Взрослая социальная сеть
 Nikion Свободна |
03-08-2011 - 12:36
А у этого человека в принципе эмоциональность слабая. Он довольно холодный, эмоции для него - пустой звук. Они играют слишком малую роль в его жизни.
Вот видите. Вы и не спрашиваете, а устроил ли себе жизнь сам человек. Про его родителей: нет, не устроили свою личную жизнь. Потому что, во-первых, не спешили ввязываться в новую авантюру, когда их семья потерпела крах, во-вторых, не изменились, да и и сложно ожидать иного в возрасте близко к 50-ти. Ведь те же их внутренние установки и особенности характера, что помешали сохранить их брак, мешали/по мешали бы им и в новых отношениях.
Простите, но, по-моему, каждому, кто Вас читал хоть немного, сразу делается понятно, что Вы - человек глубоко несчастный:(. И не из-за внешних построений. Вам нужно в себе разбираться...
Ну а что делать. Уже свершившийся факт в такой ситуации.
Так она, допустим, живет по Вашей теории: что это невозможно. В общем она и не старается.
Это сообщение отредактировал Nikion - 03-08-2011 - 12:37 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
03-08-2011 - 12:38
Ну а дети не члены семьи? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
03-08-2011 - 12:40
Не соглашусь. Если, допустим, человек сидит в браке без секса годами, потому что супругу не надо, то поход на сторону - это проявление отчаянья. А изменить можно только диалогу. Если его в сексе, к примеру, нету, то какая же это измена будет. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Свободен |
03-08-2011 - 12:44
аха, мне тоже отец упрекал что если б не я он был бы счастлив,тем, что из-за меня он 10 лет жизни он потратил на не любимую жену, чтоб воспитать меня, чтобы типа не лишать меня этого пресловутого счастливого детства.
пока они не создали свою семью-они члены той семьи, потом уже у них своя семья и они являются членами одной большой семьи, которую объединяют родственные узы. Это сообщение отредактировал celene - 03-08-2011 - 12:47 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
marusia Влюблена |
03-08-2011 - 12:48
я часто пишу, что не осуждаю людей, которые идут налево фактически за сохранением собственного интимного здоровья. тут уже кагбе что-то вроде ответки получатся. человек, стабильно отказывающий партнеру в таком необходимом для здорового организма занятии как секс, сам уже проявляет неуважение в виде глубокого пофигизма. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| marusia Влюблена |
03-08-2011 - 12:55
от отца я ничего такого никогда не слышала... а матерью нам было заявлено, что их прекрасные отношения убили именно мы. просто фактом своего появления. параллельно было выдано сакраментальное заявление типа: "дети убивают любовь" я, если честно, до сих пор фигею...вспоминая эти слова. хоть и более десятка лет прошло. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-08-2011 - 13:09
у кого у этого? мы вроде говорили о детях в принципе, не?
какой именно человек, тот которому 17 лет? ну я и не удивлена, что они не устроили свою жизнь, если б они не мучали друг друга и ребенка, а развелись давно, то вполне возможно встретили своего человека и были бы счастливы, видела я такие пары, которые жили ради детей, как же они потом об этом жалели это не передать словами.
ничего, устраивать жизнь заново, с учетом предыдущих ошибок. а не сидеть и лить слезы о прошлом.
какие же предписывания если так оно и есть? если к примеру барышня выходит замуж с одной целью удобно устроиться в жизни, ей глубоко пофиг будет ее любить муж или нет, для нее главное, чтобы она жила хорошо и все в материальном плане, чувства ей побоку, она их и не ждет в таком браке, а набирает на стороне.
да ничего страшного пишите, это форум здесь каждый имеет право на мнение. я была бы глубоко несчастна если бы жила как вы, а так наоборот я счастлива и считаю свою модель семьи правильной, хотя и не навязываю свое видение никому.
по моей теории этого не может произойти в принципе, так как повторюсь еще раз я умею быть счастливой и сама строю свою жизнь.
просто так папа пересаживаться не будет, значит там уже давно кораблик дал течь и не заметить этого ребенок не как не мог, повторюсь еще раз, вы слишком недооцениваете детей, если для вас норма, что ребенок живет в атмосфере лжи, то для меня нет.
