Взрослая социальная сеть
 Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 01:33 (Wheelchair @ 13.11.2015 - время: 01:30) Удобно ему. Пассажиром. Ну, сами такого нашли. Таких любите. Так что не нойте. ) И я ведь, с Вами, вобщем, согласна! Но, блин! Ну самим-то - неужто никогда нигде не "ёкает"?!Самолюбие не заедает?! |
 Nicksant Свободен |
13-11-2015 - 01:39 Думаю, что многие действительно сильные женщины обиделись бы, прочитав сабж. Потому что в данном случае речь не о силе, а о диктатуре, подавлении, психическом насилии. Да, это может делать сильная женщина. Но она вовсе не обязана это делать! Конечно, диктатура разрушительно действует на тех, кто вынужден ей подчиняться, особенно на детей. Это настолько очевидно, что даже обсуждать не стоит. Хотите сделать несчастными детей, вперёд! Гасите их, гиперопекайте, мочите. Они даже не поймут, что происходит. Просто в какой-то момент они не смогут найти себе адекватного партнёра, не смогут создать семью с тёплыми и тесными отношениями. Над ними в подсознании это будет висеть до курса психоанализа, и то не факт, что поможет. Сила не только в подавлении. Она должна сочетаться с мудростью. Тогда она называется "мягкой силой", при этом результаты не менее впечатляющие, только обходится без ломки характеров и тяжких душевных повреждений. |
King Candy Свободен |
13-11-2015 - 01:44 А я считаю, что родители не должны быть "сильными" со своими детьми. Единственная их задача - обучить ребенка, чтобы он мог выжить и чего-то добился в жизни. Все что сверх этого - только вредит |
Медвежонка В поиске |
13-11-2015 - 02:10 Сильная женщина (в вашей трактовке) пытается за близких прожить их жизни так, как ОНА считает правильным, утверждая, что всё только ради блага близких. Уничтожает людей, судьбы, жизни. Считает, что только она знает как нужно, а вокруг все дураки и неумехи. Считаю, что таких надо провеять у психиатров и пролечивать. Уже с детства и подросткового периода понятно, что растет ЭТО. Давить надо на корню зачатки такой силы. |
Медвежонка В поиске |
13-11-2015 - 02:11 (Nicksant @ 13.11.2015 - время: 01:39) Думаю, что многие действительно сильные женщины обиделись бы, прочитав сабж. Потому что в данном случае речь не о силе, а о диктатуре, подавлении, психическом насилии. Да, это может делать сильная женщина. Но она вовсе не обязана это делать! Именно насилие в чистом виде. И таких людей надо вовремя отлавливать и лечить или перевоспитывать радикальными мерами. |
Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 02:25 (Медвежонка @ 13.11.2015 - время: 02:10) Сильная женщина (в вашей трактовке) пытается за близких прожить их жизни так, как ОНА считает правильным, утверждая, что всё только ради блага близких. Уничтожает людей, судьбы, жизни. Считает, что только она знает как нужно, а вокруг все дураки и неумехи. Считаю, что таких надо провеять у психиатров и пролечивать. Уже с детства и подросткового периода понятно, что растет ЭТО. Давить надо на корню зачатки такой силы. Нет. Не соглашусь. Не всегда с детсва видно. Уверена. что такими становятся часто под влиянием обстоятельств. Когда с детства - это вообще ... жуть-жутчайшая, наверное... И я не имела в виду непременно ВСЕХ сильных женщин. Но, согласитесь, такие встречаются часто довольно. Это сообщение отредактировал Буддлея - 13-11-2015 - 02:26 |
Rubia Влюблена |
