Взрослая социальная сеть
 крыска Свободна |
19-01-2005 - 03:38 Разрешите рассказать одну маленькую историю: В любящей семье родился мальчик Женя с врожденным пороком сердца. В возрасте 2 месяцев ему была сделана первая операция, в восемь лет вторая. Операции прошли успешно, правда, тем не менее, на ребенка наложено много ограничений и запретов, для него невозможно заниматься спортов, будущую профессию он тоже должен выбрать, исходя из ограничений физического здоровья. Сам мальчик умный, образованный, общительный, раскованный., живет полнокровной жизнью, естественно, которая ему доступна в свете его заболевания. Через год после его рождения в семье появляется его братик, к счастью, абсолютно здоровый. И что меня поразило – это политика родителей. Они воспитывали детей под лозунгом: детей может быть сколько угодно, а самое главное – это родители. Они единственные и неповторимые, и вся забота должна быть направленная именно на них. Важна именно жизнь и судьба родителей, а не сыновей. Женю с детских лет приучали к самостоятельности. Высшее проявление: семья отдыхала в Париже, поехала в Диснейленд. Пришло время возвращаться в отель, а мальчик заартачился. Тогда мама просто оставила ему некоторую сумму денег и уехала сама, со словами: «Сам доберешься.». Жене на тот момент было 15 лет. Собственно, в чем вопрос: а как вы сами относитесь к такой политике родителей? |
||||
Kirsten Замужем |
19-01-2005 - 13:04 крыска
Ну и мальчик добрался до дома сам? Если добрался - то политика правильная, если потом искала вся полиция Парижа и консульство РФ, то политика неправильная. Тема очень интересная, дела сделаю, подумаю и напишу тоже. Спасибо, Крыс! |
||||
Rejina Свободна |
19-01-2005 - 17:06 Надеюсь, они проследили за ребенком?! Считаю,что воспитание самостоятельности правильная политика. Хотя ,и не такими варварскими методами,как в приведенном примере. А что касается лозунга ,то,извините меня. Нужно давать заботу и любовь детям,тогда и станете для них единственными и неповторимыми.И они будут так же заботиться и о вас.Это в идеале. Правда есть один парадокс,который я неоднократно наблюдала. Любят и заботятся о тех,кто меньше делает и больше говорит.В основном о себе.Странно ,но факт.Как это объяснить, не знаю. Наверное, воспитывается какой то комплекс в ребенке. Уверенна только в одном,что потом такому ребенку будет трудно жить. |
||||
| Kirsten Замужем |
19-01-2005 - 19:39 Rejina
Что-то я эту мысль твою не совсем поняла. Rejina, может можно немного поподробней об этом. |
||||
| Rejina Свободна |
19-01-2005 - 23:26 Попытаюсь обьяснить,трудно.Тут я как собака,понимаю ,а сказать не могу. Семья.Мама ,папа,дети ..двое..мальчик и девочка. Мать,которая делает все возможное для детей,выкладывается отдает всю себя,возится с ними.Они для нее свет очей,самые умные,самые хорошие. И отец,который звонит и спрашивает:"Дети уже спят?" И заваливается домой ,получив утвердительный ответ.При этом от него только критика и главное слово"нет" на любую просьбу или вопрос. Это я коротко рассказываю,но схема примерно такая. Как результат.Мать,которая все делала,воспринимается как само собой разумеющееся,ее любят,но как бы между делом. А отец,который палец о палец не ударил и думал исключительно о себе и своем удобстве и благополучии,герой. Ему слова нельзя сказать. Им сейчас по 40 лет,мать любят,а за любовь отца воюют до сих пор. Вот и получается,тех ,кто отталкивает,больше ценят. Как в физике,точка наибольшего приложения усилия. А комплекс вырабатывается в варианте,когда оба родителя зациклены на себе. Ребенок должен угождать,добиваться внимания,испытывать пренебрежение. Как результат, неуверенность в себе,раболепство,заниженная самооценка. И это потом мешает в жизни.Так как становится моделью поведения. Человек,который недополучил любви очень уязвим. Или может ожесточиться. |
||||
ankhen Замужем |
19-01-2005 - 23:57 Мои родители "кидали" меня одну с 4 лет дома. Потом я всегда и все делала сама. Жизнь такая сложная была. Даже сейчас я одна, но всегда, все время я чувствовала, что родители рядом и тихо наблюдают. Что если пойдет что-то не так, то мне помогут. Может поэтому сейчас я выживу в любой ситуации? ( |
||||
Kirsten Замужем |
20-01-2005 - 00:18 Rejina
Да, это правильно, и это мудро сказано. Если ребенок недополучил от родителей любви в детстве, это может даже сломать ему всю жизнь. И тут надо определить границу между отсутствием внимания со стороны родителей и воспитанием самостоятельности. |
||||
 Veselij Свободен |
20-01-2005 - 01:47
Хм.. ведь любовь измеряется не вниманием... Мне кажется самостоятельность прививается с возложением на ребенка чувства ответственности, чтобы он не чувствовал себя "покинутым", а наоборот чувствовал что ему доверяют, надеятся на него... |
||||
| Kirsten Замужем |
20-01-2005 - 01:53 Veselij
А чем? 
