Взрослая социальная сеть
 Свободен |
03-06-2006 - 03:46 1063. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 1064. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 1065. Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг. 1066. «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий 1067. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь. 1068. Улыбайтесь, это всех раздражает. 1069. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 1070. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. 1071. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 1072. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 1073. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым. 1074. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 1075. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. 1076. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. 1077. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» 1078. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 1079. Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений. 1080. – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили? 1081. Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать… 1082. – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен? 1083. Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху 1084. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. 1085. Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля. 1086. Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки 1087. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. 1088. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. 1089. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ 1090. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. 1091. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.» 1092. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись…» 1093. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!» 1094. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят» 1095. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили… 1096. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал… 1097. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность. 1098. Вас как разбудить: позвонить или растолкать? 1099. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом. 1100. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого». 1101. …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась… 1102. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.» 1103. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 1104. 23 февраля – День полузащитников отечества 1105. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.» 1106. Я против часовой стрелки. 1107. Microsoftъ 1108. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.» 1109. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный… 1110. Каждому покупателю джипа – права бесплатно. 1111. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания. 1112. …старый мерин по кличке «Кобыла Машка» 1113. «…В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении…» 1114. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!» 1115. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.» 1116. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.» 1117. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…» ©Мойдодыр 1118. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…» 1119. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:47 1120. Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной… 1121. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора…» 1122. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще? 1123. Бетховен сел за клавесин и стал быстро быстро набирать девятую симфонию… 1124. «…Следует различать три вида изобразительного исскуства: живопись, выжопись и вжопись…» 1125. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно. 1126. Все в вену попали? Ну тогда – Горько! 1127. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов! 1128. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает 1129. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу. 1130. Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель. 1131. Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx 1132. Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает. 1133. Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев». 1134. Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы. 1135. Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось. 1136. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы… 1137. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. 1138. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц… 1139. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 1140. Пешеходный переезд. 1141. Кто рано встает, тот всех достает! 1142. Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 1143. Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным. 1144. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. 1145. В России две беды – дураки и дуры. 1146. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно… 1147. Hа интересной работе и сны интересные видишь 1148. Не болтайте ерундой 1149. Стерпится – слипнется! 1150. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий! 1151. Не можешь любить, сиди дружи. 1152. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. 1153. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает 1154. Я не капризничаю, я просто умный. 1155. Сперматозоид инженера Гарина. 1156. Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили… 1157. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 1158. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! 1159. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 1160. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. 1161. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще? 1162. Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее. 1163. «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.» 1164. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский. 1165. Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие. 1166. ура! завтра тяпница!… 1167. Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб. 1168. Вход бесплатный, детям скидка! 1169. …При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!» 1170. «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино» 1171. Шестая часть сушки. 1172. «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза» 1173. Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам. 1174. «…последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд» 1175. – Поесть не найдется? – Hе ем. 1176. «Вороне Бог на вход подал 4 вольта…» 1177. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов. 1178. В свои 16 лет она уже потеpяла наивность. 1179. Вечная боpьба женского начала с мужским концом… 1180. Вилогонки – бег с вилами наперевес. 1181. Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы… 1182. Девушки бывают разные: здоровые и заразные. 1183. Затянем потуже песню! 1184. Здешние «панки» мне в хиппи годятся! |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:49 1185. …и говорит ему женщина человечьим голосом… 1186. Объявление: «Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты.» 1187. Контpальто-del. 1188. Лавка дpевностей – стаpушки у подъезда 1189. Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе. 1190. Hа вопpос «Что вы здесь делаете?» 78% pеспондентов ответили отpицательно. 1191. Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал 1192. Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять! 1193. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:… 1194. There are only two types of aircraft – fighters and targets… 1195. Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре. 1196. Девyшка, можно с вами познакомиться? – Hет! – Hy и слава Богy! 1197. Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.» 1198. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. 1199. Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.» 1200. «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.» 1201. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.» 1202. «Продаю траву стаканами. Не гербалайф.» 1203. В моём возрасте встать может только сердце… 1204. Надпись на зеркале: «Другие не лучше». 1205. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. 1206. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. 1207. Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. 1208. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. 1209. Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно. 1210. – Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся… 1211. А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? 1212. Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день… 1213. …В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника… 1214. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?» 1215. – Мам, позови папу… Пап, Спартак выиграл? – Да. – Позови маму… Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил… 1216. Звонок в дверь. «- Кто там?» «- Связисты!» Открыл. Связали. 1217. – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! 1218. Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень… 1219. …в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит! 1220. Отдел мягкой игрушки. Ценник: «МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САHТИМЕТРОВ». 1221. «Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники». 1222. из всех форм существования белковых материй жизнь – самая прекрасная 1223. «…Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.» 1224. Прекрасное сокращение: облизбирком. 1225. Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл! 1226. «…я милого узнаю по сетчатке» 1227. День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала… 1228. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть». 1229. Пиво – величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все-таки не то… 1230. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 1231. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора? 1232. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! 1233. – Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями… 1234. «Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой…» 1235. Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке! 1236. «Вляпался в говно – сиди и не чирикай!» 1237. – Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? – Вкуснее коробки могут быть только конфеты! 1238. Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…» 1239. С некоторых пор стали появляться удивительные профессии… Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары. 1240. Рыба – это не только два-три килограмма чешуи… 1241. Как упоительны в России комары! |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:50 1242. – Поручик! А лошадь вам к лицу! 1243. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы… 1244. Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб». 1245. Спокойной полярной ночи. 1246. Тихий Дон Педро. 1247. Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста! 1248. «…и тогда будет тебе щастье с опцональной аллилуйей» 1249. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?» Возникает вопрос «А кто отвлечет воспитательницу?» 1250. Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем! 1251. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. 1252. Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!! 1253. Требуются всадники апокалипсиса. Оплата по факту. Заинтересовавшихся просим связаться по адресу [email protected] 1254. Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло. 1255. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 1256. Все в жизни к лучшему, но худшим из способов. 1257. «Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину» 1258. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся» 1259. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась. 1260. Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину? 1261. «Знал бы прикуп – жил бы…» 1262. Самое опасное оружие – люди мелкого калибра. 1263. Объявление: «Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.» 1264. Самогон – ваш враг. Гоните его!!! 1265. Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника! 1266. «Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка…» 1267. По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях. 1268. – Моя жена только о тpяпках и говоpит целыми днями! Ты, говоpит, тpяпка, а не мужик… 1269. – Не подскажете, который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть что-ли? 1270. – У меня девушка 90-60-90-60-90… – Да это уже не девушка, это лошарик какой-то! 1271. – Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата… 1272. – У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал. 1273. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец… 1274. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей… 1275. У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах… 1276. – О, мне кажется девушка улыбнулась! – Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. 1277. В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама! 1278. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 1279. Hовый Always с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. 1280. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. 1281. – Это ты любимая? – Нет, это я! – отвечает жена. 1282. Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания». 1283. «Пойду посплю перед сном.» 1284. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. 1285. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. 1286. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.» 1287. «…длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера…» 1288. TORTILLA SOUP – Борщ из черепахи. 1289. С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера? 1290. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину» 1291. «Трудно кушать ерша в бронежилете» 1292. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность. 1293. – Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки… 1294. «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна» 1295. А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники… 1296. Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы. 1297. Настоящий мужской подход к проблеме – не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все. 1298. Жизнь не удалась, но попытку засчитали. 1299. Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму. 1300. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет. |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:54 1301. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!! 1302. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло. 1303. В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец. 1304. Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник… 1305. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей 1306. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. 1307. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 1308. Одна девушка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»! 1309. Объявление на иерусалимской улице: «Требуются разнорабочие на разные работы». 