Взрослая социальная сеть
 Свободен |
13-03-2006 - 20:38 40 заповедей настоящего гитариста: 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано... 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже "перцами"... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом". 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!   |
||||
| Свободен |
13-03-2006 - 21:07 Правила фаната Мarilyn Мanson: 1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона. 2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет. 3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается) 4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного). 5. Проколи себе язык. 6. Проколи себе бровь и губу. 7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить. 8. Крась ногти черным лаком. 9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками. 10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым. 11. Тебя бесит правительство (любое). 12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо". 13. Жизнь - дерьмо. 14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели. 15. Мэнсон кстати тоже опопсел. 16. Но ты все равно его уважаешь. 17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут. 18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками. 19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных. 20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams). 21. Трент Резнор - му*ак. 22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал му*аком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется. 23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ. 24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест). 25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4). 26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто. 27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам) 28. Не кури, Мэнсон этого не любит!! 29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH". 30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH". 31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему. 32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве (это не обсуждается) 33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут. 34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы. 35. Ницше - круто и прикольно. 36. Человек произошел от обезьяны. 37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже: Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать. 39. Твой любимый праздник - Хеллоуин. 40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day). 41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой". 42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать. 43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок-рок с примесями металла". 44. Тебе жалко ухода Твигги. 45. Мэнсон - му*ак, т.к. выгоняет людей из группы. 46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar. 47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пид*рски одеваться. |
||||
| Свободен |
13-03-2006 - 21:11 Правила фаната Мarilyn Мanson - 2: 48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни е*ашить им об стенку. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее. 49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом. 50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен. 51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома) 52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров. 53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест. 54. Вся отечественная музыка - ДЕРЬМО! 55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено. 56. А хотя нет, зачеркни последний пункт. 57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона) 58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тогда тебе было 7 лет) 59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: "миксер и отец ипатий рулят". Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем. 60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя "о*уенно", "пиз*ато", "б*я". 61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми "идите на х*й!". 62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал "идите на х*й!", и все повторили за тобой. 63. Ты считаешь, что попса - главная проблема человечества. 64. Всегда пиши слово "Бог" с маленькой буквы. 65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми. 66(6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше - роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним. 67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше - левый). 68. Твой ник должен обязательно состоять из "Charles"/"Manson"/"Marilyn"/"Monroe"/"666". А лучше - из всего сразу. 69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона. 70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво) 71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года - коммерция. 72. "Spade" переводится как "кастрат". 73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но... 74. ...все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать). 75. Будь одновременно готичен и металльно крут. 76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет. 77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их) 78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном. 79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово "концепция", но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял. 80. Никогда никого не жалей - это не готично и не металльно круто. 81. Высшая степень оценки альбома: "в нем глубокая концепция". 82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru - это не обсуждается. 83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир. 84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии. 85. Обсерай христиан при каждом удобном случае. 86. Смейся над их тупостью. 87. Зайди на христианский ресурс и оставь там сообщение: что-то типа "666" или "Satan". 88. Ты бисексуален. 89. Идите на х*й. 90. Пункт 89 не обсуждается... |
||||
| Свободен |
14-03-2006 - 17:13 101 правило написания статей про рок для христиан: 1. Будь христианином (обсуждению не подлежит) 2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3. Никогда не слушай рок... 4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5. Помолись. 6. Найди 12 статей на эту тему. 7. Хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8. Внимательно прочитай все найденные статьи. 9. Не пытайся ничего придумать своего. 10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13. Спаси ГОСПОДИ! 14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29. А не забыл ли ты помолиться? 30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства Сатаны в их умы. 38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40. Забудь, что есть такая наука, как физика. 41. В частности, раздел "акустика". 42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51. Помолимся вместе. 52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". |
||||
| Свободен |
14-03-2006 - 17:16 101 правило написания статей про рок для христиан - Часть 2: 53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58. Помолись! 59. Искренне помолись! 60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61. Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62. Будь тру! 63. Пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 66(6). ААААА!!!!! Спаси ГОСПОДИ! 67. Юмора не существует. 68. А не пососешь ли ты потный х*й Властелина Тьмы?! 69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71. Пункт 70 - истинная правда. 72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74. Не пиши ничего своего! 75. Только "Копировать-Вставить". 76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого) 80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18). 81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма. 85. Помолись! Искренне! 86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87. Потому что так сказал Куликов. 88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89. Покайся и помолись. 90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95. Помолись! 96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78) 101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! |