развод возможен при любой модели брака, достаточно легко совмещать, если встретить человека, который полностью на 100% придерживается таких же взглядов на семьи и брак как и ты. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-08-2011 - 13:13
я тоже такое слышала от некоторых мамашек, причем они могли ребенка еще и отдубасить, типа из-за тебя мы с папой так плохо живем, ты виноват/та, это из-а тебя он от нас ушел и так далее. таким сложно взять ответственность за распад отношений на себя, бо они само совершенство, всегда виноваты другие-но только не они. самый прикол, что они новый брак так и не могут построить. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 -=unon=- Влюблен |
03-08-2011 - 14:26
вообще это как то жестоко штоле... я б даж не знаю что б и как я ответил матери в таком случае.... но точно б не промолчал...... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
03-08-2011 - 14:37
Да, Лен, ты права. Отторгают, но все равно в жизни копируют. Подсознательно копируют. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-08-2011 - 14:57
Знаешь я в детстве когда смотрела на своего отца и мачеху 2 его жену, смотрела как они живут, когда каждый приходит и даже не здороваясь проходит по разным углам, я видела 2 чужих людей живущих под одной крышей и приходила к бабушке с дедом и видела их, которые прожили более 50 лет в браке и смотрели с любовью друг на друга, стараясь все время проводить вместе, так вот я еще тогда решила для себя, что приложу все силы но у меня никогда не будет "формальной" семьи ради детей, общества или из-за страха остаться одной, не могу я жить в атмосфере эмоциональной и духовной пустоты между супругами. потом отец женился в 3 раз и там все было иначе, абсолютно иначе, там была семья именно, такая какая и должна быть в моем представлении, после смерти его жены, отец сам фактически сейчас не живет, а существует, как-то раз он мне сказал, что не променял бы те 15 лет проведенные с любимой женой, на все годы прожитые в первом и вторых браках. а если моделей несколько какие копируют дети? я получается скопировала модель своих прабабушки и дедушки?, а не родителей, их семью я вообще не помню, они развелись когда я и в школу не ходила еще, до 8 лет я жила фактически у бабушки, потом уже отец забрал меня к себе и после атмосферы любви, заботы и уважения, где я просто чувствовала как они буквально купаются в этом, я попала в атмосферу холодного безразличия и брака вынужденного обстоятельствами(отец говорит что женился второй раз только потому что ему нужна была женщина чтобы воспитывать меня) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| marusia Влюблена |
03-08-2011 - 15:05
единственное, что я из себя тогда выдавила ...было: "мы вроде как не по собственной инициативе все зачинались" о чем вообще, сопсна, после таких слов разговаривать?) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-08-2011 - 15:46
Я не теоретик, и в отличие от многих написал то, через что прошел и что пережил сам. Не пытайся мне ничего объяснять, я в этой луже уже плавал. Жив и вполне здоров. Чего и тебе желаю. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
k.igo2012 Свободен |
03-08-2011 - 16:06
 Браво! Полностью согласен с вами!  |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
03-08-2011 - 21:10
Да, конечно, просто я привела пример из жизни.
Ну сейчас ему уже больше. Тогда было 17.
У них хорошие дети, которые их радуют, которых они никогда не попрекали чем-нибудь вроде того, что описывали Вы и marusia.
А прошлое не всегда так легко выдавить из памяти. Порой нужны годы, чтобы его переварить, переосмыслить.
Хорошо, но я скорее имела в виду, что лично мне не нужно приписывать.
Вы ведь не знаете, как я живу. В Ваших постах счастье, любовь, покой не сквозят... Я свое мнение не навязываю тоже.
Так, допустим, этой течью была измена, которую ребенок не заметил.
При чем тут ложь? Ребенку же не рассказать, что один из родителей потрахался на стороне. Он после развода все равно останется в потемках.
А они разводились разве?
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
03-08-2011 - 21:15 Ну, че тут у вас? Вопрос к верным уже решили? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
03-08-2011 - 23:09
почему меня должен волновать как устроил свою судьбу молодой парень? вообще не вижу логики в ваших словах.