1310. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 1311. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?.. 1312. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы. 1313. Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь. 1314. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения? 1315. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно. 1316. «В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.» 1317. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. 1318. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви… 1319. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь. 1320. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать. 1321. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше. 1322. Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон. 1323. Христианство – иудаизм для чайников. 1324. – Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет. 1325. Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор! 1326. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. 1327. «…И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»… 1328. Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы… 1329. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную. 1330. Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски! 1331. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 1332. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. 1333. … и тогда он указал мне азимут на три буквы. 1334. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.» 1335. «В клетке сидели два разнополых самца» 1336. Дайте мне аську и я достану даже мертвого. 1337. Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь» 1338. …Hапомните мне пообещать вам что-нибудь… 1339. «…ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ!» 1340. «…корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения…» 1341. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины) 1342. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. 1343. «Грабитель» – устало сказал Горлум. «Пригодится» – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо… 1344. «Hазвался кузовом – принимай грузди.» 1345. Лучше всего эстонцам удается охота на раненых черепах и улиток. 1346. «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.» 1347. «Ну, нипухайте меня и не перьте!» 1348. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.» 1349. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!» 1350. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским. 1351. «Те же тестикулы, но в ортогональной проекции…» 1352. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня. 1353. – У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! – Где ты взял такой травы? Я тоже хочу! 1354. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да! – От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас! 1355. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели… 1356. Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков. |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:56 1357. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин! 1358. «Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy… У-y-y, да ты yкpаинец… Hy-ка дай втоpyю… О-о-о, да ты чеpнобылец… Hy-ка, дай тpетью…» 1359. – Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок! 1360. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?» 1361. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!» 1362. Что такое – желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки. 1363. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить. 1364. There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not. 1365. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.» 1366. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей. 1367. Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт – «спирт». Формула, описание. В конце – «…смертельная доза для человека – 200 грамм (к русским не относится)». 1368. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.» 1369. «Меняю проигрыватель на выигрыватель!» 1370. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать! 1371. Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся» 1372. Мёд – это полупереваренные выделения половых органов растений. 1373. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.» 1374. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. …А на третий день скакалку у него отобрали! 1375. «ФИДО – это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут…» 1376. «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?» 1377. «Это вам не воробьям фиги показывать!» 1378. Кого дракон танцует, того и ужинает. 1379. Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта.» 1380. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!» 1381. – Как избавиться от коpней соpняков? – Hадо возвести огоpод в квадpат! 1382. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… 1383. Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут. 1384. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря… 1385. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, котоpый год здесь плаваем, все этот пpидypок с yма сходит. 1386. Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию. 1387. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. 1388. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия. 1389. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость. 1390. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать. 1391. Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским? 1392. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта. 1393. Никогда не поздно испортить первое впечатление. 1394. У котенка желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит! 1395. Голубая мечта – найти друга. 1396. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса. 1397. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала… 1398. Мою фигуру уже поздно беречь. 1399. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте. 1400. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. 1401. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь» 1402. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. 1403. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны. 1404. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину. 1405. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место. 1406. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. 1407. Давайте дружить долго и часто! 1408. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно! 1409. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. 1410. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. 1411. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. |
| Свободен |
03-06-2006 - 03:59 1412. Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит». 1413. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской. 1414. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две! 1415. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. 1416. Английский я выучил ещё в школе. Наизусть… 1417. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. 1418. Работа – это святое, ее не трожь! 1419. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать… 1420. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. 1421. Cторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. 1422. C возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые. 1423. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная. 1424. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте… 1425. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом… 1426. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения. 1427. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает. 1428. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года… 1429. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие. 1430. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое. 1431. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! 1432. Самый стpашный звеpь – это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа. 1433. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. 1434. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. 1435. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть. 1436. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. 1437. Гонят в шею обычно пинками под зад. 1438. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших. 1439. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. 1440. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое. 1441. «Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский 1442. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково? 1443. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!» 1444. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж… – Откуда знаешь? – Сам предлагал! 1445. – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!» 1446. А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь! 1447. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое. 1448. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей! 1449. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! 1450. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. 1451. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. 1452. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством… 1453. Трое в лодке, не стесняясь собаки. 1454. «…2-килограммовый боевой пацифик…» 1455. Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все! 1456. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. 1457. – Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! 1458. – Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил… – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать? 1459. «Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.» 1460. По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем. 1461. Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание – её внесли в Камасутру. 1462. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться. 1463. Скрестили дятла со слоном… По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара. 1464. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. 1465. Новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин». Изготавливается из рогов заказчика. 1466. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака… И стала Васелиса Дурак. 1467. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница 1468. Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны» 1469. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:? |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:18 1. – Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст… 2. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные! 3. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив! 4. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Hичего! – Как?! – А зачем? 5. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает! 6. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. 7. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!». 8. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля. 9. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. 10. – Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение. 11. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. 12. Ошибка – это решение, верное при других условиях. 13. Позвольте вам не позволить! 14. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) 15. – Скажите, вы танцуете? – Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… – Ты че плетешь? – Плету, вяжу, вышиваю крестиком… 16. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев. 17. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 18. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама». 19. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо… 20. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.» 21. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. 22. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт! 23. Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. 24. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча». 25. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго… 26. «…Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!» 27. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! 28. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее. 29. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные. 30. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! 31. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 32. – Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! 33. Мемориальная доска на доме: «В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.» 34. Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: «после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами» 35. «Игра про Фродо!» (кольцеброс) 36. «Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?» 37. «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь 38. НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам. 39. Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.» 40. «Генетики секретной американской лаборатории приступили к работе над клонированием Христа, имея в руках подлинный генетический материал. Работы планируется окончить к 25 декабря 2000 года.» 41. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник» 42. Единственный способ вести себя с женщиной – ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива…. 43. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила…. А женщины их в это время морально поддерживали?» 44. Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира. 45. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев… 46. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил…» 47. Церковь поставила Божий промысел на попа. 48. «Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.» 49. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.» 50. Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память… 51. – Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно… 52. – А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина. 53. С.Т.У.Д.Е.H.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка 54. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. 55. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. 56. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. 57. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване… |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:21 1. И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4… и отрубил он у Горыныча 65535 голов… и умер Змей… Потому что был он 16-битным. 2. Из описания: «…к днищу аппарата приварено отверстие…» 3. Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. 5. Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше. 6. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие. 7. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 8. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 9. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал… 10. Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?» 11. Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (Список людей прилагается) 12. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. 13. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский 14. «Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам…» 15. Унесенные здравым смыслом. 16. Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки. 17. Сборная России по макулатуре. 18. Спит крепко, как продавец будильников. 19. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую. 20. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с. 21. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду. 22. Утопился из водяного пистолета. 23. От кутюр до самых до окраин. 24. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов… 25. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. 26. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. 27. На авиашоу: «это – истребитель будущего». 28. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов. 29. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!» 30. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили. 31. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя. 32. Еды оставалось на полчаса. 33. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда! 34. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый… 35. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. 36. Пришпорьте ваши крыши! 37. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. 38. Удостоена высокого звания «Герла России». 39. Людоедоед. 40. Из кошки по воробьям. 41. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство» 42. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь» 43. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони» 44. Буэнос коитус! |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:22 Вороне Бог послал... Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула! |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:26 > Дневник менеджера по работе с клиентами. > > > > > > > > > День первый. > > > > > > Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые > коллеги, забавный > > > начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как > я рада опять > > > увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он > ворчит на > > > меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, > солнце, не тупи! > > > Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала > кошка, и > > > теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на > перчатки. Не могли > > > бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же > смешные у нас > > > сограждане - а ссаный мы > > куда > > > денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным > ионизатором, > > > который добавляет запах, но делает воздух чертовски > полезным? С > > > улыбкой > выслушала > > > бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон > Красной > > > Москвы, а кошку, которая способна забраться по > вертикальной стене и > > > прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать > Куклачеву за > > > большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. > Дурашка, не > > > бережет себя! Завтра принесу > ему > > > успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. > > > > > > Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово > снова ощутить > бешеный > > > ритм офисной жизни! Ура! > > > > > > > > > > > > > > > > > > День второй. > > > > > > Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с > двенадцати, это ж > > садизм > > > какой то - миллионы опухших сограждан каждый день > штурмуют > > > общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно > метро, в > > > которое будут пускать только культурных и > интеллигентных сограждан, > > > т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих > так, что > > > страшно - а ну как засосет!- всех > > этих > > > утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не > открывая > > > дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут > культурными и > > > интеллигентными согражданами. Как я. > > > > > > Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был > собран в начале > > > восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. > Сисадминушка, > > > ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши > CTRL-ALT-DEL > разрушены, > > > как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, > спрашивал - > > > настоящими > ли > > > брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, > блин! И сам > телефон > > > - > > > антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему > Екатерине и > дышал > > в > > > трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! > Поспать бы: > > > > > > Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. > Псих. Может, у > > > него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, > сказала, что > > > моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо > сейчас. Ушел. > > > Вернулась > к > > > сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать > бы: > > > > > > > > > > > > > > > > > > День третий > > > > > > > > > > > > Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час > дня. Что было > > между - > > > помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с > ним > по-монгольски. > > > Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих > языков. Коллега > > > прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно > включила в > > > рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, > что я имела в > > > виду, когда прислала ему по почте танцующий член. > Стеснялся и > > > смотрел в мое декольте. > > > Урод: > > > > > > Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и > случайно засосал > > > хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не > установили на > > > своих > пылесосах > > > противохомячные решетки?! Требует возместить > принесенный трупом > животного > > > моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. > к. она сама > > > - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка > извинилась и > > положила > > > трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. > > > > > > Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? > Сисадмина > > > убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете > меняет ему > > > <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный > гроб. > > > > > > Господи, еще только обед! > > > > > > > > > > > > День четвертый. > > > > > > > > > > > > Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! > Если вы > > > сейчас > свою > > > модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда > накакаю жидко. > > Слава > > > богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! > > > > > > Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, > про отчет > > > забыл. > > Как > > > на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки > танцующих > > > членов или > > > поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз > в неделю, мне > > > нравятся последствия. > > > > > > Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель > коллегам в чай. С > > > десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут > знать, как > > > степплер у меня тырить, козлы! > > > > > > Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к > Интернету, > > пропадают > > > продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли > у нас защитного > > > софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками > неведомого > > > злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы > покупают только > > > выпускники Белых столбов. Ненавижу! > > > > > > Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно > просить > > > сделать > мне > > > нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, > только 11 > > > утра! Завтра > > > пятница: > > > > > > Дожить бы! > > > > > > > > > > > > > > > > > > День пятый. > > > > > > Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые > люди, слегка > > опухшие, > > > но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! > > > > > > Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по > сайтам с > > > анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на > ужин: ну, может, > > > он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть > много клиник, > > > это лечится. Блин, > > как > > > всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время > летит! Заглянул > > > шеф, > в > > > глазах восторг. На фиг пудру! > > > > > > Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и > стирает уже > > > второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? > Нет, дорогая > > > моя! Шизофрения > не > > > излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала > изображать Наполеона! > Сами > > > вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня > начальству, я с > > > ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! > > > > > > Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. > Вася? Я > > > готова. Куда вы меня сегодня поведете?.. |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:30 Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?". У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые. 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро). 18.01.2006 Сутки вторые (день-вечер) Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога+ задирается куда-то аж до подбородка+ немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше+ потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами? На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. |
| Свободен |
03-06-2006 - 04:34 :-) |
| Свободен |
03-06-2006 - 11:53 Решили узнать, какая аpмия лучше, т. к. войну устpаивать негуманно, то пpоводят охоту. Задача: доставить зайца живым или меpтвым. Идут амеpиканцы: авиация бомбит лес, стpекот пулеметных очеpедей, взpывы, чеpез час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гpобовая тишина, чеpез полчаса pаздается пpиглушенный выстpел, выносят двух меpтвых зайцев. Пошли pусские пpапоpы: чеpез пять минут выводят окpовавленного медведя. Жюpи: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте. |
| Свободен |
03-06-2006 - 11:55 Отпpавляет гpузинская семья сына Гогги в школу Папа говоpит: -Сынок,главное помни чему я тебя учил. 1 день учёбы:Уpок литеpатуpы. Возвpащается сын домой, 2 в дневнике. Папа спpашивает в чём дело. Сын отвечает:Я pассказал стишок: -Петушок, петушок, золотой гpебешок,чего pано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа. 2 день:Уpок математики: Снова 2 балла.Папа снова поинтеpесовался. -Учительница спpашивает Вано (одноклассника Гогги). -Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает : --6! Затем спpашивает Гогги -А сколько будет 3 умножить на 2? А я её говоpю, -не одна х...я!Всё как ты меня учил папа! 3 день! Уpок физкультуpы! -Физpук говpит Гогге: -Гогга подними пpавую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: -А я что на х.. стоять буду? 4 день! Гогга возвpащается из школы, его встpечает весь Аул. Папа спpашивает: -Как дела? -Меня выгнали из школы -За что? за что? -Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литеpатуpы, учитель математики, физкультуpы и учитель pисования. -Папа спpашивает: -А на х.. учитель pисования? А Гогга отвечает: -вот и я тоже спpосил! |
| Свободен |
03-06-2006 - 11:57 Значит поймали инопланетяне Американца,Hемца и Русского И втирают им: - Вы люди тупая расса от вас никакой пользы нет вы всю планету засрали,а что вы для нее зделали? Те молчат. - Hу хоть число какое-нибудь скажите нам которого мы не знаем Американец(подумав):"Миллиард" Иноплан етяне сходу отправляют его на опыты сказав что знают такое число. Hемец:"Квадралион" Инопланетяне посмотрев на компе и убедившись что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты. Русский: до#уя Когда поиск на компе не дал результатов они попросили доказательств существования этого числа... И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь. Спускаются они на ЖД(железную дорогу) там пельмень один стоит рельсы ремонтирует. Инопланетяне задают ему вопрос типа знает ли он число "До%уя" получив утвердительный ответ просят его объяснить численную меру числа - А сколько это до%уя? Хрюндель(подумав) отвечает - Идите вдоль рельсов и шпалы считайте,как до на%уй надо дойдете так будет половина!!!!!!!!!! |
| Свободен |
03-06-2006 - 11:59 Пpи pаскопках в Египте нашли саpкофаг с мумией. Экспеpты не могли установить, чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая пот со лба: - Аменхотеп двадцать тpетий! - Как вам удалось это установить? - Сам, #ука, сознался! |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:01 Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:01 Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, б***ь, а то я уже зае***сь домой по водосточной трубе добираться! |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:03 В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору: "Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии" "А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор. "А он решил что его фотографируют!" |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:04 Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да? Возвращается ,блять такой! |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:05 - Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:08 Полные записки кота Шашлыка Ну вот! Купили меня! Наконец то! А то все торчишь на этом чертовом «птичьем рынке», как хомяк какой то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик — толстый животик. Только только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую то. Торгаши проклятые! Кототорговцы! Главное — нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать! Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел. И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня — шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда — как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я — благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения! Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень — обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу. Вот еще! Мужу! А я то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут — на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все таки — породистый. Притопали домой. Меня сразу запустили в какую то дурацкую коробку из под ботинок. Неужели не могли придумать что нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками воплями о том, что она ему на день рождения купила кота. Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: «Хорошая киска», и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же — породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте? Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света — тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить — как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется «воспитание»? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу. Через какое то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же — маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать. Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба— веселые превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала: — Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой? Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки — полоумной старушки девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор. Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать — это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится. Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет — как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек: — Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык. — Это еще почему так сложно? — аж обалдела Света. — Абрам Иванович — это смешно, — важно заявил Андрей. — А Шашлык… — тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, — я давно так хотел кота назвать. Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила: — Как скажешь, любимый. Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили. О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: «Абраша! Абраша! Кыс кыс!», и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю! |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:09 В общем, врать не буду, все более менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что — телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: «Пользуйся, Абраша, моей добротой», я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался. Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю — дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать: — Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез! Ну вы видали? Деликатность — просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать: — Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля! Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет — ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, «потыкать носом в мои художества». Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали. Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты — это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости. Вы видели когда нибудь, как какой нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу. Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак — нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить. Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: «Шашлык шашлык ща щлыкша шлыкша шлыкша», которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом. Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно — хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза. Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, «поиграться» со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: «Ну что, Абраша, играть будем?» Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк то! Я таких давно не видел. Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу — в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы. А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь. Потом, что это за выражение «Клочья шерсти оставляет»? Посмотрела бы — что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее — лениво. *** Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все таки подрос... Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Негодяй! Сравнил свой вес и вес маленького котика — пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе — весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Представляете? |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:09 Только фиг он чего этим добился. Я у нас — как истинный спартанец. Чувство гордости и собственно достоинства развито чрезвычайно. Поэтому я лежу и даже не пискну. Разумеется, он через минуту не выдерживает и все таки встает. Но недавно эту картину увидела Света и вставила своему благоверному по первое число за издевательство над животными. Все ему припомнила, тот даже мяукнуть не успел. И ежедневные три литра пива, и Марину из третьей группы, которой он налаживал компьютер, и вчерашний категорический отказ вымыть посуду. Так что теперь меня он таким образом пытается согнать лишь в том случае, если Светы дома нет. Еще существуют проблемы с этим его чертовым компьютером. Точнее, с клавиатурой. И чего я в ней нашел? Вся какая то ребристая: Но то ли меня тянет к науке и технике, то ли просто от величия души: вот люблю я на ней валяться. А этот то, этот: Как увидел первый раз, что я на клавиатуре лежу, разорался, как стадо долбанутых попугаев. Прям пузырился на весь дом, что я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким образом могу случайно стереть. Он, видите ли, целый месяц пишет гениальную программу, а я, видите ли, такую красоту могу стереть. Вот я вас спрашиваю — кому этот парень пудрит мозги? Я что не знаю, чем он тут целый день занимается. Программу он пишет, как же: Я же не слепой. Хотите расскажу, чтобы вы поняли глубину его морального падения? И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре! Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьет чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит. Но самое главное — дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: «Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?» Негодяй. А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю — подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь — пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить «собственность кота Абраши» или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил. Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку! Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: «Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство». И все дела! Конфликт исчерпан! А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заорет на всю квартиру: «Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное». Да я — благородных кровей! Перс! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать. На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры. Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстро выбежал и Света успела запереть дверь в ванную комнату. Андрей там так орал, так орал: Даже Свету обвинял во всех смертных грехах, уж на что она вообще не виновата. Короче, когда Андрюша остыл и побрился, Света его выпустила. Но я, к сожалению, несколько переоценил ее интеллект, потому что выпустила она его как раз в тот момент, когда я проходил по своим делам мимо ванной. Этот негодяй сразу меня схватил, как безумный прибежал в гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Ну не дурак? Я вам точно говорю: парень — тормоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы доказать, что подушка — моя? Я же это и так знаю. Короче говоря, потыкал он потыкал, сказал мне на ухо, что скоро заведет огромную собаку, а потом и успокоился. ТОЖЕ МНЕ — ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопровод противный. Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни твоими всякими наездами! Я тебе скоро в кошелек налью, вот будешь знать! *** Короче говоря, завоевал я себе место под солнцем. Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше… Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость. Потому что меня в этот дом НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЛ! МЕНЯ КУПИЛИ! Как вещь какую то. А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы. Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод «Магазин Квартира Пузо» тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: «Абраша! Абраша! Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда!» Вот раздражает меня это — ужас. Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики — трудновато. А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный. То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне библейского героя, только я не помню, как его там звали. Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой. Вот скажите — чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось. Самое главное, я все таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:12 Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей (да и Света) уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться. Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и… одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера. Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся. Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии. Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, «по ушам», но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват. Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать. Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе — это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво. Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока — светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой (она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью) и кушал варенье из ее блюдечка. И тут Андрей придумал новое унижение. Света в этот вечер принесла несколько апельсинов в такой сетчатой пластиковой упаковке. Ну, знаете, такая сеточка, который с одной стороны раскрывается, выпуская апельсины, а с другой стороны остается закрытой. Так вот, они съели все апельсины, Андрей некоторое время игрался этой сеткой, а потом взял и натянул ее мне на голову. Нечего сказать, весьма умно придумал. Ему бы на голову канистру из под пива натянуть. А главное, я сразу и сообразить то не смог, чего мне с этой сеткой делать. Она же легкая и почти прозрачная. У меня сразу возникло ощущение, что я просто вошел куда то не туда, поэтому стал пятиться назад, чтобы из нее выйти. Кто мог сразу догадаться, что эта сетка на моей морде будет пятиться вместе со мной. Вы бы сразу догадались? Наверняка нет. Так что не очень понятно, чего этот Андрей снова начал хохотать так, что чуть стол не опрокинул. Ему, видите ли, было смешно смотреть, как я кругами задом хожу по столу, пытаясь избавиться от этой дурацкой сетки, а она пятится вместе со мной. Его, как выяснилось потом, веселило, что я не мог догадаться стянуть эту сетку лапами. Смешливый парень, да? Правда, потом оказалось, что его чувство юмора не столь безгранично. Когда он обнаружил, что я налил на какую то его любимую дискету с — как он сказал — очень ценными драйверами. Вот тут чувство юмора ему почему то отказало. Не стал он смеяться, не стал. А только запустил в меня этой дискетой, но промахнулся и попал в Светин туалетный столик, разметав там бутылочки и скляночки со всякими духами и туалетными водичками. И Света почему то смеяться не стала, а просто схватила веник (тот же самый, которым меня Андрюха несколько раз пытался лупить; есть справедливость на свете, есть, я вам точно говорю!) и начала долбить своего благоверного по голове, крича на всю квартиру, что он своей паршивой дискетой разбил какие то «ниенаки» и «гивенчи». На робкое предложение Андрея собрать получившуюся лужицу в один флакон, Света ответила, что эти запахи двух великих мастеров не могут смешиваться между собой. А что из за ее тормознутого муженька они смешались и теперь пахнут, как стадо драных котов. Тут я икнул от неожиданности, ибо подобное сравнение мне показалось чересчур вольным. Даже я никогда не нюхал стадо драных котов, а уж Света, насколько я могу судить, и подавно. Кстати, Андрей правильно понял намек с дискетой, потому что на некоторое время перестал ко мне приставать со своими глупыми шутками. Вот так теперь и живем. С Андреем у меня пакт о взаимном ненападении: он мне не устраивает розыгрышей и не орет, когда я ложусь на диван или кресло, а я не лью ему на его компьютерные штучки дрючки. А со Светой у нас по прежнему любовь (с ее стороны.) Конечно, я часто прихожу к ней, залезаю на ручки, лижу в шейку и щечки (мне часто хочется почесать язычок, а она это воспринимает за теплые чувства) делаю всякий «мур мур», «миу мяу», потому что знаю, что кормит меня в этом доме — Света. Скажете, что это с моей стороны лицемерие и подхалимаж? Да ничего подобного. Это обычная военная хитрость. Кушать то хочется, а на улицу меня не выпускают. Вот когда будут выпускать на улицу, тогда хрен они от меня дождутся всяких «ути пуси» и «мур мур». Я вообще к ним не вернусь, если на улице будет интереснее. А может и вернусь. Кормят, по крайней мере, более менее. И дрессировке относительно поддаются. Так что жить можно. В смысле, сосуществовать. *** Сегодня вообще какой то сумасшедший день получился. Впрочем, этот кошмар начался еще неделю назад. Дело в том, что у Андрея, видите ли, случилась маленькая неприятность (для меня) под названием «день рождения». Вообще, насколько я мог судить, люди по разному отмечают этот праздник. Но Андрей — компьютерщик, а у этих ребят мозги повернуты куда то вправо и вбок. Поэтому он начал отмечать это дело еще за неделю, с каждым днем возвращаясь вечером домой все более и более в состоянии неадекватного восприятия окружающей действительности. В первый день он пил, как было сказано Свете, с собратьями программистами. Тогда еще он заявился домой более менее твердо стоя на ногах, хотя в глазах отчетливо просматривалось литров пять пива. На вопрос Светы — с какой это радости он так нализался, Андрей тяжело вздохнул и ответил, что отмечал наступление своего дня рождения. В тот день со мной ничего особенного не произошло, потому что от пива Андрей впал в сентиментальное настроение, сел за компьютер и стал по очереди запускать все свои программы, периодически вскрикивая сквозь слезы умиления: «Боже! Какой же я гениальный!» На следующий день он пил с какими то «фидошниками». Те явно понимают толк в жизни, потому что в глазах Андрея пара литров пива плескалась вместе с пятью рюмками водки, что придало значительную неустойчивость походке и полностью расфокусировало зрение. На стереотипный вопрос Светы Андрей дал нечленораздельный ответ «с наступающим», после чего парень сначала уронил на меня пальто, затем рассказал Свете анекдот о барине, который крутил над головой кота, держа его за хвост. Пока Света делано посмеялась (она меня, все таки, любит), Андрей попытался изобразить анекдот, так сказать, в лицах. Конечно, я орал, как резаный. Интересно, Андрею бы понравилось, если его взяли за этот… как его… ну, скажем, за хвост, и стали вертеть вокруг головы? Он бы еще не так орал. А этот негодяй заявил, что в доме стало невозможно работать из за кошачьих воплей. В среду он отдыхал, а в четверг опять отмечал приближающийся день рождения, уже с «интернетчиками» в «Интернет кафе». Ну это, как я понял, просто совершенно отвязные ребята. Вообразите, Андрей заявился домой в первом часу ночи и начал под дверью орать: «Incoming chat request!» Света перепугалась, стала смотреть в дверной глазок, но никого там не увидела. Чуть не вызвала милицию, но потом узнала голос своего благоверного, который, лежа под дверью, меланхолично распевал какую то блатную песню: Раз пошли в КРОВАТКУ, Я и супер хакер, Супер хакер кракнуть захотел. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:13 Когда Андрея занесли домой, он заорал хриплым голосом: «Всем полчаса чата за мой счет!» В глазах его явно читалась кружка пива, два коктейля, виски без содовой, два мартини и еще какой то напиток, который мне идентифицировать не удалось, так как его закрывал потухший зрачок. Света его начала отпаивать кефиром, но она это зря сделала, потому что Андрей очнулся и стал кидаться ботинком в телевизор, заявляя, что эта техника морально устарела, ибо скоро все будет только на компьютере, поэтому ее надо раздолбать и выкинуть. Света побежала защищать экран кинескопа, но в этот момент Андрей пробрался на кухню и утопил радиоприемник в раковине. Света поняла, что ситуация требует решительных действий и сумела вытеснить мужа в компьютерную, надеясь, что хотя бы свой любимый агрегат он оставит в покое. Между прочим, угадала. Зато я подставился. Сдуру решил поинтересоваться, что же такое сейчас вытворит этот программист алкоголист, так он схватил меня и заявил, что у такого крутого компьютерщика кот должен соответствовать по цвету его любимой бандуре, после чего успел покрасить мне бок серебристой краской, пока я ему рубашку не превратил в набор тряпочек для протирки монитора. Вот так неделька началась. Неплохо, да? А сегодня этот чертов день рождения отмечали дома. День не удался с самого начала. Утром Света решила принять ванну. А я всегда во время этого мероприятия присутствую, потому что люблю играться лапкой со струйкой воды. Знаете, как забавно? Она бежит такая серебристая, поблескивает, а я представляю, что охочусь за рыбкой. Я же — охотник! Инстинкты просятся наружу. Конечно, вы можете сказать, что я имею полную возможность охотиться на Андрея… Но увы, эта дичь для меня — слишком крупная. К тому же, велик шанс получить по голове. А так — красота! Света плещется в ванной, я играюсь со струйкой… Семейная идиллия, да и только. Но тут врывается этот чертов именинник и начинает орать: «Это что такое? Почему ты в ванной? Скоро гости придут! Ни одного ведра салата еще не готово! Курица не пожарена! И почему этот негодяй подглядывает, когда ты голая?» Представляете, это он про меня! Совсем уже парень расстройство мозга получил. Это все из за компьютера. Облучение, видать, действует. Света спорить не стала, надела халат и побежала на кухню. Я же решил поймать десятую рыбку, чтобы настроение себе не портить, так этот гад посмотрел на меня вроде как ласково и спросил: «Ну что, Абраша, зарядку уже сделал? А теперь — водные процедуры!», и с этими словами столкнул меня прямо в воду. Типа отомстил. Я, конечно, в ор и рев. Не выношу воду, тем более, что меня вчера Света полчаса от краски отстирывала. Света прибежала, выхватила меня из воды и стала орать на этого полоумного. А тот только смеется и говорит: «Ты посмотри, на кого он похож стал. Вылитая крыса Шушера!» А он… А он… А он — подлый вивисектор и позор рода человеческого! Вот! Подготовка к праздничному столу происходила так же, как и обычно. Света уродовалась на кухне, периодически выкрикивая Андрею какие то распоряжения, на которые он, сидя за компьютером, стереотипно отвечал: «Ага, Свет, сейчас сделаю. Вот только почту дочитаю…» За полчаса до прихода гостей Света выяснила, что стол не разложен, скатерть не постелена, тарелки и приборы не расставлены, после чего в сердцах выдернула компьютер из розетки. Этот псих стал орать, что у него не сохранилось наиважнейшее письмо к Mega Destroyer у, но Света ответила, что ее муж не должен общаться с людьми, которые носят такие имя и фамилию. Началась небольшая дискуссия, во время которой были разбиты две тарелки, и я получил ногой под зад, потому что неосмотрительно встал на пути процесса выяснения отношений. Наконец, стол был готов, блюда красиво расставили по периметру, а Света повела Андрея в спальню, чтобы подобрать ему соответствующий галстук к майке с надписью «Windoze — must die!» Я же решил проинспектировать стол, потому что без меня ничего в этом доме нормально не делается. Все таки у Светы неправильный подход к сервировке! Почему эти жуткие салаты, которые я ненавижу, кладутся в такие огромные бадьи, а самая шикарная еда — колбаска и рыбка — ютится в маленьких и узеньких тарелочках? Что за нерациональный подход? Конечно, пришлось попробовать самые важные блюда. Нельзя же гостям подсовывать что попало. Должность главного дегустатора — невероятно ответственна и сложна, но я чувствовал, что должен хоть чем то помочь Свете, потому что из спальни доносились жуткие крики и вопли Андрея, который к галстукам испытывал какую то патологическую неприязнь. Пять бокалов, кстати, упали и разбились вовсе не из за моей неуклюжести. Просто ребята неправильно расставили все на столе. Запомните все! Приборы, тарелки и рюмки надо ставить так, чтобы между ними могло свободно перемещаться небольшое грациозное животное, типа меня. Вот тогда расстановка на столе будет радовать глаз и станет удобной для гостей. Так что нечего на кота пенять, коли руки неправильно заточены. И бутылку с кока колой они вообще поставили так, что ни пройти, ни проехать. Я ее и задел то одним боком. Между прочим, она не разбилась. Зато падая раздолбала целую стопку тарелок. А потому что нечего ставить стопку тарелок под здоровенную бутыль с кока колой. Понимать же надо. Такой тяжелый предмет. Вдруг кто заденет? Врать не буду, мисочку с маслинами я сам со стола брякнул. В знак протеста против занимания места таким бесполезным продуктом. Их же есть невозможно. Играться — еще туда сюда. Они так смешно катаются по полу. Вот за этим занятием меня и застали. Знаете, что самое возмутительное? Света даже не сделала попытки меня спасти! А этот негодяй схватил меня за шкирку, дал пару раз по попе (дурацкая, кстати, манера) и запер в ванной. НА ВЕСЬ ПРАЗДНИК! Видали, что получается? Сами меня пригласили, а все мероприятие я просидел в ванной. Хоть бы догадались струйку воды пустить, чтобы я рыбку половил. Потом, у меня же есть вполне естественные потребности. А на кафельном полу это делать — холодно. Можно все важные для кота места простудить. Хорошо еще, что полотенце упало. Такое мохнатенькое, пушистенькое. Очень удобно. И опять получается, что я во всем виноват. Надо было хотя бы два полотенца в ванную повесить. Кто же знал, что тетя Алла догадается поднять с пола полотенце, чтобы вытереть им лицо?.. Короче говоря, меня чуть не убили. Муж тети Аллы даже предлагал свою машину, чтобы съездить меня усыпить. Ничего себе они гостей приглашают, да? Впрочем, я быстро из ванной слинял и спрятался в шкафу спальни. Наконец то первый раз за весь день перевел дух. Утомили они меня. Вот честное слово — утомили! *** Свершилось чудо! Нет, конечно не в том смысле, что ребята подарили мне свою квартиру в полную собственность или привезли персидскую кошечку. А просто Андрей выполнил какой то крупный программный заказ (до сих пор не знаю, как это ему удалось… я так думаю, что он просто взял какую то свою старую программу, дал ей новое название, после чего сплавил клиентам; потому что по моим наблюдениям в течение дня непосредственно работой он занимался за 10 часов примерно минут пятнадцать, а все остальное время уходило на интернетовские сайты, чтение почты и ругань в форумах), заработал на этом денег и купил машину! Чего, спрашиваете, я радуюсь? А как мне не радоваться, когда теперь этот компьютерный маньяк целыми днями торчит у этой самодвижущейся скороварки, заползая домой только для того, чтобы хлебнуть чайку. Он теперь даже пиво почти не пьет. В смысле, утром и днем не пьет. Вечером, конечно, свои законные три четыре бутылки — завсегда, но хоть днем теперь в глазах что то светится. Конечно, купил он не «Ламборджини Дьябло» и не «Альфа ромео», а какую то скромную отечественную машину, которую он называет «копейка». Но я думаю, что она все таки стоит хоть немного подороже. Потому что машина, какая бы она ни была плохая, куда то ухитряется ездить. Зато мне теперь — полное раздолье! Обычно бои на всех фронтах идут только с Андреем, а Света мне, в принципе, разрешает делать все, что заблагорассудится, кроме битья посуды, так что я теперь блаженствую по полной программе. Хочу — прямо на клавиатуру лягу (между прочим, штука для котов очень полезная: массаж всего тела получается, особенно если легонько перекатываться по ней туда сюда), захочу — на диване изваляюсь до колотья в боку, и никакой пивоватый компьютерщик меня оттуда не сгоняет. Так что не жизнь пошла, а сплошная малина. Еще бы кошку мне, а то инстинкты уже выросли, и было бы совсем не о чем мечтать. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:14 Андрей же под воздействием своей «копейки» изменился чуть ли ни на сто процентов. Раньше у него только и разговоров было, что о компьютерах, Интернете, форумах и этой «почте фидошной». Мне Свету так было жалко. Она, бедняжка, науродуется за полный рабочий день, приходит домой, готовит парит стирает убирает, после этого только собирается пойти лечь с книжкой и чесать мне пузико — ан нет! Заявляется это дитя компьютерного века, которое весь день сиднем просидело за компьютером, ужинает (это у него так считается — ужинать; лично я этот процесс называю «экскаваторные работы по уничтожению недельного запаса продуктов»), дует свое пиво, его расколбасивает, после чего бедная Света полночи должна сидеть на кухне и слушать заумные речи о то, что «Дезет поругался с Базилем. Новый сегмент до сих пор не пришел, хотя уже четверг. В руанекдот залетел Орел и рассказал новый анекдот про курочку и яичко. В сисопах опять объявился Генералов, так что всем придется надевать противогаз. Экслер отказался принять на бекбон EXP.SYSOP, хотя это незаконно» и тому подобную галиматью, так что у Светы под конец так называемой «беседы с мужем» глаза становятся примерно как у моей мамочки, когда она активно общалась с папочкой, а в этот момент в комнату зашла ее хозяйка — престарелая девственница. Впрочем, теперь не намного лучше, потому что Свете приходится выслушивать уже бесконечные истории о «прокладках, маслосъемных колпачках», о том, что «сальник, падла, протекает», «колесо каждый день подкачивать приходится, видать золотник где то пропускает», «у стартера бендикс пора ремонтировать», «вчера представляешь — два километра машина сама проехала, ну, в смысле, на тросе, но заведенная» и так далее. Одно хорошо — парень за день так ухайдакивается (все таки, физический труд, а не сидение за компьютером), что после одной двух бутылок пива его с катушек валит напрочь. Так что Андрей частенько засыпает прямо за столом. При этом поскольку объединенных сил группы войск — Светиных и моих не хватает, чтобы его поднять и дотащить до кровати, он так и остается дрыхнуть за столом, а мы со Светой идем в спальню, чтобы читать книжку (она) и чесать животик (мне). Но в эту субботу Андрей объявил, что так как семья стала обладателем транспортного средства, которое иногда даже движется почти без помощи человека или другого транспортного средства, мы теперь полным составом будем ездить на дачу. Я поначалу обрадовался. Красота какая! Ребята уедут на дачу, а я весь день смогу уродоваться по квартире так, как левая пятка пожелает, и никто мне и слова не скажет. Но оказалось, что Андрей и меня намеревается взять с собой. Света попробовала было возразить, но Андрей твердо заявил, что Шашлыка одного дома он не оставит. Во первых, сказал Андрей, это чревато порчей семейного имущества. Во вторых, с точки зрения простой любви к животным кота надо вывезти на дачу. Пускай он там поколбасится по улице, может какую кошку встретит, а то ему уже давно пора. Заодно потом в квартире орать не будет. А чего? Неплохая мысль, подумал я. У парня явно мозги на место встали после покупки этого железного коня (или кобылы; я в породах машин не сильно разбираюсь). Раньше он так ясно и логично не изъяснялся. Но оказалось, что мозги у Андрея прочистились еще не до конца. Поэтому мысль везти меня на дачу запертым в сумке мною сразу была отметена как неконструктивная. Точнее, не сразу, а в течение получаса. Они меня таки исхитрились словить и засунуть в хозяйственный баул, ценой десятка царапин у Андрея и порванного рукава кофты Светы, но я быстро обнаружил, что если как следует упереться всем телом в сумку, то молния сама раскрывается, и я оказываюсь на воле. При этом я, разумеется, орал, как толпа паломников при виде оазиса, так что сверху даже спустились соседи и попросили Свету, как они выразились, «потише играть на пианино». Но Андрей сдаваться не собирался, поэтому меня еще раз с боями засунули в сумку, закрыли молнию и прикрепили закрывающий замочек к сумке английской булавкой. Видали, до чего додумались? Но я сдавать не собирался, поэтому начал в сумке метаться и подпрыгивать, от чего сумка свалилась на пол и вместе со мной прыгала по полу. А этот Андрей, негодяй, смотрел на сумку и хохотал так, что у него чуть пупок не развязался. Зато я все таки победил. Замок то выдержал, но молния от мощного напора разошлась посередине, и я снова вырвался на волю. После этого Света сказала, что больше не собирается Шашлычка засовывать в сумку и предложила Андрею везти меня так. Мол, она всю дорогу будет держать меня на руках, так что я никому не помешаю. Андрею пришлось согласиться, потому что уже давно пора было выезжать и времени на третью попытку засунуть меня в сумку уже не оставалось. Света взяла меня на ручки, и вся наша семейка в полной красе выползла во двор, где у подъезда дожидалась андрюшина ненаглядная «копейка». Впереди шел гордый свежеиспеченный автовладелец, а позади — Света со мной на руках. Рядом с нашей машиной стоял тоже древний «Жигуль», в котором копался мужик, довольно замызганного вида. — Здорово, Петрович! — громко приветствовал его Андрей, явно желая обратить внимание мужика на нашу компанию. — Вот решил свое семейство на дачу вывезти, — сказал он, кивнув на меня со Светой. — Свежий воздух, и все такое… — Воздух — это правильно, — рассудительно сказал мужик. — Вот только зря этого ты зверя с собой берешь. — Почему? — удивился Андрей. — А я своего животного тоже как то на дачу повез, — охотно стал объяснять Петрович. — Жена настояла. Возьмем, грит, Кузю на дачу, а то он дома все запысал. Вот и взяли его на свою голову, — сказал Петрович, почему то замолчал и снова принялся ковыряться в своей машине. — Ну, Петрович! Так чего было то? — все допытывался Андрей. — Чего, гришь, было? — мужик снова оторвался от автомобиля и неодобрительно посмотрел на меня. — Всю шею мне исцарапал — раз, — Петрович загнул один палец, — на руль прыгнул так, что я чуть не врезался — два, — Петрович загнул второй палец, — с испугу накакал на приборную доску — три, — Петрович торжествующе загнул третий палец, важно посмотрел на Андрея и опять полез в машину. — Да? — произнес Андрей, который был явно потрясен этим волнующим рассказом. — Угу, — раздалось из машины Петровича. — Слышь, Свет, — нервно сказал Андрей. — А может, ну его, Шашлыка? Зачем он там, на даче? Давай его здесь оставим. И ему спокойней, и нам. — Ну уж нет! — решительно сказала Света. — Ты больше слушай, что всякие алкаши болтают. Решили, что Шашлычок с нами поедет, пускай с нами едет. Вон, посмотри, он совсем и не боится. Я, конечно, понимал, что Света Андрея просто успокаивает, но мне от этого было не легче. Сами посудите — практически первый раз на воздухе после черт знает какого перерыва. Такое пространство я видел в последний раз только на Птичьем рынке, да и то, когда был совсем крошкой. А потом столько времени просидел в четырех стенах. Конечно у меня сейчас глаза были — на двадцать копеек, и когтями я совершенно непроизвольно впился в Свету так, что отодрать меня от нее не было никакой возможности. — А если он на приборную доску накакает? — не сдавался Андрей, которого эта часть рассказа Петровича особенно