Взрослая социальная сеть
 Summer_Jam Женат |
04-07-2014 - 08:52 (Petite-fille @ 04.07.2014 - время: 01:41) Я саба, мне сказали - одевай, я одеваю. Опять же - хожу по темам, создаю себе какой-никакой настрой в положительное восприятие (хотя, знаете, такого уже начиталась, что... (((( ). А вот если нужны тонкости - будь добр, обучай, я знать это всё не обязана, ас не то, что доставляет мне удовольствие. Тем более, что мне неприятен ас в мой адрес, я панически боюсь сделать больно и неприятно другому человеку тем же макаром. )Как это, сабе неприятен ас ей в адрес? Я думал АС есть чуть ли не опорная колона доминации. ОС, АС, вагинальные радости по праздникам за хорошо сделанную работу. Про "обучай", оно конечно хорошо, но как гласит китайская мудрость: Нельзя разбудить того, кто притворяется спящим. Так же и нельзя научить того, кто имитирует интерес. В интернетах трудов на тему анальной стимуляции мужчин, чуть ли не как самих этих мужчин. Теории просто завались, а практику нарабатывать, это либо на учителе, либо на сторонних партнерах (если учитель подобное преемлет, чего в жизни я не встречал) Оффтоп скрытый текст |
 Petite-fille Влюблена |
04-07-2014 - 13:11 (Summer_Jam @ 04.07.2014 - время: 08:52) Как это, сабе неприятен ас ей в адрес? Я думал АС есть чуть ли не опорная колона доминации. ОС, АС, вагинальные радости по праздникам за хорошо сделанную работу. Про "обучай", оно конечно хорошо, но как гласит китайская мудрость: Нельзя разбудить того, кто притворяется спящим. Так же и нельзя научить того, кто имитирует интерес. В интернетах трудов на тему анальной стимуляции мужчин, чуть ли не как самих этих мужчин. Теории просто завались, а практику нарабатывать, это либо на учителе, либо на сторонних партнерах (если учитель подобное преемлет, чего в жизни я не встречал) Опорная колонна доминации - контроль Доминанта  динамика взаимодействия у разных пар может быть самая разная, поэтому главный критерий - содержание, а не форма. Цель - удовольствие, а не агрессия и насилие физическое или тем более психологическое. Основной принцип - SSC, в переводе - безопасно, психически здорОво, взаимно. Физиологически ас мне не айс, не та эрогенная зона, поэтому в качестве психологического удовольствия можно использовать, но лучше не злоупотреблять.В конце концов, контроль можно столькими способами выдавать на гора! ммммм....даже без секса - вот для примера, есть такая фишка - саба ведь порочная девочка, в том числе - и Доминант Дэдди может контролировать её желание, распоряжаться им - завести и заставлять просить член, дразнить, распалять. Контроль. Какой из видов секса будет в конце не всегда принципиально. Насчет обучения...это же ещё один способ контроля, причем нереально эротичный ))) грех не воспользоваться, между прочим. Я как подумаю, как мужчина мог бы обыграть эту сцену, хм хм ))))) понимаете, в этом же всё можно поместить. Когда мужчина обучает меня своему телу - это создаёт особенную близость, потому что он открывает мне себя, а я отдаюсь ему в своём незнании. Плюс это внимание ко мне, выражение любви, меня принимают какая есть, а не посылают как прислугу куда-то за теорией к чужим ненужным мне людям. Плюс мужчина берет на себя ответственность за удовольствие, а не перекладывает её на мои слабые плечи. Он сильный и умный, он знает как надо и знает как научить меня, успокоит страх, простит ошибки. Я под его защитой, под его крылом, он заботится обо мне. Контроль, доминация. При таком подходе у меня возник бы интерес и желание подчиниться, а уж что делать, было бы не до такой степени принципиально и вполне вероятно, что страпон-сессия получилась бы улёт. А то, что вы рассказываете мне как-то дискомфортно. Вы пытаетесь рассказать, что я что-то должна. Я не должна, это не моё желание, а другого человека. Особенно напрягает то, что я должна не просто физиологически орудовать страпоном, а ещё и морально должна интерес. Это вызывает защитную реакцию, закрывает. ПС: ник - малышка )))) Это сообщение отредактировал Petite-fille - 04-07-2014 - 13:12 |
kristall Женат |
04-07-2014 - 17:19 Спасибо. Чувствуется, что вы действительно понимаете то, о чём я написал. Постараюсь ответить подробнее. С понимающим собеседником это приятно  (Petite-fille @ 04.07.2014 - время: 01:27) То есть, я бы видела, какую колоссальную деятельность мужчина развивает, только бы получить страпон. От этого на самом деле стало бы грустно, потому что хочется, чтобы колоссальная деятельность была чтобы получать совместное удовольствие от секса со мной как с женщиной. . Справедливое замечание, но с изрядной долей эгоцентризма. Нам всем наверняка хотелось бы, чтобы партнёр был почти идеальным, и вёл себя так, как мы этого хотим. Женщины возможно захотят, чтобы мужчинам не нравился футбол, пиво с друзьями, или компьютерные игры. Или на интимных примерах, ведь женщина по аналогии со страпоном точно так же может сказать мужчине: не будет тебе орального, анального, игрушек в постели, массажа и тп, потому что я хочу только секса со мной, как женщиной! Что ей ответит мужчина?  С одной стороны её требования вроде и справедливы, продолжение рода, то да сё, а с другой стороны все перечисленные виды забав в наш век распространены и дарят дополнительное удовольствие.Также важным аспектом является продолжительность отношений. Я не знаю, сколько они длятся у вас, но по данным сексологов супруги в браке насыщаются через 2-3 года и их сексуальная жизнь становится размеренной. Я в браке 12 лет, и всякие эти «остывания» прочувствовал на себе. Поэтому разумные (и не изменяющие друг другу) люди в паре заботятся о том, чтобы оставались какие-то перчинки, фантазии. Чтобы эксперименты были планомерны, чтобы не было пресыщения. Потому что очень легко скатиться в экстенсивный путь получения удовольствия через измены и большое число новых партнёров. А если пара не хочет изменять, то тут путь как раз интенсивный. Как раз та самая колоссальная работа. Утончённые ласки в том числе. И женщина в такой паре понимает, то что даёт она, муж не найдёт на стороне. Для неё девиация мужа – это как раз очень даже не плохо, позволяет иметь некий рычаг контроля и воздействия на него. В положительном смысле, конечно. Тем более, что есть такой деликатный момент как возраст и внешность женщины. Здесь тоже есть свои нюансы, мужчина же тоже закрывает глаза на некоторые недостатки, вызванные более слабой женской волей  (Petite-fille @ 04.07.2014 - время: 01:27) Плюс оплата в виде "моих" сессий, для которых непонятно - тоже колоссальная деятельность? В общем, не очень просматривается баланс, если честно... Тут не совсем понимаю. В какую сторону баланс нарушен по вашему мнению? Как-то вы болезненно эту тему баланса и «оплат» воспринимаете. Какой-то негативный опыт прошлого? Я бы вообще «оплатами» не называл, язык не поворачивается. Это уже какая-то одомашненная проституция получается, где всё имеет свою цену. Тут важен ваш личный взгляд человека на любой поступок. Например, мужчина приносит женщине цветы. Он просто рад, что может оказать такой знак внимания и увидит улыбку девушки. А девушка видит его горящие глаза и в её сердце тоже загорается огонь. Это любовь  Или то же самое, но букет вынужденный, на 8 марта. Нафиг никому не нужен, бесчувственный ритуал. Оба ощущают фальшь, женщина с оскоминой на лице притворяется что рада, мужчина видит это, и внутренне скрипит зубами, чего мол этой овце еще не нравится. Это не любовь. Одно и то же действие, но при разном отношении людей даёт разный результат. (Petite-fille @ 04.07.2014 - время: 01:27) Не скрою, хоть это и некрасиво, наверное, но я бы прикидывалась. То есть, вот если бы видела, что человеку вот так сильно хочется, что он вот прямо такие усилия прикладывает. Притворилась бы, скорей всего, что мне это интересно, раскрутила бы себя внутренне на какую-то реакцию. Ну, когда были бы силы на это, конечно. Иногда пыталась бы отмазаться как-то. Всё таки такой прессинг недетский - нужно ведь не просто страпонить, а чтобы было интересно то, что не интересно в принципе. Ощущение было бы, что меня не принимают такой какая я есть. Ну, не все колоссальные усилия заметны неподготовленному взгляду  Как говорят, лучшая неожиданность – это тщательно спланированная неожиданность. Да, бывает что и жена прикидывается. Я отношусь к этому с пониманием. А бывает, что она, начав без энтузиазма, в процессе сама заводится, и в итоге мы оба остаёмся очень довольными. Вот по поводу прессинга не понимаю. Почему прессинг-то, откуда? Разве сделать любимому человек приятное – это прессинг? Тот же минет, если уж на то пошло, сейчас уже чуть ли не обязанностью женщины считается. А в чем отличие страпона тогда? Оральные ласки мужчине тоже ведь могут быть не интересны в принципе. Тем более, что я упоминал конкретные «трудозатраты», скажем 2 раза в месяц по 2 часа. Хмм, если 4 часа в месяц уделить любимому