Взрослая социальная сеть
 Angelofdown Замужем |
26-10-2009 - 10:12 Давайте представим гипотетическую ситуацию. Вы познакомились с молодой женщиной, у которой от первого брака ребёнок, лет 3-4 от роду. Через некоторое время женились на ней и живёте уже несколько месяцев в законном браке. О её первом браке вы знаете только от неё и её родителей (бывший муж скотина, бросил меня с младенцем, никак не помогает, ребёнком не интересуется, да шоб он сдох и т.д. и т.п.). Вопросы: 1. Будете ли вы как-то вмешиваться в отношения между ребёнком и его родным отцом? 2. Каково будет ваше отношение, если жена будет настраивать ребёнка, чтобы тот называл вас "папой", а родного отца забывал? И будете ли настаивать на этом? 3. Будете ли как-то претендовать на выплачиваемые настоящим отцом алименты на ребёнка? 4. Будете ли препятствовать встречам ребёнка с родным отцом? Или будете ли поддерживать свою супругу, если та начнёт препятствовать? |
||||
 Свободен |
26-10-2009 - 10:32 1. Вмешиваться не буду ( тем более у ребенка такого возраста нет физической возможности общаться с отцом при такой позиции матери) 2. не только настаивать не буду, но и буду против такого "настроя". Мне нужны искренние отношения с ребенком. 3. на алименты - не претендую. 4. препятствовать не буду. Посоветую супруге объяснить ребенку, почему ему лучше не общаться с отцом, если он действительно
|
||||
 ЛЕОНИД ОМ Женат |
26-10-2009 - 10:52 Ну, я в первом браке женился на женщине с шестилетним сыном. Причем первая жена от меня сначала скрывала, что была замужем, что у нее сын есть. В отношения между ребенком и его отцом я не вмешивался, отца его вообще не видел. Он в Ташкенте жил, мы в Москве. Если б жили в одном городе, он хотел бы общаться с ребенком, вмешиваться не стал бы. Моя первая жена не настраивала своего сына. Но смугленький корейский мальчишка сам начал называть меня - русский папа. А мою маму - русской бабушкой. Мне было это очень приятно. Алиментов он не платил, а платил бы - не стал бы никогда претендовать, во встречи с ребенком не вмешивался бы никогда. Но я бывшего мужа своей первой жены в глаза не видел, только братья его на нашей свадьбе были. В моем первом браке последние два вопроса были совершенно неактуальны. |
||||
ya777 Свободен |
26-10-2009 - 11:37
1. Если биологический отец ребенка проявляет к нему интерес, то нет вмешиваться не буду, мужчина, решивший связать свою жизнь с женщинной, у которой есть ребенок от чужого брака должен понимать и принимать чувства настоящего отца к его ребенку. 2. нет, настаивать не буду. 3. нет, претендовать не буду, но если биологический отец будет недоволен содержанием его ребенка, предложу ему поучаствовать в этом.)) 4. нет, препятствовать не буду, только если такое общение не несет в себе реальной угрозы жизни и здоровью ребенка и если с моей точки зрения отец адекватен. |
||||
Abmms Свободен |
26-10-2009 - 11:43 Ну если гипотетически предположить ситуацию... То: 1. Нет, не буду. Если ребенок хочет, пусть общается с отцом, я не имею права ему это запрещать. 2. Мое отношение к этому вопросу такое, если ребенок захочет он сам назовет меня папой и я не буду против, но специально заставлять или настраивать его я думаю глупо. Настаивать на том чтобы он меня звал отцом я и тем более не имею права. Если он сам посчитает меня отцом, то я буду искренне рад. 3. Я буду против аллиментов. Приму только помощь по собственно инициативе отца ребенка, если ситуация с деньгами будет в край плохая. Так же я не буду мешать отцу сделать какой-либо подарок своему сыну, если коненчо у него будет на то желание. 4. Не буду препятсвовать, ребенок имеет право знать правду и пусть он сам определит что ему стоит делать, а что нет. Супругу в таком случае поддерживать не буду, потому как это безрассудное поведение, лишать ребенка отца, если отец действительно любит своего ребенка. |
||||
| Angelofdown Замужем |
26-10-2009 - 12:06 Мужчины, а для вас будет являться истиной в последней инстанции то, что вам жена рассказывает о бывшем супруге? Или вы захотите выслушать несколько сторон и создать своё мнение? |