о, да иметь хорошего ребенка и жить одной или жить с ненавистным человеком, утешая себя тем что воспитали зато хорошего ребенка-эт круто. ну и? у меня тоже хороший ребенок который радует меня и его отца, дальше то чего?
то есть писькастрадалица...ясно
ну если в семье ложь и лицимерие и он к нему привык-то ясен фиг не заметил, только я не разу не встречала семьи где измена проходила спокойно, так чтобы близкие были не в курсе, но вы наверное знакомы с такими...малоэмоциональными, а проще говоря пофигистами.
у прадеда второй брак, женился первый раз родители его настояли,, потом встретил мою прабабушку и ушел к ней и прожили больше 50 лет, он умер на ее могиле. я вам про то, что у них восприятие семьи такое же как и у меня, что главная ячейка -это муж и жена, которые являются единым целым, а вы мне про разводы.
не. я четко скопировала образ семьи моих прабабушек и прадедушки, что:что главная ячейка -это муж и жена, которые являются единым целым, а дети не менее или более важны-это дети их продолжение. они вступали брак по любви, а не с целью продолжения рода, вот что важно.
ребенка вообще не следует посвещать в проблемы родителей, просто вы никак не уясните, что люди не роботы, не у всех хорошо развита мимикрия, а дети не идиоты, которые скушают сказочку, что все у нас хорошо сыночек, все хорошо...эт ничего что маму от папы передергивает, ты просто не так понял. 
как и вы, я так же делаю выводы по вашим постам, на мои взгляд лучше жить одной чем как вы ради детей...брррр
а зачем им сквозить, когда оно просто есть  |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
03-08-2011 - 23:57
Лен, если это прабабушка и прадедушка, то они точно вступали в брак с целью продолжения рода. В те времена только с такой целью вступали в брак. А любовь как бесплатное приложение к браку была. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
04-08-2011 - 00:00
А какой смысл пустоцветом-то прожить? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-08-2011 - 00:02
в какие в те в 30 годы? деда женили в 18 лет, он через полгода уехал на Камчатку, там познакомился с прабабушкой, привез ее в Новосибирск здесь развелся и женился на ней. нам эту историю рассказывали сто раз и как прапрабабушка была против поначалу новой невестки, но он сказал при всех в доме отца что любит ее и жить будет только с ней. и да, измен не наблюдалось в их семье, прадед говорил, что его никогда не интересовали другие женщины, они всегда были вместе, я не припомню, чтобы они даже ходили порознь в гости к кому-то, не говоря о том, чтобы отдыхать, всегда только вместе. Это сообщение отредактировал celene - 04-08-2011 - 00:06 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-08-2011 - 00:03
а причем тут пустоцвет то? речь вроде о том, что сохранять брак ради детей только. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
04-08-2011 - 00:10
Да почему волновать. Просто Вы себя легко выдаете: Вы спросили, по сути, о дальнейшей судьбе пары, мужчины и женщины, которые сохранили брак ради детей, а ребенок из ситуации - опять где-то на периферии у Вас.
Да ничего. Если и Вы его радуете.
Простите, а кто это?
То есть ребенок должен быть оповещен о том, что у родителей не ладится секс, к примеру? Тогда будет все по правде?
Я не думаю, чтобы в Ваш первый брак Вас толкнули родственники. Но если неправа, и Вас принудили, то прошу прощения. Так что прадед Ваш, по крайней мере, не разрушил семьи по выбору.
То есть? Что это значит более конкретно?
По-моему, важно то, то что они эту любовь удержали. Вступить-то в брак по любви - дело не хитрое. Это почти сплошь и рядом.
По-моему, если ребенок видит, что мать от отца передергивает, то он уже, по сути, посвящен в проблемы родителей. Кроме того, если ребенок не узнает причины развода, то это значит, что от него скрыли правду, оболгали. Это то же сказотворчество.
Хорошо шифруетесь |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-08-2011 - 00:48
так какая судьба может быть у ребенка, если он ребенок? у него все впереди. только они же в итоге развелись и свою старость будут встречать одни, хотя нет их сын будет изредка навещать а могли бы все трое быть счастливы, если бы не пошли на поводу у детского эгоизма.
я не клоун, что бы радовать, ребенок счастлив и доволен, на много больше чем скажем пару лет назад, когда шел процесс развода и с папой у него прекрасный отношения и с моим будущем мужем тоже.
