Взрослая социальная сеть
 SERROM Свободен |
02-02-2013 - 01:32 Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику... особенно в исполнении сверстниц. - Хочу чтобы меня холили и лелеяли.. - А холи тебя лелеять-то? Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила! Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки. "Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач Не побрезгуйте - возьмите себя в руки! Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа. Объявление на двери сельского магазина: -"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки. Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег. Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает. - Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели... - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо! Памятка студенту Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник. |
 Хабиба Свободна |
02-02-2013 - 12:33 Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью. Грузинские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!! – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера... Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее. - Святой Отец, я согрешила... - Ааа... Красава Фраза из передачи на одном из укр. телеканалов: --Мало еще наша милиция занимается проституцией!!! Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!))) Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация, блин. - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... |
| SERROM Свободен |
05-02-2013 - 04:12 Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! ! Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками. Жена вопит: - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! » Мечта любой женщины: Мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я! Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ? |
| SERROM Свободен |
09-02-2013 - 07:38 - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься? ... Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... |
| SERROM Свободен |
10-02-2013 - 02:25 Жена узнала, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей. |
| SERROM Свободен |
11-02-2013 - 00:51 - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно... А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. - Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заколебал! Давай работать! - Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь. - Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла?! ... Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой". Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно. Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!". Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию. Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 13-02-2013 - 08:35 |
| SERROM Свободен |
12-02-2013 - 01:11 Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!! Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!! Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ... - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах. Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное. - Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?! Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком". Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. СМС - она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!" Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями. |
Miss Marpl В поиске |
13-02-2013 - 01:06 (SERROM @ 11.02.2013 - время: 23:11) <q>Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".</q> Вспомнила) Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. |
| SERROM Свободен |
14-02-2013 - 03:56 *На землю падал белый-белый... труп соседа. *На водных лыжах я по Арктике бегу! *А до тюрьмы он обходился без помады. *И тщательно побрился до зубов. *Я вставил карточку, на счёте денег нет. Наверное, набрал я код неверно. *И вышла замуж вдруг за первого попавшего. *Вот и мотор заглох. Бери с него пример! *Тот, кто имеет акции "Газпрома", в упор не видит акции протеста. *Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?! *И снайпером обида затаилась. *Да, это муж мой. Но зато богатый! *А можно юнгой на космический корабль? *О ревности дурнушки лишь мечтают. *Где у планеты перед, балерины? *А Цельсий погуманнее, чем Кельвин. *Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него. *Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь! *При Вашем виде Купидон ломает стрелы. *Пуд соли съели, а за воду разругались. Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ) "Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой... Решила с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой... для телефона. Сезон «Худеем к новому году» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к пляжному сезону»! Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя впоследнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб... Из хроники:Зять объявил теще kвотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины. – Вчера с родителями своей девушки познакомился.– Ну и как?– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед. Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" , "Богиня красоты" или "Афродита", конечно никто не назовет себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе" - Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? - Со мной МОЖНО даже не знакомясь! Что американцу смешно, то русскому - зарплата. |
| SERROM Свободен |
14-02-2013 - 06:12 Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро! Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели. |
| SERROM Свободен |
16-02-2013 - 04:29 Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу. В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место Cегодня начал думать, что единственным правильным ответом на извечный вопрос "почему" может быть только "а почему бы и нет?" В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. Ничто так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство. Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу? — А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле... Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч ПОМНИТЕ! крошки в клавиатуре когда-нибудь попытаются спасти её от пролитого чая, впитав в себя часть влаги :) Спасибо, Господи, челябинцы получили твою валентинку! |
| SERROM Свободен |
25-02-2013 - 06:15 Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска. Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно". Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook. То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши. Реклама: Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте... Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену! - Алло, это секс по телефону? - Да, а что вы хотели? Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение. Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Нажимай F17! - Где такую найти? - Рядом с F16! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " "... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей... Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм. Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. |
| SERROM Свободен |
25-02-2013 - 06:44 Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда! Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло.. Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный. Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный… Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше. Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия» |
| SERROM Свободен |
25-02-2013 - 07:14 В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок". В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади… Уборщица в туалете Госдумы: — Что за мужики пошли, ни @yем, ни страной управлять не могут! — Так, ваше предложение все еще в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже. «И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя. Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник. Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий. -Вась, а ты меня любишь? -Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!! - Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою... По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам. Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две! |
| SERROM Свободен |
