Взял да и простил!

никак... прощают только трусы,( я не говорю о том, что твой самый близкий тебе человек разбил случайно кофемолку и попросил прошение, я говорю о том что тот человек которому ты доверял и верил, тебя предал и обманул...теперь просит прошение за то что тебе плюнул в лицо, ты ему веришь? а можно ли после этого ему доверять? )...
и кокой же это дар, если дураки прощают всё и всем...а другие идут в церковь замаливать свои грешки, чтобы завтра опять грешить...
любовь можно простить, но не предательство и лож.

Согласна. Ведь он/она изменил (а) не просто так. измена - это беда двоих - один совершил, другой позволил, допустил. Отношения рушатся не после измены, неправда, сначала рушатся отношения, потом случается измена - как свидетельство. Простить то ее можно, важно понять зачем, так ли важны ОБОИМ отношения, чтобы их исправить, после измены начать заново....Если нет, то и прощать нельзя, разошлись спокойненько и все...А если важны, то простить - это огромный душевный труд, над этим опять же работать надо ОБОИМ.

а стоит ли говорить о прощении,ведь суть не в том ,можете вы простить или нет
суть в том,что решаясь простить измену вы выбираете любимого вами человека НЕ несмотря на что-то,а вопреки всему
а прощать или нет-это дело десятое,ведь всё проходит,пройдет и это...

Очень наивная мысль, Вы простите, принесете себя в жертву возвышенной любви "несмотря ни на что", а дальше как? Доверять сможете? не опуститься до подозрений и проверок?
Не разобравшись в причинах измен, а просто "простив" ее, вы не спасаете ни любовь, ни отношения ,проблема остается не решенной и скоро он изменит опять. Вообщем в корне не правильная позиция, имхо.
Женщина должна уметь прощать, но при этом четко знать ради чего и стоит ли оно того, если ему отношения не нужны, не дорожит, не ценит, то какого **** спрашивается, ей прощать и выбирать его несмотря ни на что????? себя любить надо тоже!

Спасибо. Но вот мне, простому сельскому пареньку, неискушенному в вопросах межполовых отношений, хочется понять следующий момент. Существуют устойчивые словосочетания, такие как "если сможешь - прости" и "если не можешь простить - уходи, расстанься". Я убежден, что подобным устойчивым словосочетаниям в нашем мире не было бы места, если бы они не отражали мнение большей, подавляющей части социума.

Отсюда делаем вывод: большинство считает прощение изменившего партнера неким поступком, требующим значительных усилий - по сравнению с уходом от такого партнера. Вот от этого большинства я хочу получить ответ - можно ли достичь прощение при помощи каких-то определенных действий или же прощение приходит само, вне зависимости от действий/желаний прощающего.

у каждого своя позиция,а вот интересно как вы представляете технику-"разобраться в причинах"?

Мне кажется, что Гуус Хиддинк, настраивая нашу футбольную сборную перед очередным матчем, предлагает им похожую мотивацию: "Парни, если вы по настоящему любите Родину, сегодня вы победите!".

Понимаете, таким способом, который вы предлагаете, любой успех/неудачу (в любой сфере человеческой жизнедеятельности) можно свести к вопросу должной мотивации. А мой житейский опыт подсказывает, что далеко не всегда это работает.

Окси, у меня академический интерес.
Хочу понять таки, прощение, это метод или дар? Кто-то из отписавшихся высказался за дар, кто-то за метод. Нало было опрос сделать.

Разобраться в причинах можно. А техника...От простого разговора, анализа совместной жизни, что то же побудило вторую половинку на измену? Ведь так? Поняв, что не устраивало партнера, мимолетное ли это слободушие или все намного глубже, можно заглянуть в себя и найти выход - изменить то, что не устраивало или уйти. Я уже говорила, важно чтоб желание сохранить отношения и разобраться почему было у обоих супругов. А еще есть семейные психологи, несмотря на обилие вымогателей денег и шарлатанов, есть и такие которые реально могут помочь.

Если говорить лично обо мне, то я бы все же не смогла бы жить с изменившим супругом, силы характера разобрираться почему и налаживать жизнь не было бы......

Золотые слова! Но не про меня… (если только вторая часть поста). Этот дар у меня отсутствует и возможно на самом деле из-за упертости и гордыни.
А вообще я не злопамятная… просто я злая и память у меня хорошая!

желание разобраться в причинах-верный путь к прощению,а если вы решили разойтись,то разговор по душам вряд ли понадобится.Измена супруга-серьезный стресс,который все переживают по разному,кто-то пытается поговорить и понять,кто-то гордо уходит и изменивший супруг просто исчезает из его жизни навсегда!!!

