Взрослая социальная сеть
 ForesterAD Свободен |
15-02-2006 - 01:15 хотел в архив тут выложить не разрешают такие разрешения вообщем тут видео весит 2,6 Мегобайта: http://jokepost.ru/2006/02/13/valentinka__...arit_golod.html |
||
| ForesterAD Свободен |
15-02-2006 - 01:30 http://jokepost.ru/2006/02/08/kdassnaya_video_narezka.html вот ещё тоже такой же размер |
||
 Eva-sexy Свободна |
17-02-2006 - 14:55 Кнопа такая дура. Или дурак? |
||
| ForesterAD Свободен |
19-02-2006 - 11:13 судя по ролику - дурак. |
||
Ангел Ада Свободен |
20-02-2006 - 08:33 А куда он там засовывает? Интересно.. |
||
| Eva-sexy Свободна |
20-02-2006 - 08:37 Кнопа таким образом мастурбирует  |
||
| Ангел Ада Свободен |
20-02-2006 - 10:14
Какой кошмар, взял бы нормально в руку и.... там-таратам-пам-пам.. |
||
| Eva-sexy Свободна |
20-02-2006 - 13:57
В руку? может в лапу  |
||
| ForesterAD Свободен |
20-02-2006 - 14:00 в руку - в лапу главное собачка прикольная ))))) |
||
ЗАпредельна_Я Свободна |
20-02-2006 - 17:17 А я что-то не поняла а как там ее скачать???!!! |
||
| Ангел Ада Свободен |
26-02-2006 - 11:29 Очередной лохотрон.. |
||
zlodey Свободен |
22-05-2006 - 11:37 тут |
||
| zlodey Свободен |
22-05-2006 - 14:41 Webpage |
||
| Свободен |
01-08-2006 - 11:37 http://www.spynet.ru/2006/07/27/rodi.html Вот. |
||
Кэролл Свободна |
01-08-2006 - 12:00 Прикольная собачка, но вот на групповушку не согласная, все себе захапать захотела. |
||
| zlodey Свободен |
02-08-2006 - 11:46 О вреде самолечения по-американски Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
||
| Свободен |
02-08-2006 - 12:24 вот http://palevo.com/gallery/albums/userpics/10001/advert.jpg |
||
| Кахома Свободен |
03-08-2006 - 22:56 Сам отдыхаю на Hews.ru |
||
| Свободен |
12-10-2006 - 14:32 небольшой флудик...с Краснодарского форума Если бы мужики говорили правду Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры. Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете… Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!! |
||
| zlodey Свободен |
26-01-2007 - 15:22 Из жизни мужского желудка Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе… …его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а? Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан! Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу! Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф! Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась! Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна. Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт! Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень! Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!» Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где? Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
||
| zlodey Свободен |
26-01-2007 - 15:27 Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?! День Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина! Ночь …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!! Среда. Утро Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл! День Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь …Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак… Вечер Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!! Ночь Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете… |
||
ZyeK Свободен |
28-01-2007 - 02:03 Юмор мужики Юмор!! 5 баллов!" |
||
| zlodey Свободен |
24-05-2007 - 14:15 девайсик  тут |
||
| Nasca Женат |
13-05-2008 - 10:05 Многие эстонские фермеры получили письма с требованием заплатить налог за газ, выделяемый их коровами в атмосферу. "Мне кажется, что с госбюджетом серьезные проблемы, раз правительство решило взимать такой налог", - заявил председатель Народного союза республики Яанус Марранди. Парламентарии обратились к министру окружающей среды Эстонии Яанусу Тамкиви с настоятельной просьбой убедительно обосновать это решение. Депутатов также интересует, предусмотрены ли налоговые поступления такого рода в бюджет 2008 года.© |