13-11-2015 - 02:29 О! Вспомнила слово! Буддлея, то о чем вы пишите, это АВТОРИТАРНОСТЬ, а не сила. Авторитарный человек, конечно может обладать сильным характером, но на самом деле он слаб. Отбери у него его вожжи и он вдарится в панику, начнет искать себе проблемы и виновных в них. У нет сил проявить чувство такта, они правду матку лепят без стеснений в глаза, обижая самых близких "ради их же блага". А что бы подпитывать в себе свою уверенность в собственной силе, они всегда принижают кого-то, гордо вздернув подпородок удивляются, почему никто не ценит их самопожертвование... |
Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 02:47 (Rubia @ 13.11.2015 - время: 02:29) О! Вспомнила слово! Буддлея, то о чем вы пишите, это АВТОРИТАРНОСТЬ, а не сила. Нет. Не согласна. Почему-же всегда так?! Можно очень мягко (внешне) убедить совего мальчика, что "мама лучше занет" что ему надо ходить в такой кружок, и объяснить ему, что он общается с плохими мальчиками, и внушить ему, что мама лучше знает, чему ему учиться, а потом мягко но решительно убрать от него неподходящую девушку и убедить, что другая ему подходит гораздо лучше. И внешне - никакой авторитарности! А попробуй ты навяжи так свою волю кому угодно. Даже тому, кто и правда, в тебе нуждается?! И главное, пойди, сохрани убеждённость человека ( часто, уже формально взрослого) в том, что ты действительно про него знаешь лучше, чем он сам не обладая железной волей и внутренней силой?! А такие бывают! Согласитесь!) |
| King Candy Свободен |
13-11-2015 - 03:06 (Буддлея @ 13.11.2015 - время: 03:47) Можно очень мягко (внешне) убедить совего мальчика, что "мама лучше занет" что ему надо ходить в такой кружок, и объяснить ему, что он общается с плохими мальчиками, и внушить ему, что мама лучше знает, чему ему учиться, а потом мягко но решительно убрать от него неподходящую девушку и убедить, что другая ему подходит гораздо лучше. И внешне - никакой авторитарности! Тут надо меру знать - где действительно опасные знакомства (например не надо связывать жизнь с психически больным, алкоголиком или наркоманом/наркоманкой), а в остальных случаях лучше пусть ребенок сам разбирается - кто и что ему лучше подходит. И чем меньше такой регуляции - тем лучше. Сказать конечно можно, но опять же лучше воспитать правильно, чтобы выбирал сам нормальных, а не на говно тянулся |
| Rubia Влюблена |
13-11-2015 - 03:11 (Буддлея @ 13.11.2015 - время: 00:47) (Rubia @ 13.11.2015 - время: 02:29) О! Вспомнила слово! Буддлея, то о чем вы пишите, это АВТОРИТАРНОСТЬ, а не сила. Нет. Не согласна. Почему-же всегда так?! Я не очень поняла Ваш пост, не уловила, что именно Вы хотели сказать. Но какая собсна разница, жесткая эта авторитарность или мягкая? Важно то, что она не допускает наличие собственного мнения или, решения нидайбох, у подконтрольных ему людей. Жесткая даже менее опасна, на мой взгляд. Она честнее что ли... Дети ее чувствуют и с детства учатся противостоять, появляется какое то бунтарство, многие начинают жестко отстаивать свое мнение, назло коленки бьют, гордятся каждой шишкой. А в случае такой "мягкой" власти, мне кажется у подконтрольного ребенка шансов просто не остается. Он так и будет жить "для галочки" жертвуя собственными интересами и желаниями, потому что "так надо, так правильно! Буддлея, уменя есть такое ощущение, что Вы как раз, ребенок такой "Мягкосильной" мамы. |
| King Candy Свободен |
