Я изменил/а тебе, дорогая/ой

В общем, начну с предыстории. Когда мне было 15, впервые пошла на близкие отношения с мальчиком на год старше себя чисто из любопытства. Ну как же, все подружки уже, а я еще нет. Я у него тоже была первой. Случилось все на летнем отдыхе, больших чувств друг к другу не испытывали, физическое влечение - да, но кто же в том возрасте его не испытывает, когда гормоны зашкаливают. В общем, ничего у нас не вышло, он был не опытен, я жутко боялась, от страха сжимала все мышцы, о существовании которых тогда еще даже не догадывалась, было жутко больно, короче он так и не смог в меня войти.
После неудачной попытки расстаться с невинностью, я больше не торопилась, отношения с парнями были, но дальше поцелуев и обжиманий дело не заходило. Да и чувств глубоких не было. Но потом появился он...
Спустя год, мне 16 лет, начала встречаться с парнем старше меня на 7 лет. Знала его давно, а отношения начались как-то случайно. Выпивали вдвоем, болтали, он очень интересный человек, нам всегда было о чем поговорить, но как-то, воспринимали друг друга только как друзья. Под утро захотелось кушать. В черте города все было давно закрыто, поехали в кафе на трассе, в 20-ти км от города. Потом, он повез меня на скалы, недалеко от того кафе. Там мы гуляли, после того как я запнулась, он взял меня за руку. А когда присели отдохнуть, усадил к себе на колени под предлогом того, что девочкам на камнях сидеть нельзя. Незаметно пролетели ранние утренние часы, пришло время ехать на работу (я в летний период подрабатывала продавцом в магазине одежды, а у него в тот день был выходной). Довез меня до работы, как обычно хотела чмокнуть его в щеку, но, в последний момент, он поймал мои губы. Легкий поцелуй, едва касаясь, не так как обычно малолетки пытаются сразу обслюнявить. Внутри меня пробежал какой-то электрический импульс. Он потом говорил тоже самое, видимо, это и была та самая искра, про которую все говорят.
Дальше не буду долго расписывать, встречались где-то с месяц, отношения развивались стремительно (по крайней мере для меня тогда). Я позволяла ему трогать и целовать грудь, а так же ласкать себя через трусики, иногда даже позволяла его руке скользнуть и под них. Несколько раз он едва не доводил меня до оргазма, но в последний момент я его всегда останавливала, не хотела чтобы мой первый оргазм с мужчиной был еще до первого секса. Ни на чем большем он не настаивал, видимо понимая что я не готова, хотя и не догадывался что я девственница, так как парней у меня было много, да и честно, я сама специально сформировала в компании такое мнение, чтобы никто не желал проверить и устранить дынный недостаток)))
Он даже, не настаивал чтобы я тоже его ласкала, а учитывая, что он думал что он у меня не первый, наверное просто считал что не хочу, но ничего не говорил. По отношению ко мне всегда был очень нежным, ласковым и терпеливым.
Я очень его хотела, такое желание проснулось в первые в жизни. Я сходила с ума от его прикосновений. Хотя тогда еще не чувствовала большой любви, не думала что у нас все серьезно, просто была влюбленность, порыв чувств, страсть. Однажды мама уехала в командировку, я позвала его и подругу с парнем, выпили, потанцевали, друзей уложила в одну спальню, мы ушли во вторую. Легли на кровать не раздеваясь, он просто обнял, поцеловал, особо не приставая, видимо ожидая отпора. Но я в тот вечер точно знала чего хочу уже давно и именно с ним))) Прижалась к нему всем телом, он сразу все понял, без слов. Начал медленно меня ласкать и раздевать, он никуда не спешил, довел меня до того состояния, что я уже ничего не соображала, просто хотела чтобы он в меня вошел, притянула его к себе, но когда он попытался проникнуть, сразу вспомнилась та боль и страх нахлынул с новой силой. Снова внутри все сжалось, стало очень больно и я не смогла, оттолкнула, позвала на балкон покурить. Он ничего не понимал, ведь он знал что я давно уже не девочка, хотя напрямую мы об этом никогда не разговаривали, но я всячески давала это понять. Он спрашивал что случилось, я молчала, отворачивалась, улыбалась и чуть не плакала. Мне было стыдно за свое поведение и страшно сказать правду. Потом я повела его обратно в спальню, и мы попробовали еще раз, и снова ничего не получилось. В общем, я гоняла его на балкон еще два раза, прежде чем он все понял))) Был очень обескуражен, спрашивал почему я раньше не сказала, я молчала...
