Взрослая социальная сеть
 weter Свободен |
21-08-2012 - 00:53 Кто знает кто и что любит?.. И под давлением улик, в состоянии само бичевания человек может наговорить всякого.. депрессия - штука тонкая!!!! |
||||||
 Wiya Свободна |
21-08-2012 - 00:59
вы вообще понимаете о чем говорите? чего? какая депрессия, если договаривалась на осень и детей променяла и отреклась изначально? пофик на леваки, пофик на любые конфликты, пофик на все, все можно простить обо всем договориться, но вот что б детей своих разменивать...и закладывать на мужика...ну извините ну времена...ну нравы... (с) один факт все перечеркивает, абсолютно все Это сообщение отредактировал Wiya - 21-08-2012 - 01:00 |
||||||
gelius Женат |
21-08-2012 - 04:53 Я понимаю,психологическая составляющая измены, ранила Вас, больше всего.Она два раза трахнулась,да многие жены десятилетиями трахаються и ничего,живут в счастливых,вроде бы семьях.Бросьте самокопание и психоонанизм.Ну, ошиблась жена,наверное, 1-2% верных жен наскребеться в этом мире.Она раскаялась стопудово,это же видно,по ее изложению.А второе согласие на встречу с мачо,было продавленно Вами,ведь она знала ,что уже будет разведена.Чистый инстинкт самосохранения.Зато теперь у Вас,в случае объединения семьи,будет настолько верная жена,что даже смотреть в сторону мужчин не захочет.Простите ее, хотя бы ради детей,да и Вам станет намного легче жить. |
||||||
| gelius Женат |
21-08-2012 - 04:56 Вообще то пост для мужа |
||||||
| weter Свободен |
21-08-2012 - 08:49 А их можно уже объединить... наверное. И второе: Да, я понимаю о чем говорю. |
||||||
джага-джага Женат |
21-08-2012 - 09:16
Вы кажется не совсем правильно поняли автора.... |
||||||
 Свободен |
21-08-2012 - 09:37
Ага..))) А потом муж через лет эдак пять собирает вещи и уходит. На вопрос искренне не понмающей жены "А в чем дело??" мужик отвечает "А вот в этом!!" и приставляет ко лбу кулак с двумя отопыренными палцами - указательным и мизинцем..))) Доверие потерять легко... доверие это вообще такая штука - дается человеку один раз. Кто-то доверие бережет, кто-то спускает в унитаз. У меня сосед по даче - психотерапевт. Скорешились на почве шашлыков и рыбалки. Хороший специалист по отзывам. Так вот, он сказал как-то - если для человека ИЗНАЧАЛЬНО неприемлема измена (т.е жизненная установка), то семья не восстанавливается. Пытаются простить, пытаются понять - без толку. Наступает агония семьи. Говорит, бывает так - спустя лет пять-семь разводятся и оба супруга искренне считают что дело не в измене. На самом деле дело ИМЕННО в измене, которая и привела к разрушению коммуникаций между супругами. Первое что летит в тартарары - доверие. Все остальное надстраивается потом. Говорит, если приходят вовремя - стряпает таким замещающий психозик, и дело с концом, шансы есть. Но шансы есть при условии, что клиент будет ходить к нему регулярно, причем вмесе с изменившим супругом. Психотерапевт как третий член семьи - сомнительное приобретение... И еще говорил, и это подтвердждают мои наблюдения - измены как правило возобновляются. Единственный стопроцентный тормоз к возобновлению измен - возрастные изменения/ограничения в сознании. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 21-08-2012 - 09:46 |
||||||
| Свободен |
21-08-2012 - 10:09 Из сочинения 11-летней девочки из Екатеринбурга. "Что означает семья? Семья - это когда надо жить с каким-то мужиком и постоянно с ним сраться. Семья - это когда папа приходит домой пьяный, и лицо у него такое как будто он пришел в тюрьму. Семья - это когда мама уходит вечером одна в ночь, а приходит утром пьяная. Семья - это плохо." (с) |
||||||
Ventura34 Женат |