13-11-2015 - 03:12 (Буддлея @ 13.11.2015 - время: 03:47) Можно очень мягко (внешне) убедить совего мальчика, что "мама лучше занет" что ему надо ходить в такой кружок, и объяснить ему, что он общается с плохими мальчиками, и внушить ему, что мама лучше знает, чему ему учиться, а потом мягко но решительно убрать от него неподходящую девушку и убедить, что другая ему подходит гораздо лучше. И внешне - никакой авторитарности! Вот в видео выше с психиатром Журавлевым он как раз говорил о том, что неадекватная мать не разговаривает со своим ребенком на равных, как с равноправным партнером, а решает за него/нее так, словно это неодушевленный предмет, а не живой человек. Именно тут и лежит грань психопатии и нормальных отношений - в равноправии между родителем и ребенком |
Знай наших. Свободен |
13-11-2015 - 03:17 У меня вся женская линия очень сильные женщины, да не просто, а волевые и властные, умеющие и управляющие даже не 10 людей, а 100, и 1000. Но при этом и мудрые, и на 3 было 4 мужа. Никто никуда не бежал, они находили себе под стать мужчин. Именно настоящих мужчин. Прабабушка прожила всю оставшуюся жизнь со 2 мужем, так как первый умер во время войны, бабушка живёт более 60 лет так же с одним, мать точно также. Я всегда боялся их, в хорошем смысле. Но никто никого не подавлял, да, они в каком то смысле были лидерами в семье, но так условно все это. Никаких я сказал и ударов по столу, лишь договор между обоими, и взаимовыгодное решение. А то, что кто то кого то подавляет, не есть сила. Можно просто найти слабее тебя, а почти всегда такой есть и подавляй себе на здоровье, кажись сильным, отыгрывайся. По настоящему сильные люди никого не подавляют и им это не надо, они итак знают своё превосходство, и окружающие это чувствуют. |
| Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 03:24 (Rubia @ 13.11.2015 - время: 03:11) . Всё верно поняли.) Не мамы. "Похороните меня за плинтусом". Бабушки.)) Но. из под влияния этой властной бабушки я сбежала когда мне было 17. До сих пор не понимаю, как хватило сил и смелости. Двадцать лет не общались. И потом, когда не стало отца, а я была уже взрослой тётенькой, которй сам чёрт не брат, я восстановила с ней отношения. Но теперь уже, естественно, повлиять... убедить... внушить... Нет. Теперь мы вполне наравных дружим. А иначе вся моя жизнь была бы совсем другой.) |
Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 03:27 (King Candy @ 13.11.2015 - время: 03:12) (Буддлея @ 13.11.2015 - время: 03:47) Можно очень мягко (внешне) убедить совего мальчика, что "мама лучше занет" что ему надо ходить в такой кружок, и объяснить ему, что он общается с плохими мальчиками, и внушить ему, что мама лучше знает, чему ему учиться, а потом мягко но решительно убрать от него неподходящую девушку и убедить, что другая ему подходит гораздо лучше. И внешне - никакой авторитарности! Вот в видео выше с психиатром Журавлевым он как раз говорил о том, что неадекватная мать не разговаривает со своим ребенком на равных, как с равноправным партнером, а решает за него/нее так, словно это неодушевленный предмет, а не живой человек. Вопрос граней! Я про него и говорю. Грани весьма тонки, и соскользнуть с них в обе стороны ничего не стоит. Знай наших. Ссылка на это сообщение 13.11.2015 - время: 03:17 По настоящему сильные люди никого не подавляют и им это не надо, они итак знают своё превосходство, и окружающие это чувствуют. Да. Именно так. ) Но это не многим дано! Иметь силу и власть и при этом не злоупотреблять ими. |
Sarita Замужем |
