виновата ли я?

Понимаете,я сама порой жалею о том,что года 2 назад мы поссорились на целый месяц(корю себя за глупую и никому ненужную гордость)и в течении этого времени она с ним познакомилась,но это было полбеды,потом когда уже мы помирились,она меня с ним познакомила,но я была против общения но ничего не сказала,тк боялась потерять ее навсегда...позже его посадили в тюрьму где-то на полгода,все это время я пыталась ее убедить что не стоит с ним связыватся и тд итп. но она не слушала ни меня,ни свою маму,ни общих друзей-никого!вот он вышел четыре месяца назад и она к нему переехала,а там родня его,кот.села ей на уши-короче полный бесполезняк был ее переубедить...

я просто ума не приложу как или что сделать,чтобы она ушла от него пока не поздно...

вот этого я больше всего и боюсь...но с другой стороны я не могу бездействовать...(

НИФАГАСЕ!!!!!!!!!!!!!!
короче, там уже давно схема манипулсяции
Манипулирование в семье
Манипулирование - это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей другого человека. Манипулирующий проявляет жестокость, во что бы то ни стало заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле. Как правило, манипулирующий находит "слабое" место у своего партнера и "играет" на этой слабости.

Конкретный пример. Муж - властный и директивный, жена - мягкая и податливая. Муж во всем старался контролировать свою жену: расспрашивал ее о том, что она делала в течение дня, требовал отчета о тратах денег, даже самых минимальных, выдавая ей на расходы небольшую сумму. Каждый раз, когда возникала ситуация, в которой жена проявляла небольшую свободу (покупала то, что ей нравится, разговаривала с подругами по телефону и т.п.), муж находил тот или иной недостаток в ее поведении и угрожал ей разводом.

Неоднократно он демонстративно собирал свои вещи у нее на глазах и уезжал к матери. Испытывая отчаянный страх одиночества, она просила его вернуться, обещая в дальнейшем делать все так, как он захочет. За 12 лет совместной жизни он уезжал в течение года по два-три раза, отключая телефон и дожидаясь, когда она приедет упрашивать его вернуться.

В данном примере муж манипулировал своей женой, используя ее страх остаться одинокой.

Каждый человек хочет быть значительным, хочет самоутвердиться в жизни. Но если нормальный человек самоутверждается за счет самого себя (добивается успеха на работе, стремится к новым знаниям, чему-то учится и т.п.), то манипулятор, как правило, самоутверждается на другом человеке за счет подавления воли последнего.

Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, обладает мягкостью характера, чувствительностью, эмоциональной зависимостью. Подчиняющийся, в свою очередь, не может сопротивляться воле манипулятора и отстоять свое человеческое достоинство. Страдая в такой подчиненной позиции, он не способен проявить характер и защитить самого себя. Довольно часто манипулирующий доводит своего партнера до состояния отчаяния, когда последний просит прощения за проступки, которые реально не совершал. В своей практике я встречала случаи, когда подчиняющийся пытался покончить жизнь самоубийством. Жестокость манипулирующего и слабость подчиняющегося - вот схема ситуации манипулирования, которая реализуется в семейных отношениях.

Пример. Жена стремилась полностью подчинить себе своего мужа. Если не выполнялся ее каприз, она всякий раз угрожала разводом. Забирала с собой сына и уезжала к матери или подруге. Муж вынужден был просить ее вернуться, поскольку очень любил сына и боялся разрыва. Жена возвращалась только при условии, если муж попросит прощения. Причем каждый раз она придумывала все новые и новые его "прегрешения". То не купил ей украшение, которое она просила, то не проявил к ней внимание, когда она этого ждала. Каждый раз муж шел на уступки, и со временем отъезды жены превратились в способ получить от него какую-либо дорогую вещь в подарок.

Во всех случаях может показаться, что манипулирующий человек обладает силой и уверенностью в себе. Однако это не так. Чаще всего он сам в родительской семье был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Манипулирующий не проявляет гуманности в отношениях с близким человеком: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.

На консультации я неоднократно убеждалась в том, что если манипулятор полностью отдавал себе отчет в том, что он делал, то подчиняющийся до конца не понимал, что с ним происходит, страдал и колебался в оценке своего партнера. Подчиняющийся метался и не мог определиться в оценке происходящего: он страдал и стремился вырваться из унизительной позиции, в которую попал, но вновь возвращался в нее, испытывая влечение к своему жестокому партнеру Словом, он проявлял повышенную эмоциональную зависимость и не мог отстоять свое человеческое достоинство.

На консультации подчиняющийся задавал такие вопросы: "Может быть, он не понимает, что я страдаю, и ему надо все объяснить?", "Если я буду во всем его слушаться, то он будет мной доволен и не будет мне угрожать разводом?", "Если я выполню все ее желания, то она не будет больше уходить от меня?", "Если я буду еще больше ее любить, то, может быть, наши отношения наладятся?". Словом, он становился в позицию "жертвы", покорно ожидающей милости со стороны своего карающего партнера. Увы, как известно, последний редко проявляет сострадание и чаще всего "жертва" снова получает порцию страдания только потому, что не смогла защититься и проявить характер.

Если вы когда-либо попадали в подобные ситуации, задайте себе вопрос:

"Как же отличить, манипулирование это или просто борьба за власть, имеющая место в каждом браке, если он не построен по типу партнерского?"
Отвечаю.

