Взрослая социальная сеть
 Lee-May Замужем |
22-01-2012 - 08:25 |
||
 Camalleri Женат |
22-01-2012 - 13:50 Несколько видео: |
||
| Camalleri Женат |
29-01-2012 - 20:24 Занастальгировал я даже прям... |
||
agosten Свободен |
31-01-2012 - 20:53 Недолго еще девочке работать, да... |
||
| Camalleri Женат |
04-02-2012 - 18:14 Улыбнуло В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров *** Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! |
||
Советский Воин Женат |
05-02-2012 - 21:06 - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! ******************************* Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две) |
||
| agosten Свободен |
07-02-2012 - 22:27 Такой вот мощи даже я не ожидал ))) |
||
Нисякуситисун Свободен |
07-02-2012 - 22:36
...тачик поёт...  Это сообщение отредактировал Нисякуситисун - 07-02-2012 - 22:38 |
||
| agosten Свободен |
09-02-2012 - 23:28 А-а-а-а, это капец ))))) |
||
Demidroll Свободен |
10-02-2012 - 12:03
Зачетно! |
||
 Свободен |
12-02-2012 - 17:04 |
||
| agosten Свободен |
16-02-2012 - 22:12 Парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Кодтри в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!". |
||
| Свободен |
17-02-2012 - 01:14
Бывает такой отдел в супермаркете? |
||
| Camalleri Женат |
19-02-2012 - 21:02 Обожаю мульт про этого кота. |
||
| Camalleri Женат |
21-02-2012 - 21:09 Проводница поезда, закрывая туалет на санитарную зону, чувствует себя властелином мира. *** СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." *** - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… *** Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. *** Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... - А что же случилось? - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу? *** Запрыгивая в общественный траспорт, понимаешь зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик". *** Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. *** Экзамен на первом курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.Экзамен на третьем курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории. *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? |
||
| Camalleri Женат |
25-02-2012 - 22:54 Что-то я тут нашёл. Идеальная девушка. |
||
| Camalleri Женат |
01-03-2012 - 22:57 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин... трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? *** -Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем? *** — Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб. *** - Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!!!! *** Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся) Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства |
||
| Свободен |
13-03-2012 - 16:45 Смешной коммент с тутбая про тупых теперешних студентов:
|
||
| Camalleri Женат |
17-03-2012 - 20:13 наткнулся тут на одном сайте. То ли с форумов взято, то ли ещё что. terra.md Что говорят женщины о своих мужчинах. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))). а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо» Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»:))) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:)) Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... |
||
| Lee-May Замужем |
28-03-2012 - 19:46 |
||
le male Женат |
28-03-2012 - 21:24
А чо смешного. Рульный рецепт. Между прочим. Их и болтать не обязательно - бросил в воду на пару часов, потом прополоскал чиста и всё, как новые. |
||
| Свободен |
28-03-2012 - 21:36
Там на сайте таких штук вагон и тележка :) http://bazava.ru/parody/ya-robot-sportsmen...menya-polnostyu Это сообщение отредактировал vox_nihili - 28-03-2012 - 21:36 |
||
| Demidroll Свободен |
03-04-2012 - 16:17 Это даже не юмор... А просто приятно послушать...  |
||
| Lee-May Замужем |
03-04-2012 - 19:35 М-да.. так и вспомнились строки Высоцкого: "Где мои 17 лет..." Чуствую себя черепахой Тартилой. :) Но таки да, суть сего ролика такова: Не надо всех девушек под одну гребенку грести, а искать тогда уж ту, "которая понимает". :) Такие еще есть, не могли перевестись. |
||
| Свободен |
03-04-2012 - 20:13
