ВЕРНО ЛИ ЧТО.....

но, согласись, что изменник просто поймёт измену как факт, потому что сам изменял...

Абсолютно согласен!
Вот у меня что-то похожее было.
Сам не изменял и не думал, а в это время моя девушка все подкалывала меня насчет мужского бл..дства, что мол все мы мужики такие....
Хотя у самой было рыльце в пушку. Сейчас эти шутки воспринимаю, как издевательство. Хватило наглости изменить мне, а потом еще и меня в чем-то тупыми подколами попрекать....:(((

это к тому, что тема будет удалена или просто чтоб не расписывать вопрос?

ну правильно выше написали про "рыльце"..

значит предположение верно, что измену могут простить только изменники?

Конечно верно , но посмотри кто это говорит...
ТИХИЙ ОМУТ очень и очень прав!!!Дело не в изменах , а в чуствах , желание жить вместе.

Вот сидит сейчас моя подруга .. Есть желание жить вместе.. Любит она его.. Но НЕ МОЖЕТ С НИМ ЖИТЬ.. Попробовали.. Не получается... У нее он - первый мужчина. Отец ее дочки. Закрутил роман с ее подругой. Действительно влюбился. Там не только секс. Но честный такой придурок.. Даже жене плакался в жилетку.. Собрала ему моя подруга вещи... "Раз любишь другую, уходи, отпускаю"... Ушел.. Только ТА от мужа не ушла.. Мужик неприкаянный поболтался и к жене кинулся с дочкой.. Говорил, что тоже любит... Но ничего не получается.. Почему? А как себя ведут мужчины в такой ситуации? Когда возвращаются..? Да он не смог полностью с ТОЙ отношения разорвать... Спят - не спят, но видятся.. Слова моей подруги были приблизительно такие :

"и если бы он как человек поступил порядочно, и я бы знала, что он предан семье, я бы не металась сейчас из стороны в сторону..вот в чем дело..Но если бы он вел себя по-человечески, сейчас было бы все просто и естественно. Я бы простила, не глядя. "


Дело, наверное, не в том, был ли верным супруг.. (типа именно неверный более склонен простить)
Дело в человеке... В его жизненных установках.. В его мировоззрении.. Отношении к таким понятиям, как "любовь", "семья", "измена", "предательство".. В том, может ли человек пойти на компромисс, может ли простить, может ли проще на мир смотреть... В том, ЧТО для него значила измена любимого.. Если категоричность суждений, то воспринимается как предательство.. И тут простить сложно.. да и еще КАК ведет себя тот, кто изменил.. (см выше).. Это очень важно..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 22-06-2006 - 22:22

Так и хочется сказать, что если НЕ МОЖЕТ С НИМ ЖИТЬ, то не так уж любит и не такое уж большое желание... Но понимаю, конечно, что все зависит от конкретной ситуации.

Основное (лично для меня) это "говорит, что любит" или действительно любит жену? Если только говорит, то вполне понимаю твою подругу - вернулся потому, что там не вышло, а тут налаженный быт и т.п. Я бы тоже с таким человеком жить не хотел.

Но тут ведь дело совсем не в простить/не простить. Если брак создавался по-любви, а ее больше нет, то понятно почему "Попробовали.. Не получается..." А вот если взаимная любовь есть, а все равно "Не может с ним жить..", то проблемы imho в самом человеке.

Об этом говорит и эта цитата:

Т.е. твоя подруга не может перенести не продолжающиеся измены, а сам факт существования другой женщины к которой муж продолжает испытывать чувства. Или дело только в том, что они видятся? Сомневаюсь, что если бы твоя подруга знала, что муж прекратил встречи с другой, но продолжает любить эту женщину, ей было бы легче...

Не совсем понял, в чем разница между "если бы он как человек поступил порядочно" и "Но если бы он вел себя по-человечески" - слово НО лишнее?

А главное объясни, что в данной ситуации значит поступить порядочно? Не уходить от жены? Не возвращаться? Не влюбляться? Не признаваться? Вернуться и задавить любовь к другой? (это не подколки, это просто вопросы)


Ну, а вот в этом:

ты совершенно права! Жаль только, что очень часто эти "отношения к понятиям" и "мировоззрение" любимого человека раскрываются нам слишком поздно. А еще бывает так, что человек этот вполне толерантно относится к понятиям типа "измена", когда о них говорится в общем, или идет речь о его измене, а когда они (понятия) затрагиваю его, он резко меняет свое мнение...

По царю в голове величают, а по грязной одежке отправляют.
Ситуация как в анекдоте про языка: Немцы вязли в плен Киргиза и отпустили с табличкой на груди «Нам не язык, вам не солдат!».
Этот случай практически полностью отражает ситуацию.
Принять мужа «не солдат», немцам «не язык». Живут же киргизы…
Пусть простят меня киргизы, это анекдот...

Измена для одного, а для другого любовь. В чем измена, если он пришел и честно во всем признался? Другое дело, зачем назад вернулся?
Слабый характер?
Тут оказывается виноват характер, а не измена и любовь.
В слабом характере, как в алкоголизме и наркомании, — категории любовь и измена не существуют.
Человек не отвечает за свои поступки и действия… К нему нужен другой подход…
Кто с этим будет возиться?

А вот такими заявлекниями я бы не бросалась... И я даже не про себя... Я считаю, что наоборот зацикливаются на измене люди со слабым характером: разрушить чуть обвалившееся здание, легче чем реконструировать.

для кого-то здание чуть обвалилось, для кого-то - фундамент треснул.