||
Kationa Свободна |
13-05-2008 - 21:25 Почитала темку :))) подняла себе настроение, посмотрю. что можно тоже выложить |
||
| zlodey Свободен |
16-05-2008 - 09:15 ЗАБАВНО После установки пакета обновлений SP3 для Windows XP некоторые ПК уходят в бесконечную перезагрузку, и решения проблемы найти пока не удалось, — сообщает Infoworld. Джеспер Йохансон, в прошлом менеджер по политике безопасности Microsoft, а ныне известный блоггер, занимающийся проблемами Windows, попробовал разобраться в причине сбоев, в результате чего пришел к выводу, что подвержены неожиданным перезагрузкам лишь компьютеры с процессорами AMD. Сообщения от раздраженных пользователей стали поступать в среду, спустя всего лишь день после выхода новой версии обновлений, что говорит о серьезности проблемы. "Я лишь установил Windows XP SP3 и после необходимой перезагрузки более не сумел загрузить свою ОС", — первым сообщил о проблеме пользователь Olin, чье сообщение вызвало шквал откликов. — "Загрузка доходит лишь до окна приветствия, после чего компьютер перезагружается вновь".... |
||
| Nasca Женат |
22-05-2008 - 09:34 В США составлен рейтинг запретных деликатесов, некоторые из которых способны убить или покалечить самого гурмана. 1. На первом месте в рейтинге оригинальных рецептов по версии журнала Newsweek стоит касу марцу - особый вид производимого на Сардинии сыра, который содержит личинки мух. В переводе с сардинского Casu Marzu означает "гнилой сыр", а в разговорной речи также используется выражение "червивый сыр". Касу Марцу выдерживают дольше обычной стадии ферментации, тем самым доводя до состояния гниения, вызванной пищеварительной деятельностью личинок сырной мухи. Черви ускоряют процесс разложения и распада содержащихся в сыре жиров, из-за чего продукт становится мягким. В свободной продаже этот сыр не найти даже в Италии, поскольку этот деликатес, кишащий насекомыми, может шокировать даже гурмана. Причем личинки довольно бойко двигаются в сырной голове и чувствуют себя как дома. Иногда они могут прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров, поэтому во время еды рекомендуется беречь глаза. 2. Фугу, или иглобрюх, является страшно ядовитой рыбой, чьи внутренние органы и иглы несут смерть. Однако в Японии и Корее мясо этого морского обитателя считается деликатесом. Говорят, что все зависит от мастерства шеф-повара, который в процессе приготовления Фугу или Рыбы-собаки должен нейтрализовать ее яд. Организм фугу вырабатывает один из сильнейших ядов естественного происхождения тетродотоксин, который оказывает нервнопаралитическое действие. Из рыбы готовят как суп, так и жаркое. Блюда из фугу можно попробовать в японских ресторанах Нью-Йорка, Чикаго, Филадельфии и Лос-Анджелеса. Тем не менее, во Флориде отлов иглобрюха запрещен. 3. Для приготовления абсента используется афродизиак - вещество, стимулирующее половое влечение и вызывающее галлюцинации. Этот напиток был наиболее популярен в середине XIX века во Франции. В 1912 году министерство сельского хозяйства США запретило изготовление абсента, поскольку он был признан вредным для нервной системы человека. В настоящее время абсент разрешено готовить только опытным барменам, при этом необходимо строго соблюдать дозировку туйона - именно это вещество, входящее в состав ликёра, обладает галлюциногенными свойствами. Впрочем, ученые доказали, что в рецепте абсента XIX века содержание туйона также было незначительно. 4. Национальное шотландское блюдо хаггис представляет собой бараний рубец, начиненный потрохами и специями. В 1989 году оно также было запрещено в США, поскольку больные коровьим бешенством животные, чьи внутренности использовались в пищу, могли заразить человека энцефалопатией. В Великобритании поставили под сомнение необходимость такого запрета, поэтому в шотландских супермаркетах хаггис по-прежнему продается. |
||
| Nasca Женат |
12-02-2009 - 09:30 закрыто |