человеку это тяжкий прессинг, то что-то не то в отношениях  Или даже абстрагироваться от секса. Возьмём скажем просто бытовые домашние дела. Ужин там мужу приготовить, белье постирать, убрать и тп – это прессинг? А тоже ежедневные хлопоты, время на них тратится еще побольше, чем на секс. Это ведь тоже мало кому интересно, но никто особо не убивается по этому поводу. Достаточно не воспринимать это как обязаловку и обузу, хотя бы просто нейтральное отношение поддерживать. А ведь есть женщины, которые музыку поставят и убирают пританцовывая. Так внутренняя позитивная энергетика проецируется на внешний мир, включая и не особо приятную бытовую рутину. Не нужно воспринимать «интерес», как обязанность женщины в процессе страпона получить оргазм. Достаточно для начала просто не зевать и не засыпать в процессе  А дальше конечно ей надо немного работать в этом направлении. Тут индивидуально, но к примеру посмотреть любимое порно (эротику, аниме и тп) до этого, почитать секс рассказы, представлять себя на месте партнёра, представлять на месте партнёра женщину (если есть склонности к лесбо) и так далее. Конечно, партнёр этого за женщину не сделает. Также есть и варианты страпонов со стимуляцией для женщины. Что касается «меня не принимают такой, какая я есть». Хм, вообще-то этот принцип – универсальная отмазка для любой лени и несовершенства. Набрала женщина +20кг – принимайте такой, какая есть. Мужик бухает через день – принимайте таким, какой есть. С чего бы это вообще «такой\ая, какой\ая есть» стало каким-то эталоном нормальности? Это конкретному индивиду так удобнее, чтобы его никто не трогал, не сравнивал ни с кем и ни с чем, не приходилось напрягаться и меняться. А разумные люди должны постоянно саморефлексировать, чтобы не терять критический взгляд на самого себя и своё место в жизни. Применимо к нашей ситуации, много ли женщин рождаются с интересом к минету? А много ли потом становятся в позу «не буду делать, принимайте меня такой, какая есть»? И как у них с личной жизнью? Другой вопрос, что и готовность к минету, не гарантирует счастья. Но карма с плюсами от мужчин явно будет лучше |
Narziss Свободен |
05-07-2014 - 12:57 И женщина в такой паре понимает, то что даёт она, муж не найдёт на стороне. Для неё девиация мужа – это как раз очень даже не плохо, позволяет иметь некий рычаг контроля и воздействия на него. В положительном смысле, конечно. Тем более, что есть такой деликатный момент как возраст и внешность женщины. Пожалуй соглашусь с этим тезисом. |
| Summer_Jam Женат |
05-07-2014 - 20:39 (kristall @ 04.07.2014 - время: 17:19) Спасибо. Чувствуется, что вы действительно понимаете то, о чём я написал. Блин, мужик, я в шоке. Ты просто взял и сказал что что я всегда думал, но не мог сформировать в такую потрясающую, всеобъемлющую и конкретную речь. Как говорят в некоторых местах: сказанул как господь! Короче хлопаю руками, ногами, ушами и может быть даже яйцами! Суперски все рассказано! |
Север74 Свободен |
06-07-2014 - 18:46 Почитал, как к доктору сходил. Набрался тезисов, ну милая держись! |
| kristall Женат |
06-07-2014 - 20:50 (Север74 @ 06.07.2014 - время: 18:46) Почитал, как к доктору сходил. Набрался тезисов, ну милая держись! Эка меня тут захвалили, аж вспотел с непривычки. Наверно звёздная болезнь начинается. А то уже прямо с Нагорной проповедью и июльскими тезисами Вождя сравнивают Север74, вот с "держись, милая" надо поаккуратнее. Все эти тезисы, это же не приёмы для манипуляции и навязывания своей воли. Их конечно можно применить в споре, но как гласит народная мудрость "насильно мил не будешь". Основа - это любовь, или хотя бы добрые партнёрские отношения в паре. Любое давление и кавалерийский наскок выйдут боком. Женщина – хрупкое, слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись Просто многие женщины не понимают нюансов, или вообще не задуваются об этом. А мужчины не могут им правильно объяснить. Вот когда уже есть доброжелательный диалог и женщина готова слушать, тогда можно объяснять что-то, заложить какую-то мысль. Фильм «Начало» смотрели? Там через сон преступники вкладывали мысль в голову другого человека, и ему казалось, что это его собственная мысль. Вот и тут похоже, только без злого умысла и какого-либо вреда. Ну и не забывайте принцип, берешь 100, возвращаешь 200. То есть будьте сами готовы дарить своё внимание, время, эмоции, идти на уступки. |
pitufi Свободна |
06-07-2014 - 21:35 Ну вот, опять все свели к тому, как уломать жену примитивными приемами о которых все давно известно. Знаю примеры из жизни пар, где благополучно практикуется страпон секс. Во всех случаях люди живут вместе больше 10 лет и естественно к страпону пришли не сразу. Они уже прошли период романтики и безумных страстей, стали командой, научились понимать друг друга, приспособились, но на это ушли годы... В одних случаях женщинам нравится доминировать в постели и страпон помогает им реализовать свои желания, а в других относятся к своим благоверным как к тяжело больным, ну не выгонять же, столько лет вместе. У них страпон-секс, как медицинская процедура, типа для профилактики простатита. И тут в принципе все довольны. Жалостливым женщинам нравится ухаживать, лечить, кормить с ложечки. Им даже нравится жертвовать собой, своими удовольствиями, ради того, чтобы побыть сестрой милосердия. Но бывают и другие случаи, когда страпон женщине предлагается практически сразу после знакомства. Вот тут и начинаются трудности. Мужчина еще толком не зная свою партнершу, не зная всех нюансов ее мышления, чувствования и особенностей физиологии, возможно просто и не догадывается, что женщины всегда долго привыкают к новым партнерам, предлагает попробовать страпон-секс. Предлагает именно в тот период, когда женщине хочется быть просто женщиной, любимой и желанной, а не оператором страпона... Естественно, что на это будет ответная реакция неприятия... |
| Petite-fille Влюблена |
07-07-2014 - 05:48 (kristall @ 04.07.2014 - время: 17:19) Справедливое замечание, но с изрядной долей эгоцентризма. Нам всем наверняка хотелось бы, чтобы партнёр был почти идеальным, и вёл себя так, как мы этого хотим. Женщины возможно захотят, чтобы мужчинам не нравился футбол, пиво с друзьями, или компьютерные игры. Или на интимных примерах, ведь женщина по аналогии со страпоном точно так же может сказать мужчине: не будет тебе орального, анального, игрушек в постели, массажа и тп, потому что я хочу только секса со мной, как женщиной! Вы знаете, беседы здесь для меня весьма поучительны. Я о многом задумалась, не связанном напрямую со страпоном. Насчет страпона - беда, неубедительно. Я пытаюсь найти в ваших словах что-то, что может на эту деятельность вдохновить, искренне, пробудить интерес, но так как ваш главный аргумент, это то, что в моих глазах выглядит как шантаж любовью - если любишь, то должна пропираться от его удовольствия. Верю, что у мужчин вполне может быть подход кайфа от того, что они доставили физиологическое удовольствие женщине. Это, имхо, связано с тем, что таким образом происходит самоутверждение мужского эго. Ещё есть ощущение, что вы пытаетесь дрессировать, как собачку - ап, страпончик сделала - молодец, хорошая, адекватная, любящая и проч.проч. Условие такое, для положительной оценки. Простенько, но со вкусом, что уж ))))) Почему у вас формулировка потребностей женщины в сексе приравнялось к эгоцентризму? не понимаю. То есть одной стороне можно заявлять и всячески настаивать на своей потребности в анале - а вторая должна молчать о своих предпочтениях? или там, сказать себе, что её потребности не настолько важны и достойны? Мне всегда казалось, что коммуникация - это когда изначально известны две позиции и люди встречаются где-то посередине (если получится). Но для этого нужно давать обратную связь. А если на мою обратную связь будут вешать негативную оценку, по сути ярлык - каким образом будет формироваться доверие в коммуникации? или вы как-то по другому представляете такой процесс? Относительно забав в постели и "что скажет мужчина". Не знаю, что скажет мужчина. Зато я знаю, что скажу я и именно это мне выносит мозг. Парадоксально, но со всем этим аналом без забав осталась я, а совсем не мужчина. Я обожаю секс, всякий, разный, много, часто, бессовестно. Но какой кайф может быть от секса с мужчиной, когда ему это всё - не в настоящий, крышесносный кайф?? Когда видишь его член и охота замутить нереальный минет, ну люблю я это делать - а потом чувствую, что нет у него кайфа, такого как надо. У него самый главный кайф - в анусе. Всё, финита ля комедия. Даже если всё типа происходит, я же чувствую. Да, мужчина может стараться, ему важно доставить мне удовольствие. Но это не то пальто, физиология. Это деморализует, убивает удовольствие. Знать, ощущать, что парадом правит его попа и её любовник страпон. Мне уже не хочется ничего выдумывать, не хочется соблазнять, не