Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8
Мужчина agosten
Свободен
16-10-2011 - 15:36
Чем предыдущий том закончил, тем новый и начну.

А. Макаревич "К нам в Холуево приезжает Путин"



Мужчина Camalleri
Женат
16-10-2011 - 16:19



Встречаются два психоаналитика:
- Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
- Прямо скажу: дура и стерва.
- Миллионерша, со связями?
- Бесприданница, вся её родня - нищие.
- Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
- Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Если б ты знал, какие ей снятся сны!

***

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Свободен
16-10-2011 - 21:05


Мужчина agosten
Свободен
16-10-2011 - 22:03
Над этим я уже ржал.
Мужчина ICEmind
Свободен
16-10-2011 - 23:43


Мужчина Camalleri
Женат
16-10-2011 - 23:54



Тоже глядел этого котэ сегодня на рутубе. С одной стороны, может и смешно. с другой - неприятной фигнё люди занимаются.

Свободен
18-10-2011 - 04:14


Мужчина day-good1
Свободен
18-10-2011 - 13:46
Теперь в белорусских банкоматах при выдаче белорусских рублей спрашивают: «Печатать деньги?» либо «Отказаться от печати».

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Мaмa с сынишкой едут в aвтобусе, нa против дядя достaёт из пaкетa ОГРОМНОЕ яблоко и нaчинaет есть. Мaльчик говорит мaме:
- Мaмa, посмотри кaкое у дяди яблище!
Мужчина Demidroll
Свободен
18-10-2011 - 17:32
нуче? Про деньги в банкомата - жизнеенно.... :(
Мужчина day-good1
Свободен
19-10-2011 - 17:23
Цены на бензин устанавливают таким образом, чтобы ехать дальше польской или русской границы было невыгодно!

Зарплаты в Беларуси постепенно повышаются. Если сложить в стопочку зарплату, то теперь она выше, чем еще летом например!
Мужчина Camalleri
Женат
19-10-2011 - 21:56
боянистая вещь, очень даже. ...но прикольно.

Когда на самом рутубе желаешь просмотреть это видео, выблазит вот что:
"Вы собираетесь просмотреть видео, которое может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу. В случае если вы решите продолжить просмотр, RuTube не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия." 00051.gif


ferz2
Свободен
21-10-2011 - 10:57
Модераторы! У меня не получается вставить видео. А может так и трэба? Посмотрите и если оно достойно помещения сюда, то вставьте его пожалуйста за меня: http://www.youtube.com/watch?v=EMs-4fUZd-k



Сделано.
П.С.: это ж мясотряс из Саус Парка )))))))))))))


Это сообщение отредактировал vox_nihili - 21-10-2011 - 11:43

Свободен
21-10-2011 - 11:48
По ходу, мясотрясы существуют в куче вариантов ))))))))



Свободен
22-10-2011 - 15:40
Хостинг фотографий
Юмор
Мужчина lublusneg
Свободен
22-10-2011 - 16:51
http://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c&feature=related
ferz2
Свободен
22-10-2011 - 22:50
Пожалуйста и это видео поправь: http://www.youtube.com/watch?v=45raflXOj_I...feedwll&list=WL

Свободен
24-10-2011 - 02:07
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... сосать или компот варить?

Собираются бабка с дедом сексом заняться,а у деда не встаёт,ну возраст всё-таки)бабка говорит:ну как нибудь подёргай,потереби его.дед пошёл в другую комнату,приходит через 10 минут,кидает что-то на кровать и говорит:Додёргался б...


В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит: -Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет -А че такое вестибюль?


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.


Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши....


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно


Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
-бл..ть, мамка сука съ...бала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
-малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
-а ты можешь?
-я да
-ну тогда пи...уй на...уй отсюда!!!


Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы член,ехала бы на машине.
Мужчина agosten
Свободен
25-10-2011 - 17:30




Акула, однако...
Мужчина day-good1
Свободен
25-10-2011 - 18:12
Прямой рaдиоэфир:
- Я хочу поздрaвить моего пaпочку с прaздником от чистого сердцa до членa:
Диджей шокировaно:
- До чего?
- Я тaк и говорю - дочь Ленa!

Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг.
Мозг:
- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две.
Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться.
Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!

- Вы кто?
- Добрaя фея!
- А почему с топором?!
- Нaстроение что-то не очень...

В aптеке:
- Девушкa, дaйте мне 30 пaчек презервaтивов.
- Пaкет нужен?
- Дa нет! Что вы! ... Онa у меня крaсивaя...

Свободен
25-10-2011 - 19:48
QUOTE (day-good1 @ 25.10.2011 - время: 18:12)
Прямой рaдиоэфир:
- Я хочу поздрaвить моего пaпочку с прaздником от чистого сердцa до членa:
Диджей шокировaно:
- До чего?
- Я тaк и говорю - дочь Ленa!

Смех смехом, а головач лена на одноклассниках действительно существует... В Гомеле живёт....
Мужчина Camalleri
Женат
26-10-2011 - 00:10
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

***

Юмора у неё не отнять. Чего нет, того нет.