||||
| Abmms Свободен |
26-10-2009 - 12:16
Для меня не будут являтся истиной слова обоих о друг друге. Я буду судить по поступкам обоих. И если уж мне вдруг прям стукнет в голову и будет очень важно узнать что за человек отец ребенка моей жены, то узнавать я это буду не навязчиво и большей частью в окруждении этих людей. Хотя очень и очень сомневаюсь, что найдутся причины которые заставят меня так поступить. |
||||
exsander Женат |
26-10-2009 - 12:25 1. Нет, за исключением случаев когда общение с отцом (с моей точки зрения) будет приносить вред ребенку. 2. Негативное, ибо сам нахожусь в таком же положении. Настаивать не буду. 3. Как то я не понял данный вопрос. Алименты пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело, если у родного отца есть претензии по расходам - может быть, я его выслушаю... 4. не буду, по причинам указанным в п.1. Если я согласен с причинами по котором супруга это делает - поддержу.
Однозначно нет, т.к. для получения полной картины надо знать мнение еще кого-либо. |
||||
| ya777 Свободен |
26-10-2009 - 13:14
если сам мужчина не проявляет к этому интереса и не стремится заявить о себе, то достаточно будет мнения супруги... |
||||
| Angelofdown Замужем |
26-10-2009 - 13:58 А как вы считаете следует поступать мужчине, которому другой мужчина препятствует в общении с ребёнком? |
||||
| exsander Женат |
26-10-2009 - 15:58 Дать понять другому мужчине что он неправ. |
||||
homichok1983 Женат |
26-10-2009 - 23:13
полностью согласен |
||||
Любитель72 Свободен |
26-10-2009 - 23:23 и со своим чадом общаюсь - нормально, и с ребенком жены- все в порядке.. |
||||
Incendie Свободен |
27-10-2009 - 00:11
Уважаемый exsander, что значит алименты на содержание ребёнка от бывшего мужа пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело? Деньги ведь причитаются не вам! Представьте ситуацию, когда эти алименты больше чем ваша зарплата например раза в два и что же получается? Что его бывшая жена с новым мужем живут на эти деньги? Вас здорового взрослого мужчину совесть не замучает жить на детские алименты? В данный момент живу с женой у неё сын от первого брака на которого она получает алименты. Может я неправильно воспитан, но для себя считаю непозволительным рассчитывать на алименты причитающиеся ребёнку. Поддерживаю ответ egor76. |
||||
| Свободен |
27-10-2009 - 07:44
слишком много вариантов, нужна конкретная ситуация. |
||||
| Angelofdown Замужем |
27-10-2009 - 09:03 Конкретная ситуация: отец ребёнка хочет общаться с сыном, а новый муж мамы с кулаками не пускает его домой, выгоняет. При этом сама мать ребёнка наплела бог знает что новому мужу: что бывший плохой, бросил её с ребёнком когда ему был 1 месяц, алименты совершенно не платит и ребёнком не интересуется. При этом заставляет называть отчима папой и категорически запрещает общение с родственниками со стороны бывшего мужа и самим родным отцом, чтобы ребёнок забыл его. |
||||
| Свободен |
27-10-2009 - 09:58 если, за то время, что новый муж живет с ней, её слова подтверждаются ( нет алиментов, появился только сейчас), то у нового мужа есть моральные основания так поступать. А если алименты платил и всё это время хотел видеть ребенка- то нет. в этом случае для бывшего мужа только один цивилизованный выход - через суд определять время встреч с ребенком ( кстати и для бабушки/дедушки с его стороны) а что суд решит?- в разных местах решения могут быть совсем противоположными. |
||||
| Angelofdown Замужем |
27-10-2009 - 10:11 Что бы ни решил суд, всегда можно подать кассацию и тянуть это годами... |
||||
| Свободен |
27-10-2009 - 10:33 в обратном случае у жены будет лишний повод сказать:" что за мужик, если ради общения с ребёнком ничего не делает?, значит САМ не хочет, я же говорила... ну и т.д и т.п." смысл понятен ? |
||||
| exsander Женат |
27-10-2009 - 10:42
Во-первых, не я претендую на эти деньги. "Семейный бюджет" - означает что деньги будут потрачены на питание, одежду и т.д.
