Я изменила мужу

С вами я абсолютно согласен: семья должна строиться в первую очередь на доверии, а его не будет, если не будет откровенности, будут тайны друг от друга. Я также считаю, что секс на стороне- скорей добро, чем зло, по крайней мере- не трагедия.
И, допустим, у автора темы было бы влечение к внесупружескому сексу, тогда я тоже предлагал бы ей поговорить честно с мужем о своем увлечении, чтобы найти какой то взаимно приемлемый выход, а, если нету такого, тогда разойтись, не мучаться вместе. Но дело то в том, что сама Снежанна считает свой поступок большой ошибкой и категорично отвергает в будущем возможность измены. Нет у нее стремления к этому. Судя по всему, мужу тоже "открытая семья" не по душе. При таких конкретных обстоятельствах результатом признания было бы только боль мужу.
Насчет трещины... мне думается, что в том же самом месте трещины больше не будет (в том смысле, что не будет больше изменять Снежанна), а вот вообще в ее семье... наверное придется поработать еще в сторону взаимопонимания

Это сообщение отредактировал Артур4 - 28-05-2007 - 19:58

Хочу дальше идти по жизни с мужем, но улучшенным, хоть немного. Ну не могу я в одиночку без понимания, без внимания, без участия, без комплиментов. Потому как, елки палки, мне только 25, ко мне переодически дома и на улице мужики клеятся, а родной муж... Поэтому ситуация муж неизмененный и что дальше? просто боюсь...

Согласен с первой частью вашей фразы: зачем делать больно другому, тем более любимому?
А вот "одной мучаться" тоже не надо. Вам силы будут нужны для более важной работы- найти и утвердить взаимопонимание в семье.

Постараюсь не изменять, это по крайней мере глупо дважды наступать на те же грабли... Но зарекаться не могу т.к. теперь понимаю, что "невозможное, к сожалению, возможно". Главное, чтобы муж хотел говорить и работать. Он особенно никогда болтливостью не отличался, а последнее время особенно...

А можно вопросс ОФФ? По теме взаимопонимания?

Да Вы уже постарались. Жаль, муж не знает, он бы оценил ваше старание по налаживанию взаимоотношений в семье.

Ах, это теперь так называется, да? :) Ну-ну. Хотите участия и понимания - шли бы к психологу! :)

Вот именно это я и имел ввиду упоминая о взаимопонимании. Не знаю, прав ли автор мысли, что "в семье обычно один любит, а другой позволяет себя любить", но, если прав, то у меня сложилось впечатление, что в вашей семье любите именно вы
Вначале совместной жизни обычно больше любящий не оценивает все объективно, для счастья ему достаточно быть рядом с любимым и дарить ему любовь, даже не получая взамен адекватного поведения. Но идет время, быт, проблемы, трудности как бы испытывают надежность семьи и крепкость любви. Хочешь не хочешь, розовые очки исчезают, но это не трагедия, так как романтичная влюбленность заменяется любовью, чувством счастья жить с самым близким вам человеком, самым надежным другом, единственным желанным спутником вашей жизни... Так должно быть, но бывает, увы, не всегда, так как тут уже не хватает любви одного для двоих (как было на этапе влюбленности), любовь, старание должны быть взаимными. Обычно так называемый "первый кризис в семье" и наступает 5-7 лет с начала совместной жизни.
Это все кратко изложенная теория... Что делать?.. Правильный совет дать очень трудно, тем более лично не зная обеих сторон. Если основываться на своем личном опыте и когда то тоже пережитом кризисе, то уверен, что в семье очень важно говорить. Т. е., нельзя в душе копить обиды, разочарования и надеяться, что супруг сам все поймет. Разочарую вас: скорей всего не поймет, мужьям обычно не свойственно понимать конкретно не высказанные проблемы. Поэтому обязательно нужно говорить о своих чувствах, желаниях, обидах, обо всем. Говорить не упрекая, с любовью, интересуясь и учитывая мнение другого, быть готовым к компромисам. Как можно больше постараться высказать свои желания конкретно, а не намеками с надеждой, что любящий муж должен уловить их (это тоже одна из многочисленных разностей мышления женщин и мужчин). Если вдуматься, то очень много проблем возникает только по одной глупой причине- молчат люди, а когда уже обида из-за недопонимания через края льется, тогда прорывается деструктивная злость, которая ведет или к развалу, или к жизни "двух одиноких в одной семье". Желаю и уверен, что у вас будет все отлично.