21-08-2012 - 10:16 ващета я запутался с двумя ТС... Они, что вместе сидят за компом и крапают посты, подсказывая друг дружке? Один пишет умираю братцы, доверия ноль, другая пишет умираю девчаты, я все порушила... Эпистолярный жанр, через форум -это что-то новое.. Но я не увидел цели, стремления к чему либо позитивному.. Из ихних постов я не понял, месседжа...  Они к чему нибудь стремаются или продолжают, воду в ступе толочь? друзья..в двух словах..к чему оне пришли?  (Вентура...  .видимо, я что-то упустил..) |
||||||
| Свободен |
21-08-2012 - 10:30
не вы один...)) |
||||||
marusia Влюблена |
21-08-2012 - 11:47
этот тот случай, когда не понятно что больнее: жить с изменившим или уйти от изменившего. это мозгосношалово длится ровно столько времени, сколько выгорают чувства... |
||||||
| sxn2825180528 Свободен |
21-08-2012 - 12:54
Согласен. Чувства должны сгореть, что бы кончилась боль, дальше будет очевидное решение. Вы все правы путая нас (ТС) мы 10 лет были одним целым (она была за каменной стеной внутри меня). Я всегда знал, что делать принимал решения спрашивая ее совета, со мной было легко я все делал и у меня все получалось. Я не тиран, решение о покупке именно этого дома принимала она, например, я лишь взвешивал все за и против и давал согласие. Я был НАМИ. Инициатором вынести на Ваш суд тоже стал я. Так что я основной пользователь, но ей советы тоже нужны, поддержите ее у нее никого нет и не было кроме меня. Я всегда поддерживал и успокаивал ее. Теперь я отдаляюсь и ей страшно, ей нужны советы и поддержка. |
||||||
ИЛ68 Женат |
21-08-2012 - 13:13 Хм. Я вот честное слово, всё никак не могу взять в толк, а чего собственно автор добивается? Какую он поставил перед собой цель? К чему эти вынужденные признания жены? Вообще культивирование чувства вины, это крайне неумное занятие и ни к чему хорошему это не приведёт. Переродится чувство вины в раздражение на источник чувства рано или поздно. Если раскаяние искреннее и ошибка совершена впервые, то простить как мне представляется вполне допустимо какая бы ни была вина. А если раскаяние не искреннее, то к чему требовать раскаиваться снова и снова? Или оно вдруг станет искренним? Если вы верите, что такое не повторится, то стройте отношения на каких-то новых базисах, если не верите, то или уходите, или живите в так называемых открытых отношениях. Но в любом случае какое-то решение будет лучше чем вовсе отсутствие такового. |
||||||
off-ox-eye Влюблен |
21-08-2012 - 13:18
странно как - будто привет с того света... |
||||||
| Ventura34 Женат |
21-08-2012 - 13:21
Вера -умерла, Любовь -находится в реанимации, осталась одна девачка - надя, наденька,Надежда.. Я призываю вас, граждане топикстартеры, переживите этот сложный период. Не разбегайтесь, как зайцы.. Один должен простить, другая должна понять.. что не потеряно еще ничего... Не пристало вам страдать по одиночке... думайте о будущем, не вините друг друга.. Вам, есть для кого жить... Никто, ни в чем, не виноват... это жизнь, она еще преподаст вам уроки.. так сделайте правильный вывод, из первого... и не повторяйте прежних ошибок.. (Вентура... ..душераздирающее зрелище ) Это сообщение отредактировал Ventura34 - 21-08-2012 - 14:09 |
||||||
| sxn2825180528 Свободен |
21-08-2012 - 13:24
Наверно, этого поста я ждал. Все цинично и просто. Выбор не велик. Окончательное решение я приму чуть позже когда выгорят чувства и уйдет боль. Попробую потом на трезвую голову выбрать наименьшее зло. Мне больше советы не нужны. Занавес. Если кто хочет, что сказать моей жене пишите. |
||||||
| marusia Влюблена |
21-08-2012 - 14:45
