Жена изменила и сама рассказала

и

я даже не знаю, надо ли дальше комментировать или итак все понятно

автор, вы ее чувства и ее матринство не пощадили, и уж точно в тот момент были не в ссоре, так почему больно теперь?
потому что это ВАМ изменили? зато сейчас вы знаете как это больно...нравится?? непохоже..
так вот узнайте у жены - хочет ли она вашего прощения! и хочет ли дальше с вами жить...и если хочет, то вы квиты, теперь можно жить спокойно

Стоп. Я принимаю этот упрек. Могу что нибудь ответить? А я с себя снимаю ответственность? Я тоже не ангел. Я тогда был на 10 лет моложе, между мной "тем" и "этим" разница в 10 лет. Поверьте, что когда я почувствовал что у меня РЕАЛЬНО есть семья - я изменился. Было потом много шансов сходить "налево" - и подходящие кандидатуры и условия, не говоря о том что пару раз открыто признавались в любви... безответной, увы, ибо я решил "стоп. у меня есть любимая жена". Не надо мне медали за это, а то что раз сходил "налево" меня не красит конечно, честно признаю. Человеку свойственно делать ошибки - главное то, как он их исправляет и повторяет ли снова одни и те же.

Или может со мной нельзя жить уже ни одной женщине? И мне через 10 лет нет прощения, и вот наконец-то отомстили? Да она потом общалась с той девушкой - не подруги конечно, но довольно близко и в компаниях были не раз и даже пару раз в гостях. У меня получилось объяснить что после ОДНОГО раза интима больше нет и не будет.

Потом, я где нибудь говорю что-то типа "да как она посмела?" или "ей можно мне нельзя!". Когда случилось у нее приключение - извините, я дома с двумя детьми сидел.
И я ни тогда ни сейчас не предлагал расстаться.

Больше всего мне неприятен не сам факт секса на стороне, а обман, то поведение которое всему сопутствовало. Ее рассказы о нем, какой он идиот, что он от них требует по работе - и тут выбор такой кандидатуры.

Да, больно, не знал что будет так, сам себе удивляюсь. Мы в принципе всегда заставляли друг друга носить презервативы с собой, смеялись над этим и никогда не пользовались ими.
Кстати, ей тоже реально больно. И так как она знает как может быть больно в такой ситуации то первое что она сделала так это дня через три после того как рассказала и ушла извинилась за то, что не пощадила моих чувств и рассказала в подробностях. Я спросил "мне тут советуют клин клином выбить" она ответила "ты что дурак, я вот попробовала - будет только хуже"

Могу простить? Да. Уже простил. Я не вычеркиваю ее из жизни. Если ничего не получится то 99% мы останемся друзъями.

Можем ли мы восстановить ДОВЕРИЕ? И жить вместе?
При БОЛЬШОМ ВЗАИМНОМ ЖЕЛАНИИ - ДА.
Вот это самый большой вопрос, здесь ни деньги ни кольца ни регистрация не поможет. Здесь помогут только конкретные поступки. Я их делаю? Они неправильные? Как вы их расцениваете? Неправильные, ненужные, зря все это - или мы на верном пути к примирению?

Поэтому я пришел и попросил здесь совета. Здесь мне легче, ибо анонимно.
Я попросил советов, я выслушиваю мнения - а не упреков в мой или ее адрес. Мне неприятны так-же были бы нелестные эпитеты в ее адрес.

Ей предлагал сходить к психологу вместе, так сказать обратиться за советом к профессионалам - она отказалась, сказала что ей это не нужно.
Если мы решим с ней восстановить доверие и жить дальше - то это наше дело с ней. Это дело двоих, если им нужно быть вмести и им может быть хорошо и комфортно вместе. Мне с ней хорошо.

Сегодня разговаривал с ней по мобильнику, разговор был спокойный:
я: "у тебя как настроение? у меня не очень" (прим. так как прочтение форума)
она: "у меня нормальное, а у тебя что опять случилось"
я: "понимаешь, я тут подумал, может мне тебя действительно отпустить - если ты сама того хочешь. не могу я один биться за сохранение семьи если ты не помогаешь мне, если ты против"
она: "я не против. я удивлена на что ты готов пойти ради всего, я удивленя сколько ты сил прилагаешь, и я тоже изменила свое отношение. ведь у нас все-таки с тобой двое детей и ты меня уже почти убедил сохранить семью. И я удивлена что ты все простил. ты сам теперь не хочешь?"
я: "Хочу. так помоги мне, помоги нам. сделай тоже шаг навстречу. уволься с той работы. давай потом распишемся как договорились. я тебя жду и никаких шагов на сторону не делаю, ведь мы же с тобой договорились не усугублять ситуацию. ну и мне тоже нужно время"
она: "у тебя все откладывается на потом. давай договоримся ты все делаешь как и обещал, восстанавливаешь утерянный документ. мы же договорились доверять друг другу - за меня не беспокойся, я тоже сижу с дочкой и никаких приключений больше не будет"

Настроение после такого звонка улучшилось. И советчиков слушать нужно и можно, но осторожно. Так что совет "отпусти ты ее" пока тоже не катит. Она еще не определилась окончательно, а решать надо УМОМ а не одним местом.