13-11-2015 - 04:01 (King Candy @ 13.11.2015 - время: 03:12) Вот в видео выше с психиатром Журавлевым он как раз говорил о том, что неадекватная мать не разговаривает со своим ребенком на равных, как с равноправным партнером, а решает за него/нее так, словно это неодушевленный предмет, а не живой человек. Не могу пока посмотреть видео, поэтому комментирую именно ваш пост. Во-первых, не плохо бы определить границы. Ребенок не должен быть на равных с родителем. Это неверный в корне подход. Дети, на которых с рождения перекладывают взрослую ответственность, так же не айс вырастают, как и те, кому этой ответственности не дают вовсе. Ребенок должен иметь границы, которые должны быть логичны и последовательны. Чувство себя как маленького и опекаемого формирует базовое чувство доверия к миру. Так что полностью равноправные отношения - точно такой же залог развития психопатии, как и перекос при авторитарном родителе. Второй момент. Если мы говорим о силе (а не о "силе"), то как раз можно и нужно демонстрировать ее и в отношениях с детьми. Я о стойкости против внешних обстоятельств, а не о деструктивном поведении. Дети усваивают наше поведение на подсознательном уровне. И если мы впадаем в истерику от падения жизненного уровня, к примеру, то и они с большой долей вероятности будут истерить, столкнувшись с проблемой, вместо поиска результативного решения или смены собственного отношения к ситуации. У тревожных, депрессивных родителей вырастают тревожные депрессивные дети. Просто проявляться это может по разному. От "всех убью - один останусь" до "мы все умрем". В общем, все сложнее гораздо, нежели - "я дам своему ребенку право голоса и будет ему щасте". |
| King Candy Свободен |
13-11-2015 - 04:07 Не может быть наравне - это зависит от возраста. 7-ми летний не может. 14 летний - уже совсем на равных - убьет и на ремни порежет, если не дать ему быть на равных ))) Для них в определенном возрасте "уважение" как к личности - вопрос чести |
| Медвежонка В поиске |
13-11-2015 - 05:06 (Rubia @ 13.11.2015 - время: 02:29) О! Вспомнила слово! Буддлея, то о чем вы пишите, это АВТОРИТАРНОСТЬ, а не сила. Точно! |
Фема Замужем |
13-11-2015 - 07:29 (Буддлея @ 12.11.2015 - время: 13:12) Навеяно событиями происходящими в одной из соседних веток. Я из рода Сильных женщин. И я сама - Сильная женщина. И с детства произрастая в окружении Сильных женщин я наблюдала и анализировала. Мои старшие сильные женщины успешно подавили, или съели жизни своих мужчин. И мужей и сыновей. Те приняли гиперопеку, в своё удовольствие ей пользовались но и расплатились за это полной несамостоятельностью, а то и не своевременной смертью. С тех пор, как я поняла, что быть Сильной женщиной это и моя судьба, я стала бояться задавить своих детей. Да и мужа. Довольно жёстко стараюсь себя ограничивать в этом смысле. Чувствуя, что становится "гипер" "бью себя по рукам" и делаю контроль более скрытным. Но... от себя не уйдёшь... инстинкт есть инстинкт. Прорывается. Чигоужтам. Дочь мне удалось не подавить. Сына - стараюсь побольше предоставлять отцу и как можно меньше вмешиваться в их мужские дела. Скажите, что Вы думаете.Как на Вас повлияли могучие мамы? Думаете ли Вы о своей роли в судьбах своих детей? Только ли добро может дать мама своему чаду желая искренне, и всё, по её мнению, делая, во имя его будущего счастья? Деспотичность, желание ломать, давить, контролировать всё и вся - это не сила. Я не назову человека с такими качествами сильным. В ком есть гордыня - тот слабый человек. Деспотичный человек преисполнен гордыней. Это сообщение отредактировал Фема - 13-11-2015 - 07:35 |
| Sarita Замужем |
13-11-2015 - 09:24 (King Candy @ 13.11.2015 - время: 04:07) Не может быть наравне - это зависит от возраста. 7-ми летний не может.  14 летний - уже совсем на равных - убьет и на ремни порежет, если не дать ему быть на равных ))) Для них в определенном возрасте "уважение" как к личности - вопрос чести Да ладно... Зависит от личного авторитета родителя. И от отношений между ребенком и родителем. И от самого ребенка - тоже зависит. У меня ребь в 14 никого резать не собирался. И на равных со мной не отношался. И даже сейчас я авторитетный значимый взрослый. О каком равенстве речь..? Это сообщение отредактировал Sarita - 13-11-2015 - 09:27 |
