Взрослая социальная сеть
 SERROM Свободен |
16-10-2013 - 04:31 Карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л» Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? » У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут. На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха... Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! — Почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил... Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом. Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем. Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd. |
| SERROM Свободен |
19-10-2013 - 04:44 Подскажите для мультиварки рецептик самогона? Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..." Бегаю плохо и медленно... но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро. Секс в пятницу - это хорошо!!! ©Робинзон Крузо Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо. - Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень... Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что? - Ты рыбкам в аквариум новой воды налил? - Они еще ту не выпили. — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! – Девушка, какие ваши любимые цветы? – Вискарь и Текила. - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? Салон цветов «Ромашка». При покупке трёх роз, четвёртую вы получаете бесплатно! Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра. И всё-таки крайне прискорбно, что русский народ сегодня могут объединить только хачи, мусора и 3.14дорасы. |
 Свободен |
19-11-2013 - 14:18 Если бы Курильские острова принадлежали Голландии - то никто бы не спрашивал, почему они так называются. Все люди - братья: живут, как будто делят наследство. - Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились! Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия... На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД. Счастье для кондукторши - автобус, забитый интеллигентами В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю. Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Отдел по борьбе с организованной самодеятельностью наконец арестовал Михаила Поплавского. Объявление в газете: молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. По-моему дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... Счастье- это когда не надо врать, что тебе хорошо. Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили Знание законов не освобождает от соблазнов. Интересно, "жена" - это сложнее чем "тамагочи"? |
 Avalzer-ka Влюблена |
30-11-2013 - 09:15 Если жена шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. |
| Avalzer-ka Влюблена |
30-11-2013 - 10:04 Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения. Милые друзья, вы знаете, почему нет ни одной команды из России в Формуле1? Потому, что в России своя Формула1- C2H5OH. Женские мысли: Муж- как дорогое платье: вроде бы и выглядит неплохо, и сидит по мне... но на какой-то сучке я его уже видела. Вечером съел арбуз. Подумал, и запил пивом. Завтра рано подниматься. Жена шлет мужу СМС: Яйца 3 д Муж отвечает: Мне идти на базар, или в кинотеатр? Встречаются две подруги утром. -Светка, привет! Прекрасно выглядишь!Бухала вчера?! |
| Avalzer-ka Влюблена |
30-11-2013 - 10:52 Почему если жена уронит вилку - придет ее мама. А если вилку уроню я - у меня руки растут из задницы? Если Вы уснули за рулем, и у Вас от этого болит шея - значит у Вас неудобная подушка безопасности. -Доктор,- обиженно говорит блондинка,- Вы меня раздели, осмотрели, так почему же не хотите лечить? - Видите ли, милочка, я доктор философии. |
KissLover В поиске |
30-11-2013 - 23:42 Съела как-то лиса просроченный колобок... Так лису еще никогда не просрачивало! Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно! Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку. Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома. Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?… |
| SERROM Свободен |
02-12-2013 - 03:27 Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! В 90-60-90 русская душа не поместится! У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен. Есть такие противные люди, которые и в 30 лет - долгожители... Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ! На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые. Долго смеялась над анекдотом, а потом фыркнула:" Фу, как пошло!" ...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". |
| SERROM Свободен |
11-12-2013 - 19:51 Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги... У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. - Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана. Из сборника сказок для альтернативных семей: "Жили-были бабка и ещё одна бабка..." - Эй, мужик - куда прёшь без очереди?! - А что, просто наличие автомата уже не пугает? Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь! Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное. Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение! Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся". Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных! Приехавшая по вызову бригада ремонтников долго трудилось над восстановлением доверия, подорванного фугасом обмана. - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала. - Что? - Я говорю, @лядь, с сахаром или без? Глухая, что ли? |
| Avalzer-ka Влюблена |
14-12-2013 - 22:21 Справедливость состоит в том, чтобы дуракам было лучше, чем умным. Чужие достоинства обычно хуже собственных недостатков. Образованный человек знает, куда бить. Лучше быть целью, чем средством. Могут промахнуться. Раздваиваюсь, чтобы не попали. Цельная личность - неплохая мишень. Люди! Будьте взаимно вежливы до последней капли крови! Мы тогда скрываем свои ошибки, когда они повторяются. Тяжелее всего бороться с отдельными недостатками. Справедливость награда, которую труднее всего получить. Когда лев молчит, его лучше не перебивать. Честные могли бы спать спокойно, если бы не мучались нравственно. Личная тайна - когда врагами считаешь собственных граждан. |
Keyjkbrfz Свободна |
06-02-2014 - 07:24 Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают. В гостях хорошо, а дома без штанов ходить можно. А я его обманула. Дать дала, а замуж не пошла. Я думала некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для душа.. Весь день искал дома сосиски. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. Хорошая вещь компьютер - пять минут посидел - полтора часа прошло. |
gfhtym1973 Женат |
12-04-2014 - 09:58 Я Сергей, про Антона узнал спасибо. Шутка. |
| SERROM Свободен |
01-05-2014 - 23:26 Женское... Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне. — Бедный парень, до сих пор не женился! — Богатым будет! |
| SERROM Свободен |
03-05-2014 - 16:09 Обидно, когда говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз. Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... Поначалу... Суд. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? - Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. Если «fооtbаll» - это ногой по мячу, то тогда «fасеbооk» - это книжкой по морде. Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ... Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах. Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки. |
| SERROM Свободен |
08-05-2014 - 01:51 Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков. Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща. Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд. Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием. Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... |
| SERROM Свободен |
13-05-2014 - 01:59 В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать. Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?". - Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать... - Улыбнись мне лучезарно, красавица! - Гыыы... Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка. - Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками. Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять. У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский характер. Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали! Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой. У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки… Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Это было прекрасное лечение, вот только пациента потеряли. |