Вообще то считается, что умение прощать - прерогатива сильных людей и не только в семейных отношениях.
А вот слабые люди как раз наоборот, бьются в истерике, закатывают скандалы...

вот-вот: слабые люди бьются в истерике, закатывают скандалы, а потом прогибаются под обстоятельства и "прощают".
сильные просто уходят, не боясь начать новую жизнь с нуля.

А можно поступить и так.
Кого как устриавает...
Кого сила, кого слабость...
а кого и обстоятельства...
запутался и вылести не смог...

И так ходють... ходють... неприкаянные и никому не нужные до старости и считают себя сильными.

Зато, гордыми и неприкаянными от содеянного...

Не уверена она в его любви после ТАКОГО.. не доверяет..

Да изменилось и сама любовь.. Она ведь связана с ревностью.. Женщина чувствует, когда у мужчины кто - то еще есть..НЕ каждая может с ЭТИМ жить.. Да и когда мужчина в такой ситуации не хочет (а может, быть, не может) понять чувства жены, что надо к ней более бережно относиться, может быть, подождать, а не действовать артиллерийским наскоком и делать вид, что ничего не произошло... Плохо дело.. Что - то должно меняться в самих людях в этой ситуации.. Отношения должны, ИМХО, строиться немного на другой основе.. Глупо делать вид, что ВСЁ ТАК КАК было.. это ведь самообман..

да она подозревает, что и любит, и встречается.. да это и не подозрения... Если уж вернулся в семью, изволь все силы тратить на отношения с женой.. Как там Мышка говорит? Реконструировать старое здание...

Быть честным прежде всего с собой - если любишь ТУ, зачем мучаешь жену.. Уж реши для себя.. По человечески и порядочно - быть честным с ней.. стараться понять, почему ей сложно сейчас... делать все, чтобы она поверила ему.. поверила в то, что он ее любит, что хочет сохранить семью..


..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 23-06-2006 - 12:30

и оставляя за спиной руины... Оглядываешь назад, а там руины... Шикарная картинка. Из фильма ужасов...

Написала большой подробный пост в ответ, но все сожрал долгоносик (сеть). Не повторю второй раз
Если кратко хотела сказать, что в такой ситуации, жить действительно очень и очень не весело... И единственный выход дригаться навстречу друг другу.
Только, Мимоза! Тут надо учитывать и то, что мужчине тоже не легко. Особенно если он любит двоих. Он разрывается... И как это не цинично звучит, но его тоже надо понять. И как-то поддержать, дать сделать СВОЙ выбор (а возможно на этот выбор ему потребуется не один месяц), самому решить как дальше быть. Любой ультиматум, любой выбор под давлением, не даст результата, возникнет лишь временная иллюзия благополучия... Это грустно, это больно, но ИМХО это единсвенный путь, если хотят остаться вместе. Если путь не по силам, то лучше растаться и не мучить друг друга.

я ж грю, вот где собака порылась. прощающие боятся, что больше никому будут не нужны, поэтому прощают, даже если до этого декларировали "не прощу, не смей". непрощающие не отступают от своих принципов, от сказанных слов, а это и есть сила характера, и не боятся, как слабые прощающие, собственной никомуненужности, - как раз, наоборот, непрощающие сильны высокой самооценкой и уверенностью в том, что не пропадут.

угу, и тот, кто остался там, среди руин, пусть подумает, кто послужил причиной этого - тот, кто допустил ситуацию, при которой руины стали возможны, или тот, кто счел невозможным отстраивать то, что было разрушено не им.

Да опять все с ног на голову переворачиваете, имелось в виду не то, что боятся остаться ненужными, а именно остаются никому не нужными: Жене, которой нет, детям, которых нет или которых такие "сильные" бросают по своей гордости. Такие люди остаются одиноки, потому что ищут идеальных людей. А их нет и быть не может. Не одни, так другие тараканы в голове, но есть по любому.
А ничего не боятся только идиоты.

Такое мнение имеет место быть. Но есть НО, уж слишком много знаю примеров из Жизни, когда все обстоит до наоборот. Такие страсти кипят....Это как это посмели ИЗМЕНЩИКУ/ИЗМЕНЩИЦЕ изменить!??? ...Гы...Гы....

На него вообще никто не давит.. его отпустили.. Времени для выбора было предостаточно.. ТОлько ведь обидно вот что- Та дама то от мужа не ушла.. И муж моей подруги бывший (а они развелись все же) болтался неприкаянный и просто пришел туда, где знал, что его любят.. А любит ли он ? Он сам настаивал на попытке опять попробовать жить вместе.. Подруга сомневалась.. Ультиматумов с ее стороны не было вообще.. Она очень мягкий человек.. Он ее старше, доминировал в их семье всегда..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 23-06-2006 - 14:44

А нужно ли это здание реконстуировать? Ведь если раз дало трещину, за ней может быть другая, а там и все рухнет.
Начать с нуля сложнее, чем подкрашивать шатающиеся стены...

В том посте, который не встал сюда, я как раз и писала, что раз он вернулся не сам, а из-за обстоятельств (женщина, к которой он уходил оказалась занятой), то реально он пока не сделал выбора, просто плывет по течению. А когда сделает трудно сказать... Да и пытается делать? тут уж вопрос к твоей подруге сколько она готова ждать его самоопределение...
Возможно сработает вариант дать ему срок (например 3 месяца или полгода). И этот срок его не дергать на эту тему. Но по истечению этого срока: да-да, нет-нет. Ну это как вариант.

Новодел всегда хуже оригинала.

Слабость - это остаться жить с предателем. Сильные - уходят.