| Буддлея Замужем |
13-11-2015 - 12:45 (Sarita @ 13.11.2015 - время: 04:01) Ребенок не должен быть на равных с родителем. Это неверный в корне подход. Дети, на которых с рождения перекладывают взрослую ответственность, так же не айс вырастают, как и те, кому этой ответственности не дают вовсе. Несу ответсвенность с неполных 6-ти лет. С тех пор, как стала старшей. На меня она...легла. Да. И с одной стороны я от неё дико устаю, и главная мечта моей жизни - это мечта о безответственности, а с другой - оооочень трудно отдать хотя-бы её часть...На айс. Сов-сем. [QUOTE] Второй момент. Если мы говорим о силе (а не о "силе"), то как раз можно и нужно демонстрировать ее и в отношениях с детьми. Я о стойкости против внешних обстоятельств, а не о деструктивном поведении. Дети усваивают наше поведение на подсознательном уровне. И если мы впадаем в истерику от падения жизненного уровня, к примеру, то и они с большой долей вероятности будут истерить, столкнувшись с проблемой, вместо поиска результативного решения или смены собственного отношения к ситуации. У тревожных, депрессивных родителей вырастают тревожные депрессивные дети. Просто проявляться это может по разному. От "всех убью - один останусь" до "мы все умрем". В общем, все сложнее гораздо, нежели - "я дам своему ребенку право голоса и будет ему щасте". [QUOTE] Всё так. А демократия в семье - ваааще на мой взгляд - зло. Она должна быть строго ограничена. НО не сваливаться в авторитаризм. Это сообщение отредактировал Буддлея - 13-11-2015 - 12:45 |
Ахотник Женат |
13-11-2015 - 22:27 (Буддлея @ 12.11.2015 - время: 13:34) (vl @ dmir @ 12.11.2015 - время: 13:31) Вопрос а что есть Сильная женщина? Сильная женщина - взявшая на себя (вольно или не вольно) ведущую роль в семье и МИре. На мой взгляд. А с чего Вы взяли, что Вы сильный человек? По тому, что Вы описали больше похоже на деспота и тирана. По соему мнению, сильный человек никогда не страдает манией величия, по поводу того, что он может со всем справиться, чтобы брать на себя все тяготы. |
| Neizvestnay Свободна |
14-11-2015 - 10:22 Задела за живое меня эта тема. Да уж. Одно из самых худших в жизни-как вы выразились "мягко" авторитарная мать или бабушка. Если еще прибавить к этому финансовое благополучие. Гремучая смесь. |
Zандали Замужем |
15-11-2015 - 14:04 Я не знаю. Я по-настоящему слабая женщина,которая прилагает всю жизнь кучу усилий,чтобы быть сильной. Плюс один-мужчины были только сильные. Иначе и быть не могло. И здесь уже я старалась,чтоб меня не подавили и не задавили.... |
LordStanis Женат |
15-11-2015 - 19:17 "Что есть сила?" - довольно философский вопрос. Например, пахарь пашет поле плугом, в который запряжен конь. Конь сильнее пахаря, но процессом управляет не он. Так что есть сила? А вообще, реально сильный человек не боится быть самим собой. А авторитарное управление, независимо от целесообразности, чаще всего от боязни показаться слабым окружающим. Реальная сила не стремится к демонстрации. Она просто работает. |
Реноме Влюблена |