эта та, которая страдает, страдает, страдает, страдает, во общем, упивается своим несчастьем вместо того, чтобы строить свою жизнь и быть счастливой, ну есть такая категория людей, нравится им страдать и вспоминать как же было хорошо...тогда
нет, ребенка вообще не стоит втягивать в проблемы взрослых, ребенок должен просто знать что его родители обычные люди со своими проблема, страхами, переживаниями НО чтобы не случилось они всегда будут его любить. а то что пропагандируете вы называется хорошая мина при плохой игре, дети быстро это раскусывают.
ну и? эмоции не пена-эмоции это отражение наших чувств, иногда сиюминутных, я вам за то, чтобы хорошо играть надо уметь контролировать свои эмоции или быть пофигистом и это могут далеко не все, особенно когда обида захлестывает разум.
нет, обычный брак по залету, жить до самой старости я не хотела, хоть и была уверенна, что люблю его, умом я понимала что это не мои человек абсолютно, щас сравнивая понимаю, что была влюбленность и страсть.
по какому выбору? и какой семьи, в его понятии там семьи не было.
я вам уже 2 страницы пишу, а вы все конкретики требуете. это значит, что дети-это не цель брака, дети как часть тех чувств, что есть между супругами, они не являются не целью, не самоцелью, что люди вступают в брак чтобы с мужем/женой ее прожить и вместе состариться, вместе воспитать детей, но не ставить их за место себя, жить только интересами детей забывая о себе. дети идут от двоих супругов, а не супруги-от детей.
любовь вообще штука редкая, то что принимают за любовь не больше чем влюбленность или страсть. когда любишь ты принимаешь человека таким какой он есть не пытаясь переделать или прогнуть под себя.
ну не у всех развита мимикрия, не все могут играть. поэтому я и говорю, что крайне сложно скрывать от ребенка что семьи уже нет.
а вот это уже лишнее, вырастит, спросит тогда и можно сказать, не к чему его нагружать личными проблемами взрослых людей. разводятся двое людей, те которые вступали в брак, ребенок здесь абсолютно не причем, он должен быть уверен в том, что чтобы не произошло, его все равно будут любить, что не смотря не на что мама и папа всегда будут с ним рядом в трудную минуту и всегда помогут ему.
аха, я вообще само совершенство во всех отношениях |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Kirsten Замужем |
04-08-2011 - 01:13
Из цитаты: ""лучше жить одной..."" |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Kirsten Замужем |
04-08-2011 - 01:20
Лен, не про тебя. Вот это имхо, и есть причина всех дальнейших бед - вступать в брак не с целью прожить в нем 90 лет. То есть, нет настроенности на брак. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-08-2011 - 09:41
я вообще сейчас негативно отношусь к сильно ранним бракам, особенно когда оба одного возраста, нет понимания зачем в брак вступаешь, влюбленность за любовь принимают или страсть за любовь-а потом через пару тройку лет оглядываются и видят абсолютно чужого человека рядом. так многие вступают в брак с целью и прожить до старости, только взгляды на семью разные, понимаешь?
так она звучала в полном варианте как: лучше жить одной чем с ненавистным супругом ради детей. то есть дети как бэ уже имеются. Это сообщение отредактировал celene - 04-08-2011 - 10:25 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
05-08-2011 - 01:24
Есть люди, которые по природе своей одинокие волки. Муж там как раз такой. По молодости это просто было не так очевидно и окружающим и ему самому. И потом: не у всех представление о счастье сходно с Вашим, не забывайте. Вы хотите уединения вдвоем, а некоторым это тягостно или просто ненужно/неинтересно.
Я скорее имела в виду не такую женщину, но ту, которая мучается чувством вины, например, перед бывшим мужем и перед детьми или ту, которая страдает потому, что любит бывшего мужа.
Я уже Вам писала свое мнение: ребенок начинает активно приглядываться и анализировать тогда, когда рушится привычный ему мир, и он попадает в новый. Вы едва ли вспомнили бы, что мама Вас настраивала против бабушки, Вы это, я полагаю, уже позже стали обдумывать. А что до лицемерия, то не в нем дело, но в том, что такая женщина любит ребенка больше, чем ненавидит мужчину, к примеру. И она молчит о своей ненависти также, как молчала бы, если бы, к примеру, знала какую-то страшную тайну, например, что неизлечимо больна.