И, на этом он вроде бы решил оставить все попытки, я спросила: почему? На что получила ответ, что он боится брать на себя такую ответственность. Я заплакала, выкрикнула, что значит ему нужен был только секс, и ничего большего он со мной не планировал, но из какого-то благородства, узнав что я девочка, типо решил не портить жизнь. Потом отвернулась к стенке и рыдала, просила его уйти. Я ведь ему доверилась и мне было очень больно.
Чрез пару минут его замешательство спало и он начал уверять меня что все не так, он просто растерялся, развернул меня к себе и ТАК смотрел мне в глаза, наверное, тогда я впервые увидела в них любовь к себе. Столько там было нежности и понимания. Потом он снова целовал и ласкал меня очень долго, я успокоилась и отдавалась его ласкам уже без остатка. Он был еще нежнее и чувственнее, целовал меня там... Когда я была уже на грани оргазма, снова притянула его к себе, давая понять что пора. Он посмотрел мне в глаза и серьезно спросил: "Ты готова?", я сказала :"Да!", - "Уверенна?", - "Да!". Тогда он очень аккуратно и медленно вошел в меня до преграды, слегка коснулся моих губ, хотел одним движением сделать это, но я снова испугалась, вспомнила боль и сжалась. Тогда он снова поцеловал меня и прошептал на ухо таким тоном, что я просто не могла не поверить: "Расслабься, все будет хорошо, я обещаю тебе, что постараюсь сделать так, чтобы тебе было как можно меньше больно и все сделаю для того, чтобы тебе было хорошо".
И я расслабилась, не совсем конечно, но усилием воли расслабила мышцы внутри себя. Он сделал одно поступательное движение и оказался внутри меня. Боль была, резкая, но не сильная, и ушла так же быстро как и появилась. Взамен пришло какое-то новое чувство наполненности, чувство его внутри себя. Он не спешил двигаться во мне, спросил все ли нормально и получив утвердительный ответ, просто целовал и ласкал меня не вынимая его... И только кода на меня снова накатила волна возбуждения, я стала отвечать на его ласки и извиваться всем телом, только тогда он начал осторожно двигаться, он никуда не торопился, и старался доставить мне максимальное удовольствие. Мне было очень хорошо, по телу разливалась приятная нега, какой я не испытывала ранее. Оргазма я, правда, тогда не испытала, наверное, сказалось нервное напряжение. Крови тоже почти не было, по крайней мере не так, как многие пишут, что у него весь член в крови, у нее все тоже и лужа на простыне. Была лишь капля на моем бедре, как последний след невинности...
А потом мы лежала в обнимку и разговаривали, он благодарил, что я сделала ему такой подарок, я объяснила почему не сказала сразу, что не девочка. Спросила его, почему передумал когда узнал. Оказалось, его первый сексуальный опыт быт не очень приятным. У девочки ровесницы тоже был первый раз. Ей было очень больно, много крови, сразу после проникновения она убежала. Не хотел причинять мне боль, не хотел испортить мое первое впечатление о сексе, так как боялся что что-то пойдет не так. Только впечатление у меня было не совсем первое, и оказалось намного лучше))) Позже я рассказала ему об этом.
А пока, он продолжал ласкать меня во время разговора, я чувствовала что он хочет еще и я тоже его хотела, я развернулась к нему, прижалась губами к его губам и прошептала: "Хочу еще". Он сказал, что, наверное, нужно подождать, дабы там все зажило, но я отрицательно покачала головой и сказала, что у меня ничего не болит. И тогда он снова неторопливо ласкал меня, а когда вошел снова, лишь слегка посаднило. А потом пришли невероятные чувства, когда он двигался, я ощущала все еще сильнее чем в первый раз, мне было необыкновенно хорошо, а потом мощный оргазм сотряс мое тело, дальше все как в тумане, я просто улетела от блаженства.
Раннее утро подходило к концу, скоро пора было собираться на работу, спать совершенно не хотелось, мы просто лежали в обнимку усталые и довольные.
Тогда я поняла, что счастлива от того что стала женщиной, и стала именно с ним. Это одно из самых светлых воспоминаний в моей жизни. И я очень благодарна ему за то, что все было именно так. Еще, я тогда осознала, что все должно быть в свое время и с нужным человеком. И, чтобы было хорошо в постели, должны быть чувства. А еще, поняла что люблю его. И дала себе слово, что никогда ему не изменю. А зачем? Ведь с ним так хорошо...