врастать в другого человека-всегда риск. возможно...и ошибка))) но такая, которую человек совершает лишь однажды, по моему мнению. в следующих отношениях вы так уже не сможете скорее всего... а вот в нынешних есть еще шанс это сохранить. не надо палить чувства. у вас есть реальная возможность это адское пламя затушить... ведь оно не просто сожжет чувства к жене, оно и часть вас съест. не спешите с покупками квартир и тд... поживите отдельно от нее пару недель.. месяц. вдали от визуального раздражителя. дайте себе право на время. вы не обязаны сию секунду принимать решение. Это сообщение отредактировал marusia - 21-08-2012 - 14:46 |
||||||
Клим Самгин Свободен |
21-08-2012 - 15:08
Свечку держали, что ле?... |
||||||
| Клим Самгин Свободен |
21-08-2012 - 15:09
Остается только понять, что детям нужна мать... |
||||||
lulut Свободен |
21-08-2012 - 16:30 умные люди давно придумали тему сексвайф и не мучаются. |
||||||
| ha2002 Женат |
22-08-2012 - 08:39 Мое мнение такое, муж задолбал жену своей принципиальной жизненной позицией, своим желанием жить по сложившимся у него принципам, своим правом решать и делать так, как он считает нужным. Псевдо демократия дала трещину, женщина устала от тотальной подчиненности, в итоге глоток свободы сыграл злую шутку с обоими. У одной вскружилась голова, у другого просто крышу снесло... ТС успешно пишет и за себя и за жену, изображая раскаяние и негодование, как будто впервые узнал, что женщины порой спят с мужчинами, сам то он об этом даже не догадывался. Но он ни разу не задал себе вопрос почему она это сделала, что её не хватало в нем. Второй брак, проблемы те же. ТС, подумайте над тем, что идеальных людей нет, и вы и ваша жена порой совершаете ошибки, вы оба имеете на это право, и все мы люди. Для того что бы расстаться есть тысячи причин, но для того что бы быть вместе достаточно только одной. Если вы это поймете, обиды будут не важны, важно лишь тепло близких вам людей. Оцените, что понимать и прощать близкого человека, это благо гораздо важнее, чем покупать квартиру и бросать её как подачку... |
||||||
| Свободен |
22-08-2012 - 09:07
Умные люди придумали водородную бомбу и тоже не мучаются..) |
||||||
*Электра* Свободна |
22-08-2012 - 10:12
Чувства в данном случае не сгорят имхо конечно. Отношения прежними уже не будут, и стараться вернуть все как было не нужно, просто нужно свершившееся принять как факт, и строить на фундаменте своих чувств новые отношения. Внутри семьи расставить приоритеты, а в данном случае это дети, то, что родители стали аппелировать детьми не красит ни его ни ее, дети в том что случилось не виноваты. Каждый должен в себе разобраться, понять что он хочет, спокойно поговорить и жить дальше, не неся на себе груз обид, и ошибок. Это сообщение отредактировал *Электра* - 22-08-2012 - 10:12 |
||||||
БолотныйДоктор Женат |
22-08-2012 - 14:52
И ещё "Я любовник жены любовника жены ТС", и замкнуть круг! Несколько ёжиков на полянке трахаются паровозиком, в длинной цепочке, а первый кричит: "Давайте встанем в круг! В круг!" :)))) |
||||||
| sxn2845808358 Свободен |
03-09-2012 - 03:31 Мой совет жене(бывшей?): Работайте над собой. Развивайтесь. Займите себя делом. Я понимаю Вашего мужа. Бывал не в такой ситуации, но более мягкой(без подробностей). Доверие не зарабатывается легко, а уж восстановить его и того сложнее. Поэтому наберитесь терпения. Живите дальше, но так как того ожидает ваш муж. И конечно не думайте о других мужчинах, как выход из ситуации... бывает, что мужчине нужно время, чтобы понять насколько вы правдивы в словах. Это на случай если вы развелись. Если же он нашел в себе силы простить, то тогда вдвойне старайтесь, чтобы вернуть его доверие. Я знаю как тяжело снова доверять, но так же знаю, что это возможно. Не теряйте надежды... если ваш муж вас любит(даже если в прошлом), то у вас есть шанс в долях процента, но есть. |
||||||
xner Свободен |
03-09-2012 - 06:18