||||
| Свободен |
14-03-2006 - 17:35 Дневник фальш-металлиста: 24 февраля Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля Петька забыл кассету. Вааааууу, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Му*ак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат му*ак. Вон за стеной на гитаре х*ярит, аж зубы болят. 2 марта Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Линкин Парк". На MTV говорят, Линкин Парк мятал, значит надо носить. 3 марта Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал: "фолс". 5 марта Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight. Мятааааал! 7 марта Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там х**ня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта Мать дала по лбу. 9 марта Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Линкин Парк будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. Не поверил... Попса наверно... 12 марта Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Му*аки значит попсовые. 13 марта Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. 17 марта Узнали про фестиваль мятала. 18 марта Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта Слушали мятал. Круто. 20 марта Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта На фестивале все му*аки... вышли перед нами какие-то пи**ры, играли какую-то х**ню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули! Мы две песни спели и ушли. Му*аки они там все... 22 марта Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта РЭП КРУТО!!!.............................................................. Это сообщение отредактировал Vegan Dark - 27-04-2006 - 21:26 |
||||
| Свободен |
15-03-2006 - 15:14 101 правило Progressive-Metal'иста: 1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми. 2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 3. Презирай мейнстрим. 4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим. 5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло. 7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо. 8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны. 10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль. 11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог. 12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза. 13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять. 14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу. 15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль. 17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом. 18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется. 19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь. 20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его. 21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть. 22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?".. 23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался. 24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор. 25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков… 26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше. 27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность. 28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп. 29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается. 30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов. 31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день. 32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо? 33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8. |
||||
| Свободен |
15-03-2006 - 15:22 101 правило Progressive-Metal'иста - 2: 34. Название твоей группы должно быть a)Оксюмороном -Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun б)Завернутым именем из малоизвестной книги -Deitronus -Tarakoch -Fentaran в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов. -Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated 35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36). 36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты 37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора: "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition" "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist" "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences" 38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность. 39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента! 40. Выпустите концертник "Live in Tokyo". 41. Меняйте размеры. Постоянно. 42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку. 43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий. 44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна! 45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки. 46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania. 47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе? 48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься. 49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!".. 50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 51. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом 51.2. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его. 52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались. 53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя. 54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог. 55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу. 56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика. 57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать? 58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит" 59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле. 60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает. |
||||
| Свободен |
15-03-2006 - 15:25 101 правило Progressive-Metal'иста - 3: 61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!! 62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!! 63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл. 64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики". 65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой. 66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах. 67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп. 68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора. 69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!! 70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!! (Фэны мультика Futuruma знают о чем речь) 71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть.. 72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться.. 73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан. 74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" 75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты. 76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку? 77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd. 78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет. 79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется. 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита. 81. Сочиняй эпики. 82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира. 83. Имей рэки, набитые аппаратурой. 84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь. 85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах. 86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь". 87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть. 88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло. 89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей. 90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20. 91. БУМ!!! 92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога. 93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться. 94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог. 95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1. 96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее 97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно. 98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов. 99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной. 100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож. 101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!! |
