Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8
Мужчина SERROM
Женат
14-03-2013 - 13:52
Оказывается ган..ны с пупырышками и с усиками - есть не только в аптеке ,но и среди людей...

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом....

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"
Мужчина SERROM
Женат
21-03-2013 - 01:15
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся там увидеть своих родителей.

Оля считала свою сумочку маленькой до тех пор пока эта сумочка не застряла в дверях автобуса и не выломала их нахрен!

Устроила мне истерику на почве необоснованной ревности... попросил объяснений... ничего мне не сказала... пошла и покрасила холодильник... в синий цвет.

Женщины любят предварительные сказки.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!?!?"
Мужчина SERROM
Женат
22-03-2013 - 02:44
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок... главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Мужчина SERROM
Женат
25-03-2013 - 02:36
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот... сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жесткое порно.
Мужчина SERROM
Женат
04-04-2013 - 00:04
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Сильная девочка до сих пор девочка.

Гимнастка села на шпагат и медленно растягивала свое удовольствие...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Мужчина SERROM
Женат
05-04-2013 - 02:06
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Самые сексуальные - это юристы... они даже дела возбуждают.

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!




Женщина Keyjkbrfz
Свободна
08-04-2013 - 11:55
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Мужчина SERROM
Женат
09-04-2013 - 00:38
Баб не поймешь — она с радоcтью раccказывала, что купила эти труcики для меня, но потом раccтроилаcь, когда я их надел.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Мужчинам на заметку. В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

-Девушка со скудной фантазией, называет своего парня: Мой парень.

- Семь раз отмерь, один отрежь, именно эта надпись и смутила семью Ивановых на экскурсии в синагогу.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять своему чувству юмора.
Мужчина SERROM
Женат
22-04-2013 - 00:11
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ....крови мужа!!!!

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


- А откуда у тебя машина?
- Накупила...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Кто нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!
Мужчина SERROM
Женат
23-04-2013 - 01:17
Пикаперам на заметку:
Если у девушки за ушами царапины, то возможно, она неохотно, но глотает.

Детей сейчас пугают дядями, а дядей - детьми!

- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, цука.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!

- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Мужчина SERROM
Женат
26-04-2013 - 01:59
Только что от девушки, которая мне нравится, услышал фразу: «Я же не виновата, что тебе только шлюхи нравятся».

Учитель в деревенской школе вырвал из учебника истории все страницы о крепостном праве, чтобы ученики и дальше вскапывали ему огород.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Разбор предложения.
" Аня и Ваня пошли вместе в лес."
Ваня - главный член, Аня - подлежащее, в лес - место имения.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Вечер...Спальня...Злой голос мужа : "Да, у тебя разве только брови ещё не болели"!!!

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

Виски без бренди - баксы в торнадо.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Первые сорок лет детства — самые тяжелые

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка... наверное, шашлыки делали

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гонDоны...
Мужчина SERROM
Женат
26-04-2013 - 02:09
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Мужчина SERROM
Женат
02-05-2013 - 03:16
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Немой петух по утрам вибрирует.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Мужчина SERROM
Женат
10-05-2013 - 00:45
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Как ни старался интернет, но шашлык победил.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой: "Мир-Труд-Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

- Я выпил, мне нельзя за руль.
- А я играла в GTA, мне тем более нельзя за руль!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.Она гуманитарий.

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: постовой, сержант Петренко стал заглядываться на парней.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ",
и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрировать свои отношения?..

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает




Статусы из соц.сетей:

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Не беспокоить на совещании Гребубля!
Голубое кресло с пупырышками.
Вид сверху.
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Увы больна не Вами...
Ты. работа, нас не бойся, мы тебя не тронем, не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Тысяча чертей... Это же я - Михаил Боярский!
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее., только слабое...
Меня здесь нету я тоже не знаю, что это за значок...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!
Фокус: как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
Два месяца назад расстался со своей любовно... Теперь я грустный неудачнег с одной, но длинной бровью...
Третьим будешь???
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Дети!!! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся'
Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хполот.
Слон вид сверху
С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
SMSячные
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Секта красных утюгов
Документооборот
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В туалет заходить боюсь... Там утёнок.. ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Не будите меня. Я на работе...
Шапочка со смывом
Я люблю работу, она очаровывает меня, я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Дайте гномику поспать - задолбали, ...вашу мать!!!
Блондинка думала.... волосы чернели...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Я Джамшут
Жипи-быпи Ох и Ах. Все им было пох и нах
Ад был переполнен... и я вернулся!!'
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
На интересной работе и спать приятно..
Если свет выключается со звуком "Э", значат, в туалете кто-то есть
Во что влюбился, то и целуй!
У вас некогда не получатся тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...
Всем спасибо - план хороший!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
АнтиЭМО!!! давайте ржать и зашивать вены!!!
Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый.
Перерыв на секс
Два дебила это сила!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко! Да-да-да!
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Хочу домой, тебя и пиво...
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. но такой бред получается!
Хочется чего ни будь большого и чистого... Слона помыть что ли...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! и плевать, что это неправда...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Лучше утка в статусе чем под кроватью
Пишите громче! Я вас не слышу!
Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут
Не так я вас побил, как вы стонали!...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Судя по вашим оуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Определенно не определенный статус
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Скажи миру ГьыыьЫ!!!
Сделать хотел козу......палец застрял в носу
От любви до ненависти один шаг... налево...
Устала, как жопа на лекциях!!!
Долбанутым нет покоя, то одно им, то другое
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Сдох. Лежу синий в чепчике.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Ищу точку G
Всю ночь не смыкала ног...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..й!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Мужчина SERROM
Женат
20-05-2013 - 03:12
Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!