15-11-2015 - 19:29 Когда-то мой дедушка, когда мы говорили о Великой Отечественной Войне, сказал, что в бою боялись ВСЕ. Только некоторые боялись, но поднимались и шли на врага в атаку, под пули. А другие боялись и ... не могли себя заставить подняться. Боялись все. Но некоторые становились смелыми, а некоторые становились трусами. Так и сила. В каждом есть слабости. Но сильный борется с ними и преодолевает. А слабый не борется с ними, а ними живёт. И в этом разница. Сильная ли я? В сентябре 2014. Вообще тот страшный 2014 год я была слабой. Очень слабой. А потом пришла в себя. Да. Я сильная женщина. Хотя у меня много слабостей. По поводу влияния женщин на жизнь членов семьи. Оба родителя оказывают влияние. В ситуации сын и сильная ведущая мать вообще не понятно, к чему это может привести. Мой сын сделал вывод - я такого не хочу для своей семьи, я буду главой, на мне будет ответственность за всё. Теперь ещё и папе на мозги капает этим, из-за чего бывают конфликты. Сын моей знакомой сделал другой вывод - а зачем мне делать то-то и то-то? Я вырасту, найду себе жену, которая будет всё решать, зарабатывать больше, за всё отвечать, а я буду жить, занимаясь каким-то любимым делом (папа там профессор). Это сообщение отредактировал Реноме - 15-11-2015 - 19:35 |
| Neizvestnay Свободна |
15-11-2015 - 19:52 (Реноме @ 15.11.2015 - время: 19:29) Когда-то мой дедушка, когда мы говорили о Великой Отечественной Войне, сказал, что в бою боялись ВСЕ. Только некоторые боялись, но поднимались и шли на врага в атаку, под пули. А другие боялись и ... не могли себя заставить подняться. Когда сын станет взрослым мужчиной, тогда ты оценишь, как ты повлияла на него. Лезть не будешь в его дела, когда он будет взрослым и давить на него или его жену? |
Реноме Влюблена |
15-11-2015 - 20:04 (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 17:52) Когда сын станет взрослым мужчиной, тогда ты оценишь, как ты повлияла на него. Лезть не будешь в его дела, когда он будет взрослым и давить на него или его жену? Не представляю, чтобы он мне это позволил ))) |
| Neizvestnay Свободна |
15-11-2015 - 20:11 (Реноме @ 15.11.2015 - время: 20:04) (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 17:52) Когда сын станет взрослым мужчиной, тогда ты оценишь, как ты повлияла на него. Лезть не будешь в его дела, когда он будет взрослым и давить на него или его жену? Не представляю, чтобы он мне это позволил ))) Если будет сильным не позволит, при этом ты рта раскрыть не сможешь,если будешь лезть. Не обязательно тебе это будет нравится. Это ты сейчас так пишешь.А вот, если ты будешь авторитетом,то не всякий раз сможет говорить нет. И тем самым ты будешь портить ему жизнь, сама того не замечая. Кстати, очень плохо,что папа не авторитет. Он же видит, что папа мягкий. А что надо делать, чтобы женщины слушались- быть очень жестким. Так что, лучше не загадывай заранее. Понятно, что он твой сын и для тебя он идеален. |
| Реноме Влюблена |
15-11-2015 - 21:55 (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 18:11) Если будет сильным не позволит, при этом ты рта раскрыть не сможешь,если будешь лезть. Не обязательно тебе это будет нравится. Это ты сейчас так пишешь.А вот, если ты будешь авторитетом,то не всякий раз сможет говорить нет. И тем самым ты будешь портить ему жизнь, сама того не замечая. Я это очень хорошо понимаю. И поэтому приложу максимум усилий, чтобы не лезть в его жизнь, даже если это покажется мне разумным. До сих пор мне это удавалось. Я никогда не вмешивалась ни в его отношения с друзьями, ни в его отношения с девушками. Так что перспектива не плохая ) |
| Neizvestnay Свободна |