Было бы странно, если бы он был доволен во время развода. Ну так Вы признаете, что развод - это большой стресс для ребенка?
Вы считаете, что если окажетесь в котле с кипятком, под которым разводят огонь другие люди, то Вас это не касается?
Так я про то же: эмоции - это отражение сиюминутного, пена. А чувств может не быть вовсе, или лежат они глубоко и в эмоциях явного отражения не находят. И это касается как эмоциональных, так и не очень. Первые просто часто "брызжут пеной", я это по себе знаю. У меня сложилось впечатление по Вашим постам, что, как одни ставят на алтарь деньги или телесные наслаждения, Вы же взгромоздили на него... Эмоцию. Только эмоциональное мировосприятие Вы считаете объективным, только этой линейкой меряете все. Ребенку Вы отказали в объективности: почему? - Потому, что он, де, эмоционально незрелый. Хорошо, что не сказали: сексуально. Скрытие эмоций Вы считаете лицемерием, их отсутствие - пофигизмом. Тогда как очевидно, что чувств искренних в этом мире куда как меньше, чем эмоциональных бурь. А я вот вижу иначе. Я знаю, что эмоциональное слишком сильно во мне, но я не хочу на нем одном строиться. Я не хочу выпускать логику, к примеру. Даже специальность у меня "сухая". В общем, я не думаю, чтобы можно было ехать по жизни на телеге с одним колесом вместо четырех. Всякий знает, чем это кончается.
Ну то есть куда эмоции, туда и Вы. Вы же совершено у них рабыня.
Я хотела сказать, что он хоть и бросил одну женщину, но все же хотя бы не бросал ту, которую любить выбрал.
Вы пишите мне все о том, чем дети не являются/не должны являться, но не пишите, что они есть, как приложение к дуэту родителей. Например, с какого возраста их мнение по важны вопросам может учитываться в семье? Или вообще никогда не должно?
Вот тут совершенно с Вами согласна. Потому стараюсь это слово не так уж интенсивно использовать. Это сообщение отредактировал Nikion - 05-08-2011 - 03:48 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
05-08-2011 - 10:30
его жена наверное тоже одиночка? тогда конечно они не много потеряли на старость лет оставшись одни.
я поняла кого вы имели в виду, я знакома с такими категориями женщин поэтому я их так и назвала.
странная у вас логика, когда рушится привычный мир ребенок анализирует, а что он начинает рушится не с момента развода- вы не понимаете. я вам за то же и пишу, что дети очень наблюдательны и видят изменения в отношениях если в семье действительно были близкие и доверительные отношения и страдает от того, что родители становятся чужими людьми. вы же пишите, что ребенок жил-жил, а потом бац не с того не с сего после развода начал страдать, то привычный ему мир разрушился, дескать не замечал, что кораблик дал течь.
не, я это помню отчетливо, у нас там другая ситуация была, объяснять долго, да и не к чему.
я вам говорю за то, что не все могут не показывать это, как и то, что даже тщательно маскируясь ребенок все равно увидит и почувствует это, а вы все одно да потому.
вы имеете в виду сам процесс, официальный развод, а не то что ему предшествовало? ну смотря как он будет протекать, если с руганью, криками и дележкой нажитого при ребенке тогда-да, а если тихо и спокойно-то какой-то дискомфорт присутствовать будет, но так как развод -это процесс не сиюминутный, особого стресса он не вызовет.
нет, я вам говорила о том, что он не должен знать причины развода, не к чему его в это посвящать, это жизнь его родителей, не стоит его в это втягивать.