***
- Василий Иваныч, а Вы еврей?
- Видите ли Петя...

***

"Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось: бачок протекает."

***

"Прекрасное утро выходного дня... В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка перфораторов..."


Это сообщение отредактировал Camalleri - 26-10-2011 - 00:11
Мужчина agosten
Свободен
26-10-2011 - 00:49
Тема: Мнение немцев о русских машинах

скрытый текст

Не думал, коллега, что придётся за вами большие тексты под спойлер прятать :)

Это сообщение отредактировал vox_nihili - 26-10-2011 - 12:10

Свободен
26-10-2011 - 11:58
В конце видео - определение слова "Отморозок", крайне актуальное для нынешней Беларуси.


Мужчина day-good1
Свободен
26-10-2011 - 18:29
QUOTE (vox_nihili @ 25.10.2011 - время: 18:48)
QUOTE (day-good1 @ 25.10.2011 - время: 18:12)
Прямой рaдиоэфир:
- Я хочу поздрaвить моего пaпочку с прaздником от чистого сердцa до членa:
Диджей шокировaно:
- До чего?
- Я тaк и говорю - дочь Ленa!

Смех смехом, а головач лена на одноклассниках действительно существует... В Гомеле живёт....

vox , наверно... и улицу знаете на какой живет? 00064.gif
Мужчина day-good1
Свободен
26-10-2011 - 18:55

Утро. Женa мужу:
- Вaся, встaвaй, нa рaботу порa. Встaвaй. Ну, Вaся! Нет, Вaся, ты дaвaй весь встaвaй...

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

- Пaпa, a это прaвдa, что стaрый друг лучше новых двух?
- Дa сынок, но с подругaми всё нaоборот.
Мужчина day-good1
Свободен
27-10-2011 - 13:36
Дa ты зaколе%aл меня! Возврaщaешься поздно ночью, нaтaптывaешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Лaдно... хрен с тобой! ...

- Пaпa, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя?
- Клaвдия.
- Блин, a мы с пaцaнaми поспорили, что Клaвиaтурa!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

ferz2
Свободен
27-10-2011 - 20:48
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

***

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

***

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ауеть! Дайте ДВА!!

***

- привет! Как выходные?
- удались!
- сама удались, овца!

***

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын(1) и Новый сын(2).

***

Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения,
включая отточенный за 5 лет щелчок «бычка» с балкона 5 этажа на асфальт стадиона.

***

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.

***

Девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Мам, дай денег – наркоманные расходы.

***

Мой парень – настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно.
На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье,
даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

***

Интуиция — это способность головы чуять задницей.

***

- Сынок выпей со мной водки!
- Ну-у-у… Папа…
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Многие мужчины, полюбив ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине.

***

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя : "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу б%ядей меняли.

***

С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

***

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Блин! Такую жопу испортила».

***

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил.

***

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Это сообщение отредактировал agosten - 27-10-2011 - 21:21
Мужчина Тепло-техник
Свободен
27-10-2011 - 22:57
Хостинг фотографий
Юмор
00003.gif 00003.gif
Мужчина day-good1
Свободен
28-10-2011 - 10:25
Мужчина женится на девушке с сильно суженой талией. А жить приходится с теткой , сильно расширенной в бедрах.

Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Мужчина Camalleri
Женат
28-10-2011 - 15:36



Спонсор моих гулянок — стольник мамы!… Стольник мамы — Маааам, я пропылесосил!

***
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алёша, пойдем, нам тут не рады..

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода...

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Иногда вконтакте тебя отмечают на ТАКИХ фотографиях, что остается только сожалеть, что рядом с кнопкой "подтвердить" нет кнопки "опровергнуть!!!"

***

Во дворе:
-А Саша выйдет?
-Саша умер!
-А скиньте мяч....
Мужчина Camalleri
Женат
28-10-2011 - 15:43



Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями
и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко.

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У
кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и
говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут
звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего
урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются
права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где
Петя Иванов?

***

"Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть."

***

— Отчего вы не в армии, милейший?
— Да как-то, знаете, голова сегодня болит.
— Ах, ну извините.

***
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дер..ме...

***

Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в попу.

Это сообщение отредактировал Camalleri - 28-10-2011 - 15:57
Женщина Belorusochka
Свободна
28-10-2011 - 23:15


Мужчина Camalleri
Женат
29-10-2011 - 23:11



Сложнорасшифровываемое уточнение времени. 00003.gif



Мужчина agosten
Свободен
29-10-2011 - 23:35




Вот как она это все выговорила? У меня язык заболел слушать ажно.
Мужчина Camalleri
Женат
29-10-2011 - 23:38
QUOTE (agosten @ 29.10.2011 - время: 23:35)
Вот как она это все выговорила? У меня язык заболел слушать ажно.

Может она в жизни ничем больше не занимается, кроме скороговорок. Вообще, думаю в логопеды бы ей пойти.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 ...
  Наверх