Взрослая социальная сеть
 Свободен |
25-06-2006 - 15:19 |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 15:21 |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:11 Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:12 В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить... |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:13 Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:18 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА! |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:19 К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:19 Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:21 Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал. |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:25 Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная. - А печенья нет? - разочарованно спросил Нео. |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 18:25 Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 19:03 Папа, папа, расскажи мне сказку! Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку. - Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!! - Превед! Медвед!! - У тебя есть зонтег и шарег? - Есть, а что ты опять задумал, медвед? - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: - Превед! Медвед!! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им: - Превед |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 19:03 У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." |
||
 Blackmore's Night Свободен |
26-06-2006 - 01:24 Пару от меня =) Жаль тех, кто не видит звёзд до тех пор, пока ему не треснут по зубам. Не трудно умереть за друга, трудно найти друга за которого стоит умереть... После прочтения "Цветика-семицветика" спрашиваю своего пятилетнего ребенка: "Юра, если бы у тебя появился цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на последний лепесток?" "Сто килограммов цветиков-семицветиков!" Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию. Приходят к хирургу, стоят у кабинета. Сын задумался и говорит: - А хирурги то - все отрезают. Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике отвечает: - Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган! На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли? Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега не растерявшись подходит к обслуживающему персоналу и говорит: "А поднос можно?" Сногсшибательный ответ: "Можно еще и под глаз". |
||
 Hell Свободна |
26-06-2006 - 21:33 Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника. *** В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина". *** Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. *** Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! *** Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. *** Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает. *** Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. *** Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились. |
||
| Hell Свободна |
26-06-2006 - 21:35 Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 18:35 Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить... - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, сука, творишь, ебанулся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить... |
||
sexpantera Свободна |
28-06-2006 - 19:02 Лезет мужик на небоскреб, лезет,лезет, залез. Вниз смотрит, людишки маленькие, маленькие. Дай думает пассу на вас, подходит к концу небоскреба, достает свой..., и вдруг неожиданно подскальзуется и падает вниз! В этот же день намного позже, публичный дом. Сидят проститутки и мило беседуют. Одна говорит - "Я сегодня такого клиента подцепила, он мне бабла столько надовал!" Другая говорит - "А мне такой Монстр попался, еле выжила!" А тут третья говорит: "А Я ЗНАЧИТ ИДУ СЕГОДНЯ ПО БРАДВЕЮ, СМОТРЮ, НА МЕНЯ МУЖИК ЛЕТИТ! В РУКЕ Х*Й И КРИЧИТ "ЕПАТЬ"!!!!" |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 19:06 - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 19:28 На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... Это сообщение отредактировал BillyBons78 - 28-06-2006 - 19:32 |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 19:32 Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди. -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно. -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину. -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже заебался штрафы платить! Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд. -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда. -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски. -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он. Подростки напротив деда начали заливисто хохотать. Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал. В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня. Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п  у таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря. -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки. -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат Это сообщение отредактировал BillyBons78 - 28-06-2006 - 19:46 |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 21:13 |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 21:23
мля Рома ну ты ваще.  ты чего деда мучаешь. я же спел это нимагубольше. слух. а чё те гильдию юмаристав не сохдать. будешь им там шутки шутить, а они тя баяцца будут  |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 21:34 а чё меня байацца - я добрый инагда, када не очень пьяный..... |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 21:38
дык не смешно же так, ё-маё. надо сканцертами как-то. блин во я панимаю человек на работе. шутки вставляет с тырнэта. на форуме сидит. гений ёпть. и как ты это успеваешь?  |
||
| Свободен |
28-06-2006 - 21:45 |
||
RiFF Свободен |
01-07-2006 - 06:18 |
||
painkiller666 Свободен |
02-07-2006 - 00:57 Петька Василия Ивановича спрашивает: чем эротика от порнографии отличается? Эротика это когда на порнографию сил уже не хватает. |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 01:02 Полосатые вещи могут стать вашими, отправьте СМС на номер 02 с надписью "Мусора суки!". |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 01:19  |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 11:01 Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см? |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 11:03 На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. голос с задних парт: "а голубым не видно". Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту" |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 11:30 Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов. Дворник подходит к клетке... Думает... - Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь. 2) Трахать буду сзади. 3) Платить буду частями |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 11:37 http://voffka.com/archives/2006/05/30/027529.html |
||
| Свободен |
02-07-2006 - 12:53 Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон. -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно! |