хочется ни во что играть, никакую инициативу проявлять - зачем, какой смысл? Ведь заранее известно, что самое желанное, самое заводящее, то чего ждут, во что вкладываются, пишут пьесы - анус. Да, я хочу быть тем, что больше всего возбуждает и заводит моего мужчину в сексе. Мне нужно много забав и безобразия, больше среднего по больнице. Может быть именно поэтому такое отношение к протезу члена меня расстраивает. Насчет "дома дают то, чего нет на стороне". То есть, по факту, протез члена становится мерилом моей ценности и привлекательности? То есть я сама по себе никогда не буду такой привлекательной, как страпон? прикольно, ага. Это должно меня вдохновить, да? Каким образом, на ваш взгляд? Конечно, я встречала в сети посты женщин, которые очень ратовали за страпонирование именно с этой целью. Чтобы привязать к себе мужика, проконтролировать, поставить в зависимость. Сложно понять, какое может быть удовольствие от такого подхода к отношениям, манипулятивного. Опять же - всегда найдется тетка со страпоном потолще, жизнь такая штука. Я пойму, если допустим, встречаются два одиночества, один фан анала, она тоже фан анала - и таки да, прониклись. Но творить фейк, дабы получить рычаги воздействия - это, на мой взгляд, некрасиво. Про баланс вы упомянули, ну и вроде как у вас на этом всё построено - ты мне это, я тебе то. Ты мне страпон - я тебе хорошую оценку, наличие себя рядом. Хотелось бы думать, что я ошибаюсь и вы хотя бы что-то делаете своей жене от искреннего желания, непреодолимого лично вашего желания её самой, а не от уступки и ради компромисса. Тут я конечно же, снова примерила на себя, простите на самом деле. Очень сильно не люблю, когда мне что-то делают в качестве одолжения или подчеркнуто для моего удовольствия. Так и видится, как потом начнется - ну я же сделал тебе, чтобы тебе было приятно, а почему ты не хочешь мне сделать так же, даже если не хочется? Ну не люблю быть обязанной, совсем. Про прессинг, видимо я коряво выразилась и получилось непонятно. Прессинг недетский, потому что вами описанное якобы создание атмосферы - это как загон на охоте. Когда и вот это сделали, и тут подогнали, и там пред-, а там пост, а там ещё сюрприз, а там ещё сценарий. Медленно и неотвратимо сжимается кольцо и вот уже некуда деваться, ибо обложили со всех сторон - страпон неотвратим. Есть впечатление, что это чувствуется, особенно на контрасте с тем что остальное вы называете "обычным сексом" и звучит это тоскливо, по сравнению с любовно сформулированными "утончёнными ласками". Вы не замечаете прессинг и как давите, я верю. Или всё таки знаете что делаете? Насчет такой/такая как есть. Я не призываю плодить отмазки и сама очень не люблю, когда эту фразу используют как ультиматум. Другое дело, что вот вы заявляете о том, что любите анал, верно? вы такой, какой есть. И хотели бы чтобы не только принимали, но принимали с радостью и интересом. У людей есть свои особенности и реакции, вот о чем я говорю. Думаю, что их нужно уважать в близких отношениях, разве нет? Если у меня нет какой-то склонности - надо давить на меня, только бы выдавить нужную реакцию? обязывать к тому, чтобы я сама на себя давила? имхо, это уже в сторону насилия. Если мне нужен доминант, например, мне что, считать, что партнер лентяй, если он не способен ради моего удовольствия в него превратится? как-то не знаю...не реалистично, вот. И не очень конструктивно, наверное. |
| Summer_Jam Женат |
07-07-2014 - 11:57 Попробую кратко: милые дамы, если сексуальные девиации с вашим мужчином перестали быть вашей зоной ответственности, то они стали чей-то другой зоной ответственности. В остальном можете продолжать думать что вы "желанные и любимые". Но статистика вам вряд-ли чего положительного скажет по этому вопросу. |
| kristall Женат |
08-07-2014 - 12:05 Petite-fille, мои советы или мысли были для общей ситуации, и на основе взаимоотношений в моей паре. Также мне кажется, что у наших пар несколько разный возраст, а это сильно сказывается. Я в 20, 30 и сейчас – три довольно разных человека. Поэтому было бы странно ожидать, что советы на 100% Вам подойдут. Тем более что некоторые подробности я узнал только из Вашего последнего поста. Если Вам нужен совет или взгляд конкретно на Вашу ситуацию со стороны, то давайте спишемся в личке. Я бы тоже кое-что хотел у Вас уточнить. (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Насчет страпона - беда, неубедительно. Я пытаюсь найти в ваших словах что-то, что может на эту деятельность вдохновить, искренне, пробудить интерес, но так как ваш главный аргумент, это то, что в моих глазах выглядит как шантаж любовью - если любишь, то должна пропираться от его удовольствия. Верю, что у мужчин вполне может быть подход кайфа от того, что они доставили физиологическое удовольствие женщине. Это, имхо, связано с тем, что таким образом происходит самоутверждение мужского эго. Ещё есть ощущение, что вы пытаетесь дрессировать, как собачку - ап, страпончик сделала - молодец, хорошая, адекватная, любящая и проч.проч. Условие такое, для положительной оценки. Простенько, но со вкусом, что уж ))))) Это не шантаж, это разумный подход к УЖЕ существующей проблеме. Попробую пояснить на примере. Есть пара. Кто-то из партнёров очень хочет а\с, второй не хочет. Сразу вырисовываются две крайние позиции: 1) Если ты меня любишь, то тебе не трудно будет сделать это для меня. Ведь мне это так нравится! 2) Если ты меня любишь, то ты НЕ будешь просить о таком. Ведь мне это так НЕ нравится! КАЖДЫЙ из партнёров может обвинить другого в шантаже любовью. И будет в чём-то по-своему прав. И что, какой выход? Сразу развод? Это и есть позиция эгоцентризма, смотреть на проблему только со своей точки зрения, не пытаясь стать на позицию оппонента или найти компромисс. Мне показалось (простите если ошибаюсь), что Вы сразу занимаете максималистскую позицию. Что-то вроде «У меня интереса нет, поэтому не буду даже стараться и пытаться. И уж тем более не буду без интереса делать» Ну, конечно можно и так. Только проблема ведь никуда не денется. А всё остальное для мужа делать интерес есть? Еду готовить, убирать, подарки дарить, развлекаться вместе? Я же недаром писал про конкретное время в моём случае, 4 часа в месяц. Да я на помощь друзьям больше времени уделяю! Возможно, в Вашем случае существует какой-то существенный перекос, иначе я просто не могу понять, чем вызвана такая позиция. Мужское самоутверждение, эго, – может быть. На этом же форуме частенько были всякие опросы, где в ответах многих женщин сделать приятное любимому было так же значимо. Принцип вероятно тот же, я делаю ему очень хорошо = я «качественная» умелая женщина. Ну что ж, и такая поддержка самооценки не плоха. Дрессировка? Ну, под это всё что хочешь подвести можно, например любое выражение благодарности после какого-либо поступка партнёра при «злом глазе» можно отнести к лести, дрессировке, фальши, бесчувственной отмазке, так далее, согласно шкале плохого настроения. Как вообще благодарить-то при таком подходе? (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Почему у вас формулировка потребностей женщины в сексе приравнялось к эгоцентризму? не понимаю. То есть одной стороне можно заявлять и всячески настаивать на своей потребности в анале - а вторая должна молчать о своих предпочтениях? или там, сказать себе, что её потребности не настолько важны и достойны? Мне всегда казалось, что коммуникация - это когда изначально известны две позиции и люди встречаются где-то посередине (если получится). Но для этого нужно давать обратную связь. А если на мою обратную связь будут вешать негативную оценку, по сути ярлык - каким образом будет формироваться доверие в коммуникации? или вы как-то по другому представляете такой процесс? Действительно, почему должна молчать? Не должна. А кто Вам мешает сказать? Более того, подробно и неоднократно объяснять, направлять, учить, и так далее, как это делал например я в своей паре? Этот абзац мне сильно неясен. Вы сразу перешли к Вашим проблемам и потребностям(?), а они ведь мне почти неизвестны. Из написанного я могу сделать вывод, что у вашего партнёра что-то перемкнуло (фризинг?), и он хочет страпон чаще, чем всё остальное. И он почему-то не хочет слушать (или не хочет догадываться?) о Ваших желаниях. И вы на его эгоизм уже обижены. Опять же, если желаете, можно попытаться прояснить что-то в личке. Про коммуникацию тоже не совсем понял. Негативная оценка обратной связи для Вас что, нежелание партнёра слышать, что Вам не нравится страпон? Или его нежелание слушать о Ваших предпочтениях? (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Парадоксально, но со всем этим аналом без забав осталась я, а совсем не мужчина. Я обожаю секс, всякий, разный, много, часто, бессовестно. Но какой кайф может быть от секса с мужчиной, когда ему это всё - не в настоящий, крышесносный