||||
| Свободен |
16-03-2006 - 17:21 Правила сатаниста: 1. Быть сатанистом - тру. 2. Хочешь быть тру - будь сатанистом. 3. Все, кто не сатанисты - лохи. 4. Ты же не хочешь быть лохом? 5. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны. 6. Идиот, не внебрачный, а Верный! 7. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся. 8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 9. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла. 10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху. 12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пид*ры. 13. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла. 14. Нет, пид*ром ты тоже не будешь, хотя... 15. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 16. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут. 18. Если волосы не черные - придется покрасить. 19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 20. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже) 21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно. 22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже) 23. Теперь, что бы тебя не путали с пид*ром... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пид*ром, тебе нужна пентограмма. 24. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 25. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом. 27. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 31. Все, кто не сатанисты - твои враги. 32. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает. 33. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки. |
||||
| Свободен |
16-03-2006 - 17:28 Правила сатанистов - 2: 34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана". 35. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы. 36.0 Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 37. Теологический диспут - это спор о религии. 38. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 39. Нет, сатанизмЪ - не религия. 40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже) 41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 44. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ. 45. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 46. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже). 47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано. 48. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру. 49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру. 50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже) 51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать. 53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру. 54. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру. 55. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ. 56. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер. 57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя. 58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру. 59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем. |
||||
| Свободен |
16-03-2006 - 17:37 Правила сатанистов - 3: 60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно. 61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 62. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник". 65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!" 66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже) 67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже). 68. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 69. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву. 70. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. 71. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло. 72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару. 73. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы. 74. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором. 75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей. 76. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку. 77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом. 78. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару. |
||||
| Свободен |
16-03-2006 - 17:38 Правила сатанистов - 4: 79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже) 80. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ. 81. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ. 82. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей. 83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги. 84. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом". 85. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни. 86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты. 87. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок! 88. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут. 89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться. 90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "хе*стианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность. 91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру. 92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 93. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру. 94. А хрен его знает, что это. Но это - тру. 95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так. 96. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек. 97. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек. 98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей. 99. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь попиз*еть. 100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы спи*дишь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока... 101. Б*я... |
||||
| Свободен |
18-03-2006 - 18:20 На подходе 101 правило "тру"-репера... Ждите...  |
||||
| Свободен |
19-03-2006 - 14:24 Правила класнАга МС и тру-репера: 1. Будь нигером. 2. Будь обкуренным. 3. По возможности будь обкуренным нигером. 4. Запомни, мЯтал устарел. 5. МИтал тоже. 6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов. 7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь. 8. Линкин Парк - реперы. 9. Кури травку (см. пункт 2) 10. Будь нигером. 11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый. 12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент". 13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7. 14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса. 15. Эминем - стопудово негр. 16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7. 17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста". 18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун. 19. Блек-мЯтал тебя пугает. 20. И дет-мЯтал тоже. 21. Ищи классную чиксу - и тусуйся. 22. Потусовался - см. пункт 2. 23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай... 24. ...после этого см. пункт 7. 25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже. |
||||
| Свободен |
19-03-2006 - 14:40 Правила класнАга МС и тру-репера: 26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя". 27. Не перепутай МС с "С.и.М." 28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку. 29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых". 30. Нет ты не "голубой", ты - МС. 31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7. 32. Рок-н-ролл мёртв. 33. Рок тоже. 34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел. 35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы... 36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..." 37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь. 38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни". 39. Репуй постоянно. 40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски. 41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!! 42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34. 43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила... 44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!! 45. И репуй. 46. Репуй жалостливо. 47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи. 48. И там, и там - побьют. 49. Не расстраивайся - см. пункт 7. 50. Женский реп - нонсенс. 51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу. |