А зачем мне что-то представлять? Я поступаю так как считаю правильным в конкретной ситуации. И на вопросы поставленные в теме отвечаю тоже применительно к конкретной ситуации. Если бы я получал з/п меньше чем алименты на ребенка, тогда мои ответы были бы иными. Моя жена получает алименты на своего ребенка от первого брака, примерно 1500 р. в месяц. При этом, я выплачиваю алименты своему сыну, который живет не с нами, а это сумма от 5 до 7 тысяч. Как тратит ее моя бывшая жена - меня не интересует (как и то сколько она получает) до тех пор, пока я не посчитаю что мой сын плохо одет, недостаточно хорошо питается и т.д. Соответственно, пока моя дочь одета, обута, накормлена и т.д., ее родного "отца" не должно беспокоить как распределены алименты. Все написанное выше - ИМХО, и не претендует на истину в последней инстанции. |
||||
| Angelofdown Замужем |
27-10-2009 - 21:48
Кого? Мамы, вас или ребёнка? |
||||
| exsander Женат |
28-10-2009 - 11:14
А зачем вы делите слово "СЕМЬЯ" - на отдельные составляющие? Деньги будут потрачены на того ее члена, кому в данный момент они более необходимы. |
||||
| Angelofdown Замужем |
28-10-2009 - 12:10 Так алименты же на ребёнка платятся... а не на семью. |
||||
| Свободен |
28-10-2009 - 13:34 а во сколько оценить заботу, любовь, ласку, обучение и воспитание ? по какому тарифу ? |
||||
| Angelofdown Замужем |
28-10-2009 - 13:40 Это бесценно :) Егор, согласитесь, что любящий отец, который общается со своим ребёнком, тоже дарит ему свою любовь, заботу, ласку... Я сама получаю на ребёнка алименты и трачу на сына в разы больше, чем 25% от зарплаты бывшего мужа. |
||||
| Свободен |
28-10-2009 - 13:46 в том и дело, что случаев, когда алиментов хватает на содержание всей семьи- единицы средний размер алиментов по России ( по запросу на яндексе) 1600 рублей |
||||
ALEX0404 Женат |
28-10-2009 - 17:01
Сначала объяснил бы этому парню, что он не прав и вообще не имеет никакого права (ни морального, ни юридического) лезть не в свое дело. Он в отношениях "папа-мама-ребенок" вообще никто. Вот если я буду добиваться отношений с бывшей (ныне его) женой, тогда - другой разговор. Настойчиво бы объяснял, доходчиво. Всплыл бы вопрос о том, какой я плохой - бросил с ребенком, не плачу алименты... Ну выслушал бы он другую сторону.. Думаю, что от этого пострадала бы глупая бабенка. Ее имидж в глазах этого мужчины упал бы много ниже..  Не поможет - через суд. Оба супруга имеют на ребенка одинаковые права. В вопросах ребенка (если есть действительно искреннее желание с ним общаться, оставаться для него настоящим папой, а не просто - назло бывшей) как на войне - все средства хороши. |
||||
| exsander Женат |
28-10-2009 - 18:07
И что? Он должен жить на эти алименты? В нашей семье есть понятие "семейный бюджет" - туда поступают все без исключения деньги которые приходят в семью. И все что нужно членам семьи приобретается из этих денег, не разделяя их источник. Если ребенку нужно купить одежду, Вы же не будете ждать когда придут алименты? И Вы, и любой нормальный родитель потратит на это те деньги которые в данный момент в наличии. А из Вашего поста, необходимо либо ждать когда алименты придут, либо отложить их в сторону, т.к. цель для которой эти деньги предназначены уже достигнута. |
||||
| Angelofdown Замужем |
28-10-2009 - 18:35 exsander я просто знаю много случаев, когда вся семья кормится за счёт алиментов ребёнка. |