кайф?? Когда видишь его член и охота замутить нереальный минет, ну люблю я это делать - а потом чувствую, что нет у него кайфа, такого как надо. У него самый главный кайф - в анусе. Всё, финита ля комедия. Даже если всё типа происходит, я же чувствую. Да, мужчина может стараться, ему важно доставить мне удовольствие. Но это не то пальто, физиология. Это деморализует, убивает удовольствие. Знать, ощущать, что парадом правит его попа и её любовник страпон. Мне уже не хочется ничего выдумывать, не хочется соблазнять, не хочется ни во что играть, никакую инициативу проявлять - зачем, какой смысл? Ведь заранее известно, что самое желанное, самое заводящее, то чего ждут, во что вкладываются, пишут пьесы - анус. Да, я хочу быть тем, что больше всего возбуждает и заводит моего мужчину в сексе. Мне нужно много забав и безобразия, больше среднего по больнице. Может быть именно поэтому такое отношение к протезу члена меня расстраивает. Тут нужно прояснить. Вы без забав остались по какой причине? Он перетянул всё одеяло на свои ласки? Тогда вроде просто всё – раскулачивать. Если Вы имеете ввиду, что Вы со своей стороны уже попытались сделать ему хорошо, а он Вам нет, то конечно это дисбаланс и истощение кредита доверия. Или сейчас Вам уже мешает невротическая реакция ревности к страпону? Если второе, то тут надо разбираться. Сначала надо понять, что именно Вам в этом не нравится. Есть мнение, что это может быть подсознательная инстинктивная оценка самца. Партнеру нравится а\с в пассиве – значит (для генетической памяти) это женственный низкоранговый самец, склонный к подчинению, со всеми вытекающими недостатками. И тогда все Ваши негативные аргументы подсознательно идут отсюда. Попробуйте разобраться и проверить сами. В качестве эксперимента попробуйте представить, что у него тяга не к страпону, а скажем он фетишист. Хочет заниматься сексом только в кожаной или резиновой одежде. Это опять таки даёт ему более сильный оргазм, чем при обычном сексе, но нет ни какого намёка на немужественную анальную «голубизну». Так Вам было бы легче? Если нет, то это действительно невротическая реакция. То есть навязчивое состояние, вызванное каким-то подсознательным страхом. Кто и как Вам сможет доказать, что Ваш партнёр тоже получает большое удовольствие от обычного секса, если вдруг Вы ошибаетесь? Думаю никто, своему «чувствую» вы поверите больше. А если это «чувство» под контролем невротической реакции, то каждое лыко Вам будет в строку, что бы он ни делал, что бы ни говорил – притворяется, и так далее. Про пьесу анусу и прочие заводные апельсины. Сильно и ёмко Вы тут написали, даже меня проняло и погрузило в задумчивость. Тут всё сложно. В двух словах не опишешь. Основная проблема вот в этом: «я хочу быть тем, что больше всего возбуждает и заводит моего мужчину в сексе». Красиво, правильно, но… нежизнеспособно. Вернее, скоротечно, как прекрасный мотылёк. Женщина может возбуждать больше всего в период влюблённости (конечно же не путать с любовью). А этот период довольно краток, по разным оценкам от полугода до пары лет. Дальше, какая бы красавица и умница ни была, наступает адаптация и привыкание. И любая новая женщина с внешностью не сильно хуже, уже будет возбуждать больше. О, совсем не факт, что удовольствие от секса с ней будет выше, нет. Но сам факт измены, новая женщина – это сильнейшие афродизиаки, и тот самый гормональный всплеск. Увы, жене здесь нечего будет противопоставить. Я уже не говорю про предложение мужчине провести ночь, скажем, с двумя фотомоделями по его выбору. А? Спрашиваете, где ружьё и патроны? Всё вышеописанное применимо и к мужчинам. Поэтому в парах, где люди это понимают и изменять не хотят, отношение к фантазиям и девиациям партнёра можно сказать трепетное. Не очень приятно так вот цинично препарировать магию любви, но иногда это необходимо. А ведь ещё и жизнь, как Вы сказали «такая штука». Это я не беру грустные возрастные процессы, влияние родов на фигуру, травмы и болезни. Вы точно уверены, что со всем этим Ваш девиз «…быть тем, что больше всего возбуждает…» 100% осуществим? И ещё ремарка. Нужно разделять возбуждение от чего-то, и удовольствие. Женщина в корсете и тп обмундировании может сильно возбуждать, но быть полным бревном в постели. А собственная правая рука даёт 0 возбуждения, но удовлетворяет так, как ни одна женщина не сможет. Да-да, именно так не сможет. Всё же 30 лет стажа (угу, с 7 начал), и доведение длительности оргазма до совершенства. Но нужно мужчине ни первое, ни второе, понимаете? (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Насчет "дома дают то, чего нет на стороне". То есть, по факту, протез члена становится мерилом моей ценности и привлекательности? То есть я сама по себе никогда не буду такой привлекательной, как страпон? прикольно, ага. Это должно меня вдохновить, да? Каким образом, на ваш взгляд? Замените слова «протез члена» и «страпон» во всём этом абзаце на слово «борщ» и перечитайте ещё раз :) Правда ведь, что сразу стало понятно, как принудительная дискретность понятий искажает общую картину? Весело было бы посмотреть на физиономию мужчины, услышавшего такую отповедь после просьбы сварить ему её вкусный борщик :) Да, кстати, под страпоном в нашей паре я везде по тексу подразумеваю не именно страпон как таковой, а комплекс лёгкого фемдома. Т.е. сюда могут входить и ласки ануса пальцами, и вообще что-то другое, скажем шлепки стэком и фэйсситтинг. (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Конечно, я встречала в сети посты женщин, которые очень ратовали за страпонирование именно с этой целью. Чтобы привязать к себе мужика, проконтролировать, поставить в зависимость. Сложно понять, какое может быть удовольствие от такого подхода к отношениям, манипулятивного. Опять же - всегда найдется тетка со страпоном потолще, жизнь такая штука. Я пойму, если допустим, встречаются два одиночества, один фан анала, она тоже фан анала - и таки да, прониклись. Но творить фейк, дабы получить рычаги воздействия - это, на мой взгляд, некрасиво. Увы, большая часть этих постов написана озабоченными мужчинами, пропагандирующими этот вид секса, или просто заводящихся от тематической переписки. Конечно, женщин таких тоже хватает, но они крайне редко пишут, и уж тем более не рефлексируют о психологии и своих манипуляциях. Подсадить на страпон – это одно, а сделать так, чтобы М не ушёл к другой или вообще к другому, гораздо сложнее. Есть еще любительницы БДСМ, но там всё сурово. Там мужики уже готовые рабы, на всё согласные, их и подчинять не надо. Какое удовольствие? Ну, получить побольше, затратив меньше, или реализовать комплексы. (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Про баланс вы упомянули, ну и вроде как у вас на этом всё построено - ты мне это, я тебе то. Ты мне страпон - я тебе хорошую оценку, наличие себя рядом. Хотелось бы думать, что я ошибаюсь, и вы хотя бы что-то делаете своей жене от искреннего желания, непреодолимого лично вашего желания её самой, а не от уступки и ради компромисса. Тут я конечно же, снова примерила на себя, простите на самом деле. Очень сильно не люблю, когда мне что-то делают в качестве одолжения или подчеркнуто для моего удовольствия. Так и видится, как потом начнется - ну я же сделал тебе, чтобы тебе было приятно, а почему ты не хочешь мне сделать так же, даже если не хочется? Ну не люблю быть обязанной, совсем. Всё, что я делаю для жены, я делаю с искренним желанием. Даже несколько обидно, если это не явствует из моих постов :( Если бы я не любил её, я не был бы с ней рядом. И никакая любовь к страпону меня бы не остановила и не заставила жить с нелюбимой женщиной. Тем более, что такого рода ласки мы начали практиковать уже прожив вместе 6 лет. Весомый «испытательный» срок? Мне кажется, что у Вас сильная эмоциональная обида на своего партнёра, или какой-то чересчур придирчивый и пессимистических взгляд на систему дать-взять. Скажем, просит жена принести чашечку кофе. Муж пошёл на кухню, принёс. Что это, искренне ли его желание? Одолжение ли это, уступка, компромисс, а может манипуляция? Может быть, не стоит так заморачиваться? Ведь иногда банан это просто банан (с) Фрейд из анекдота. Так вот как для нормального мужчины принести кофе – это ни в коей мере не сложность, и не работа, так и в более сложных вещах может быть, и в сексе. Спокойный позитивный эмоциональный фон. Ещё и сердечко из пенки нарисовать :) Понимаете, о чём я? Может ошибаюсь, но иногда складывается впечатление, что Вы как будто постоянно ждёте какой-то проверки или подвоха от мужчины. Вроде подарил цветок на улице, ага секса хочет, кобель! Часто это бывает в состоянии стресса. У мужчин (и у меня лично тоже) изредка так тоже бывает. Идешь по улице, и в каждом врага видишь. Этот чуть не толкнул (конечно специально!), этот что-то близко идет (наверняка гей или карманник), этот не так посмотрел, а