Если в общении со своим близким человеком вы чувствуете, что он сознательно и целенаправленно вызывает в вас чувства вины ("Ты передо мной виноват (а)!"), страха ("Останешься одна (один)!") и долга ("Ты должна быть хорошей женой!" или "Ты должен быть хорошим мужем"), то будьте уверены, что вами манипулируют.
Если в присутствии партнера вы подчиняетесь его воле и ведете себя не так, как могли бы вести в соответствии со своим характером, не можете сказать важных слов и убедить его в правильности своих действий, то с большой долей вероятности можно говорить о том, что вами манипулируют.
С самого начала и без колебаний защищайте свое человеческое достоинство. Не признавайте свою вину, если действительно не чувствуете себя виноватой (или виноватым).
Не проявляйте страха и не соглашайтесь в своих обязанностях и долге, если ваш партнер не выполняет свои обязанности и пренебрегает своим долгом. В противном случае вы рискуете на многие годы превратиться в объект манипулирования со стороны своего партнера.
Если ваши отношения с близким человеком строятся по типу манипулирующий - подчиняющийся, доставляют вам страдания и вы не можете их перестроить, серьезно задумайтесь над тем, нужно ли сохранять такие отношения, Ведь тем самым вы не только портите жизнь самому (или самой) себе, но и приучаете своего партнера быть жестоким и негуманным. Вполне возможно, вам надо разойтись.


Конечно, автор статьи рассматривает крайние случаи. Но если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, поторопитесь перестроить отношения, пока не поздно. А если вы сами иногда становитесь в позу семейного тирана, остановитесь: к чему доводить дело до крайностей?
Самое ужасное что такие отношения могут продолжатся оч долго, вашей подруге надо его покинуть, можете меня на костре сжечь но любими человек никогда не удалит в лицо, и не будет резать руки ножом УЖС!!!
а на чём он остановится ? на её шеё ? пусть УБЕГАЕТ от такого " щастя"

Это называется "сорваться с катушек".

зинаю, зинаю
но тем не менее - не вижу ни чего удивительного в такой реакции мужчины, том более мужчины который считает её своей собственностью.

Нарисую ситуацию с этими подружками для проведения паралелей.

Вот захватил террорист одну девушку, но её подруге (автор) удалось "прорваться" к ней... но она оказалась настолько "умна", что вместо того чтобы воспользоваться ситуацией и незаметно попытаться помочь подруге выбраться, она предложила покидаться в террориста бумажными салфетками и ущипнуть его за яица. Террористу это не понравилось (а вы думали иначе ?) и обе "блондинки" огребли по полной. Меры безопастности были усленны. И доступ к "золожнице" стал практически не возможен.

Теперь оцениваем поведение персонажев (мы не обсуждаем вопросы глобальной справедливости и мира во всём мире):
1. Терорист поступал вполне логично и "правильно" - его задача держать и запугивать заложника.
2. А насколько правильно поступила подруга, как вы можете оценить её поведение ?

Я прекрасно понимаю,что в этом плане(посидеть в баре и вернутся утром)мы и не правы",но она в принципе все рассчитала и думала,что он не о чем не узнает...во-2х он сам шляется побольше в энное кол-во раз,чем она,так еще и спит с кем-попало,не скрывая этого,опять же в отличии от нее...(

Вот и ответ:
в той, конкретной, ситуации: ДА, виновата... виновата в том, что способствовала возникновению ситуации правоцирующей проявление дополнительного насилия по отношению к твоей подруге.
Вообще, в сложившейся ситуации их отношений: НЕТ, твоей подруге самой решать - жить с таким человеком или нет.

Считаю, что ты не виновата. Может только не нужно было все-таки засиживаться в баре до утра, зная ее такие проблемы. А твоя подруга действительно сама выбрала свою дорогу, свой путь широкий, значит если все это она терпит, ее все устаривает. И тебе вмешиваться туда не нужно.

Кошмар....ваша подруга не мазохистка случаем? Мне было бы элементарно страшно с таким жить, а вдруг ему цвет моих трусов не понравится??? вы-то уж тут точно не виноваты, она взрослая девочка и сама делает свой выбор....

насчет мазохизма вполне может быть,она по сути очень мягкий человек...раньше она терпела и говорила,что ей не больно,а потом уже говорила что любит(аля бьет,значит любит)...
я понимаю,что это ее выбор,но как-то переубедить ее хочется,тк обидно за подругу.

понимаешь для этого(ее)МЧ хлебом не корми,только бы ударить,а повод всегда найдется...вчера за сигареты в кармане,сегодня за бар...м.б.нам и не стоило до утра засиживатся,но он даже не позвонил не разу,узнать где она да как,тк не до нее было,а тут нате какая встреча(случайная) и понеслась душа в рай...ведь чем не повод?

была бы вам очень благодарна если бы вы мне какой-ниб. действенный метод посоветовали...

А Вам ни чего нельзя посоветовать, Вы же сами сказали, что девушка не собирается от него уходить. А зачем что-то делать, если её всё устраивает ??? Это уже начинает напоминать "демократию по американски"

Виновата ты или нет, в данном случае, не имеет значения, если он хотел дать ей по голове, то нашел бы повод.

А на счет спасать ее - "насильно сделать счастливым человека нельзя"
Если она с ним, значит все устраивает.
Вот если она реально захочет уйти, а не просто поплакаться после очередных побоев, вот тогда надо помогать.