если это жизненный опыт,то спорить нет смысла,если же умозаключения,то никогда не говорите "никогда",ведь в стрессовой ситуации мозг будет работать в другом режиме,хотя лучше и не узнавать в каком

Это сообщение отредактировал Вероника77 - 28-06-2009 - 10:55

Само прощение не придёт.
Что такое прощение? - Это принятие реальности. Т.е. когда ты понимаешь, что изменивший изменил потому-то и потому-то. (Совсем понять другого человека мы не сможем, но хоть приблизительно понять мотивации можно всё-таки?).
Т.е. в любом случае нужны действия: изменившего - чтоб объяснить свои чувства и поступки, и того, кому изменили, - чтоб понять ситуацию и понять самого себя, сможешь ли жить с человеком, который может изменить и ещё раз (Строить отношения, исходя из условия прекращения измен, - бессмысленно, т.к. даже сам изменивший гарантии не даст, а если даст - значит, соврёт. Можно договориться, что при сильном желании секса на стороне - не врать или привентивно уйти).

И только после такого анализа можно будет думать, что за люди собираются дальше вместе жить, на каких условиях, обговорить возможные варианты развития событий.
Т.е. простить нужно было одного человека - который был до измены. Но его-то уже нет. Есть реально другой новый человек, который ничего не обещал и ничего не должен. И с которым и нужно договариваться об условиях новой жизни.
И переживание такой ситуации в паре - это большой, и трудный, и болезненный процесс.
Проще гораздо расстаться, опять войти в лёгкие новые отношения, в которых "модели" (бо как узнать человека быстро не получится) играют в любовь. Но это тоже - до поры-до времени, пока и в этой паре не возникнет трудная ситуация.

Разговаривать. Попытаться донести друг до друга свои истинные желания и понять, насколько каждый способен удовлетворить желания другого, а "желающему" - понять, насколько совместимы его желания с жизнью с этим партнёром.

Ну и чего? И как дальше жить-то? С кем? С "чёрным ящиком", который ни сам не понимает, чего и зачем делает, ни объяснить не может, ни, самое главное, чего дальше-то будет, сказать не может?


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 28-06-2009 - 11:41

К сожалению это в каком то смысле личный опыт.

Тётя Лё - ППКС!

предположим право на ошибку у чела есть ..но прощение принадлежит другому человеку..

да и простил-что это значиит?..в таком контексте это типо вектор различных последствий -но это разумное решение
признание что чел ващет всегда был пофиг..
и оставаться вместе выгоднее..
но прощение -это благое намерение вымостившее дорогу в ад взаимной ненависти.
все равно старая жизнь закончилась идет новая ..
развитие прежней жизни уже бессмысленно..
в прощении важен момент а что за жизнь была до измены..
и какая будет после нее..
жизнь становится сожительством-эрзацем жизни ..ее имитацией..
а мантры о прощении и благородстве ..вибрации и задача у них как у всех мантр-отключить мосх..и уважение человека к самому себе

ващет это идеологическое оружие против здравого смысла и человеческого естества..
сами певцы красоты прощения очень прагматичные циники..
чаще всего именно они изменяют и предают.
это техники подобные генной инженерии встроить ген не встраиваемый природой..
как и генная инженерия она самим организмам не нужна ..
это нужно самим инженерам или их заказчикам..

и у них уже есть огромные достижения как и у генных инженеров..
вот люди чет мутировать стали-но давайте не обращать на это внимания а восхищаться прогрессом

А дело тут вообще не в прощении. У нас нет права кого бы то ни было прощать или не прощать... карать или миловать... В наших силах только принять или не принять тот поступок любимого человека.

Если принял, то будешь дальше жить нормально и не будет мук в душе. Что совершенно не значит, что забыл все.... это суть вещи разные.

А если принять не можешь, то будет человек мучиться годами, как автор соседней темы. И ничего не поможет, ни откровенность жены, ни самые достоверные доказательства невиновности ее... потому что теперь уже на каждый довод невиновности он найдет два - в подтверждение ее измены.

А почему у нас нет права на прощение? Это право принадлежит только мне и мне им распоряжаться.

А ты кто? Суд? Высший судия? Или она твой вассал?

Ну и что случится, если ты ее не простишь? А ничего... наказать ты ее никак не можешь. А если и придумаешь, как отомстить, то это будет только банальная месть, мелкая и жалкая.

Ты пойми, если она сама сожалеет о своем поступке, то ей твое прощение не нужно, потому что она сама себя наказывает.

А если ей пофиг, как ты себя после ее измены чувствуешь, то твое прощение ей до фонаря...

Получается и так, и эдак - она только сама себя просить и наказать может. А ты - никак...

Извини, Кирстен, но мне это удивительно. Я вот никаких прав в отношении прощения своего партнера не требую - они мне от природы даны. Я умею обижаться, я умею прощать - разве этого не достаточно? Вот и коллега дамисс со мной согласен.

ОК, назовем это не прощением, а принятием поступка. Что это меняет? Мой вопрос по прежнему в силе.

Это сообщение отредактировал M-S - 29-06-2009 - 21:06

Человек,у которого просят прощения за свой поступок

Не нужно?Доверия и любви не нужно?

Одно дело- каяться самой, и другое дело- что бы это понял другой.