этот взгляд не отвёл (наверное нарывается), тот наоборот слишком быстро отвёл (100% жулик какой-то) и тп. «Не люблю быть обязанной» Ну, а как без этого в жизни? Тот же брак – это масса социальных и культурных обязанностей. Все эти Kinder, Ktiche, Kirche (дети, кухня, церковь), тот же борщ, тот же супружеский долг, и тп традиции. От этого никуда не деться. Вернее деться-то можно, но с партнёром будет гораздо сложнее. (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Про прессинг, видимо я коряво выразилась и получилось непонятно. Прессинг недетский, потому что вами описанное якобы создание атмосферы - это как загон на охоте. Когда и вот это сделали, и тут подогнали, и там пред-, а там пост, а там ещё сюрприз, а там ещё сценарий. Медленно и неотвратимо сжимается кольцо и вот уже некуда деваться, ибо обложили со всех сторон - страпон неотвратим. Есть впечатление, что это чувствуется, особенно на контрасте с тем, что остальное вы называете "обычным сексом" и звучит это тоскливо, по сравнению с любовно сформулированными "утончёнными ласками". Вы не замечаете прессинг и как давите, я верю. Или всё таки знаете что делаете? Про загон очень красочно, я аж позавидовал образности. Даже не знаю, что и сказать. Вполне возможно, что если (не дай Бог) жена меня разлюбит, то ей так и будет казаться. Загон, красные флажки, рычание собак и капающая горячая слюна зверей, жаждущих комиссарского тела… А пока это нагнетание атмосферы воспринимается как игра, флирт. Она видит моё желание, но сразу не соглашается, я шажок – она в сторону. Попробуй догони мол, но если что, то я на сеновале :) И ещё нюанс в том, что ей секса вообще нужно меньше, чем мне. Ненамного, но разница есть. И если ей не очень охота, то для неё нет большой разницы, обычный это будет секс, или страпон. Так или иначе, или отказывать (что редко), или идти на уступку мужской потребности. Вполне возможно, что у вас это не так, отсюда и некоторые различия в оценке ситуации. Что касается контраста секса и сценариев со страпоном. Да, такое действительно есть. Но как я упоминал, ласки только для меня у нас 1-2 раза в месяц, в отличие от обычного секса. Поэтому ничего странного ни я, ни жена не видим в том, что редкое событие обставляется более тщательно. Также мы и при обычном сексе в костюмированные ролевые сценарии играем, хотя и значительно реже. Недавно жена стала проявлять интерес к моей лёгкой доминации над ней (это кстати то, о чём я хотел посоветоваться с Вами). Так что есть куда развиваться. Да, и «утончённые ласками» я называл все наши игры, отличные от обычного секса. То есть сценарии, ролевые, костюмы, массажи и тп, т.е. там не только о моём удовольствии речь шла. Жене же тоже хочется чего-то особенного, хотя и существенно реже, чем моей извращённой натуре. Замечаю ли я свой «прессинг»? Замечаю, конечно. И знаю, что где-то подталкиваю партнёра к тому, что нужно мне. Что в этом удивительного? Любое живое существо с высшей нервной деятельностью имеет желания, формирует цели и пути их достижения. Что касается секса, то человечество шагнуло дальше спаривания для продолжения рода, и занимается им в основном для удовольствия. А удовольствие штука индивидуальная. Так что без подталкивания будешь сидеть э-ээ фрустрировать. Полагаю, что внутреннего морального цензора мне хватит, чтобы не стать домашним тираном и диктатором. Хотя, как говорил, жена у меня традиционного воспитания, слово мужчины – закон. А мне соответственно приходится советовать, чтобы быть таким мужчиной, а не самодуром. (Petite-fille @ 07.07.2014 - время: 05:48) Насчет такой/такая как есть. Я не призываю плодить отмазки и сама очень не люблю, когда эту фразу используют как ультиматум. Другое дело, что вот вы заявляете о том, что любите анал, верно? вы такой, какой есть. И хотели бы чтобы не только принимали, но принимали с радостью и интересом. У людей есть свои особенности и реакции, вот о чем я говорю. Думаю, что их нужно уважать в близких отношениях, разве нет? Если у меня нет какой-то склонности - надо давить на меня, только бы выдавить нужную реакцию? обязывать к тому, чтобы я сама на себя давила? имхо, это уже в сторону насилия. Если мне нужен доминант, например, мне что, считать, что партнер лентяй, если он не способен ради моего удовольствия в него превратится? как-то не знаю...не реалистично, вот. И не очень конструктивно, наверное. Да, хотел бы, чтобы принимали. Хотел бы, чтобы с интересом. Да, у людей есть особенности. Да, нужно уважать. Чтобы понять, есть или нет склонность, нужно для начала попробовать несколько раз. Если склонности нет, разобраться, может быть есть какой-то компромисс в вариантах действий. Скажем не страпон, а пальцы, пробовать не вместо, а до или после секса, и так далее. Оценить психологическую нагрузку для партнёра. Вот Вас это тяготит, а многих женщин нет. А некоторые совсем против, тут индивидуально всё. Я говорю о том, что нужно попытаться сделать так, чтобы партнёру было хорошо. И это в общем-то включается некоторое количество того само-давления. Только инициироваться оно должно не внешним принуждением, а внутренним чувством, назовём его секс-совестью. Это я делаю сам, этого же ожидаю от партнёрши. То есть в нашей паре с этим гармония. С доминантом хуже. Значительно хуже. Почти любая женщина может сыграть фемдом, и даже если она будет не очень искренна, мужчинам скорее всего сойдёт. А женщинами всё не так. Большинству женщин нужна не игра, а что бы партнёр действительно обладал какими-то реперными точками высокорангового самца-доминанта. И если женщина хочет, чтобы её мужчина, работающий филологом, 165см ростом, весом 65кг, без волос и мышц на теле, никогда не занимавшийся спортом и не дравшийся, с тонким срывающимся голосом, оттопыренными ушами, очками на -10, скромным мужским достоинством, эякуляцией 1 раз в три дня за 2 минуты, стал её доминантом, то эта проблема практически не решаема. Да, мужчина (и женщина тоже) может быть лентяем, если может что-то сделать, но не хочет. Но стать доминантом – это совсем не вопрос лени. В лучшем случае умный и развитый мужчина может имитировать отдельные роли доминанта в отдельные моменты времени. Попробуйте честно оценить своего партнёра по шкале маскулинности. Может и не хочет, или всё-таки не может? Если же Вас устроит игровой фемдом, тогда несколько проще, хотя от мужчины потребуется очень много работы и желания Вам угодить. И не всё будет срабатывать. Тем более, что он сам от вас хочет получать страпон, а это сильно идёт вразрез с политикой партии самцов-доминантов. |
| kristall Женат |
08-07-2014 - 12:24 (pitufi @ 06.07.2014 - время: 21:35) В одних случаях женщинам нравится доминировать в постели и страпон помогает им реализовать свои желания, а в других относятся к своим благоверным как к тяжело больным, ну не выгонять же, столько лет вместе. У них страпон-секс, как медицинская процедура, типа для профилактики простатита. И тут в принципе все довольны. Жалостливым женщинам нравится ухаживать, лечить, кормить с ложечки. Им даже нравится жертвовать собой, своими удовольствиями, ради того, чтобы побыть сестрой милосердия. Меткое жизненное наблюдение, респект :) Действительно, есть и такой подход. Однако он не только к страпону применим. Встречал немалое число женщин, которые и к сексу так же относятся. Вроде того, что мужчины озабоченные, что с них взять, природа-с, на тебе уже, не скули. |
| polk876 Женат |
09-07-2014 - 08:35 Нужно быть осторожным со своими желаниями! Я было признался жене, что мол не против страпона ... Мы попробовали. Но по ней было видно, что ей это вообще не в кайф. Теперь смотрит на меня как на бабу. И в страх называет меня извращенцем. Сейчас уже около полугода как не спим вместе. |
| Petite-fille Влюблена |
09-07-2014 - 23:56 (Summer_Jam @ 07.07.2014 - время: 11:57) Попробую кратко: милые дамы, если сексуальные девиации с вашим мужчином перестали быть вашей зоной ответственности, то они стали чей-то другой зоной ответственности. А девиации женщины чьей ответственностью будут? Сложно понять, зачем оставаться вместе, если хочется со своими девиациями ходить к другому человеку. Ходи, никто ж не держит. Просто обратно не приходи. Нет? |
| Petite-fille Влюблена |