Дальнейшее развитие отношений упущу, скажу одно: нам было очень хорошо вместе, мы любили друг друга, он с того дня относился ко мне с особым трепетом. В сексе все было отлично, я познала еще много нового. Потом он стал моим мужем и у нас родился сын.
Крупный мальчик, тяжелые роды с разрывами, так что первые месяца два о сексе не могло быть и речи. Да и потом было очень редко. Ребенок был очень беспокойным постоянно плакал, сутками находился на руках и висел на груди. Муж работал допоздна, т.к. денег нужно все больше, приходил в неприбранную квартиру, где его встречали растрепанная и уставшая жена и вечно орущий ребенок. Помогал по мере сил, но все как-то разладилось, ушло понимание, он винил меня, я - его. Понятно, что нужно было просто пережить, перетерпеть, но не справились. Я была слишком молода тогда, чтобы проявить женскую мудрость и взять ситуацию в свои руки, просто поговорить без сцен и упреков (сын родился за три месяца до моего восемнадцатилетия). Он начал выпивать с друзьями, пропадать. Потом, я все поняла, просто почувствовала, когда он однажды вернулся домой за полночь. Когда он уснул, прошманала карманы и телефон, собрала доказательства, а на утро устроила грандиозный скандал. Он умолял простить, говорил, что любит, просто сорвался, я постаралась простить, но не могла. Жили в скандалах, правда он больше никуда не бегал. Ребенок подрастал, жизнь становилась спокойнее, но прежнего взаимопонимания уже не было, я перестала ему верить. Таила на него злобу, он чувствовал свою вину.
Потом я поехала с сыном к маме в соседний город и там, выпив с подругой вспомнила былые обиды и отомстила ему с его другом. Вот так банально, глупо и по детски. Ничего я к нему не испытывала, мне было противно и я думала только, когда же это закончится. После этого чувствовала себя грязной шлюхой. Вернувшись домой не смогла молчать, все рассказала мужу. Легче от этого никому не стало. Возможно, он перестал чувствовать себя виноватым, но я уже не была для него тем светлым ангелом что раньше, хоть он и понимал, что сам виноват. Но простил. Зато теперь, совесть грызла меня. Правда, постепенно отношения наладились, секс, как ни странно вернулся почти к прежнему уровню после моей измены. Но, до сих пор думаю, если бы не рассказала тогда: возможно я бы перестала злиться, отомстив, а чувство вины ушло постепенно и было бы все ок? Ведь этим рассказом, я подорвала его доверие на долгие годы, что в дальнейшем крепко испортило нам жизнь.
Но об этом позже. А пока, все наладилось, у нас родился второй сын (старшему на тот момент было четыре года). Все было отлично, младший был спокойным ребенком, и времени и сил у меня хватало на всех. Но, когда младшему сыну было 8 месяцев, я устроилась на работу. Оператором на телефоне, работа на дому, но с постоянными собраниями и корпоративными встречами, а еще, постоянно заезжал кто-то из парней - привезти или забрать документы. Коллектив - сугубо мужской, я - единственная девочка, молодая и красивая (22 мне тогда было). Естественно, без знаков внимания не обошлось. Особенно настойчив был один, надо сказать ухаживал очень красиво, мужественный и очень притягательный. Мне это очень льстило, знаки внимания я принимала, но не потому, что хотела с ним каких-то отношений, а просто приятно было внимание мужское. До этого просидела пять лет, можно сказать, в четырех стенах. В общем, флиртовала с ним. А муж дико ревновал, устраивал сцены, мне было обидно, что он мне не доверяет, ведь со времени моей измены прошло больше трех лет и я ни давала повода усомниться в себе. А флирт - это так сказать поднятие своей женской самооценки, удовлетворение от того, что ты желанна. Но муж этого не понимал. Стал пить и пропадать. Я свела до минимума неформальное общение с коллегами, но его это уже не останавливало, я чувствовала, что он завел кого-то на стороне, но предпочитала не искать доказательств, а только плакала в подушку, когда он приходил в очередной раз под утро. Надеялась, что все само как-то рассосется. Бросить работу я не могла, так как деньги очень нужны были, муж основную часть своей зарплаты спускал на пьянки. Однажды, перед тем как уехать в командировку, он залез в мой телефон, нашел смс от поклонника, с приглашением на свидание, причем без моего согласия, но его это все равно выбесило окончательно. Он ударил меня. Ну, как ударил - взял за лицо и толкнул так, что я упала со