||||
| Свободен |
25-04-2006 - 23:07 Че тут типа анекдоты надо писать?  |
||||
| Свободен |
26-04-2006 - 02:41 Любые приколы на музыкальную тему... =) |
||||
| Свободен |
27-04-2006 - 01:44
прочти .. -) .. мож и остальную половину под хвосдтт .. бугааа Металл-сказка Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцесс FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают_ без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории... PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL". GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. RAP METAL Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще. INDUSTRIAL Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать. CHRISTIAN METAL Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости. ПОПСА Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво петь принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве. THRASH METAL Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х. TRUE BLACK METAL Герой не появляется. |
||||
 Анархiя Свободна |
27-04-2006 - 20:45
 гы...Народ, ну вы попали. У меня целая коллекция анекдотов про нефоров и музыку. Едут в автобусе бабка, панк открыта форточка. Бабка обращается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?! Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец в полном шоке ничего понять на может. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может, там и запи**юны есть. На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы Кипелов "Я свободен"! Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. - Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"… - Ну и как? - Хреновое у нас будущее! Сидят металлист, байкер и панк, скучают… Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали". Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы". Панк: "Сейчас бы дверку от КАМАЗа". - На фига тебе дверка? - В окошко бы посмотрели. Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: "Блин, блин!"… Час поет "Блин, блин!", два поет "Блин, блин!". Вдруг другой вскакивает и говорит: - Слушай, у тебя бумаги нет? Слова записать – так за душу схватило. Филлип Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. - "Фабрика Звезд" организовала благотворительный концерт для детей Африки! - Да, теперь дети Африки убедятся, что есть в мире кое-что пострашнее голода!!! Знаете ли вы, что если Филлипа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара… - Почему большинство солистов "Фабрики" не слышно в записи? - При монтаже посторонние шумы вырезают. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду: у меня ж ни ружья, ни лицензии… - Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." Лежит панк на диване, ему плохо. Подходит к нему мама и говорит: - Сыночек, тебе плохо, может, "скорую" вызвать? - Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может, вырвет. Однажды послали в космос двух собак и Андрея Губина. Пошел первый виток, с Земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Губин! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою! Накорми собак и смотри, ничего не трогай! Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит: - Слушай, а че это за тобой шнур тянется? - А мне что его, впереди толкать? Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький? - А #$ли, б*я? Мертвенький - вот и синенький. Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - Hа-ка!!! ( пинок по зад ) Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира. - Кто ваш любимый певец или певица? - Шура - мой любимый певец… или певица! Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны… Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу-ли-я, нет, не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия! Мальчик спрашивает у папы: - А в попе зубы есть? - Нет, откуда в попе зубы… - А кто тогда какашки откусывает? Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Это сообщение отредактировал Vegan Dark - 27-04-2006 - 21:16 |
||||
 Bikey Свободен |
28-04-2006 - 01:20 Анархiя извини братец, но эти анеки увы не новое  |
||||
| Анархiя Свободна |
01-05-2006 - 19:40
ну дык мож кто не читал... |
||||
| Свободен |
01-05-2006 - 19:45
Да вроде и не братец, а сестринец...  |
||||
Божий Одуванчик Свободна |
02-05-2006 - 00:59 Флэш товарищам волшебникам http://file.sugarqube.com/Cards/cken_Yoodo...0&Action=Create Аццкая флэшка товарищам сатанюгам http://www.jesusdressup.com/# Фотки опять же товарищам сатанюгам http://www.dirty.ru/comments/37023 |
||||
Vylupastik Свободна |
07-05-2006 - 00:27 Топ 50!, самых смешных запросов в Яндексе! (не мое, нашла) Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? |
||||
| Свободен |
07-05-2006 - 00:38 Улыбнуло!Лови + |
||||
| Свободен |
18-05-2006 - 14:13 Vegan Darkкрута было прометалистов. давай хэви. посмеюсь. + тебе  |
||||
| Свободен |
21-05-2006 - 04:39 Hammerfall Над пучиною морскою Берег скользок и скалист Враскоряку там играет Хаммерфола гитарист... Как на первом интервью Ребяты отговаривались: "Никогда, мол, не слыхали Мы про Стратовариус..." |
||||
| Свободен |
21-05-2006 - 04:41 Серия частушек про норвежскую сцену: По реке плывет топор Выкованный в Бергене, Варг им как-то зарубил Гитариста Мэйхема. Как под ясенем грустил Блекер безутешный - Там теперь гора "бычков" И Дани Филз повешенный. Оп-па, оп-па, могильная ограда. Вот те все альбомы "Веном" - так тебе и надо. На своем магнитофоне Я хотел включить "Дарктроне" и от страха закричал - Думал - пленку зажевал. В клипе у "Сатирикона" Есть похабные места - Девка пляшет без одежки - Ой, какая срамота... Крики-визги в подворотне, Аж шатается весь дом - Поделить не могут кошку Фьюнералы с Мардуком... Переслушав кучу блэка, Так скажу вам, дети, Лучше "Аццкой Сотоны" Нет ничего на свете. |
||||
| Свободен |
21-05-2006 - 04:42 Паэма про рагатаго Сотону: Мой рагатый сотана, Очень красный и с хвастом Нинавижу кагда бог Асинил иго крестом. Я с любовью припаду К сатанову трону, А все церквы падажгу, Абассу ыконы. Только-только сотане В жызни я малюся, Перед богам хрыстыанскым Я ни прекланюся. Сотана ведет нас бой З хрестианскою ардой, Сотанист всигда гатов Пинтаграммой бить папов... |
||||
| Свободен |
23-05-2006 - 06:35 Героический эпос "Про Сотонинского Фошшиста" Темной ночью в тёмном лесе (где лиса, борсук и глист) Пробирался по тропинке Сотонический фошист. У ниго на "шмайссире" затвор передернутый, А на грудях железный крест. Пиривернутый. За спиной - рюкзак взрывчатки, Провода, пиропатрон, Нынче через лес по рельсам Шел с попами ишелон. А он бомбу мощну под рельсы закладываит, Да землицу после ногами притаптывает. Бомба прям пад ишелоном Нипадеццки йопнула, Так что у саседней церкве Вылетели стьокла. А сотонинский фошист ухмыляицца, Рад он очинь, что так получаицца. Так гирой преданий древних Побидил заразу. Памагала иму сила Маиго маразма. * * * Замерзает пот на коже, Заметает снег глаза - Это вам "Иммортал" может, Прожужжавши, рассказать. У кого "Иммортал" грим Взял бы для работы - долго спорили пингвин С зеброй и енотом... Кто-то скачет на лошадке Через темный, страшный лес - Это клип ИмперорОвский, "Лост энд Курс оф Реверэнс"... На горе сидел Фенриз, И там теперь написано: "Вы хотели блецк-альбом? Хрена вам всем лысого!" Данька перед выступленьем - Мучится, визжит чуть свет. И икают в изумленьи Theraphim и Baphometh... Прыхажу дамой с марозу Ы Включаю Локремозу. Готека нимецкая - Самая нидеццкая... |
||||
Indigo88 Свободен |
24-05-2006 - 15:33 Есчё про толкиенистов!Плииииииииззззз! Будет хрясь в репу! |
||||
| Свободен |
25-05-2006 - 17:06 |
||||
| Свободен |
25-05-2006 - 17:08 |
||||
| Свободен |
25-05-2006 - 17:10 |