типа неумелая пародия на незлобина? :) Была у меня такая одна :) Духи в магазине понравились. Ну, купил - 45 или 50 даже евро отдал, точно не вспомню. Привёз, подарил. Потом спрашиваю: "Ну, как, пользуешься?" А она отвечает: "У меня от них голова болит, я их маме отдала." Теперь мама предпенсионного возраста стоит в "Лакосте" у подъезда семки плюет. Знал бы, что так будет, не выпендривался бы вовсе. |
||
| Свободен |
03-04-2012 - 20:42 |
||
| Lee-May Замужем |
05-04-2012 - 10:41 Папа не купил Коле систему звука 5.1 потому, что боится пятой колонки. |
||
Sister of Night Свободна |
11-04-2012 - 23:34 My Webpage давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай я предлагаю людям правду но правду люди не берут тогда неправду предлагаю и сразу очередь за ней в тот год апрель задался снежным а май не наступил совсем для человека кто резину уже на летнюю сменил мир хрупок как стакан кефира задетый локтем второпях или как скрипка страдивари в руках никиты джигурды эргономичные синицы так здорово лежат в руке а в журавлях сплошные ноги и неудобный острый клюв я удалил тебя из жизни а ты там появилась вновь ведь я не перезагрузился и даже куки не потёр я не злопамятный ребята но больше нету мест в раю сказал исус петру с иудой захлопнул двери и ушел я перепрыгнул через лужу но поскользнулся и упал и вдруг подумал боже боже на что я трачу свою жизнь засну проснусь а денег нету поем попью их нет как нет пройду четыре километра не появляются никак допустим вы не убивали а кто по вашему убил вот то-то и оно евгений вот то-то и оно родной в лесу олег сказал оксане мы далеко с тобой зашли смотри какие партизаны шарообразные уже я не люблю мужчин с цветами они мне причиняют боль когда счастливою походкой идут куда то не ко мне олег не знал что можно сексом уладить вспыхнувший конфликт поссорясь с дамой он терялся не знал что делать и душил я злая божая коровка и черной точкой на себе я отмечаю человека которого хочу убить мне стало вдруг с тобою скушно ты улыбаешься цветёшь а я скучаю по бесцветной которую я наполнял мне предрекали смерть от жизни я испугался и теперь всегда лежу в гробу дубовом как мертвый но зато живой (с) |
||
| Sister of Night Свободна |
12-04-2012 - 14:43 Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет. Учиться никогда не поздно, поэтому я подожду ещё чуть-чуть. Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Только в России из перевёрнутой машины может раздаваться смех. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». Месть - не выход, но прекрасное развлечение. Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями. Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. УСАТАЯ ДЕВУШКА С ПИВНЫМ ЖИВОТОМ ВСЕГДА БУДЕТ СЧАСТЛИВА. Он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан. Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации. Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет навстречу и улыбается. Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью. Он ухаживал за ней целую неделю. КИДАЛ ПЕСНИ ЕЙ НА СТЕНУ. Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Ненавижу когда после оскорбления мне говорят "на себя посмотри". Ну посмотрела, я тоже говно, НО МЫ СЕЙЧАС НЕ ОБО МНЕ ГОВОРИМ, ТУПИЦА! Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основном это напевание песен и перечисление еды которую человек хочет сожрать. Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. - согласен ли ты Александр взять в жёны Наталью? - да - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ. Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! Стыбжено отсюда: http://vk.com/trahninormalnost1 |
||
| Lee-May Замужем |
17-04-2012 - 18:53 Меня хватило на полторы минуты. Насколько хватит вас?.:) |
||
| Camalleri Женат |
17-04-2012 - 20:02 Это заявочная песня на детское евровидение? А девчонка молодец. Отменно потролила. )) |
||
| Lee-May Замужем |
18-04-2012 - 08:44 Не знаю даже смешно это, или тут плакать надо.. Оо. |
||
| Demidroll Свободен |
18-04-2012 - 10:21
оооооо!.... это диагноЗ... Скорее всего волчанка... |
||
| Demidroll Свободен |
18-04-2012 - 13:48 Супер-дупер мега видос! Это сообщение отредактировал Demidroll - 18-04-2012 - 13:56 |
||
| Свободен |
18-04-2012 - 14:38
48 секунд. |