10-07-2014 - 01:51 (kristall @ 08.07.2014 - время: 12:05) Да, хотел бы, чтобы принимали. Хотел бы, чтобы с интересом. Да, у людей есть особенности. Да, нужно уважать. Чтобы понять, есть или нет склонность, нужно для начала попробовать несколько раз. Если склонности нет, разобраться, может быть есть какой-то компромисс в вариантах действий. Скажем не страпон, а пальцы, пробовать не вместо, а до или после секса, и так далее. Оценить психологическую нагрузку для партнёра. Вот Вас это тяготит, а многих женщин нет. А некоторые совсем против, тут индивидуально всё. Я говорю о том, что нужно попытаться сделать так, чтобы партнёру было хорошо. И это в общем-то включается некоторое количество того само-давления. Только инициироваться оно должно не внешним принуждением, а внутренним чувством, назовём его секс-совестью. Это я делаю сам, этого же ожидаю от партнёрши. То есть в нашей паре с этим гармония. С доминантом хуже. Значительно хуже. Почти любая женщина может сыграть фемдом, и даже если она будет не очень искренна, мужчинам скорее всего сойдёт. А женщинами всё не так. Большинству женщин нужна не игра, а что бы партнёр действительно обладал какими-то реперными точками высокорангового самца-доминанта. И если женщина хочет, чтобы её мужчина, работающий филологом, 165см ростом, весом 65кг, без волос и мышц на теле, никогда не занимавшийся спортом и не дравшийся, с тонким срывающимся голосом, оттопыренными ушами, очками на -10, скромным мужским достоинством, эякуляцией 1 раз в три дня за 2 минуты, стал её доминантом, то эта проблема практически не решаема. Да, мужчина (и женщина тоже) может быть лентяем, если может что-то сделать, но не хочет. Но стать доминантом – это совсем не вопрос лени. В лучшем случае умный и развитый мужчина может имитировать отдельные роли доминанта в отдельные моменты времени. Попробуйте честно оценить своего партнёра по шкале маскулинности. Может и не хочет, или всё-таки не может? Если же Вас устроит игровой фемдом, тогда несколько проще, хотя от мужчины потребуется очень много работы и желания Вам угодить. И не всё будет срабатывать. Тем более, что он сам от вас хочет получать страпон, а это сильно идёт вразрез с политикой партии самцов-доминантов. Спасибо за время, которое вы потратили на такой подробный ответ. Какой-то тон у вас, шибко назидательный. Зачем, а? вроде как я не просила, чтобы меня учили жизни с позиции сверху )))))))) тем более, что несколько напрягает ваше стремление поставить мне диагноз(ы), особенно когда он, скажем так - очень мимо меня. На всё отвечать мне искренне лень, а вам вряд ли интересно что я думаю. Один момент в самом конце похоже просветил меня почему вы о чём-то своём. Вы считаете, что моё неприятие страпона - это типа лень. Что я какая-то тп, которая реально не может поднять свой зад, чтобы сделать хорошо близкому человеку. И вы видите свою задачу в том, чтобы просветить меня относительно неправильности моей, как вы выразились "позиции". Разными способами, ни один из которых не резонирует с тем, что я пишу. Ещё вы по какой-то странной причине сделали вывод, что я хочу, чтобы мой любимый мужчина стал влазить в образ доминанта, просто потому что я саба. Как выражался один мой знакомый - для ясности. Мои чувства относительно страпона (а не позиция) по своей глубине ничем не отличаются от невозможности кого угодно стать доминантом. Я не собираюсь своего мужчину насиловать и тем более оценивать его маскулинность. Понять и его и себя да, была мысль, собственно для чего и пишу на форуме. ПС: я конечно не спец, но моя имха, что если ваша дама желает немного "играть" в сабу, то ей нужно как нибудь для вашего вдохновения сделать вам хорошую сессию фемдома. Такую, страстную и жесткую, без ваших приготовлений, по собственной инициативе полностью, желательно с какими-нибудь примочками, которых вы раньше не пробовали. Причем примочками фундаментально ментального фемдома. Причем я бы на её месте даже оговорила жесткое условие, что в этот день никаких отклонений в сторону какого-либо вашего ухода от темы. А потом провоцировала бы на нарушение уговора, хехе ))))) Потом дня 3-4 воздержания, с провокациями с её стороны. Есть предположение, что на пятый она познает немного радостей нужного калибра )))))) Мне почему-то кажется, что для доминации от вас - вас самого нужно раскочегарить сначала. Потом ещё и дерзить, чтобы сильней раскочегарить. А то не ощутите нужного настроя. Это сообщение отредактировал Petite-fille - 10-07-2014 - 01:54 |
| Summer_Jam Женат |
10-07-2014 - 11:39 (Petite-fille @ 09.07.2014 - время: 23:56) А девиации женщины чьей ответственностью будут? Давай комплексно ситуацию рассмотрим: Есть пара: мужчина и женщина. Они в отношениях достаточно долгое время. В один ненастный день, мужчина заявляет: дорогая, хорошая, давай страпон. Пробуют. Женщина, вполне ожидаемо, не испытывает никаких бурных эмоций, и дальнейшую практику страпона пресекает. Мы, мужики, не испытываем бурных эмоций от многих вещей. Нам не нравятся ваши походы по магазинам, долгие разговоры по телефону с подругами, то как вы готовите, по большей части убого и лишено и грамма фантазии, даже в сексе, большинство из вас думает что эякуляция - это максимум потребностей мужчины. А еще мы зарабатываем больше вас, носим сумки из супермаркетов, выполняем большинство слесарных работ, многие из нас, универсалы линии сантехника-электрика-плотничество. Мы шашлыки жарим в конце концов. Мы вас, дорогие девушки, любим со всех сторон, и ваши оргазмы - это наша обязанность. Не сраная эякуляция, а оргазмЫ. Ваше половое наслаждение целиком. И у нас нет каждый месяц 1-2 недельных перепадов настроения. И вот против этого, вам лень сделать приятно страпоном? Поработать 2 часа в неделю фалоимитатором(sic!)? Это вы настолько бездарны, что не можете вовлечься в сексуальную игру? В нашей, мужской жизни, достаточно много разочарований, выходящих за рамки сломаного ногтя, но такой подпихон со стороны тыла, семьи - всегда неприятно. Как только отвергают часть мужчины, его уход из семьи становится вопросом времени. Я вам серьезно говорю, я много мужиков знаю, которые ушли из семей и по гораздо менее веским мотивам, после оскорбления в лучших чувствах идет выбор удачного момента для расставания. Если покажется, что это какой-то шантаж, то еще раз сложите на весы, что реально даёте вы своему мужчине, и что он даёт реально вам. И если ваша чаша в воздухе, то надо срочно её чем-то забивать. И вот это "я не мешаю ему играть в компьютер" - это аргумент нулевого веса. Вообщем - любите и уважайте своих партнеров. У меня всё. |
| Summer_Jam Женат |
10-07-2014 - 11:43 (polk876 @ 09.07.2014 - время: 08:35) Нужно быть осторожным со своими желаниями! Я было признался жене, что мол не против страпона ... Мы попробовали. Но по ней было видно, что ей это вообще не в кайф. Теперь смотрит на меня как на бабу. И в страх называет меня извращенцем. Сейчас уже около полугода как не спим вместе. А кто у вас в семье мужик? Я не в том смысле, кто кого прёт, я в том смысле кто решает, кто деньги зарабатывает, кто самодостаточен? Я бы, в любом раскладе, не потерпел к себе неуважителнього отношения за пределами сексуальных ролевых игр. |
| Petite-fille Влюблена |
10-07-2014 - 17:15 (Summer_Jam @ 10.07.2014 - время: 11:39) (Petite-fille @ 09.07.2014 - время: 23:56) А девиации женщины чьей ответственностью будут? Давай комплексно ситуацию рассмотрим: Что я могу сказать. А зачем вы с такими тётеньками живете? в принципе, если бы я была такой ничтожной ни на что не годной тёлкой, которую мужчина вынужден терпеть и содержать, конечно же, взялась бы за страпон хотя бы из благодарности. Без вопросов, уверяю вас. Нужно же хоть что-то вкладывать в отношения. Понимаете, это всё - мимо меня, поэтому что я могу сказать, держитесь мужчины, нелегка ваша доля. Хотела вам написать немного о себе для контраста, но нет, лучше не надо. |
| pitufi Свободна |
10-07-2014 - 18:51 Мда... Печально. Столько написали, но каждый пишет о своем... как-то поверхностно, на бытовом уровне... А никому не приходило в голову, что отказ женщины от страпона или других изысканных сексуальных удовольствий это всего навсего протест? Протест против того, что ей не хватает любви, ласки, внимания, душевного комфорта. У женщин бывают сексуальные желания о которых порой, они сами даже не знают. Я напомню, что нереализованные желания приводят к неврозам не только у мужчин, но и у женщин. Далеко ходить не надо, просто посмотрите вокруг. И вы увидите огромное количество сексуально нереализованных женщин. Женщина капризничает, требует подарков; придирается по мелочам, пытается воспитывать; звонит вам 100 раз на дню, ревнует, контролирует; ее раздражают брошенные на пол носки, чавканье, соседи, какой-то персонаж из телевизора и пр.; женщина чрезмерно любит своих детей, животных; женщина ударяется в религию, вступает в секты, ходит на митинги, занимается маркетингом, записывается на танцы и пр. или просто начинает болеть всем подряд.... Это все от сексуальной нереализованности или недореализованности... А у мужчин, к сожалению, хватает фантазии только на модели отношений уровня дошкольников (мальчик 5-7 лет и мама) Не дашь - буду плохо себя вести и сделаю что-нибудь назло или кто похитрее: надо маму поцеловать, надо сказать маме, что она самая лучшая - она растает; делать очень не хочется, но хочется получить от мамы желаемое, поэтому выполню то, что мама просит и т.д. и т. п.... В детстве эти модели прекрасно работали, так зачем что-то менять... И мужчины продолжают пользоваться им и в 30 и 40 и 60... Только вот отношения "мама - сын" отличаются от "мужчина - женщина"... Это мама должна заботиться, любить, растить и воспитывать своих детей. А в гармоничных отношениях между мужчиной и женщиной никто никому не должен и нет таких слов "ты" и "я", а есть - "МЫ" и "У НАС"... |