||||
| exsander Женат |
29-10-2009 - 10:45 Ох, сложный это вопрос. Ведь многое зависит от состава этой семьи. Если мать ребенка учитель или медсестра и живут они на алименты - трудно мне их осуждать. А если там есть мужик, который валяется на диване, а алименты тратит на пиво (хотя назвать его мужчиной - язык не поворачивается) - это другое дело. |
||||
ALEX0404 Женат |
29-10-2009 - 12:11
Но мы же обсуждаем не этот случай. Мы обсуждаем случай, когда существует второй муж (законный или гражданский, не суть), который препятствует встрече первого мужа (отца ребенка) с ребенком. А раз есть мужчина в доме... он должен быть мужчиной. Тем более он там играет активную роль - не пускает, кулаками машет и т.д. |
||||
черный пес Свободен |
29-10-2009 - 12:40
Да уж..В этой ситуации все может быть не так как кажется.Может оказаться что и правда бывший муж плохой,а может оказаться,что бывший муж наоборот отличный.Вот приходит к ребенку его отец,весь благоухающий,с дорогими подарками,роскошный мужчина. А нынешний ее ну такой-никакой по сравнению с ним.И как ни крутись лучше она найти не может.А хочется быть не одной. Так вот этот папа будет постоянным напоминанием ее новому мужу о том какой он ноль-это первое.. И ей самой о том,какая она неудачница,что не в состоянии при всем большом желании,найти лучше бывшего-это второе.. С ее стороны это конечно будет эгоизм,но понять можно,хотя со стороны отца не факт,что нужно..Это его право,а то ее проблемы. |
||||
| ALEX0404 Женат |
29-10-2009 - 12:53
Золотые слова! Не надо от злости, что не можешь решить свои проблемы, использовать ребенка как оружие, чтобы досадить бывшему (и таким образом хоть слегка самоутвердиться). Ребенок ведь вырастет. И скорее всего все поймет. И может ведь и маму возненавидеть за то, что мешала папе встречаться с ним.. В любом случае женщина так поступающая рискует в дальнейшем войти в конфликт со своим повзрослевшим ребенком. |
||||
| Angelofdown Замужем |
29-10-2009 - 13:28 В нашей ситуации идёт ещё и настраивание ребёнка против отца ("он тебя не любит", "он тебя бросил" и т.п.). Станет ли повзрослевший ребёнок хоть слушать отца, если тот ему расскажет правду? |
||||
| ALEX0404 Женат |
29-10-2009 - 13:50
Вот поэтому и надо действовать сейчас. Потому что ребенок повзрослев, может пойти сразу против и матери и отца. Матери он выскажет - почему она препятствовала встрече с отцом, а отцу - почему он сдался, если так хотел встречаться. Поэтому отцу нужно настаивать на встречах с ребенком (желательно без мамочки), приносить подарки, водить его во всякие цирки-киношки-кафешки.. просто делать так, чтобы встреча с папой была для ребенка маленьким праздником на фоне будней. Не надо в отместку настраивать ребенка против мамы, это не возымеет действия. Надо просто делать так, чтоб ребенку было хорошо, подчеркивать постоянно, что "я тебя люблю, просто мы с мамой не смогли дальше жить вместе по своим, взрослым причинам". И ребенок повзрослев сможет сопоставить несоответствие маминых слов с действительностью. Настраивание ребенка против отца - явление распространенное. Даже (я иногда так думаю) не всегда это делается специально. Просто матери не с кем поговорить о том, какой бывший муж плохой, вот она и беседует на эту тему с ребенком. Но ребенок-то взрослеет и начинает слушать не только маму. У него своя голова начинает работать. |