А вот с этим согласна полностью. |
||||
| крыска Свободна |
20-01-2005 - 01:58 Да, это все правильно... Но как определить ту грань, которая отделяет обучение самостоятельности от формальной опеки? Veselij
Что касается данной ситуации: подчеркну, что мальчик был с врожденным пороком сердца, и несмотря на операции, его жизнь достаточно сильно ограничена. Он хотел бы заниматься компьютерами, а придется идти в текстильный бизнес, которым занимается его семья. Двоякая ситуация: с одной стороны, его приучают к самостоятельности и независимости, с другой стороны, этой независимости у него быть не может из-за врожденного заболевания. Чего пытается достичь его родители, воспитывая своего сына в таких рамках? |
||||
| Veselij Свободен |
20-01-2005 - 02:01
Мне кажется заботой...если уловишь разницу. |
||||
Келли Замужем |
20-01-2005 - 02:05 Воспитывать самостоятельность в ребенке обязательно нужно. Приведу пример: меня моя мама с детства приучала к самостоятельности, я сама приходила из школы, сама готовила себе еду, лет с десяти я была абсолютно самостоятельной. И другой пример, моя тетя, имея двоих дочерей, не приучила их к самостоятельности, она всегда готовила им, делала прически, собирала портфель в школу. Сейчас старшей дочери почти 19 лет, она не может самостоятельно приготовить себе поесть, она не может сходить в магазин, т.к. боится, что она купит что-нибудь не то, она не может сама уложить волосы, все это до сих пор делает мама. |
||||
| крыска Свободна |
20-01-2005 - 02:20
Келли, с этим никто не спорит... Осталось только ответить на пару вопросов: КАК воспитывать эту самостоятельность? Какой ценой? Ну, и лично от меня: всегда ли воспитание подобной самостоятельности является родительской заботой о благе ребенка, или наоборот - решает какие-то взрослые проблемы... |
||||
| Veselij Свободен |
20-01-2005 - 02:45
Ну вобщем то ответ находится в вопросе, обучение предпологает обьяснения, а опека, в свою очередь, предпологает помощь. И вот игра этими понятиями и есть то о чем мы говорим...четкую грань тут наврядли, кто сможет обозначить.
Нет, ситуация не двоякая, а ты смотришь на нее двояко... Не хочу сейчас спорить об его ущербности, я ее не вижу...а родители пытаются, быть может не совсем удачно, но показать ребенку, что он , несмотря на болезнь, такой же как и все... |
||||
| Kirsten Замужем |
20-01-2005 - 03:01
Для начала надо определить, что же такое самостоятельность. Эпизод в первом посте - это всего лишь эпизод. Он мог стать большим стрессом для парня, а мог - только проходным событием. Самостоятельность - это когда не надо стоять над душой по поводу уроков, когда можешь быть спокойна, что не наделает глупостей вне дома. А вот то, что в большинстве постов описывают - оставляли одну с четырех лет, одна вечно дома была, сама готовила, стирала, убирала, еще бог знает что сама в детстве делала, я думаю, что это не самостоятельность. Это беспризорность. При воспитании самостоятельности сначала надо ребенка обучить действию, сто раз проверить, как он это делает, а потом уже пускать в свободное плавание. Еще раз про тот первый пост. Можно оставить ребенка одного, если он несколько лет живет в Париже, знает его улицы и умеет жить за границей. . Это именно навык, умение. Этому надо довольно долго учиться. Если навыка нет, то лучше все же держаться вместе. И не только ребенку, но и взрослым тоже. Скажем, он умеет покупать билеты на автобус? У него есть достаточно свободный французский или свободный английский? Он умеет читать схему парижского метро? Если умеет, то можно отпускать. Если нет - то сначала научить, а потом уже отпускать. |
||||
| крыска Свободна |
20-01-2005 - 03:05 Veselij, а разве разумно делать вид, что проблемы не существует? Что нет ограничений в жизни этого мальчика? Есть... Он не может заниматься никакой физической активностью... Из-за своего ВПС он подвержен болезням... Определенные психологические проблемы, связанные и этими, чисто физическими ограничениями, и с тем, что несколько месяцев от роду его оторвали от матери, подвергли операции. И на мировоззрение существенно повлияло то, что много времени он проводил и проводит в больницах и санатроиях. И социальное взросление нарушено. Естественно, ему сложнее общаться со сверстниками, из-за разного образа жизни. И то, что свою бедущую профессию(согласись, которая не только является способом зарабатывания денег, но и стилем жизни) он вынужден выбирать не по принципу "нравится", а по принципу "другого варианта нет". |
||||
| Veselij Свободен |
20-01-2005 - 03:32
Давай его начнем жалеть бедного несчастного...ему станет легче? - не думаю...опять же не надо затрагивать подобный вопрос, это отдельная и важная тема...пойми, что он человек и жить ему предстоит с людьми, согласен что ему не все можно...но он должен понять, что это не лишает его права быть человеком, а родители ему это и стораются привить! ( быть может это так, я не знаю из каких они побуждений это делали..) П.С. Крыска, каждый "по своему" находится в разных условиях... |
||||
| крыска Свободна |
20-01-2005 - 04:12
Veselij, а кто говорит о жалости? Просто существуют определенные объективные обстоятельства, которые формируют его жизнь, и которые нельзя сбрасывать со счетов. Никто "не лишает его право быть человеком". Но нельзя не понимать, что жизнь этого человека будет несколько спецефической.