ну давайте посмотрим что такое эмоции: Эмо́ция (от лат. emoveo — потрясаю, волную) — эмоциональный процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Эмоции отличают от аффектов, чувств и настроений.[1] Под эмоциями понимают протяжённые во времени процессы внутренней регуляции деятельности человека или животного, отражающие смысл (значение для процесса его жизнедеятельности), который имеют существующие или возможные в его жизни ситуации. У человека эмоции порождают переживания удовольствия, неудовольствия, страха, робости и тому подобного, играющие роль ориентирующих субъективных сигналов. Способа оценить наличие субъективных переживаний (в виду того, что они субъективны) у животных научными методами пока не найдено. В этом контексте важно понимать, что сама по себе эмоция может, но не обязана такое переживание порождать, и сводится именно к процессу внутренней регуляции деятельности. Эмоции эволюционно развились из простейших врождённых эмоциональных процессов, сводящихся к органическим, двигательным и секреторным изменениям, до значительно более сложных, утративших инстинктивную основу процессов, имеющих отчётливую привязку к ситуации в целом, то есть выражающих личное оценочное отношение к имеющимся или возможным ситуациям, к своему участию в них.
спасибо, это меня порадовало, меня бывший называл сухарем и человеком лишенным эмоций в принципе, в последние годы, что конечно не соответствует действительности а вообще следует разграничивать эмоции как проявление чувств(например любви) и эмоции как неумение контролировать свои негатив. так вот, если я закрылась от человека(речь только про меня) я стала с ним абсолютно холодной, он не увидит от меня НИЧЕГО и это состояние с близкими мне людьми не свойственно, если оно наступило, значит этот человек мне уже чужой, а жить с чужим в такой эмоциональном вакууме мне сложно, бо я раскрываюсь только перед самыми близкими...
а я не знаю, так как не эмоциональный в этом плане человек, может в этом и есть непонимание между нами? у меня разум и логика преобладают. я не умею брызгать "пеной" и срывы мне не свойственны в принципе и то я понимаю, что скрывать что-то очень сложно, таких как я мало, в основном люди не умеют контролировать свое эмоциональное состояние.
потому что вы все проецируете на себя не стоит этого делать, лично я вообще редко пишу про себя или о себе, в основном я пишу обобщенно. больше всего мне нравится в подобных диалогах, когда люди начинают свое восприятие мира выдавать, так они все пропускают через себя.
ничего я такого не писала-это все именно ваше восприятие, не мое. я пишу, что люди не роботы и не могут притворяться так, чтобы близкие люди-это не заметили, если не замечают типа-то тут возможно несколько вариантов: 1)ребенок жил в атмосфере эмоциональной холодности 2)этим людям действительно пофиг друг на друга.
объективности нет вообще-объективность-это сумма субъективностей. ребенок на то он и ребенок, что не может еще оценивать события из-за отсутствия многих факторов жизненного опыта, эмоциональной, духовной, моральной зрелости и прочего и самое главное ему это и не надо совершенно. давайте я попробую донести еще раз: начнем с того, что не стоит путать брак и семью -, это понятия пересекающиеся-но не тождественные. брак-это союз мужа и жены, семья включает себя несколько большее. так вот в семейных отношениях ребенок должен получать от родителей, любовь, ласку, заботу, уважение, родители должны быть честны перед ребенком, но честность-не означает вываливание СВОИХ проблем на ребенка. следует разграничивать жизнь семьи и жизнь родителей как мужа и жены, это понятно? ребенок-это личность, пусть еще не зрелая, но личность, так же как и его родители и у него есть своя жизнь, которая пока зависит от жизни его семьи и его родителей. у родителей помимо роли его родителей, есть роль иного плана и у них у каждого своя жизнь, так вот-все что касается жизни родителей как мужа и жены-не должны касаться ребенка-так это отношения только двоих: его и ее, а не семьи: его, ее и ребенка. а вы все смешиваете в кучу, то говорите о том, что надо скрывать от ребенка, а если уже не удалось, то вывалить на него все, чтоб знал, зачем-абсолютно не понятно и на мои взгляд не правильно.
ваша основная проблема что вы путаете брак и семью, отсюда и не возможность понять то, что я объясняю. в отношения мужа и жены-ребенок лезть НИКАК не должен, потому что это отношения двоих, здесь его мнение никак учитываться не должно, бо его нет в этих отношения, все что касается самой семьи пока она есть там, естественно если вы считаете ребенка личностью вы прислушиваетесь к его мнению, но решать все равно вам, так как вы взрослые. Это сообщение отредактировал celene - 05-08-2011 - 10:55 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
05-08-2011 - 14:01 Эк вас на километровые посты пробило .......  |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
05-08-2011 - 14:57
Нет, жена там не одиночка, хотя и весьма самодостаточный человек. В любом случае там никто не был настроен на одиночество вдвоем.