стула. И уехал. Вот тогда мне было очень больно, не физически, душевно, - за что он со мной так, что я сделала? Что-то во мне тогда перегорело, по отношению к нему. И тогда, я решила, что если уж получать, - то за дело, тем более, что нормальной семьи у нас давно уже не было. И позвонила своему навязчивому поклоннику. Он устроил мне незабываемый вечер и ночь. Все было по другому, чем в случае с первой изменой. Он хотел от меня не просто секса, он хотел меня всю без остатка, хотел доставить мне удовольствие. И доставил. Я не могу сказать, что я испытывала к нему любовь или влюбленность. Нет, он просто нравился мне как мужчина, покорил своим трепетным отношением, какое раньше было с мужем, но, увы, потеряно на всегда. А еще, это было буйство гормонов, от него исходила такая мужская сила, которой я не могла противостоять. Но все это, я почувствовала уже во время намеренной встречи с ним. А до этого, даже не думала, что смогу испытать такое по отношению к кому-то кроме мужа. Если бы он сам не толкнул меня на этот шаг, то ничего бы и не было. Потом, конечно, я осознала, что как бы то ни было, я виновата перед ним своей изменой. И жить с этим и делать вид, что ничего не произошло я не стала. Да и не хотела я больше жить с человеком, который буквально растоптал мою любовь. Тем более, почувствовала, что могу быть снова любима, пусть и я не люблю. Лучше так. В общем, когда муж вернулся с командировки, спокойно собрала его вещи и отправила с миром.
С тем человеком жить я не стала, не хотела приводить постороннего мужчину в дом, травмировать детей. Но мы регулярно встречались, он помогал мне во всем, оберегал. Помимо него у меня было еще два любовника, ведь я теперь свободная женщина, никому ничего не должна. Правда, с ними, действительно был просто секс, никакой бури эмоций. Зачем я это делала? Наверстывала упущенное до брака, раз уж так сложилось, что не удалось всю жизнь прожить с одним единственным, значит нужно попробовать все)))
Муж осознал все позже, умолял простить, обещал исправиться, я простила, в основном ради детей. Завязала все свои романы, постаралась вернуть семью. Честно, очень долго мне было тяжело, не хотела мужа совсем, куда-то сгорело все - и любовь, и привязанность. А тот мой поклонник, назовем его Р., что бы было проще, вскоре, в силу обстоятельств уволился и я постаралась оборвать все связи. Первое время, хотели остаться друзьями (я хотела, он понятно, хотел большего), но, после нескольких встреч, поняла, что не смогу и сорвусь. При его близости голова затуманивалась, а сердце начинало вылетать из груди. Меня тянуло к нему чисто физически, безумно тянуло.
С мужем отношения налаживали долго, он сдержал свое слово и никогда больше не пропадал ни с друзьями ни с кем бы то ни было еще. Вообще, изменил отношение к жизни. Со временем, мое отношение к нему смягчилось. С тех пор прошло четыре года. Я уважаю его как мужчину, доверяю и люблю, но, конечно не так как раньше, какой-то более спокойной семейной любовью, без дикой страсти. В сексе, в целом все хорошо, но именно этой страсти мне и не хватает. И, где-то раз в пол года, я срываюсь и изменяю ему с другим своим коллегой, который очень похож на Р. и внешне, и темпераментом, и в сексе. Нет, той бури эмоций, что была с Р. нет, но и этого накала страстей мне вполне хватает, чтобы успокоиться. С Р. я встречаться больше не стала, побоявшись, что сорвусь и вновь разрушу семью. Потом, все приходит на круги своя и продолжается тихая и размеренная жизнь.
Мужа я люблю и уважаю, менять ничего не хочу. У нас отличная семья, замечательные дети, развиваем семейный бизнес, достраиваем дом. А иногда, я просто подпитываю свою энергию таким вот способом. Муж, конечно, об этих встречах не подозревает, и я никогда не дам ему повода сомневаться во мне.
Рассказать? А зачем? Я уверенна, что он все равно простит меня, все останется как есть, только ему будет очень больно. А я этого не хочу.
Разойтись? Кому от этого станет лучше? Он любит меня и детей. Я тоже люблю его, пусть и по своему, разрушать семью я не хочу.
Прекратить изменять? И копить в себе энергию, которую с мужем выплеснуть не могу? А потом срывать эту злость на муже и детях? Тоже не стану.
Считаю сложившуюся ситуацию самым правильным выходом. Сейчас хорошо всем: и мне, и мужу, и детям. А если что-то изменить, то плохо будет тоже всем. Так что, вот так и живем. И можете кинуть в меня камень.