тут Санта-Барбара появилась. и чем все это кончится?...Если ваш муж мудрец-то простит и будет жить дальше... с вами. Но тут есть одно "но"...У вас ,как вы пишите-"снесло крышу".Значит вам это...понравилось.Дальше будут измены в большем количестве.... Это сообщение отредактировал xner - 03-09-2012 - 06:50 |
||||||
| alexandrkot Свободен |
03-09-2012 - 06:51
Потому как исстари повелось, что "мудреца" можно шпынять как сраного кота, он всё стерпит и всё простит, потому как "мудр". В наше время оказывается, чтобы прослыть "мудрецом" (по мнению отдельных лиц) надо лишь позволять себя ущемлять, притеснять, позорить и лошить и, конечно всё это прощать.  Эт не мудрость. Простит, если будет уверен (хотя б на 95%), что такой ситуации больше не повторится. Не на "мудрость" супруга надо рассчитывать, а самой потрудиться человеком быть. Вот тогда есть вероятность, что простит и будет жить дальше с женой. |
||||||
PamellaSM Замужем |
11-09-2012 - 01:14
а их двое?  |
||||||
| ktulh Свободен |
11-09-2012 - 01:58 неслушай никого ,ты дуреха но и муж не умный . я с женой 11 лет и я у неё один был и есть . я понимаю что рано или поздно она сходит на лево ! правда втом что все мы люди и если я нагулялся но от левочка не всегда отказываюсь хотя чаще чем соглошаюсь,то у неё я один . я конечно пойму её и вай косяк но прощу ли я её зависит от неё и в данной ситуации от тебя . кстати а муж ушол от тебя а может он сам хотел расстаться за долго до косяка твоего!!! |
||||||
Disengagement Свободна |
11-09-2012 - 07:46
Если вы ещё читаете, то у меня вопрос по поводу вашей депрессии. Можно об этом периоде вашей жизни поподробней? Каким образом муж вам помогал выбраться из депрессивного состояния? Вы были слишком молоды, когда выходили замуж и то что случилось вполне предсказуемо. Кто-то тут упоминал, что пары,заключившие браки до 25 лет к 30 годам почти все развелись. Возможно вы выросли из той девочки и из этих отношений, но боитесь сами себе в этом признаться. Возможно страх перед будущим вас останавливает от каких-то кардинальных изменений в вашей жизни, ведь вы полностью зависите от вашего мужа. Не порите горячку и не отказывайтесь от своих детей. Ваш муж не имеет права требовать от вас отказываться от детей и никто не имеет право отнять у вас ваших детей. Матерей лишают родительских прав если они алкоголички и наркоманки, но не за факт адюльтера. Вы по-прежнему их мать, независимо от ваших поступков. Если ваш муж, отняв детей, наказывает вас таким образом, то это жестоко прежде всего по отношению к детям. Детям нужна мать. Пожить отдельно от мужа, пожалуй самый лучший вариант и для вас и для вашего мужа. Мужу теперь нужно "очухаться", да и вам нужно в спокойной обстановке разобраться с вашим психологическим состоянием до и после адюльтера, чтобы понять причины и следствия. Даже если вы изменили мужу это не значит, что он должен оказывать на вас такое мощное моральное давление, ведь вы сами не понимаете себя и естественно не сможете обьяснить мужу, что же именно подтолкнуло вас к измене, почему муж и дети не смогли удержать вас от этого шага. Вам нужен хороший психолог. |
||||||
| Луня Свободна |
11-09-2012 - 10:52
а нужны ли те отношения, которые были? да чувства никуда не денутся, надо только научиться с ними жить. расставлять приоритеты в том порядке, как написали Вы, тоже не даст результата. много счастливый семей Вы знаете, которые договорились ради детей замять ситуацию и делать вид, что ничего не было? а много детей в таких семьях стали счастливыми? или дети ситуацию не понимают и не чувствуют? |
||||||
| Amon_hra Свободен |
25-09-2012 - 13:52
В тему, поддерживаю! |
||||||
| igo9920 Свободен |
27-09-2012 - 13:13 Что это обсасывать? Решите сами для себя стоит дальше быть вместе или нет. Мнений много а вы всего одни. да так да нет так нет |
||||||