Ему или себе? |
||||
 Свободен |
20-01-2005 - 04:26 по большому счету ведь все нормально. только вырастет он и родителям своим на старости лет припомнит всю массу внимания... со всеми оставляниями и прочей материальной сопровождающей заботой. со своими детьми такого себе не позволю. хватит. проехали... к черту самостоятельность такой ценой.  |
||||
| Veselij Свободен |
20-01-2005 - 04:26
Хм, повторюсь пожалуй, но все мы специфичны "по своему"...у каждого своя "трагедия" и "счастье"...Так и получается, что "обьективно" - мы равны...
Хм, сдесь мы можем только гадать...  |
||||
| крыска Свободна |
20-01-2005 - 04:34
Но здесь я привела данный конкретный случай. 
Так тема-то для предположений и создана...  Хотя пару верных ответов потом могу подкинуть... |
||||
| Kirsten Замужем |
20-01-2005 - 21:53 крыска, я так поняла, что ты считаешь более действенным воспитание посредством стрессового воздействия? |
||||
| крыска Свободна |
21-01-2005 - 02:05 Что ты, Kirsten! Я как раз-таки сторонница более мягких методик. Но задалась вопросом - а может, я не права? |
||||
Волчица мать Свободна |
21-06-2005 - 02:20 конечно прививать самостоятельнгость хорошо, но такими методами это варварство, а продолжим тему и преположим, что родители, когда будут в старости и не смогут жить на пенсию, что может сказать им их ребенок? |
||||
Консуэлла Свободна |
11-12-2005 - 19:22 Странное дедл - я одна в 6 лет ездила к бабушке и дедушке в Кунцево с Филей (для тех, кто знает Москву это понятное расстояние), а сейчас моему старшему ребенку - сыну - девятый год, а я боюсь отпустить его в магазин, в школу провожаю, на тренировку смотрю в окно, пока он дойдет до фитнес-клуба. Я, конечно очень приветствую самостоятельность, но я просто боюсь за своего ребенка, и это, я думаю, понТно многим родителям. А если сказать о том, что наши дети ни к чему не приучены, мой сын не умеет даже посуду помыть, а я в 5 лет картошку чистила, полы мыла (новерняка посредственно, но все же!), о чем это говорит? Неужели я плохая мать? Я стараюсь, чтобы мои дети ни в чем не нуждались, все думаю, что все придет к ним со временем.... Может быть и так, а может и нет, не знаю, что делать... |
||||
Chara Замужем |
11-12-2005 - 20:29 Чтобы пришло со временем - нужно этому учить. Что касается походов в школу, на занятия в спорт-клубе и т.п. Пройдите с ним несколько раз, обращая его внимание на светофоры, переходы, покажите наиболее удобную и безопасную дорогу (она не обязательно самая короткая). Затем отпустите его один раз самостоятельно и предупредите, что возможно встретите его где-нибудь посередине, чтобы он гарантированно шел нужной дорогой. Стоит действительно несколько раз встретить его по дороге, чтобы он не боялся. Воспитание самостоятельности дома - тоже отдельная тема. Нужно учить ребенка домашним делам. Сначала делать с ним вместе, потом поручать ему самостоятельно что то сделать. Если у ребенка есть отдельная комната - приучить его прибираться в ней самостоятельно. Сначала будет очень сложно удержать себя саму от того, чтобы прибираться там самой... Но стоит перетерпеть. Может быть иногда заявлять "я в твой свинарник даже заходить не хочу, если тебе нравится так жить - живи". Самостоятельность в учебе.... Тоже отдельная тема. Попробовать снять контроль хотя бы на неделю. Продолжает учиться нормально - значит все ок. Нужно только иногда делать небольшие проверки, обязательно помогать ребенку если он просит помощи в уроках. Напоминать ему, что ты всегда поможешь. Ой... длинно получилось... Правда и жизнь у моей дочки уже длинная прошла... опыта много  Многие говорят что неплохо получилось |