| Petite-fille Влюблена |
10-07-2014 - 23:39 (pitufi @ 10.07.2014 - время: 18:51) Мда... Печально. Столько написали, но каждый пишет о своем... как-то поверхностно, на бытовом уровне... Бытовой уровень - это то, где мы все живём, то, что нас окружает. Думаю, что это здраво - обсуждать именно его, иначе проблемы не решить. Или я как-то неверно поняла, какой смысл вы вкладываете в это словосочетание? По поводу протеста...имхо, если женщина таким образом пытается заполучить удовлетворение - то это её личные проблемы, недалеко она ушла в своей подростковой психологии. Для подростка бунтарство это нормальный этап развития, чтобы отделиться от пуповины, обозначить себя. Если этим занимается женщина, то это грустно. Очевидно, что никакого результата этим она не добьётся, кроме несчастья собственного и близких. Как говорится, каждый сам кузнец своего счастья, если нет сексуального удовлетворения, это проблема в первую очередь её и решение знает она, а не мужчина. Если уж совсем начистоту, то признаюсь, что я весьма старомодных взглядов и считаю, что именно женщина способна налаживать и хранить отношения с мужчиной. Не потому что должна, а потому что больше дано природой в этом плане. Если она пустится в протесты, то дело швах, имхо. Вот мы и у нас как основа отношений - однозначно за! а вот в сексе...не уверена, не уверена...люди очень, чрезвычайно индивидуальны. Это какие-то прошивки, архетипы, тонкости, детали, сексуальная часть в человеке крайне иррациональна, наполнена противоречиями, странностями, завихрениями. Такой удивительный и захватывающий лабиринт. На территории секса, с моей точки зрения, наличие "ты" и "я" это даже хорошо, это возбуждает. |
Sterling Свободен |
11-07-2014 - 00:11 (Petite-fille @ 11.07.2014 - время: 01:39) .люди очень, чрезвычайно индивидуальны. Это какие-то прошивки, архетипы, тонкости, детали, сексуальная часть в человеке крайне иррациональна, наполнена противоречиями, странностями, завихрениями. Такой удивительный и захватывающий лабиринт. Старик Фрейд полагал, что причина всех психологических проблем женщин кроется в том, что природа обделила их пенисами..)) Читая вас, понимаешь, что в некоторых случаях он был просто наркоманом )))) |
| pitufi Свободна |
11-07-2014 - 00:42 (Petite-fille @ 10.07.2014 - время: 23:39) По поводу протеста...имхо, если женщина таким образом пытается заполучить удовлетворение - то это её личные проблемы, недалеко она ушла в своей подростковой психологии. Для подростка бунтарство это нормальный этап развития, чтобы отделиться от пуповины, обозначить себя. Если этим занимается женщина, то это грустно. Очевидно, что никакого результата этим она не добьётся, кроме несчастья собственного и близких. Как говорится, каждый сам кузнец своего счастья, если нет сексуального удовлетворения, это проблема в первую очередь её и решение знает она, а не мужчина. Да, вы абсолютно правы. Только проблема в том, что большинство женщин протестуют неосознанно. они просто чувствуют, что им чего-то не хватает для душевного комфорта, а чего именно не могут понять. Вроде все хорошо, а счастья нет. |
| Summer_Jam Женат |
11-07-2014 - 08:32 (pitufi @ 11.07.2014 - время: 00:42) Только проблема в том, что большинство женщин протестуют неосознанно. они просто чувствуют, что им чего-то не хватает для душевного комфорта, а чего именно не могут понять. Вроде все хорошо, а счастья нет. В таких случаях надо обсуждать свои тревоги с партнёром. И сразу становится легче. А не когти полировать на близком человеке. Просто кто-то из двоих должен сказать: "Эй, стоп! Давай сядем и поговорим о том, что тебя\меня тревожит". Чаще всего проблема либо решается, либо становится понятно, в какую сторону двигаться. Хотя, иногда бывают и "сны о чем-то большем" скрытый текст |
| kristall Женат |
11-07-2014 - 10:54 (Petite-fille @ 10.07.2014 - время: 01:51) Спасибо за время, которое вы потратили на такой подробный ответ. Какой-то тон у вас, шибко назидательный. Зачем, а? вроде как я не просила, чтобы меня учили жизни с позиции сверху )))))))) тем более, что несколько напрягает ваше стремление поставить мне диагноз(ы), особенно когда он, скажем так - очень мимо меня. На всё отвечать мне искренне лень, а вам вряд ли интересно что я думаю. То, что Вы называете диагнозами, на самом деле просто предположения. Если Вы обратите внимание на первый абзац моего поста, то там я пишу, что если Вам вдруг понадобятся советы, то давайте общаться в личке. По поводу назидательности тона мне сложно судить. Для меня это обычная форма диалога с некоторым гиперболизированием спорного вопроса, типа «Так что, говоришь, профукала Россия полимеры?» Мне интересно, что Вы думаете, иначе я бы не задавал столько вопросов и не моделировал какие-то ситуации. Или вы полагаете, что я писал 4 страницы текста для самого себя, или чтобы получить одобрительные высказывания от мужчин в этой ветке? Один момент в самом конце похоже просветил меня почему вы о чём-то своём. Вы считаете, что моё неприятие страпона - это типа лень. Что я какая-то тп, которая реально не может поднять свой зад, чтобы сделать хорошо близкому человеку. И вы видите свою задачу в том, чтобы просветить меня относительно неправильности моей, как вы выразились "позиции". Разными способами, ни один из которых не резонирует с тем, что я пишу. Ещё вы по какой-то странной причине сделали вывод, что я хочу, чтобы мой любимый мужчина стал влазить в образ доминанта, просто потому что я саба. Как выражался один мой знакомый - для ясности. Мои чувства относительно страпона (а не позиция) по своей глубине ничем не отличаются от невозможности кого угодно стать доминантом. Я не собираюсь своего мужчину насиловать и тем более оценивать его маскулинность. Понять и его и себя да, была мысль, собственно для чего и пишу на форуме. Предположение о лени было ещё в моём первом посте. Остальные версии Вы предпочитаете не рассматривать? Задача просветить – это слишком сильно сказано. Я тут что, Паладин-Доминант, с девизом «ща вас научу Добро любить»? Я имею определённую позицию, основанную на существенном личном опыте, общении со многими любителями этой темы, на опыте преодоления сложностей в моей паре. Сейчас в моей паре есть определённая гармония. Конечно, я пытаюсь понять, почему Ваша ситуация имеет какую-то дисгармонию. Если что-то из моего опыта поможет, я буду рад. Болезненно? Не туда пальцем тыкаю? Вообще не то говорю? Ну что ж, бывает в интернет общении. Даже извиняться за это не могу, так как искренне считаю, что всё делаю правильно. ПС: я конечно не спец, но моя имха, что если ваша дама желает немного "играть" в сабу, то ей нужно как нибудь для вашего вдохновения сделать вам хорошую сессию фемдома. (SKIP) Мне почему-то кажется, что для доминации от вас - вас самого нужно раскочегарить сначала. Потом ещё и дерзить, чтобы сильней раскочегарить. А то не ощутите нужного настроя. Спасибо за советы. В этом определённо есть здравое зерно! Дерзкие девчонки точно будут наказаны :) Обер-Квизитор Серебряный Стек уже прибыл в анклав инакомыслия для подавления сопротивления еретиков. |
| pitufi Свободна |
12-07-2014 - 12:05 (kristall @ 12.07.2014 - время: 11:38) (Petite-fille @ 11.07.2014 - время: 23:42) <q>Еретики смеются, веселятся и вильнув попой занимают тактику не-конфронтации ))))))))))))))) а стек воруют и отливают из него себе тонкие серебряные браслеты на запястья и щиколотки )))))))</q>Итить жежь сандали Юпитера! Третий стек за месяц! *Вспоминает, что там про тактику говорили СунТцы и Игнатий Лойола* М-мм, как-то "нон споритас виргос"? Не помню. Браслеты отвлекают. Позвякивают суккубически. А нельзя ли к ним такие как бы ремешочки да из воловей кожи приспособить? И ежели потом те ремешки да привязать к опоре неподвижной... Ещё с Леонардо, помню, диспутировали. Большой изобретательности был муж. Самошлёпательную машину для еретиковых афедронов изобрёл, да. Гениус спиритус. Не отвлекаемся от темы. Для неформального общения есть ПМ. Напоминаю, топик называется "Я не приемлю страпон". Сообщения удалила. Это сообщение отредактировал pitufi - 14-07-2014 - 12:40 |
| qqsnok12345 Свободен |
13-07-2014 - 04:13 (polk876 @ 09.07.2014 - время: 08:35) Нужно быть осторожным со своими желаниями! Я было признался жене, что мол не против страпона ... Мы попробовали. Но по ней было видно, что ей это вообще не в кайф. Теперь смотрит на меня как на бабу. И в страх называет меня извращенцем. Сейчас уже около полугода как не спим вместе. да уж...... не повезло вам со своими желаниями... или с женщиной)) |
| pitufi Свободна |