| sxn2531134917 Свободен |
02-10-2012 - 02:25 После моего случая уже год прошел... я так и не могу на жену смотреть без боли...решили существовать вместе (2 деток).. Но это только боль и дети это видят...ЧТо я вам скажу, я не убил свою жену только потому что наверное слаб..сам умер как личность виду не показываю но чувствую себя внутри дерьмом... Друзья говорят найди женщину живи по новому...херня!!! я теперь на женщин сморю через призму предательства.... |
||||||
| Свободен |
02-10-2012 - 05:40 (sxn2531134917 @ 02.10.2012 - время: 02:25) После моего случая уже год прошел... я так и не могу на жену смотреть без боли...решили существовать вместе (2 деток).. Но это только боль и дети это видят...ЧТо я вам скажу, я не убил свою жену только потому что наверное слаб..сам умер как личность виду не показываю но чувствую себя внутри дерьмом... Вам не женщину другую надо найти, а самого себя. Жила была семья, 2 детей как у вас, жена изменяла мужу, в первый раз он постарался простить, но вскоре узнал о другом случае, не ушел. Почему? А страшно все с начало начинать, да и банально не куда, они вместе приехали из села в город, вместе зарабатывали на эту квартиру. Мужик начал пить. на детей забил, на жену тоже, с кем она трахается, что делает- пофиг. Потом рак. 7 месяцев и его не стало. Дети подростки, жена, уже вдова вновь вышла замуж, как будто и не было ничего, вскоре и дети начали называть отчима папой... Вот жил человек, спрашивается для чего? Для чего он уничтожал сам себя? Для детей? Так он на них забил увлеченный жалостью к себе. Чтоб что-то дать своему ребенку, надо для ребенка быть примером, быть той стеной, опорой к которой всегда может он прислониться, на которую может опереться. наши дети это наше продолжение, не только на физическом уровне, но и на духовном. Это часть нас пронесенная сквозь время. А как раздавленная личность сможет стать этим для ребенка? Что сломанный отец может дать своим детям? Помнится, был разговор с одной женщиной, муж которой изменял ей. Когда это обнаружилось, она простила. Спустя какое-то время опять обнаружилось. И она приняла решение с ним расстаться. Кто-то из знакомых, узнав об этом, сказал ей: «Ты о детях подумай. Он неплохие деньги зарабатывает. На что вы будете жить?» Она ответила этому человеку: «Я думаю, если я смирюсь с этим и буду продолжать так жить, то дети будут думать, что это в порядке вещей. И когда начнётся их собственная семейная жизнь, они не будут считать, что это невозможно. Как раз ради детей я и ухожу. Пусть нам будет тяжело, но зато дети будут понимать, что есть вещи, при которых семья перестаёт существовать». – Права эта женщина? Ведь если бы она простила, то дети все-таки видели бы ее боль от происшедшей измены, и это было бы для них, возможно, не меньшим уроком, чем просто отсутствие отца. Но при этом они получили бы ещё и урок терпения, прощающей любви. – В этой ситуации со стороны мужа не было раскаяния, он собирался продолжать такую жизнь. Если бы она увидела его раскаяние, она простила бы своего мужа. Она любила его. Она приняла это решение, поняв, что он не исправится. То есть имеет смысл разводиться, если у согрешившего супруга нет покаяния, если он… – трудно подобрать слово, назовём вещи своими именами – негодяй, просто негодяй. У всех у нас есть недостатки, с которыми мы как-то пытаемся бороться, каемся, а тут – нет: негодяй – это человек, который в жизни опирается не на какие-то нравственные нормы, а на свой эгоизм, выгоду, не щадя при этом семью, детей. Не думаю, что нужно стремиться сохранить такой брак. Источник: http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?...4#ixzz286MKVycG Протоиерей Игорь Гагарин Источник: http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?...4#ixzz286KLilSb |