- Да он вообще дурак не романтичный! Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Мужчина SERROM
Женат
30-05-2013 - 03:09
В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 5 он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Мужчина SERROM
Женат
31-05-2013 - 02:58
Поменяла мужчину...и снова умница...красавица...и классно готовлю !!!

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Говорят - пьяная женщина своей п... не хозяйка. Можно подумать, что пьяный мужик своему х.. великий командир!

Оказывается, женщины 1995 года выпуска уже легальны.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет", - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мужчина SERROM
Женат
09-06-2013 - 01:51
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Новинка! - Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!..

Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Заходит блондинка в метро, смотрит по сторонам рот разинув: "Уау, красота какая......., так вот оно какое Подмосковье".

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

При разводе Людмиле Путиной достанется половина Страны

- Привет! Как дела! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."
Мужчина SERROM
Женат
13-06-2013 - 01:09
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода

Эх напиться бы с горя, до бля всё хорошо...

Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Мужчина SERROM
Женат
13-06-2013 - 01:50
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

А ежели допустить, что женщина тоже человек...

Есть такой смс сервис - пошли на короткий номер ваши имена, узнай, подходит ли тебе твой парень. В ответ с такого сервиса приходит:Ты тупая курица, любой парень тебе не подходит, потому, что ты не должна размножаться.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом
Мужчина SERROM
Женат
20-06-2013 - 02:07
- Дорогой, ты обещал на мне жениться. - Мало ли, что я НА ТЕБЕ обещал

Пришло sms от оператора:" общайся с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет или из дома выгонят

В мире столько соблазнов. Как бы не пропустить... не одного

Вчера познакомился с девушкой, но после 20 минут общения решил притвориться импотентом

Солнышко, я тебя конечно люблю, но это еще не повод пить с подружкой мой коньяк.

Я изо всех сил притворялся мертвым, но они все равно спрашивали :" Пить будешь"???
Мужчина SERROM
Женат
21-06-2013 - 01:03
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Только сейчас до меня дошло, что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох%.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"

В очереди мать капризничающему ребенку: "Сейчас тебя сфотографируют и выложат такую в интернет!"
Мужчина SERROM
Женат
10-07-2013 - 02:07
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.

В Росcси две беды: дураки и дороги... но две радости: дурочки и дорожки.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастать

Мужчина SERROM
Женат
11-07-2013 - 01:00
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж.пы сыпалась соль.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Только конец собрался дело венчать, как дело оказалось уголовным.
Мужчина SERROM
Женат
11-07-2013 - 03:59
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же

Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!

Женщины НИКОГДА не ошибаются............Это мужчины их не понимают и делают все наоборот

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще обиднее, когда предупреждали заранее.




Мужчина SERROM
Женат
16-07-2013 - 02:34
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Если женщине нечего надеть, то она всегда может надеть сковородку на голову мужчине...
Мужчина 2-12-85-06
Женат
16-07-2013 - 17:57
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Представляете, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Муж - жене:

-Ты чего такая грустная?

-У меня дырка болит от сережки...

-......КТО ТАКОЙ СЕРЕЖКА??
Мужчина SERROM
Женат
17-07-2013 - 05:19
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Нас тупило утро понедельника.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте… деньгами.

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
Мужчина SERROM
Женат
18-07-2013 - 04:38
Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.

Член у него был такой, что дрочить приходилось двумя рукми! ... в одной держал пинцет, во второй - лупу

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Звонок на мобильный: - Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?
Я в акуе молчу.
Девушка: - Это ветклиника на Красносельской беспокоит...

Мужчина SERROM
Женат
19-07-2013 - 06:18
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", нагло врут....

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Инженер по ТБ, чтобы не париться, тупо поджег здание и смотрел, откуда люди выбегают.

-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: " Кто её раздевает, тот слёзы проливает"
Мужчина SERROM
Женат
09-08-2013 - 03:51
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюда приперлись? "! -звучит aабсолютно уместно...

- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.

Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

— Привет.
— Привет.
— ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Мужчина Avalzer
Женат
24-08-2013 - 09:37
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Мужчина SERROM
Женат
20-09-2013 - 01:59
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала нужно сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космической станции. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковороде было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Мужчина SERROM
Женат
24-09-2013 - 05:40
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
Мужчина SERROM
Женат
04-10-2013 - 15:55
К пятнице - готОва!!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

В магазине:
-Девушка, дайте мне пачку сигарет... да не, с "импотенцией" не надо, дайте лучше с "раком легких"

Средневековой спам: Стоит рыцарь в замке возле окошка и ждет весточку от прекрасной принцессы. Вдруг в окно влетает голубь с записочкой, рыцарь радостный хватает ее, разворачивает, а там : КУЮ МЕЧИ. НЕ ДОРОГО.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит,
ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Захотелось вчера РОМАНТИКИ, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.
Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…
Пришлось заливать пожар шампанским.
Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду)))

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

-А какой у тебя рост?
-145
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу еще меньше. 120.

Как из маминой из спальни - Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка С круглой попкой молодой!

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления...

Новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь... Появляешься... А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

– Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
– А ты напейся и подползи.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 ...
  Наверх