14-07-2014 - 13:17 (qqsnok12345 @ 13.07.2014 - время: 04:13) (polk876 @ 09.07.2014 - время: 08:35) Нужно быть осторожным со своими желаниями! Я было признался жене, что мол не против страпона ... Мы попробовали. Но по ней было видно, что ей это вообще не в кайф. Теперь смотрит на меня как на бабу. И в сорах называет меня извращенцем. Сейчас уже около полугода как не спим вместе. да уж...... не повезло вам со своими желаниями... или с женщиной)) Тут дело не в желаниях. Такие желания не возникают на пустом месте и не просто так их называют отклонениями. И женщина тоже не причем. Для таких игр нужна определенная степень свободы сознания. Человек не готовый принять страпон-секс, не сможет это принять... И не факт, что в данном конкретном случае именно страпон виноват в том, что женщина стала воспринимать своего мужа, как "бабу"... Скорее всего этот опыт послужил катализатором более серьезных процессов происходящих в семье. |
| Petite-fille Влюблена |
14-07-2014 - 14:06 (pitufi @ 14.07.2014 - время: 13:17) Тут дело не в желаниях. Такие желания не возникают на пустом месте и не просто так их называют отклонениями. Имхо, вопрос не в свободе сознания, а в особенностях гендерной идентичности человека плюс особенности эрогенных зон. Хотя я знаю пару случаев, когда мужчина гетеро дальше некуда и страпон там - чистая физиология и ещё более сильное подстёгивание своей доминации. |
| pitufi Свободна |
14-07-2014 - 14:30 (Petite-fille @ 14.07.2014 - время: 14:06) (pitufi @ 14.07.2014 - время: 13:17) Тут дело не в желаниях. Такие желания не возникают на пустом месте и не просто так их называют отклонениями. Имхо, вопрос не в свободе сознания, а в особенностях гендерной идентичности человека плюс особенности эрогенных зон. Я говорю не о мужчинах, а о женщинах. Далеко не каждая настолько свободна, чтобы согласиться на страпон-секс. |
| Narziss Свободен |
14-07-2014 - 14:55 Свободна от предрассудков? |
| pitufi Свободна |
14-07-2014 - 15:17 (Narziss @ 14.07.2014 - время: 14:55) Свободна от предрассудков? И от предрассудков тоже, а так же от всевозможных штампов и стереотипов. |
| Petite-fille Влюблена |
14-07-2014 - 15:50 (pitufi @ 14.07.2014 - время: 14:30) Я говорю не о мужчинах, а о женщинах. Далеко не каждая настолько свободна, чтобы согласиться на страпон-секс. Я говорю и о мужчинах и о женщинах. Замечаю, что есть тенденция приравнивать особенности сексуальных желаний к некоей особенной свободе от (здесь подставить нужное). Мне такое видится либо защитной реакцией либо попыткой самоутверждения. Мол, вот у меня есть такая особенность - значит я лучше, я свободней. А если у человека гендерная идентичность проявляется в классической гетеросексуальности, то всё, он мол закрепощенный. Это как так получается? гетеросексуальность это нечто постыдное, низшее по рангу развития? Если женщина спит и видит как бы кого отстрапонить, это с моей точки зрения, говорит только о том, что у неё есть те или иные особенности гендерной идентичности отражающиеся на сексуальных желаниях. У неё точно так же как и всех остальных, есть какие-то внутренние установки, которые к ним приводят. И установки эти очень навряд ли связаны с какой-то свободой сознания. Аргумент свободой видится очень усложняющим отношения, к тому же. Если кто-то будет считать, что мол, женщина не хочет страпонить потому что она нераскрепощена, то он может считать, что её можно и нужно раскрепощать. И будет это делать, например. И может получить последствия весьма неприятного характера. Потому что гендерная идентичность человека это не игрушки, они прошиты глубоко в личности, как биологически, так и социально, на их основе формируется не только секс, но и отношения. Мне всё таки хочется думать, что как минимум возможен диалог. Другое дело, что нужно уважение взаимное и деликатность. Не только в сторону любителей страпона, но и в сторону тех, кто его не особо приветствует. А когда диалог состоит в том, что "ты плохая, закомплексованная, несвободная" потому что твои сексуальные предпочтения не такие как у меня...я не знаю. Кроме как негативного исхода я не вижу. |
| pitufi Свободна |
14-07-2014 - 17:51 (Petite-fille @ 14.07.2014 - время: 15:50) (pitufi @ 14.07.2014 - время: 14:30) Я говорю не о мужчинах, а о женщинах. Далеко не каждая настолько свободна, чтобы согласиться на страпон-секс. Я говорю и о мужчинах и о женщинах. Замечаю, что есть тенденция приравнивать особенности сексуальных желаний к некоей особенной свободе от (здесь подставить нужное). Мне такое видится либо защитной реакцией либо попыткой самоутверждения. Мол, вот у меня есть такая особенность - значит я лучше, я свободней. Да, я часто сталкиваюсь с тем, что собственную распущенность (не только в сексе) оправдывают некоей свободой. Но свобода сознания это прежде всего умение свободно мыслить, то есть, умение получать и анализировать информацию, умение абстрагироваться от условностей и создавать свой собственный алгоритм действий, а также умение управлять собственным сознанием и телом. Человек от природы свободен, но попадая в мир условностей существования в предлагаемых обстоятельствах большинство еще в раннем возрасте утрачивает способность свободно креативно мыслить. Они просто, не размышляя принимают то, что им внушают, нормы морали, правила поведения и пр... И только единицам удается сохранить свою личность свободной. Они осознанно принимают условия игры, но при первой же возможности затевают свою собственную. Есть такие люди, кто уже в сознательном возрасте начинает работать над своей личностью, но их тоже очень мало. Ну да ладно... Об этом можно много писать и ничего не сказать... А если у человека гендерная идентичность проявляется в классической гетеросексуальности, то всё, он мол закрепощенный. Это как так получается? гетеросексуальность это нечто постыдное, низшее по рангу развития? Если женщина спит и видит как бы кого отстрапонить, это с моей точки зрения, говорит только о том, что у неё есть те или иные особенности гендерной идентичности отражающиеся на сексуальных желаниях. У неё точно так же как и всех остальных, есть какие-то внутренние установки, которые к ним приводят. И установки эти очень навряд ли связаны с какой-то свободой сознания. Что есть нормально, а что есть отклонение от нормы придумали люди, такие же как мы с вами. Поэтому, пусть каждый для себя решает что и как... Гендерная идентичность, сексуальная ориентация и сексуальные отклонения не выбираются сознательно, они сознательно могут скрываться... Тут рулят гормоны. В анамнезе каждого сексуального отклонения есть гормональные нарушения... Аргумент свободой видится очень усложняющим отношения, к тому же. Если кто-то будет считать, что мол, женщина не хочет страпонить потому что она нераскрепощена, то он может считать, что её можно и нужно раскрепощать. И будет это делать, например. И может получить последствия весьма неприятного характера. Потому что гендерная идентичность человека это не игрушки, они прошиты глубоко в личности, как биологически, так и социально, на их основе формируется не только секс, но и отношения. Свобода - это не аргумент. Она или есть в разной степени, или ее нет... Невозможно раскрепостить человека, если он к этому не готов. Мне всё таки хочется думать, что как минимум возможен диалог. Диалог между людьми, говорящими на разных языках невозможен. То есть конечно они вполне могут пообщаться, но только каждый поймет только то, что сможет. Это сообщение отредактировал pitufi - 14-07-2014 - 17:53 |
| kristall Женат |
15-07-2014 - 21:51 (Petite-fille @ 14.07.2014 - время: 15:50) Замечаю, что есть тенденция приравнивать особенности сексуальных желаний к некоей особенной свободе от (здесь подставить нужное). Мне такое видится либо защитной реакцией либо попыткой самоутверждения. Мол, вот у меня есть такая особенность - значит я лучше, я свободней. А если у человека гендерная идентичность проявляется в классической гетеросексуальности, то всё, он мол закрепощенный. Это как так получается? гетеросексуальность это нечто постыдное, низшее по рангу развития? Если мы говорим про страпон, то лучше бы начать вообще с обратного. С тезиса, что страпон - это как раз антипод свободы. Желание страпона - это не блажь и сиюминутное распутное желание. Это, я не побоюсь этого слова, ориентация. На всю жизнь. Оно не рассосётся само по себе. Да, его можно приглушить, сублимировать, но оно не исчезнет. Мужчинам надо честно признать, что в какой-то мере они "рабы лампы". А женщинам думать, как с этим всем быть дальше. |
| Narziss Свободен |
16-07-2014 - 22:44 Женщинам нужно срочно соображать, что делать с внезапно обнаружившейся уязвимой "точкой" мужчины. Кто-то растеряется, кто-то запротестует, а вот самые хитрые всегда найдут способ получить свою выгоду из сложившийся обстоятельств, бо они теперь будут вертеть м на страпоне, отрывающиеся возможности заходят за горизонт. |