25-02-2013 - 07:48 - Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была... Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю. Два товарища: - Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше. - Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать… - Капитан! Якорь всплыл! - Хм, это скверная примета… Я не только волшебник, я и лечусь еще. «Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жоп@ и потащила меня в неизвестном направлении. Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила. Девушка:- Вау! Это было так круто! ! ! Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. - Я спал с Машкой. - И как она? - Зашибись спит, молодец вообще! Ресторан: - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Вы что, совсем ахренели! Закройте дверь, сейчас же! Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку… - Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100… - Ну и куда мне? Обожраться? Житейская мудрость: Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам. Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции. Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки. Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа! |
| SERROM Свободен |
28-02-2013 - 04:52 Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? " |
| SERROM Свободен |
28-02-2013 - 05:24 "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... |
| SERROM Свободен |
01-03-2013 - 01:28 Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета. Кокаин! Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын... На фабрике по производству леденцов появилась новая должность. Но произносить ее вслух как-то стыдно. У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли "колесо истории". Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!! Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. Когда болит поясница помните: Сначала ставте себе свечку с кетоналом а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального "выздоровления" то наоборот. |
| SERROM Свободен |
02-03-2013 - 05:11 8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!? Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився! Свята пройшли і в аптеки потягнулися дівчата за тестами. Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!! Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. - И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой. Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт. Директор ломбарда дарит своей жене драгоценности часто. Но на время. |
| SERROM Свободен |
02-03-2013 - 09:10 Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! - Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей! И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. - Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!" Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на уй! - А если номер определился? - Посылаю на уй по имени-отчеству! - Дети, такие милые, всё делают по-детски неловко. - Тока мозг они выносят нипадеццки... Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Скользко — подумала она. Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил... - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду". - Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату... Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей... Монголия объявила войну Китаю. Китайцы собрали военный совет. Так, а сколько монголов-то вообще? Три миллиона. Да... А в какой гостиннице они поселились? Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?" Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться». 8 марта, утро. Встаю, иду в туалет... вдруг крик: - А ну, мля,быстро легла обратно, я щас кофе принесу! Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин. |
| SERROM Свободен |
06-03-2013 - 02:35 Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража. В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача. Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража. Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... может вы просто трахаться хотите? В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют. Презерватив в кармане студента - отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие. Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола. Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок! Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". Муж бросил жену с двумя маленькими....... сиськами. |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 00:18 Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? " 36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет..... А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться. Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!.. Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно... Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 00:34 Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы. У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год. Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка. Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 14:45 Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. Первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь. Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет. До 5 лет он думал, что его зовут "Заткнись!" Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба». Собаки пограничников живут меньше, но веселее. |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 14:55 Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда. |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 15:58 |
| SERROM Свободен |
08-03-2013 - 16:28 Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась! Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один... |
| SERROM Свободен |
11-03-2013 - 03:11 После женского дня наступила женская ночь. Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле! Только наш человек, при приёме на работу за рубежом, в анкете, в графе SEX (имеется в виду половая принадлежность) мог написать - СПАСИБО, РЕГУЛЯРНО! Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами. Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы… Подчиненные меня любят... Боятся не любить... |
| SERROM Свободен |
11-03-2013 - 13:20 Очень нерешительный самоубийца умер от старости. - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. |
| SERROM Свободен |
12-03-2013 - 15:44 В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул. Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе! Вот он где? Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей! Объявление: Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, цуки, до квартиры. Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. " |
| SERROM Свободен |
14-03-2013 - 00:28 Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Ну что, тепло было? - Темно! Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю... Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете. Удалось подружиться с головой. Теперь жалею. Голова оказалось несносной болтушкой - Официант, я хочу сделать заказ. - Мы не убиваем людей. У нас состоялся фестиваль молодежной музыки под девизом:" Соври наркотикам : " Нет!" Придя домой пьяный Олежка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты. |
| SERROM Свободен |
14-03-2013 - 13:52 Оказывается ган..ны с пупырышками и с усиками - есть не только в аптеке ,но и среди людей... Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.... Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал! После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи! Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз" |
| SERROM Свободен |
21-03-2013 - 01:15 В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание. Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске. Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся там увидеть своих родителей. Оля считала свою сумочку маленькой до тех пор пока эта сумочка не застряла в дверях автобуса и не выломала их нахрен! Устроила мне истерику на почве необоснованной ревности... попросил объяснений... ничего мне не сказала... пошла и покрасила холодильник... в синий цвет. Женщины любят предварительные сказки. Отмечали день внутренних органов. Пили за печень. Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране! Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня. Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан. К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы... Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!?!?" |
| SERROM Свободен |
22-03-2013 - 02:44 Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить. У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок... главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов. |
| SERROM Свободен |
25-03-2013 - 02:36 Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. Сперва сбежала жена, потом собака и кот... сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери. Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жесткое порно. |