А разве часто умирают в один день, так сказать? Мало что ли вдовцов, и еще более - вдов?
Не сходится с Вашим описанием мое.
А изменения - это тоже в порядке вещей. Редко они происходят внезапно, как гром с неба.
ИМХО, это не так. Ребенок может быть вообще не в курсе того, что у родителей отношения доверительные и близкие или там наоборот. Главное, чтобы не менялось отношение к нему самому. А все остальное по сути за кулисами. Наблюдать начинает тот ребенок, который, простите, нахлебался уже и знает, что его жизненная ситуация находится в зависимости от отношений муж-жена.
Да я думаю, что кто хочет скрыть, скроет. Например, если женщина знает, что неизлечимо больна, то даже будучи эмоциональной, она сможет от ребенка это скрыть. А уж не очень эмоциональные скроют что угодно, потому что их чувства не находят особого выражения в их эмоциях. Последних может не быть у них вовсе.
Хорошо, тогда Вы остаетесь в неведении, почему кому-то пришло в голову огонь под Вами развести.
И что же?
А в чем разница? И то и другое - пена.
Да Вы уже в этой теме "показали", как умеете вести разговор сдержано и опираясь на одну логику.
Ничего подобного. Я как раз никогда не проецирую на себя. И именно потому, что знаю, что люди бывают разные. Так что я их просто наблюдаю. Это как раз Вы охотно обобщаете, особенно насчет детей. И не особенно-то Вы на меня похожи. Хотя бы потому, что я очень постоянная в своих привязанности.
Опять я констатирую, что в Вашем списке не нашлось места разуму и логике (во всяком случае, в начало перечисления они не попали, хорошо если в "прочее") ребенка. Хорошо, пройдемся по тому, что Вы назвали. Какой жизненный опыт в данном отношении может быть у его родителей, если они не переживали развод своих собственных родителей? Они разве знают, как такие вещи действуют на ребенка? А если переживали, то это тоже никакая не гарантия, потому что, с одной стороны, ребенок может быть совсем иным по характеру, а с другой: они же не могут обычно на себя посмотреть со стороны и понять, как же развод родителей покорежил им душу. О какой моральной зрелости родителей можно говорить, когда они не смогли разумно выбрать того, с кем брачевались и теперь бегут разводиться? Эмоциональная зрелость - это вообще не так и важно, ИМХО. Духовной зрелости вообще мало кто достигает, и порой на это нужны долгие годы, десятилетия.
А Вы можете дать определение Вашему понятию "семья"? Что такое брак, Вы уже писали многократно, начиная с первого поста. Там же указано, что изменивший разрушает семью, т.е. не только отношения в паре (брак?), но всю семью в целом. Так что есть семья? И вот Вы выше писали:
Растолкуете мне, пожалуйста, насколько важен ребенок в семье, если главное - это ячейка из мужа и жены, то есть главное - это муж и жена и их парные отношения.
Так с этим я вполне согласна. Потому и считаю, что ребенку не должны быть слышны эмоциональные отголоски проблем в отношениях между родителями.
Ничего подобного. Это я просто попробовала помыслить как Вы. У Вас странная логика: Вы думаете, что честные родители не должны скрывать от ребенка настоящие свои эмоции по отношению друг к другу (в противном случае Вы считаете, что это
), считаете, что небольшой грех - раскрыть, как же дело плохо, пойдя на развод, но при этом считаете нормальным, что ребенок не знает, почему это происходит. То есть все как с тем котлом: Варись, ребеночек дорогой, а за что тебе такое, ты и не узнаешь. Пока не вырастешь. То есть когда уже сформируешься под действием поступков родителей. А раньше ты ничего не должен знать, потому что:
Это сообщение отредактировал Nikion - 05-08-2011 - 15:26 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
05-08-2011 - 14:58
Хотим дойти до самой сути:) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свой вариант В поиске |
05-08-2011 - 15:00
По моему так вы еще больше все запутаете. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Nikion Свободна |
05-08-2011 - 15:17
Да почему?:) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
05-08-2011 - 20:36
я тоже самодостаточный человек и вполне могу жить одна, более того мне вообще никогда не бывает скучно одной и что? в каком месте это вступает в противоречие если ты любишь человека и хочешь именно с ним состариться?