15-11-2015 - 22:58 (Реноме @ 15.11.2015 - время: 21:55) (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 18:11) Если будет сильным не позволит, при этом ты рта раскрыть не сможешь,если будешь лезть. Не обязательно тебе это будет нравится. Это ты сейчас так пишешь.А вот, если ты будешь авторитетом,то не всякий раз сможет говорить нет. И тем самым ты будешь портить ему жизнь, сама того не замечая. Я это очень хорошо понимаю. И поэтому приложу максимум усилий, чтобы не лезть в его жизнь, даже если это покажется мне разумным. Сейчас это еще игрушки. Ты принимаешь решения. А когда ты будешь за бортом основных его решений, то это уже другое. Не раз слышала от женщин,что были девушки,а потом появилась она и я стала не так важна для сына. Самое худшее, когда вырастает в обратную сторону- мамочкин сыночек. Ты еще не знаешь как будет. Сын живет с тобой. |
| Реноме Влюблена |
15-11-2015 - 23:03 (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 20:58) (Реноме @ 15.11.2015 - время: 21:55) (Марьямка @ 15.11.2015 - время: 18:11) Если будет сильным не позволит, при этом ты рта раскрыть не сможешь,если будешь лезть. Не обязательно тебе это будет нравится. Это ты сейчас так пишешь.А вот, если ты будешь авторитетом,то не всякий раз сможет говорить нет. И тем самым ты будешь портить ему жизнь, сама того не замечая. Я это очень хорошо понимаю. И поэтому приложу максимум усилий, чтобы не лезть в его жизнь, даже если это покажется мне разумным. Сейчас это еще игрушки. Ты принимаешь решения. А когда ты будешь за бортом основных его решений, то это уже другое. Ну в этом плане я могу быть АБСОЛЮТНО спокойна. Он более чем самостоятелен. Иногда больше, чем хотелось бы, но я это принимаю . Такое наверное бывает чаще, когда нет мужа или сын единственный и тогда "ах, я стала не важна". Наслышана. Не зря говорят - кто может быть страшнее тёщи? ну разве что свекровь.  |
| Neizvestnay Свободна |
15-11-2015 - 23:15 (Реноме @ 15.11.2015 - время: 23:03) Ну в этом плане я могу быть АБСОЛЮТНО спокойна. Да, нет, не всегда. Я поэтому и написАла, что,когда сын станет взрослым, тогда и будет видно. А пока это так, одни разговоры. |
| Буддлея Замужем |
16-11-2015 - 01:16 (Реноме @ 15.11.2015 - время: 19:29) Мой сын сделал вывод - я такого не хочу для своей семьи, я буду главой, на мне будет ответственность за всё. Теперь ещё и папе на мозги капает этим, из-за чего бывают конфликты. ВОт. Два вывода. Два ВЫБОРА. А у тебя - свой: Позволить или подавить? (Я не конкретно про тебя, Таис, если чЁ. Я про мам вообще.) |
| Neizvestnay Свободна |
16-11-2015 - 08:22 (Буддлея @ 16.11.2015 - время: 01:16) (Реноме @ 15.11.2015 - время: 19:29) Мой сын сделал вывод - я такого не хочу для своей семьи, я буду главой, на мне будет ответственность за всё. Теперь ещё и папе на мозги капает этим, из-за чего бывают конфликты. ВОт. Два вывода. У мам "не сильных женщин" нет вопроса- подавить или нет. |
iik4.kl Свободен |
21-02-2016 - 03:47 (Sarita @ 13.11.2015 - время: 09:24) (King Candy @ 13.11.2015 - время: 04:07) Не может быть наравне - это зависит от возраста. 7-ми летний не может. 14 летний - уже совсем на равных - убьет и на ремни порежет, если не дать ему быть на равных ))) Для них в определенном возрасте "уважение" как к личности - вопрос чести Да ладно... Зависит от личного авторитета родителя. И от отношений между ребенком и родителем. И от самого ребенка - тоже зависит. Я не согласен.У меня лично была похожая ситуация.Я в 13 лет избавился от авторитарности со стороны мамы.Очень простым способым взыл в руки палку и сказал попробуй еще раз повысить на меня голос зашибу.И все.После этого я старался все делать сам и решать свои проблемы тоже сам и самое интересное мама мне помогала когда я не мог. |