Ну вот. Опять "должны".

Человек хорошо играет свою роль, совершает правильные с точки зрения общественных норм, поступки до тех пор, пока не попадает в условия, при которых он должен сделать решающий выбор - сильнейший стресс. Вот так он и узнает, какой он есть на самом деле. И его поступками руководит уже не разум, а подсознание. Один бросается спасать других людей, другой спасает себя. И измена как раз один из таких стрессов. И важна именно первая.
Потом играть новую роль становится все легче. А последствия становятся все тяжелее.
В нас есть и хорошее и плохое. И это нормально. Ведь мы не виноваты, что именно такими нас создала природа.
Вот это и нужно понять в первую очередь.

К, огромному, сожалению соглашусь..... Жизнь сама расставит всё по своим местам...

Ну вот, опять кто-то виноват, только не я.
Доверие и откровенность односторонними не бывают.
Легко и просто занять всем понятную позицию:
Я так стараюсь, а он (она) не понимает.
И начинаем доказывать. И как правило через задницу.
А проще не пробовали? Просто поговорить.
И не о нем, а о себе. Ведь это тебе есть, что сказать.
Значит тебе и нужно стать инициатором разговора.
И попробовать постороить разговор так, чтобы каждый говорил только о себе, избегая таких желанных "а ты".
Есть шанс обернуть произошедшее во благо.
Всколыхнуть рутину семейного быта.
Понимаю, что это не просто. Но бесплатно в этом мире - только сыр в мышеловках.

Вы можете трактовать мои слова как хотите. Но вы не слышите, точнее не хотите слышать то, что я говорю. Вы видели, чтобы я в одном топике говорила, что поступила правильно? ВЫ вообще все мои сообщения читали?
Я налаживала эти отношения ВСЕ годы нашего брака, муж же не шевелил даже пальцем. И не ценил. Ему просто удобно было так и все. А про меня мой эмоциональный комфорт и удобство он не думал, совсем.

ЧТо касается второй части вашего поста, то можете ерничать сколько угодно.
Но если бы мне нужен был секс, он был бы с первого и до последнего раза, всякий, а этого не было. ВАГИНАЛЬНОГО секса не было как такового. Предупреждая ваш вопрос скажу, что и анального тоже не было. Кроме того, для секса можно было найти кого-нибудь под боком, а не ехать за тридевятьземель....

Да пыталась я поговорить, пыталась и не один раз... говорила как МНЕ плохо, как Я хочу общения с ним, что Я скучаю без него, что не вижу его по сути неделями.... Я не виню его в смысле того что вот он такой-сякой козел, поэтому я такая хорошая так поступила. Это просто констатация факта. Добиться чего-то от человека можно только тогда, когда он хочет понимать и меняться, а когда не хочет, можно узлом свернуться или на клочья порваться, а толку не будет...

Все верно. Человек может измениться только тогда, когда он сам этого захочет. А принуждение вызывает только агрессию.
Но у тебя уже призошли события, которые изменили тебя. А он остался прежним. И даже не подозревает о случившемся.
А какая в этом польза для ваших отношений?

Артур4, в принципе, правильно все описал.

Ваше "держать его в тонусе и не давать расслабляться, чтобы он понимал, что мне тоже нужны любовь, забота, внимание и взаимопонимание?" правильно в основном на этапе восстановления отношений - в "идеальных" семьях партнеров в тонусе держит желания доставить радость друг другу. Но нам еще далеко до этого:)


"ВАГИНАЛЬНОГО секса не было как такового" - Вы слишком большое значение придаете технике секса:). Никакой разницы нет, какой он был: вагинальный, оральный, анальный, поцелуйный, петтингный:) и т.д. Еще раз повторю - забудьте .Вы в данном случае - жертва и все проишедшее может пойти Вам, Вашему мужу и Вашей семье(если есть основания для ее существования) только на пользу. Уже пошло.