поразила. — Да сам ты на доску накакаешь! — возмутилась Света. — Что за манера — подозревать кота во всех преступлениях, которые он еще не совершил. — Когда совершит, то будет уже поздно, — мрачно сказал Андрей, открывая машину. Света меня попыталась было посадить на полку под задним стеклом, на я начал орать на весь двор, намекая, что хочу остаться у нее на ручках. — Вишь, как заливается, — прокомментировал Петрович. — Сейчас точно чего нибудь наделает. — А вы, Михаил Петрович, — со злостью сказала Света, — занимались бы лучше своей машиной. Посмотрите, как она у вас грязью вся заросла. Неудивительно, что кот ее за сортир принял. Петрович поперхнулся, но не нашел, что ответить, поэтому заткнулся и снова скрылся под капотом своего агрегата. Света вместе со мной кое как уселась на переднее сидение, Андрей завел машину и мы поехали. Первые минут десять я сидел спокойно, с интересом разглядывая мелькающие за окном предметы. Потом мне захотелось посмотреть, что там видно из окна Андрея, поэтому я отцепился от Светы и полез на плечи Андрея. — Света! — заверещал он, как ненормальный. — Этот Шашлык на меня полез! Я сейчас врежусь куда нибудь! Света занервничала и попыталась меня оторвать от его рубашки. Но у меня сработал железный рефлекс: как только вокруг начинается какой нибудь шум гам, надо покрепче вцепиться когтями во что нибудь, и не отпускать ни под каким видом. Так и сделал. На беду Андрея, рубашка у него была довольно тонкая, так что вцепился я ему прямо в плечи. Андрей завыл и стал петлять по дороге, распугивая все встречные «Камазы». В общем, шум поднялся — ужас просто. Я изо всех сил держусь на Андрее, чтобы не свалиться от всей этой тряски, он орет, Света кричит на меня и на мужа, так что не машина получилась, а дурдом на колесах. Наконец, Андрей додумался остановиться. Машина встала у обочины, парень открыл дверь, аккуратно выполз наружу и встал во весь рост. Я почувствовал, что тряска прекратилась и спрыгнул на дорогу. Андрей молча наклонился и достал из машины здоровенную тряпку, которой он протирает стекла. Тут я почувствовал что то неладное, но пока не очень понимал — что именно. Я то ничего плохого не сделал. Просто полез посмотреть в левое окошко. А что вцепился в Андрея, когда меня Света попыталась снять, так это совершенно нормальная реакция. Чему тут удивляться то? Да и машина еще тряслась кошмарно! Я же мог упасть! — Ну, Шашлычок, — сказал Андрей как то подозрительно ласково. — Вот сейчас тебе и пришел полный … — вдруг заорал он и попытался очень сильно и резко треснуть меня тряпкой. Я, конечно, успел шмыгнуть под машину (у котов, слава Сметане, реакция получше, чем у этих увальней — людей), а Андрей не сумел сдержать полета скрученной тряпки и со страшной силой шваркнул ею себе по ногам. Что тут началось! Андрей говорил ТАКИЕ слова. Как ему не стыдно при жене то? А с какой стати он намекал на какие то интимные контакты с моей дорогой мамочкой — уж совсем не пойму. Парень, наверное, перегрелся на солнышке. Впрочем, оно припекало уже совсем по весеннему. Концерт продолжался минут десять, причем совсем даже без заявок жителей села. Правда, пара бабулек, которые проходили неподалеку, остановились, чтобы послушать поток андрюшиного сознания, но он и бабулькам объяснил все, что он думает о них, об их мужьях, о селе и крышах всех его домов, так что бабки испуганно перекрестились и галопом помчались куда то в сторону через поле. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:15 Наконец, Свете удалось Андрея успокоить. Ему смазали зеленкой плечи и ноги, посадили за руль, а меня Света аккуратно вытащила из под машины и водрузила под заднее стекло. Я вцепился передними лапами в обивку верха задних кресел и затих. Андрей подозрительно посмотрел на меня в зеркало заднего вида и сказал: — Если ты, подлое животное, меня еще хоть раз тронешь, до дачи не доедешь. Оставлю в первом попавшемся селе. Продам на мясо для пирожков, которые они на железнодорожной станции продают. — Да что ты такое говоришь то, — вступилась было Света, но он на нее так цыкнул, что она тут же затихла. Ой, напугал! Да я и не собирался на него прыгать. Очень он мне нужен. Мне и сзади хорошо. И главное — никто меня не трогает и не пытается отодрать от насиженного места. Потихоньку поехали дальше. Андрей успокоился, видя что я лежу смирно и на него прыгнуть не покушаюсь, Света тоже расслабилась и стала рассматривать окрестности. В машине было ужасно душно, но ребята почему то не догадались открыть хоть одно окно. Пришлось мне организм охлаждать так, как это делают многие животные, покрытые мехом — с помощью языка. Я открыл рот, высунул язык и лежал, тяжело дыша, заботливо следя за тем, чтобы язык был высунут наружу как можно дальше. Нет, мне не было уж НАСТОЛЬКО плохо, но душновато — это точно. В какой то момент Андрей бросил взгляд на меня, удивился и сказал жене: — Свет, чего это с Шашлыком? Он, часом, не помирает? Коты же так язык не высовывают. Только собаки. Да, уж. Познания у парня — просто энциклопедические. Я с презрением посмотрел на него и отвернулся к окну. — Ой, — неожиданно завизжала Света, посмотрев в мою сторону, — останови немедленно! Шашлычку плохо! Андрей резко дал по тормозам так, что я не удержался (не ожидал такого рывка) и кубарем скатился на заднее кресло, чудом не прикусив язык. — Ты посмотри, — продолжала кричать Света, — его даже лапки не держат, бедного! Это ты уморил кота, садист! Я совсем перепугался от этих криков и забился между креслом и сидением. Но Света меня оттуда выдрала решительным жестом, вытащила наружу и поставила на травку, приговаривая: — Давай, Шашлычок, дыши. Может тебе искусственное дыхание сделать? Кстати, на свежем воздухе мне сразу стало легче, и язык я спрятал обратно. — Все, — довольно сказал Андрей. — Кот уже не умирает. Ложная тревога. Поехали дальше. Но Света настояла, чтобы мы еще минут пять побыли на свежем воздухе, после чего меня снова водрузили под заднее стекло, Света села рядом и стала махать у меня перед носом газетой. Окно открыть они так и не догадались. Во ребята дают! Ну просто обалдеть можно, какие догадливые. А я из за этой газеты расчихался во все стороны, потому что Света ее достала из багажника, где было очень грязно и пыльно. Наконец, добрались до этой чертовой дачи. Я все это время так чихал, что чуть уши не оторвались. А Света приговаривала: — Бедный, бедный Шашлычок. Это у тебя, наверное, аллергия на бензин, — и все тыкала мне в нос свою пыльную газету. Ужас просто. Я думал, что живым не доеду. Или доеду, но без носа и ушей. Но все плохое когда нибудь заканчивается, и тогда начинается еще более плохое. Приехали мы на эту дачу. Кстати, я давно подозревал в Андрее некоторый максимализм. Когда он говорил «дача», я представлял себе здоровенный двухэтажный каменный дом с огромным участком, покрытым английским газоном, по которому туда сюда носятся восхитительные жирные мышки. На деле же деле «дачей» оказалась полуразвалившаяся деревянная халупа, которая стояла посреди жутко заросшего участка. Ну халупу я еще мог пережить. Но участок, поросший жутким бурьяном, меня доконал. Потому что даже если там и были мышки, то поймать их среди этих зарослей было невозможно. Андрей, тем не менее, прокричал, ничуть не смущаясь жутким видом этой развалюхи: — Итак, добро пожаловать в мои хоромы, — с этими словами он потянул за веревочку на калитке, которая должна была служить ручкой, после чего калитка рухнула на землю вместе со всем забором. После этого Андрей минут двадцать искал по всей территории ключ от «дачи», который его родители должны были, по его словам, «оставить в потайном месте». Надо сказать, что мы со Светой за пять минут насчитали примерно двести триста потайных мест на этом участке, так что Света уже стала бояться, что Андрей будет искать ключ до самого нашего отъезда. Однако Андрею через некоторое время надоело изображать из себя юного следопыта, поэтому он подошел к двери, несильно потянул за ручку и дверь распахнулась, выдрав скобу замка из косяка. Андрей снова повторил свою приглашающую фразу, правда уже не так уверенно, и мы зашли внутрь. Точнее, Андрей со Светой зашли, а я заехал у Светы на плече. Внутреннее убранство комнат напоминало прекрасно выполненные декорации для какого нибудь фильма о вампирах: старая полуразвалившаяся мебель, изъеденная жучком, пыль, грязь, паутина и мерзость запустения. Собственно, избушка состояла из сеней, кухни и одной комнаты, в которой была установлена здоровая русская печка, выходившая своей мордой на кухню. — Мда а а а, — пробормотала Света. — Это и есть тот самый «уютный загородный домик», который ты мне обещал перед свадьбой? — А что? — начал защищаться Андрей. — Чем тебе не нравится? Воздух, воздух то какой! — сказал он, шумно втянул носом всю эту пылищу и закашлялся минут на пять. Заодно и я раз десять чихнул для компании. Ненавижу пыль. У меня сразу от нее аллергия делается, и тогда я могу поцарапать кого угодно, хоть слона. — Да ты посмотри, какая тут грязь! — сказала Света. — Конечно грязь! — рассвирепел Андрей. — Спасибо, что заметили. Дом стоял без людей всю осень и зиму. Бери веник, тряпку — и вперед. Вот тогда не будет никакой грязи. Света тяжело вздохнула, спустила меня на диван, на котором я сразу провалился лапами внутрь сквозь сгнившую обивку, взяла веник и стала выметать комнату. — Вот так то лучше, — сказал довольный Андрей. — А то все бы вам критику наводить... Но в этот момент его монолог был прерван диким визгом Светы. Главное, она заорала так неожиданно, что я шарахнулся от этого крика в сторону, треснулся о спинку дивана и был буквально погребен под слоем паутины и пыли. — Чего орешь, дура? — испуганно спросил Андрей. — Мышь! — пробормотала Света, еле живая от пережитого ужаса. — Господи! — сказал Андрей. — Всего и делов. Я уж думал, что тебе в пятку крокодил вцепился. — Кстати, — мрачно сказала Света, — я не удивлюсь, если здесь и крокодилы водятся, и летучие мыши вампиры. — Правильно, — удовлетворенно сказал Андрей. — Угадала. Летучие мыши здесь точно есть. У Светы в глазах застыл немой ужас. — Но они только на чердаке водятся, — успокоил ее Андрей. — В комнату практически не залетают. Но Свету это сообщение явно не успокоило. — Да что ты нервничаешь? — рассердился Андрей. — Мы зачем Шашлыка взяли? Вот он сейчас всех мышей и переловит. Ага, переловлю. Жди, как же. Я то успел заметить мышь, которая испугала Свету. Это не мышь, а бегемот какой то. Тут, наверное, где то протечка радиации была из счетчика Гейгера, вот мыши и мутировали. Нет, я бы с удовольствием поохотился на вкусную маленькую мышку, но только не на мутанта. У нее, скорее всего, и мясо то отравленное. Потом, я же инстинкты то особенно не тренировал. Могу и не справиться с таким зверем. Вот если бы мне газовый баллончик купили, тогда другое дело. — Слышь, Шашлык? — сказал Андрей. — Фас! Пильнуй! Иди мышей ловить. Нет, вы видали? Совсем парень спятил. Дает коту собачьи команды и думает, что я его буду слушаться. В этот момент Света снова завизжала, как электропила при виде сочного куска дерева. Чего она так орет то? А а а а! В углу, оказывается, снова показалась мышка. — Шашлык, апорт! — заорал Андрей, который больше не мог интеллигентно заниматься моей дрессировкой, поэтому он просто взял и отвесил мне здоровенного пинка, от которого я перелетел в светин угол и упал прям на эту чертову мышку. — Андрей! — заорала Света, — Он ее поймал! — Ай, маладца, — сказал Андрей хмуро. — Но если он думает, что я ему пинками буду всех мышей в доме указывать, то парень сильно заблуждается. Мышь, между тем, в моих лапах слабо трепыхалась. Что с ней делать дальше, я не знал. — Ой, Андрей, — снова закричала Света. — Он же ее убьет! Надо было видеть лицо Андрея. Он долго собирался что то сказать, но потом громадным усилием воли сдержался. — Андрюша! — продолжала кричать Света. — Ну сделай же что нибудь! Он же ее мучает! Андрей пробормотал какие то слова по поводу мамы Светы, моей мамы и всех родителей этой мышки, вплоть до седьмого колена, подошел к нашей живописной группе и взял у меня из лап эту чертову мышь. Молодец парень. А то я действительно не знал, что с ней делать. Можно было, конечно, ее слопать, но во первых — я привык к пище, которая не убегает и не трепыхается, а во вторых — нормально пообедать под крики Светы было затруднительно. Я не люблю, когда мне аппетит портят криками воплями. — Ну? — сказал Андрей, помахивая зажатой в руке мышью. — Чего с ней сделать? В колодец кинуть? — Какой же ты все таки злобный, — сказала Света, с отвращением глядя на своего муженька. — Неужели не видишь, что у мышки повреждена лапка? Это все злобный Шашлычищще ее чуть не убил, — тут она на меня замахнулась веником, и я на всякий случай убежал обратно на диван. — Сломал бедной мышке лапку. — И что ты хочешь, чтобы я сделал? — спокойно спросил Андрей. — Доломал ей лапку совсем или еще чего? — Садист! — вскрикнула Света, и Андрей мерзко захихикал. — Ей надо лапку перевязать. — Что о о о о о? — Не «что о о о о о», — передразнила Света, — а лапку ей надо перевязать. Чтобы кость правильно срослась. — Ну и перевязывай ей лапку, если тебе надо, — сказал Андрей. — У меня тут по дому еще работы полно. — Я не могу, — объяснила Света. — Я ее боюсь. Андрей посмотрел на жену очень внимательно, снова громадным усилием воли подавил в себе желание что то сказать, после чего удалился с мышкой на кухню. Мы со Светой остались в комнате в ожидании результатов. Через пять минут появился Андрей, который нес коробку из под обуви. В коробке сидела мышка, лапа которой была перевязана красной ленточкой. — Прошу, — произнес Андрей. — Угощайтесь. — Спасибо, милый, — ласково улыбнувшись, сказала Света. — Я знала, что у тебя доброе сердце. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:18 Я тоже подошел к коробке, чтобы посмотреть на следы хирургической деятельности Андрея, но только схлопотал от еще меня не простившей Светы веником по горбу. Нет, ну ничего себе? Как Андрей с ней живет? Она же просто мегера! Потихоньку все успокоились. Андрей начал «уборку дома», которая заключалась в том, что парень воткнул телевизор в розетку, открыл банку пива и стал с таким напряженным вниманием смотреть этот ящик, как будто его не видел целую вечность. Света же принялась готовить обед. Но это только называлось «готовить обед», потому что она поставила коробку с мышонком на обеденный стол и каждые две минуты подбегала к нему, спрашивая: «Ну что, бедненький, как у тебя ножка? Заживает?» Я же немного пошлялся по дому и проинспектировал все углы. Но ничего интересного, кроме пыли и паутины, не нашел. От скуки даже забрался на колени к Андрею, и тот — вы представляете? — меня даже не согнал. Просто утреннее происшествие нас сильно сдружило. На него до этого Света никогда так не орала, да и меня ударила в первый раз. Так что мы чувствовали себя товарищами по несчастью. Но и тут случилась неприятность (воистину, этот день был очень урожайным на всякие плохие события). Я разнежился у Андрея на коленках и в какой то момент решил потянуться. Ну и потянулся. Но при этом голова с лапами оказались над полом, я испугался, что упаду, а у кота какая первая реакция на опасность? Правильно! Выпустить когти. Ну я и выпустил когти, забыв, что задними лапами упираюсь прямо Андрею в эти... как их... в достоинства. Андрей завыл, как «Титаник» перед отправкой в свое последнее путешествие, опрокинул на меня банку пива и стал ругаться совершенно жуткими словами. На шум из кухни выглянула Света и закричала, чтобы мы не смели так орать, потому что «мышка только что заснула». Тут Андрей совсем рассвирепел, схватил меня за шкирку и выставил на улицу, сказав, что до вечера не желает меня видеть. Ничего себе цаца! Что я ему такого сделал? Явно ничего страшного, раз он может ходить и хватать меня за шкирку. Кроме того, я же молчу о том, сколько раз он на меня садился! Почему то его никто за это до вечера из квартиры не выкидывал. Спросите, а чего я так нервничаю? Мол, гулял бы себе по улице, раз такая шикарная погода... Все дело в том, что на улице мне, если честно, непривычно и страшно. Я же все время в квартире сидел и к таким пространствам не привык. Вот представьте себе, что вас на пару лет поселили в коробку из под рояля, а потом резко выпустили в чистое поле. Наверняка вы помчались бы искать свою любимую коробку, обалдев от пространства. Вот и мне было очень неуютно. Сначала попытался забиться под дом, тем более, что там дырок и отдушин было — хоть отбавляй. Но под домом было настолько мерзко и страшно, что я туда лезть не рискнул. Тогда стал осторожненько ходить вокруг дома, прижимаясь к стенам. Ничего не скажешь, вокруг действительно было красиво, хотя и росло все в диком беспорядке. Зато воздух... В городе такого не учуешь. Пахло травами, деревьями, водой, словом — вкуснота необыкновенная. Я то привык нюхать запах перегретого компьютера, пива и андрюшиных дешевых сигарет. Поэтому даже и не думал, что вокруг может так хорошо пахнуть. И от всей этой красоты расслабился я, стою в траве у дома и даже глаза немного прикрыл. Вдруг смотрю — ко мне движется нечто подозрительное. Я глаза пошире открыл... Боже мой! Это же кот! Но какой! Огромный, рыжий, одно ухо порвано, глаза хищные, лапы мощные, ну просто страшно посмотреть. Я, честно говоря, перепугался, потому что первый раз такого боевого кота увидел. Но инстинкты сработали мгновенно. Тело приняло боевую стойку, уши прижались, пасть оскалилась, и я тихонько зашипел: мол, не подходи, я, может, и не такой боевой, но второе ухо порву — просто не ходи купаться. Рыжий, между тем, подошел эдак небрежно, вразвалку, остановился неподалеку и говорит презрительно: — Чего, городской бездельник к нам, как я вижу, пожаловать изволили? — Да мы на денек всего, — храбро отвечаю я. — Сказал своим, что воздухом подышать хорошо бы. Вот и приехали. Через часик скомандую обратно ехать. Так что на Вашу территорию никто не посягает. Рыжий посмотрел на меня презрительно, немного помолчал и заявил: — Ты, это... Имей в виду. В своей халабуде можешь торчать себе, сколько хочешь. Разрешаю даже по участку ходить, потому что мне эти тропические заросли ни на фиг не сдались. Но если ты, паскуда, вздумаешь хоть лапой за ограду вылезти или я в твоих краях председательскую Мурку увижу — молись тогда, городская игрушка, — и Рыжий очень страшно поднял лапу. — Я тебя в момент на клочки разорву. Как прошлогодний матрас. Тут я не выдержал муки угроз и ка а а а ак заору. Я же другим способам борьбы с внешним врагом не сильно обучен. Практики было мало. А орать умею очень здорово. Потому что на Андрея, когда Света ему наказывала меня покормить, а он, естественно, забывал, другой управы не было. Мой же вопль проникал сквозь все его наушники и гром из колонок. Рыжий, как было видно, не ожидал такого мощного отпора, поэтому опустил лапу и аж присел от неожиданности. В этот момент прямо над нашей головой раскрылось окно и послышался негодующий Светин голос: — Это какая же тварь мне тут концерты под окном устраивает и мышке спать не дает? — с этими словами Света вылила прямо на Рыжего здоровенную миску с водой и картофельными очистками. Вот тут я развеселился так, как в тот самый день, когда впервые попробовал осетринку, — уж очень быстро Рыжий из грозного кота убийцы превратился в тощее и мокрое животное, у которого с ушей свисают картофельные очистки. Рыжий и сам понял, что мгновенно потерял авторитет в моих глазах, поэтому только бессильно взвыл и зигзагами поскакал куда то на другой конец деревни. Света закрыла окно и вернулась в дом, я же еще немного постоял, переживая свою победу, один раз даже что то гордо мявкнул, а потом, уже не сильно чего то боясь, отправился по участку. Там было столько всего интересного. Один раз наткнулся на странное животное, похожее на здоровенную мышь, но у которого не было глаз. Я его лапой потыркал потыркал, думал даже — не слопать ли мне его для более близкого знакомства, тем более, что от Светы сегодня полноценного обеда можно было не ожидать, но эта тварь мне чуть нос не исполосовала своими длиннющими когтями, так что я решил не связываться. Жука какого то нашел. Играл с ним, играл, тот все так смешно ворочался вокруг себя и размахивал многочисленными лапами, а потом вдруг расправил крылья, взлетел и ка а а к даст мне в лоб... Я от неожиданности чуть не упал. Впрочем, жук то упал кверху брюшком и стал опять крутиться вокруг себя, размахивая крыльями. Я понял, что он не нарочно в меня врезался, а то ли сослепу, то ли рано автопилот включил, поэтому не стал его больше дергать. Мышей на участке почти не было. Только один раз вдали что то промелькнуло, но то ли это была мышка, то ли тень от самолета — я так и не понял. Короче говоря, погулял я там, погулял, чувствую, жрать хочу — просто сил никаких нет. Поднялся на крыльца и стал мявчить у дверей. Ноль внимания. Спел им «Песню голодного кота». Опять никакой реакции. Провыл «последнее кошачье предупреждение». Дверь по прежнему закрыта. Понял, я, что не хотят меня сегодня кормить, забился под лавку, стоящую на крыльце, и загрустил. Но через пять минут — представляете? — открывается дверь, на крыльцо ставится коробка с этим мышонком и дверь закрывается. Я даже мяукнуть не успел. И как, спрашивается, это понимать? Что я могу пообедать мышонком? Вот поди их пойми. Хоть бы какой намек сделали. Но природа, как говорится, берет свое. Жрать то хочется. Такое ощущение, что живот уже к спине прилип. Подхожу к коробке, смотрю — лежит там эта мышь. И ничего у нее, между прочим, не сломано. Просто лапа ленточкой перевязана. Я же когти то не выпускал, чтобы не ободрать их на полу, если промахнусь от андрюшиного пинка. Просто прижал ее лапами, так что никакие внутренние органы ей не повредил. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:20 Мышь, как меня увидела, так сразу начала нарезать круги по коробке и противно противно запищала. Не выношу этот звук! Кстати, не все знают, что коты, на самом деле, не так уж любят мышей в гастрономическом плане. Они просто звук этот кошмарный не выносят. Я его тоже долго выносить не мог, поэтому лапой свернул коробку набок, чтобы мышь оттуда выскочила, и мне было удобно ее придушить. Мышь, между тем, когда коробка перевернулась, резко оттуда выскочила и помчалась вниз по лестнице. Я за ней, но сходу налетел на ведро, и мы с ним покатились вниз, пересчитывая ступеньки. Эта подлая тварь, разумеется, быстро забилась куда то под дом, а я поднялся и стал ощупывать тело на предмет повреждения ребер. Уж больно лестница была крутая, а я к каждой ступеньке приложился то ребром, то правым ухом. В этот момент открылась дверь и раздался уже такой надоевший за сегодня Светин голос: — Мышка, мышка, на на на! Я тебе орешков принесла! В этот момент Света увидела пустую коробку, лежащую на боку, меня, зализивающего боевые раны, и как заорет: — Андрюша а а а! Я мышонка на улицу вынесла, чтобы он свежим воздухом подышал, так Шашлычищще его сожра а а а ал! — и Света залилась горючими слезами. На крик выскочил Андрей, посмотрел на эту картину из за светиной спины, сделал мне одобряющий жест рукой, а потом принялся делать вид, что меня ругает: — Ах ты Шашлык машлык, — делано грозно сказал Андрей. — Как же тебе не ай яй яй! Кто тебе разрешал мышку кусь кусь? А ну, говори! — Андрей, — чуть не рыдала Света, — вон у него изо рта ее хвостик торчит! Я же сидел у крыльца, еще немного одуревший от недавнего падения, и смотрел на Свету во все глаза. Ну ничего себе! Я то думал, что у меня хоть хозяйка приличная. А она оказалась — дура дурой! Столько переживаний и несправедливых упреков из за какой то чертовой мыши! Внезапно из отдушины дома показалась та самая кретинская мышь. Видать, потеряла ориентацию в таком бардаке. — Вот она, вот, — заорала Света, как ненормальная. — Живая, здоровая! Лови ее, Андрей, лови! — Знаешь, Светик, — ласково сказал ей Андрей. — Меня возня вокруг этой дебильной мыши забодала уже — просто сил никаких нет. Тебе она нужна — ты ее и лови. А я больше к этой твари не притронусь. И Шашлыку запрещу. И между прочим, должен тебе напомнить, что нам уже скоро уезжать, а что я, что Шашлык — оба голодные, как два студента первого курса. Так что или ты дашь нам пожрать, или мы отправимся побираться по деревне, чтобы тебе было стыдно. Света подумала и спросила, заливаясь слезами: — А мышке правда здесь будет хорошо одной? Может ее все таки поймать и с собой в город увезти? Андрей посмотрел на нее внимательно и мрачно произнес: — Боюсь, что я теперь мультфильм «Том и Джерри» до конца жизни смотреть не смогу, — с этими словами он пошел в дом и со злостью хлопнул дверью. Света же стояла на крыльце, заливаясь слезами, но мышь быстро юркнула обратно под дом и больше не показывалась, поэтому девчонка через какое то время успокоилась. Я же продолжал вылизывать пострадавшие бока и смотрел на нее с немым осуждением. — Шашлычок, — сказала Света. — Ты прости, что я на тебя несправедливо накричала. Я мотнул головой, мол, чего уж там; у вас вся семейка идиотская, и меня постоянно совершенно несправедливо обижают и наказывают, так что я уже привык. Света сбежала вниз по крыльцу, схватила меня в охапку и давай целовать, приговаривая: — Шашлычок, один ты у меня остался. Один. Мышка убежала, неблагодарная. Я же орал и отбивался, потому что после спуска вниз по лестнице всеми ребрами мне вот как раз этих тисканий не хватало. Внезапно снова раскрылась дверь дома, оттуда выглянул Андрей и заявил: — Намекаю в последний раз. Если меня сейчас не покормят обедом, я начинаю бракоразводный процесс, — и захлопнул дверь. Света сказала: — Ну что, котик, пойдем кормить этого троглодита? На что я коротко мявкнул, мол, троглодита — само собой, но и меня покормить давно уже пора. Света занесла меня в дом и стала быстро доготавливать обед. За столом сидел мрачный Андрей, в руках которого была вилка и здоровенный нож. На столе сидел я, в лапах которого ничего не было, но в глазах светилось неимоверное желание сожрать слона небольшого размера или весь черкизовский мясоперерабатывающий комбинат. — Андрюша, — ласково спросила Света. — Ты чего будешь: картошку или макароны? — Макароны, — мрачно ответил Андрей. — С картошкой. Только побыстрее и побольше. — Хорошо, милый, — сказала Света, продолжая кашеварить. Я же не выдержал, соскочил со стола и начал ходить вокруг Светы, периодически с ненавистью потираясь об ее ноги. Принципы — принципами, но жрать то хочется. Расчет, кстати, оказался правильным, потому что мне за время готовки перепало несколько кусочков колбасы. Так что я, как говорится, червячка заморил, хотя там явно была целая анаконда. Андрей, между тем, успел сжевать полбуханки черного хлеба. Наконец, обед был готов, Света накрыла на стол и все стали есть с такой страстью, как будто не кушали уже с неделю. Даже Света интеллигентно взяла руками целую половинку курицы и вгрызалась в нее, как студент в яблоко. — Слышь, Свет, — прочавкал Андрей, к которому постепенно возвращалось хорошее настроение. — Так ты мне что приготовила? — Как это что? — прочавкала в ответ Света. — Гречневую кашу с сосисками. Ты что, сам не видишь? — А зачем тогда спрашивала — что я буду: макароны или картошку? — Ну, — задумалась Света, — мне было интересно. Но у нас здесь нет ни макарон, ни картошки. — Понял, — потрясенно сказал Андрей, после чего, как было видно, он решил больше не задавать глупых вопросов. Я же сожрал свое размороженное филе хека и две сосиски, закусив все это дело упаковкой сметаны, после чего направился в сторону дивана, но не дошел, потому что от сытости подломились ноги, и я тяжело упал прям посреди кухни. — Хорошо быть кошкой, — с завистью сказал Андрей, который наелся и пришел в крайне благодушное настроение. — Вот так идешь идешь, а потом взял — упал. У нас так не принято. Сплошные ограничения. — Да ты можешь падать здесь, где хочешь, — сказала Света. — Только я тебе не советую. В некоторых местах может пол провалиться. — Кстати, — оживился Андрей. — Как тебе наше родовое поместье? Ведь если немного прибраться, то будет весьма милое гнездышко! Света задумалась, критически оглядываясь вокруг. Наконец, сказала: — Тебе, милый, как ответить? Честно или по существу? — Честно, — ответил Андрей. — Честно и по существу. — Я думаю, — сказала Света, — что лучше это дело облить бензином и поджечь. А на освободившемся месте построить нормальный дачный домик. Потому что это старье ремонтировать — смысла никакого нет. — Вот так? — возмутился Андрей. — Ты вот так можешь говорить о моем отчем доме? — Каком отчем доме? — в свою очередь возмутилась Света. — Ты же сам говорил, что родители купили эту халабуду, когда ты был в первом классе. И жил ты здесь только летом. — Ну да, — ответил Андрей. — Но это не значит, что ты можешь издеваться над домом, где прошло мое детство! С этими словами он резко встал и направился было к дивану, но в пылу спора забыл об одной существенной детали: на полу кухни вольготно лежал я, пытаясь переварить шмат хека. И парень сослепу наступил мне прямо на хвост. Я, разумеется, взвыл так, что Рыжий на другом конце деревни опасливо прижал уши, и изо всей силы вцепился когтями Андрею в ногу, которую тот с испугу никак не догадывался убрать с моего несчастного хвоста. Разумеется, Андрей тоже заорал, как пароходная сирена, Света с испугу уронила стопку тарелок, которые она собиралась нести мыть, словом, грохота в этом доме хватило бы еще на две три небольших семьи. Вдобавок ко всему, Андрей почему то решил меня наказать за свою пострадавшую ногу, попытался было схватить меня за шкирку, но я вовсе не собирался сейчас делать вид, что поддаюсь его «воспитанию», поэтому располосовал заодно парню руку и убежал прятаться под диван. Следующий час прошел в стенаниях Андрея, который валялся на диване, жалел себя и проклинал меня. Почему меня, хотя он сам виноват, — не знала даже Света. Но в поступках людей часто не бывает вообще никакой логики. Наконец, Света ему прижгла перекисью все царапины, перебинтовала особо — как сказал Андрей — кровавые раны, и мы стали потихоньку собираться домой. |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:21 Как обратно ехали — даже рассказывать не могу. Андрей настолько был увлечен своими «боевыми» ранениями, что думать забыл обо мне и об опасности которую для него представляет кот в машине. Он всю дорогу орал, что не может пользоваться правой рукой и правой ногой, так как они исполосованы этим тигром (то есть