Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужчина Sorques
Женат
28-09-2014 - 14:54
Продолжаем. Предыдущий том здесь
sxn3269820730
Свободен
28-09-2014 - 15:35
Юмор на тему Украины
Всего фото: 2
Мужчина LC Mark
Женат
28-09-2014 - 16:04
Считаю, что уже можно отнести к юмору:

May 27th 2014
согласно радиоперехвату боевиков, гражданская часть сепаратистов на блок-постах практически полностью разбежалась. Остались только чеченцы и наиболее активные проросийские боевики.

June 6th 2014.
Часть террористов, атаковавших пограничный пункт пропуска "Мариновка" в Донецкой области с нейтральной полосы со стороны Российской Федерации, бежала назад, на территорию России. Террористы вынуждены были бежать после атак авиации и силового усиления пограничников, сообщали в Госпогранслужбе.

July 5th 2014.
У боевиков началась паника.

July 14th 2014.
Зафиксированы факты массового бегства террористов, то есть когда переодеваются в гражданскую одежду и убегают с места военных действий.

July 22nd 2014
Главари российских международных террористических банд "ДНР" и "ЛНР" очень истерят, паникуют и ссорятся между собой, шантажируя друг друга компроматом о их же зверствах ... Некоторые из них пытаются убежать

July 23rd 2014.
Террористы начинают разбегаться ... Оружие просто бросают. Правильно. Надо успеть добежать до границы

July 30th 2014
Российские наемники убегают, в панике оставляя оружие и технику, сообщили в пресс-службе АТО.

August 11th 2014.
В рядах террористов отмечается паника и снова наблюдаются массовые случаи дезертирства.

August 16th 2014.
террористы разбегаются в разные стороны только от вида танков и бойцов "Айдара".
Мужчина Kolya_Vasin
Свободен
28-09-2014 - 17:43
Измена...



Мужчина CBAT
Свободен
28-09-2014 - 18:20
(Mark III @ 28.09.2014 - время: 18:04)
Считаю, что уже можно отнести к юмору:

July 14th 2014.
Зафиксированы факты массового бегства террористов, то есть когда переодеваются в гражданскую одежду и убегают с места военных действий.

да, отборный юмор получился.
Хочу особенно подчеркнуть катахрезу "массового бегства террористов". Это несочетаемое. Террористы - вообщето типа одиночки, у них не может быть массового. Т.е. либо это не террористы, либо это не массовое.
Мужчина sxn3274591322
Женат
28-09-2014 - 18:32
(CBAT @ 28.09.2014 - время: 18:20)
Хочу особенно подчеркнуть катахрезу "массового бегства террористов". Это несочетаемое. Террористы - вообщето типа одиночки, у них не может быть массового. Т.е. либо это не террористы, либо это не массовое.

А вчем проблема то? Аль Каида - это тоже была групка аматоров, которые по пятницам в гараже собирались?
sxn3280276154
Свободен
28-09-2014 - 20:11

Страшные сепаратистские сказки.

«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“.
Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли,
кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».

«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка,
Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“
Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко.
А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“
Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».

«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать,
но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна
и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина
и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».

«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене.
И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче.
На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.
Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало.
Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».

«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса.
Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“
Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали.
Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет.
Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».

«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески
и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила.
Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“,
приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь,
а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».

«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать,
что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа:
„Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.

Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)»
©
Мужчина sxn3274591322
Женат
28-09-2014 - 20:14
Хотите юмора? Вот вам юмор...
Такой коньяк можно купить в Одессе, не фотошоп
Юмор на тему Украины
Юмор на тему Украины
Мужчина sxn3274591322
Женат
28-09-2014 - 20:19
А вот это было бы смешно, если бы не было так грустно.
В Москве и подмосковье новый ажиотаж - цены на икону с Путиным взлетели почти вдвое. Стандартная икона с президентом России расходится по 22000 рублей. А православная чашка с Путиным стоит около 6000 рублей в церковных магазинах. По словам представителя московского патриархата Александра Волкова православной церкви, уже сейчас принято решение увеличить производство икон с президентом России в связи с возросшим спросом. Об этом он заявил в интервью телеканалу "Голос".
При этом отмечается, что эти иконы в действительности не настоящие, поскольку президент России пока не канонизирован.
[IMG]https://www.backbook.me/photo-cb72e3c23d.html
https://www.backbook.me/photo-6a51975ab9.html
https://www.backbook.me/photo-c701b05757.html
[/IMG]
Мужчина dogfred
Свободен
28-09-2014 - 20:45
(sxn3274591322 @ 28.09.2014 - время: 20:19)
В Москве и подмосковье новый ажиотаж - цены на икону с Путиным взлетели почти вдвое. Стандартная икона с президентом России расходится по 22000 рублей. По словам представителя московского патриархата Александра Волкова православной церкви, уже сейчас принято решение увеличить производство икон с президентом России в связи с возросшим спросом. Об этом он заявил в интервью телеканалу "Голос".
При этом отмечается, что эти иконы в действительности не настоящие, поскольку президент России пока не канонизирован.