Рассказывать мужу на данном этапе - скорее всего, смертный приговор семье.
Конкретные советы давать не зная действующих лиц невозможно.Может привести к обратным результатам. Например, демонстрация своей привлекательности для других мужчин может одного мужа вывести из спячки, а другого загнать в депрессию.
Так что думайте, пробуйте, но осторожно. Единственное - не пользуйтесь, снова и снова, средствами , которые в случае Вашего мужа, не действуют. Будьте creative - и у Вас есть шанс.

"Заранее спасибо"- всегда рады помочь женщине любящей мужа:)

Надеюсь, что прежним он не остался. Он что-то почувствовал и понял. Факт ли измены или просто то, что я морально перестала принадлежать ему. Не столь важно...
По крайней мере сказал, что надо меняться, меняться нам обоим. Я только за. Надеюсь, что сможем оба и не забудем об этом.

Насмешил...

Это еще раз говорит о том, что сейчас вы стоите на распутье.
А изменится ли что-то в вашей жизни или все останется по старому, зависит
от взаимного желания найти свою дорогу, а не поступать так, как "принято".

А как связано мое поведение и оргазм? Я не поняла. Да и не воргазме дело. На нем свет клином не сошелся, я готова вобще не испытывать никогда при условии, что муж будет стараться доставить удовольствие в постели МНе, а не себе. Т.е. меня не сам факт отсутствия напрягает, а взгляд мужа на это как на мою проблему решение которой в "не загоняйся и не наживай себе комплексов".

Как непонятна мне ваша уверенность в том, что через полгода я найду себе еще кого-нибудь на стороне...
Спасибо за ваше мнение.

Ну-ну, браво...
Я правильно понял, что после того как ты изменила мужу и ничего ему об этом не сказала, он вдруг резко изменился в лучшую сторону, и теперь пытается спасти вашу семейную жизнь?

Отношения в семье - результат действий ОБОИХ.. Значит, позволяешь так с собой обращаться..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 29-05-2007 - 10:49

Нет, вы неправильно поняли.
Насчет того что он почувствовал/понял об измене мне трудно судить.В чужую голову не влезешь.А изменился он потому, что Я стала вести себя по-другому, морально отстранилась от него, перестала "сдувать пылинки", стала игнорировать его. Понял, что может потерять меня(раньше у него была полная и небезосновательная уверенность, что я от него никуда не денусь). ВОт поэтому решил меняться...

А вот это действительно интересно. В чем , по мнению Вашего мужа, Вы должны измениться?

Об этом и речь, что слишком потакала ему, не шла на конфликты. Ну не терплю я разборок и напряженности в семье. Это и есть моя ошибка. Потому что каждую такую ситуацию надо переламывать. Каждый день, каждую минуту. Ноэторугань и скандалы...

А она уже изменилась.
Теперь его очередь.

Его не устраивают мои последние метаморфозы. Сиденье вечерами и ночами в интернете до 3-х утра, игнорирование его желания к сексу путем просиживания перед тем же компьютером. Мне это не сложно изменить.

Ну тогда смысла в наших отношениях точно не будет. Не потому, что я не пойму и не прощу. Прощу, наверное, а потому, что дать ему больше, чем я ему давала до этого я не смогу, и так делал больше, чем следовало бы...

Тогда осознай до конца свою роль жены в браке, и пойми, что сейчас именно от тебя все зависит. Он все еще находится в прошлой жизни. Тащи его за собой.

Изменения в моем поведениии повлекли(надеюсь) изменения в его сознании...

Это сообщение отредактировал Cнежанна - 29-05-2007 - 11:20

Да, в моем случае другого пути нет... Придется тащить его за собой всегда..всю жизнь. А так хочется надежное плечо и опору рядом, чтобы Я на него могла опереться, а не он на меня завалиться...