полно, но умирают весьма в преклонном возрасте, редко кто переживает другого супруга лет на 20-30, обычно пару лет и все.
ну почему же не сходится, обычная страдалица, которая вместо того чтобы жить дальше вынося ошибки из прошлого мучается чувством вины и страдает, они еще и кайф от этого испытывают, от осознания своей "несчастности"
естественно, просто так ничего не бывает.
я уже писала, что такое если и бывает то только по 2 причинам, смотрим другой пост. а с чего вдруг отношение любящих родителей после развода вдруг к ребенку поменяется?
и про это я писала, в тех 2 причинах почему ребенок может не заметить, потому что такое положение вещей у них в семье в норме.
давайте я еще раз процитирую ответ на тот же вопрос: ребенок не должен знать причины развода, не к чему его в это посвящать, это жизнь его родителей, не стоит его в это втягивать..
как это пена? в одном случае эмоции -это проявление чувств. в другом тупо слив негатива. как может быть пеной внешнее проявление чувств, как мой поцелуй любимому или ласковые слова сказанные ребенком может быть пеной? пеной может быть истерика, когда есть какая-то злоба, разражение, когда человек не может ясно выразить то, что он хочет, когда вместо конструктивной критики идет истерика.
какие эмоции опять же? если негативные то имела, у меня мать истеричка в классическом смысле, актриса, любила играть на публику, я в этом плане очень выдержанный человек. я сторонник только конструктивной критики а не по типу:"ты уже 2 недели не можешь вкрутить ту гребанную лампочку"...вот это пена и глупые негативные эмоции, я их не понимаю, если меня что-то не устраивает, я говорю так, чтобы решить проблему. что касается эмоций как проявление чувств, то я не лишена их, но только в кругу близких-для меня это один из пунктов комфортного существования в своем мире, ибо во внешнем мире я закрытый эмоционально человек.
на меня многие обижаются, особенно когда не могут аргументированно отстоять свою позицию, ну кто ж им злая буратинко кроме них самих?
ну и замечательно, значит я ошибалась на счет вас.
да, нет, мне это не свойственно, я понимаю, что все разные и дети тоже разные и как раз эту мысль я и хочу до вас донести, что не для всех детей развод будет трагедией.
Простите, а почему я должна быть похожа на вас? и про привязанности тоже не совсем ясно, это вы о чем?
и опять констатируете безосновательно...по другому это называется самдурак, чтобы что-то констатировать надо опровергнуть доводы оппонента, а если убрать вашу пену, то кроме как опять...нет логики...я так и думала и прочее-абсолютно ничего не останется.
ну давайте.
хмм...вообще-то мои пост звучал по другому, я вам напомню: ребенок на то он и ребенок, что не может еще оценивать события из-за отсутствия многих факторов жизненного опыта, эмоциональной, духовной, моральной зрелости и прочего и самое главное ему это и не надо совершенно. и теперь внимание вопрос: причем тут жизненный опыт родителей и все, что из него вытекает?
странно, но вы спрашиваете что такое семья и тут же даете мое определение семьи. важен, он неотъемлемая часть матери и отца и он всегда останется их ребенком и всегда будет в семье, даже создав уже свою, поэтому распадается брак -а семья меняет лишь численный состав.
отличная отмазка, надо будет взять на вооружение.
в чем же странность если вы опять смешали все в кучу и брак и семью? ребенок не вступал в брак-это отношения двоих, почему он должен быть посвящен в их ПРИЧИНУ их конеца? вполне достаточно, чтобы он знал, что чтобы ни произошло, он всегда будет их ребенком, которого любят и заботятся о нем. Это сообщение отредактировал celene - 05-08-2011 - 20:46 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
05-08-2011 - 20:45
ну а что поделаешь, путь к истине тернист, особенно что истину еще никто не находил, хотя были предположения, что она на дне бокала |