мною), которого он легкомысленно пригрел у себя на груди. Поэтому в задачу Светы входило нажимать левой ногой на педаль газа, а также переключать передачи. Так что вы можете представить, как мы ехали. Впрочем, разрушения, которые мы принесли окружающим по дороге домой, были минимальны. Один раз легонько сшибли бабку, которая торговала у дороги. Она было подняла крик, но Света купила у нее целое ведро червивых яблок, так что бабка быстро успокоилась и даже помогала выталкивать машину из канавы. Проломили два забора, но поблизости хозяев не было, так что это удовольствие нам ничего не стоило. Четыре раза нас останавливали гаишники, глядя на те кунштюки, которые «копейка» выделывала на дороге, но поглядев на то, как Андрей со Светой вдвоем управляют машиной, немедленно нас отпускали, а двое даже перекрестили машину на дорожку. Так что домой приехали живые и относительно здоровые. И у машины всего то был помят передний бампер, разбита одна фара (Андрей сказал, что наплевать, потому что она все равно не горела) и снесено боковое зеркало. Поднялись в квартиру, Андрей достал из холодильника пиво и стал понемногу приходить в себя. К десятой банке он меня простил и даже почесал мне шейку. Я сделал вид, что в восторге и немного побурчал внутренним моторчиком. Но весь вечер меня грызла мысль, что я что то забыл сделать... И никак не мог вспомнить, что именно. И только укладываясь спать, сообразил: я же ему на приборную доску так и не накакал! Ну ничего. Это дело поправимое. Дитя просится на травку Между тем, инстинкты давали о себе знать все настойчивей и настойчивей. То есть мне явно требовалась кошка, причем не в плане духовного общения, а в плане самого что ни на есть разнузданного секса. Вы уж извините, что я так прямо об этом говорю, но с природой не поспоришь. Короче говоря, дошел я до такого состояния, что ни о чем другом даже и думать не могу. Только о тесных сексуальных контактах с эротично настроенной кошечкой. Впрочем, о еде я тоже не забывал, но только до еды. Потому что после принятия пищи мысли о попытках продолжения своего рода вспыхивала со все возрастающей силой. Как было выпутываться из этой ситуации — не знаю. Сначала несколько раз подходил к Свете, забирался к ней на ручки и начинал мявом рассказывать о своих проблемах. Она же — ноль внимания. Девочка думала, что это я с ней играюсь. Ничего себе игры! У меня от этих игр уже уши дымятся. Затем пробовал поведать о вновь возникших потребностях Андрею, но он в ответ тут же начинал орать, что если я буду у него под боком мурлыкать, мешая ему работать (это он так называет чтение анекдотов в Интернете), то меня выставят из комнаты. Короче говоря, дело кончилось тем, что пришлось ходить по квартире взад вперед и петь Песню Половозрелого Кота, которой традиционно коты привлекают самочек. Разумеется, смысла исполнять эту Песню в четырех стенах квартиры было немного, но мне только оставалось надеяться, что какая нибудь юная прелестница рискнет и заберется ко мне на двенадцатый этаж. Надеждам, как водится, сбыться было не суждено, но зато хоть ребята обратили внимание на мои проблемы. Андрей сначала орал из своей комнаты, требуя, чтобы я заткнулся, но потом все таки уяснил суть моих требований, поэтому отправился на кухню, чтобы провести совещание с женой. — Слышь, Свет, как Шашлык заливается? — спросил он жену, мотнув головой в сторону гостиной, где я выводил затейливые рулады, с надеждой глядя в окно. — Да его только глухой не услышит, — недовольно сказала Света. — Я из за этого концерта сегодня даже с мамой не смогла по телефону поговорить, представляешь? По лицу Андрея было видно, что он не считает это уж слишком большой трагедией. — С мамой не смогла поговорить, — фыркнул он. — Вот я из за этого нытья сегодня работать не мог, а у меня, между прочим, сдача программы на носу. — И чего ты предлагаешь? — поинтересовалась Света. — Я пока ничего не предлагаю, — сказал Андрей. — Я просто хочу, чтобы эта песнь одинокого кота прекратилась раз и навсегда. Иначе мне придется искать для работы и отдыха какую нибудь другую квартиру. — Ах, вот как вы ставите вопрос? — разозлилась Света. — Значит пусть я тут одна остаюсь с орущим котом, а муж поедет на другую квартиру, чтобы без помех общаться со своими программистками? Ну спасибо тебе, муженек! Спасибо огромное! — и Света начала с возмущением драить плиту. — При чем тут программистки? — растерялся Андрей. — Я просто говорю, что не могу работать в таком шуме. Ты у нас хозяйка — вот и придумай что нибудь. — А что я могу придумать, — злым голосом спросила Света, — если это у парня инстинкты играют. Его надо или кастрировать, или таблетками какими то кормить. — Какими таблетками? — спросил Андрей. — Из той серии, что «попрыгайте — они сами отвалятся»? — Не знаю я никакой серии, — ответила Света. — Я только знаю, что есть такие таблетки, от которых кот перестает орать. — У него от них, наверное, музыкальный слух портится, вот ему и становится стыдно петь, — предположил Андрей. В этот момент я взвыл особенно яростно, потому что ветер донес из окна всякие волнующие запахи. — Боюсь, что ему таблетка не поможет, — вздохнула Света. — Надо парня кастрировать. Андрея передернуло. — Жалко, конечно, кота, — задумчиво сказал он. — Ну, ничего не поделаешь. Это же ради его блага. Так что, Свет, чтобы не тянуть, бери Шашлыка и прямо сегодня вези в клинику. — Чего? — удивилась Света. — Чтобы я Шашлычка своими руками кастрировать повезла? Да ни за что. Ты мужчина, ты его и вези. — Вот это номер! — удивился Андрей. — Как же я — мужчина — могу его своими руками повезти на эту процедуру? Это неэтично. — Как знаешь, — сказала Света. — Я его точно никуда не повезу. Андрей задумался. Потом накинул куртку и куда то ушел. Вернулся через полчаса очень довольный, неся в руках какой то флакон. — Тебе не наврали, — сказал он жене. — В первом же собачьем кошачьем киоске обнаружилось средство от кошкиных воплей. Продавец сказал, что действует железно, в любое время дня и ночи, а кроме того — использовать его очень просто. — Да? — с сомнением в голосе произнесла Света. — Что то я не очень уверена, что в Шашлыка без кровавых потерь удастся запихать хоть одну таблетку. — Я тоже не очень уверен, — признался Андрей, — но продавец сказал, что с котом даже контактировать не придется. — Это как? — удивилась Света. — Таблетки на расстоянии действуют, что ли? Во наука вперед шагнула. Андрей стал внимательно рассматривать флакон, но на нем ничего не было написано, кроме названия средства — «Беруши». Он аккуратно открыл крышку и достал оттуда четыре мягких цилиндрика. — Что то они не очень на таблетки похожи, — нахмурилась Света. — Здоровые больно. Шашлык такие точно не сожрет. — Подожди, — сказал Андрей, — тут инструкция есть. Он достал свернутую бумажку и стал вслух читать: — "Новое средство, с очень высокой эффективностью помогающее от кошачьих воплей. При этом ваш домашний любимец не испытает на себе никакого негативного воздействия. Способ употребления: беруши необходимо вынуть из упаковки и аккуратно вставить в уши по одному мягкому цилиндру на ухо. Благодаря особой форме и материалу, из которого состоят беруши, вас больше не будет беспокоить ни один посторонний звук. Средство одобрено Международным Комитетом по Защите Домашних Животных". — Опа, — сказала Света. — Так это просто тампоны для ушей. Радикальное средство, ничего не скажешь. Сколько ты отдал за это фуфло? — Пятнадцать долларов, — растеряно сказал Андрей. — Но я сейчас пойду туда и верну эти деньги обратно. А если мне их не отдадут, то я эти беруши засуну продавцу туда, куда не указано инструкцией... — Да ладно тебе, — сказала Света. — Переживем. К тому же — эти штуки мне очень пригодятся, потому что ты после пяти литров пива храпишь так, что книжки с полки сваливаются. — Ложь и клевета, — твердо сказал Андрей. — Могу тебе магнитофонную запись включить, — предложила Света. — Я тебя несколько раз записывала, потому что заснуть не могла. В этот момент я снова взвыл в гостиной. — Наша проблема — не мой храп, — напомнил Андрей, — а завывания этого чучела. Что делать то будем? — А может, — сказала Света, — ему просто подружку привести? Говорят, что коты после этого надолго успокаиваются. Андрей посмотрел на жену потрясенным взглядом. — Точно! — сказал он. — Действительно, это же самый простой способ. И кот удовольствие получит, хотя и не знаю, за какие такие заслуги. Ведь он в хозяйстве — существо совершенно бесполезное. — Как и все мужики, — сказала Света. — Але! — грозно произнес Андрей. — Это еще что за выступления? |
| Свободен |
03-06-2006 - 12:22 — Ничего, — заторопилась Света. — Полезный ты, полезный. Вон сколько пива уничтожаешь. Без тебя у меня вся кухня была бы завалена банками и бутылками. — Ладно, — сказал Андрей. — Где ему подругу то возьмем? — Да можно прямо на улице поискать, — предложила Света. — В районе помойки этих кошек бегает — видимо невидимо. Сходил бы, принес Шашлычку кошечку. Андрей в задумчивости посмотрел на нее. — А я тебе пока обед приготовлю, — сказала Света. Андрей тяжело вздохнул и сказал: — Ладно, пойду ему самку добывать. Жди меня с победой. С этими словами он вновь натянул куртку и отправился на улицу. Отсутствовал Андрей довольно долго, а я все это время гулял по квартире и орал, потому что уже разогнался и остановиться было довольно сложно. Наконец, раздался звонок, и на пороге появился довольно помятый, но довольный Андрей, который к груди прижимал... разъяренного кота с дурацким красным бантом на шее. Как только кот оказался на полу, он тут же кинулся на меня, и завязалась безобразная драка за территорию. — Ты кого принес? — в ужасе спросила его Света. — Как кого? — удивился Андрей. — Кошку, разумеется. Выбрал самую симпатичную. Только чего то у них с Шашлыком любовь не складывается. Видать, не понравилась. — Андрюш, — ласково спросила его Света, — а ты как кота от кошки отличаешь? — Ну, — задумался Андрей, — как тебе сказать... В общем, на глазок. — И чего тебе на глазок видно? — На глазок видно, что особа — женского пола, — твердо ответил Андрей. — Вот у этой — даже бантик на шее висит. Видишь? Красненький бантик. — Значит самку от самца ты отличаешь на глазок, — удовлетворенно сказала Света. — Хороший подход, ничего не скажешь. — Не понимаю, чего тебе не нравится, — раздраженно спросил Андрей. — На них же не написано, самка это или самец. Тут Света не выдержала и начала хохотать, как безумная. От ее хохота мы с котом перестали драться, разбежались по разным углам комнаты, припали к полу и стали грозно мявчить друг на друга, показывая, что боевой пыл еще не иссяк. — Чего ржешь, как лошадь? — спросил Андрей, которого здорово разобидело светкино непонятное веселье. — Как мне не ржать, — отдышавшись, сказала Света, — когда ты Шашлыку мужика приволок. — Точно? — недоверчиво спросил Андрей. Света подошла к чужому коту и хотела было взять его на руки, чтобы Андрею продемонстрировать отличие кота мальчика от кота девочки, но кот не дался и начал быстро нарезать круги по квартире. За ним помчался я, потому что не мог позволить, чтобы какой то дурацкий кот носился по моей территории. Короче говоря, следующие минут десять все так и носились по квартире, пока, наконец, кот не был пойман и выставлен за дверь. — Теперь понял, как нужно отличать самку от самца? — спросила Света, когда вся эта беготня закончилась. — Да я и раньше знал, — огрызнулся Андрей. — Подумаешь, промашка вышла. Если бы не его бантик... Это меня бантик с толку сбил. — Ну, иди теперь за кошкой, — сказала Света. — Никуда я не пойду, — надулся Андрей. — Бегаешь, как проклятый, по этой помойке, а потом еще и виноватым оказываешься. — Ну извини, — возмутилась Света. — Разумеется, Шашлык из любезности к тебе должен был его трахнуть. — Надоели вы мне со своим Шашлыком... — начал было Андрей, но в это время зазвонил телефон. Андрей нажал кнопку громкой связи. — Але! — Андрюха, здорово, это Макс говорит, — послышался в трубке веселый голос одного из андреевых приятелей. Я этого Макса знал, потому что он несколько раз приходил сюда в гости. Хороший парень. Приятный. Никогда меня ногой не пинал, а всегда считал своим долгом почесать у меня под подбородочком. Впрочем, я не особенно люблю подобные фамильярности, но человек явно хотел сделать мне приятное, и за одно это уже заслуживает уважения. — Макс, — заорал Андрей, — привет! Хорошо, что ты позвонил! А у нас тут — сплошной Содом с Гемо ррой... — начал было рассказывать он, но внезапно прервал сам себя и спросил Макса: — Слушай, а у тебя, случайно, суки нету? — Есть, — ничуть не удивившись, ответил Макс. — Только я с ней уже месяца два как развелся. — Да я не о той, — махнул рукой Андрей. — Мне кошачья сука нужна. Для Шашлыка. — Если тебе нужны пирожки с кошатиной, — сказал Макс, — то они продаются у каждого метро. А изводить на шашлык мою кошечку Фенечку — я тебе не дам ни под каким видом. — Да ты не понял, — объяснил Андрей. — Для моего кота — Шашлыка. Ты же его знаешь. Он тут ходит по квартире и орет, требуя подругу для интеллектуального общения. Может, скрестим наших детишек? Она у тебя созрела? — Еще как созрела, — ответил Макс. — Второй месяц ко мне пристает. Я уж и не знал, что придумать. Так что давай скрестим, если Шашлык обещает, что будет с ней нежен. А с тебя — пузырь. — Само собой, — торопливо ответил Андрей. — Только вы сами к нам приезжайте. Мне Светка сказала, что у котов принято, чтобы самка к самцу приезжала. — Да нет проблем, — сказал Макс. — Фенька со мной часто на машине ездит. Так что через пару часов мы у вас. Готовь стол и дринчило. — Что будете пить? — великосветски поинтересовался Андрей. — ЕЕ, родимую, и буду пить, — твердо сказал Макс. — Феньке какие нибудь кошачьи консервы найдутся? А то ты же знаешь, «еда с нашего стола им не подходит», — процитировал он в зубах у всех навязшую рекламу. — Да нет у нас никакой кошачьей еды, — растеряно сказал Андрей. — Шашлык ее за еду не воспринимает. Ему как раз вполне подходит еда с нашего стола. Упрашивать не приходится. — Ладно, — вздохнул Макс. — Возьму с собой. Хотя это неправильно. Родные жениха должны приготовить стол, угостить... — Макс, — не выдержал Андрей. — Хватит трепаться. Бери свою Феньку и шуруй к нам. А то ты еще договоришься до того, что Шашлык должен быть во фраке и невесту встречать маршем Мендельсона. Может, ему еще твоя Фенька не понравится. Коты — они же привередливые. Если любовь не сложится, никакого секса не будет. — Ну, водкой поить ты меня будешь в любом случае, — объяснил Макс. — Независимо от секса. Потому что наша невеста — хоть куда. Красивая, гладкая и все такое. Так что если она твоему привереде не понравится, то это значит, что у него просто дурной вкус. — Ладно, там видно будет. Мы вас ждем, — сказал Андрей и выключил связь. Света с Андреем стали готовиться к приходу гостей. Света что то быстро быстро рубила ножом, терла на терке, жарила парила, а Андрей уселся за компьютер, заявив, что он нервничает перед женитьбой своего любимого кота, поэтому пока хотя бы полчасика не поиграет в Quake — не успокоится. |
 sexpantera Свободна |
03-06-2006 - 17:53 ну даёшь!!!офигеть!  |
| Свободен |
04-06-2006 - 02:19 Не, эт не ффсё, скоро продолженьеце буууууууууууууууууу! |