| SERROM Свободен |
16-05-2014 - 00:52 - Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Пиши НИПАДОХЛА! Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза! Краткость — сестра недостатка словарного запаса. - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить! Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно? Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди. На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги. Жизнь отымела смысл. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? - Привет, я слышал у тебя новая девушка? - Ага, ни разу не надёвана. Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: умного, богатого и красивого зятя! |
| SERROM Свободен |
17-05-2014 - 01:41 В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!". Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте |
| SERROM Свободен |
20-05-2014 - 13:14 Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст |
| SERROM Свободен |
04-06-2014 - 17:03 Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины,значит не стоит указатель! Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!)) Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.)))))))) Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится! Звонок в дверь . На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : - Это вы вчера анализы сдавали ? Генно - модифицированная селедка , завернутая в газету , разгадала кроссворд . Чуть не купила полкило колбасы исключительно ради удовольствия сказать продавцу: «Пожалуйста, "Гусарскую" палку». Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться. Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? Холодильник - самый яркий пример того,что не важно,что снаружи,а важно лишь то,что внутри. Из медицинской выписки - ''психических заболеваний не обнаружено. Просто дол*о€б! '' Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... Как говорил мой Дед, если подарок нельзя выпить… то подарок ху@ня... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. За небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.)))))) |
| SERROM Свободен |
15-07-2014 - 07:40 Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье. В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее. Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам. Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот. На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов. Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами. Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница... Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне». Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились... |
| Avalzer-ka Влюблена |
27-07-2014 - 08:29 Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее. Сначала трижды подумай, а потом промолчи. Счастье — это хорошее здоровье и плохая память. Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. Не можешь решить проблему?Создай проблему сложнее. Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Когда жирные крысы бегут из страны, то это еще не значит, что она идет ко дну, просто те нажрались до блювотины или им подпалили зад. |
| Avalzer-ka Влюблена |
27-07-2014 - 08:34 У меня есть только два неизменных принципа: 1)Никогда не изменять свои принципы 2)Никогда не путать свои принципы с комплексами. Чем меньше совести, тем больше всего остального. Не хочешь прослыть дураком? Не задавай умных вопросов! Атеизм — это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну. Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом вульгарно. Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие. |
IrIsK Замужем |
03-10-2014 - 15:03 Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой. |
| SERROM Свободен |
03-10-2014 - 23:09 Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик. С женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрам Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать. Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит намного страшнее!!! Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Архимед все время ходил голый , благодаря чему изобрел маятник . Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать! Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Архимед все время ходил голый , благодаря чему изобрел маятник . - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну ты типа самая духовно богатая. Пока всё. Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на! Ври! Тренируй память! Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот! А ты меня не поправляй, я тебе не трусы! Девушка, а вы где такие тонкие, кpивые чулки купили? Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Гомофобы хотят, чтобы их анальную девственность сторожили прокуратура, суд, полиция, депутаты и лично Путин. На свою стойкость не надеются. Девки в озере купались на ютубе оказались |
| SERROM Свободен |
03-10-2014 - 23:43 Как вообще можно серьёзно относиться к человеку с сиськами? Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам. У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками. Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола. Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта. Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие. Не пытайся угодить женщине, у неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.? Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки. 15-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными красотками. Год у него пролетел за 10 минут! Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины! Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник» |
Вeтер Свободен |
20-10-2014 - 22:51 Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!! |
| Вeтер Свободен |
20-10-2014 - 22:51 Рекламное: - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! |
Маришкин Замужем |
07-11-2014 - 13:20 Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать... |
| Маришкин Замужем |
13-11-2014 - 04:15 Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой. Когда дети все-таки начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые. Жители Сызрани, Сыктывкара и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами. У нас на кухне есть две проблемы: 1. - Почему ножи тупые?! Ничего не режут!! 2. - Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!! "Бабье лето" - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи. |
| Маришкин Замужем |
25-11-2014 - 04:17 Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе. Чем интеллект ниже, тем громче оскорбления. Директор маслозавода уже настолько зажрался, что соскальзывает с кресла. |
fef Влюблен |
03-12-2014 - 21:03 Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие |
| Маришкин Замужем |
27-12-2014 - 02:48 "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..." |
| seksemulo Свободен |
07-02-2015 - 11:56 Не йоги горшки обжигают Пиво без водки – деньги на ветер Одна голова хорошо, а с мозгами лучше Век живи – век лечись Mой дядя самых честных грабил Почём вы, девушки, красивых любите? Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать Чем дальше в лес, тем больше интерес Не зная брода – пропусти вперёд товарища На безрыбье и сам раком станешь Язык до киллера доведёт Первый сын – комом Не стой, где попало - попадет еще раз Секс – не повод для знакомства Любовь – костёр: не кинешь палку – погаснет Счастливые трусов не надевают Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени Нет повести печальнее на свете, чем загорать в бронежилете Любите Родину, мать вашу! |
| osankaberezka Свободен |
31-07-2015 - 22:00 Маша,у тебя есть конспект по химии ? Есть. Дашь вечером? Дам.А зачем тебе тогда конспект? |