Очередная утка. Можно намалевать сколько угодно картинок с фотографии хоть президента, хоть его шофера. Но это не будет иконой, поскольку икона - это не портрет в фотоателье или у художника -шаржиста.
И тем более странно читать, что представитель церкви заявил о постановке таких изображений на поток. Церковь не торгует псевдо-иконами
Мужчина Kolya_Vasin
Свободен
29-09-2014 - 00:30
В Харькове, памятник отцу-основателю украинского государства,
с особой жестокостью напал на мирных протестующих!

Юмор на тему Украины



Женщина Маришкин
Замужем
29-09-2014 - 01:34
Юмор на тему Украины
Женщина Маришкин
Замужем
29-09-2014 - 01:40
Юмор на тему Украины
Женщина Вельветт
Свободна
29-09-2014 - 12:34
Россия вторглась на Украину !!! неопровержимое видео доказательство 27.09.14.


Мужчина thrown
Женат
29-09-2014 - 12:51
(Вельветт @ 29.09.2014 - время: 12:34)
Россия вторглась на Украину !!! неопровержимое видео доказательство 27.09.14.

Да вот она правда...как бы не выкручивалось руководство РФ, Обама оказался прав. Конечно найдутся корреспонденты типа Киселева которые скажут, что это монтаж...но экспертам ООН не составит труда убедиться в подлинности данной съемки. Особенно ковер, ну как можно было так проколоться???? У них, что мобильники не отбирают когда на задание идут??? Засада...
А левый по моему был похож на псковского десантника...спалился...
Женщина Маришкин
Замужем
29-09-2014 - 15:56
Юмор на тему Украины
Женщина Маришкин
Замужем
29-09-2014 - 15:57
Юмор на тему Украины
sxn3269820730
Свободен
29-09-2014 - 19:10
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна

Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы

Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!

Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?

Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!

(мечтательно)

В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах

Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!

Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!

Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?

Обама

Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?

А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек

У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!

А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!

Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки

А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!

Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама

Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!

Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась

Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг

Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?

Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой

Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим

А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса

Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!

Кличко

Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова
Аж кружится голова!

Кличко

Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам

Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ

Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу

Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот

Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)


Мужчина масяньский кот
Женат
29-09-2014 - 19:50
http://yandex.ru/video/?filmId=155425715&w...26&clid=1946579
Мужчина hunta
Женат
29-09-2014 - 20:44
Юмор на тему Украины
Всего фото: 2
Мужчина Comicsfan
Свободен
29-09-2014 - 23:05
Хостинг фото
Юмор на тему Украины
Всего фото: 3
Мужчина Ravsik
Женат
30-09-2014 - 09:43
"Ты не Ты, когда не Ты..." (приписывается Кличко/ Псаки)



Женщина Kirsten
Замужем
30-09-2014 - 10:59
И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
Мужчина St.Sandro
Свободен
30-09-2014 - 22:16
Приколы с Яценюком

Юмор на тему Украины


Всего фото: 15
Женщина Маришкин
Замужем
01-10-2014 - 00:36
Юмор на тему Украины
Женщина Маришкин
Замужем
01-10-2014 - 00:39
Юмор на тему Украины
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 07:24
Про Украину, Россию, США и мировую политику.


Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай:身爻疹場
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: 夭瘁圳丈夭穿烘
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: ;疹焰壬烘
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина — цэ Европа, и время у нас европейское — 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь — ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже — демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера — это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей — ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы...
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина: США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти ее за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать?
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 07:29
Продолжение.


Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребаный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина (резко сует России рацию): Так, будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации.
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем, так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает, кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия (морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может, ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты, Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США: Хелло, Джорман! Как, поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Это сообщение отредактировал hunta - 01-10-2014 - 07:29
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 07:37
Ещё маленький ролик...


http://www.youtube.com/watch?v=-t9wGabW0v0
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 08:27
Русские не потеют. (Автор - Александр Перлин)
Пьеса в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 08:31
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Мужчина hunta
Женат
01-10-2014 - 08:47
Юмор на тему Украины
Всего фото: 6
Мужчина Ravsik
Женат
01-10-2014 - 09:46
Всё : Шарий разоблачён...Простой украинский евроматематик с подозрительным молдавским акцентом нашёл таки ошибку в расчётах:



Мужчина Ravsik
Женат
01-10-2014 - 10:30
"Мстя" будет страшна:

Юмор на тему Украины
Мужчина Sea Harrier
Женат
01-10-2014 - 10:57
(St.Sandro @ 30.09.2014 - время: 22:16)
Приколы с Яценюком


Почему нет картинки с членом в руке?
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
  Наверх