Извините, если резко ответил - старался вежливо, да для меня вопрос уж слишком больной.

Да я решил сделать все возможное для того чтобы сохранить семью и жить с любимой женщиной, пока еще несмотря ни на что - с любимой.
Но тут советы типа "отпусти ты ее все равно ничего не получится" - аж я засомневался...

Да, я не знаю в каком направлении двигаться или сомневаюсь правильно лия делаю - поэтому прошу совета.

Да, рецидив депрессии прошел, пить не получается совсем - не могу, сон только плохой...

Ты любишь ее или детей? Что-то не похоже, что её...

Разберись, за что собираешься бороться. А то добьешься своего, она останется с тобой, а потом получишь кинжалом между лопаток в самый неожиданный момент.

Вы, по - моему, на самом деле решили в каком направлении идти.. И не важно, правильно /неправильно.. Вам ЭТО надо, ибо:

Все мы несовершенны - не скатитесь до самокопательства.. Проблемы в отношениях ДВОИХ - вина ОБОИХ.. Хорошо, конечно, пронализировать прошлое, но с целью изыскания возможностей для изменения ситуации с той целью, которую для себя определили.

Я то как раз так не считаю..

Нет, спонсором такого проекта вам не стоит становиться.. Если супруги делят детей (при разводе или на время), один из вариантов "никто никому ничего не должен".. второй - если очень серьезное различие в доходах - целевые доплаты того, кто зарабатывает намного больше.. оплата покупки одежды, например, детского отдыха.. Но это все - из разряда договоренностей.

Лучше курите.. Пить не стоит..

Честно? Мне нужно было много шишек набить, чтобы я просто НА САМОМ ДЕЛЕ убедилась в том, что рядом со мной - тот мужчина, с которым я хочу жить.. кого хочу видеть каждый день и с кем хочу встретить старость. И на форуме измен я не просто так мимоходом. Ибо дурацкая наша натура - все на практике познавать в сравнении. И я очень много людей знаю, кто именно таким путем идет к своим убеждениям. Наверное, мы все дураки из поговорки "Умные учатся на чужом примере, дураки на своем". Нередко кажется, что твоя ситуация исключительная и чужой опыт на словах тебе не помогает. И начинаются опыты, эксперименты и т.п..

Спешу расстроить - 19 век давно прошел. Масса случаев, когда уходят от менее успешных к более успешных, от больных к здоровым. Век прагматизма, индивидуализма и заботы о собственном благе. Есть такая тенденция. Я не утверждаю, что ваша женщина именно ТАК себя поведет.. Но .. нередко человек бежит от испытаний.. Остаются, если очень любят, если не представляют себе жизни без этого человека.. У нее сейчас вообще неопределенные цели, у вас непонятно что в отношениях. Стоит ли ждать от нее декабризма пресловутого именно сейчас? И ИМХО- вы ее избаловали.. Убеждена, почему то.. Она привыкла к иному образу жизни.

Вам решать..

Гордая такая очень? Вы знаете, у меня очень долго сидела в башке идея о том, что я "зависима" от мужа, что хочу экономической самостоятельности.. Пока я не осознала в полной мере, что у нас - семья, что он эти деньги рад просто тратить на меня, что деньги то общие.. Я успокоилась.. Я работаю.. Но не стремлюсь к высотам независимости, позволяя мужу себя добытчиком ощущать и тем, кто просто счастлив когда может и с помощью финасовых средств сделать НАШУ жизнь более приятной и комфортной..

Существует дурацкий стереотип о том, что мужчины меньше женщин переживают разводы, разрывы.. А вы не думаели действительно о том, чтобы на время разъехаться? Назначать друг друг свидания, ходить в ресторанчики? Вот вам и оживления чувств.. а дальше.. ? видно будет.. (ну, это я так .. вдруг.. знаете бывает как: и вместе не могу жить, и врозь мучаются.. может как раз такие искусственные рамки - решение проблемы временное?)

да .. на своей шкуре.. Может, и не через материальные лишения.. А пройдя через опыт отношений с другими, чтобы понять, что твои близкие были с тобой.. А ты неизвестно чем занимаешься сейчас совсем в другом месте с теми, кому ты не очень то и нужен..

Да не в вашем самолюбии дело.. А в том, что сделав выбор , человек должен потом жить с последствиями этого выбора. ОНА - взрослая девочка уже в свои 33 года..

ВСЕГДА всех убеждаю, что говорить такие вещи не стоит.. Очистить совесть свою, быть якобы честным? Я считаю, это называется по - иному - перевалить свои проблемы на другого, да и мучаться его заставить.. Как потом заставить забыть сказанное? Ты - изменил.. у тебя крыша поехала.. Но почему мучаться должен твой ближний от твоих признаний?

Мудрости вам пожелаю.. И терпения.. Ломать не строить.. Кое - что невозможно воссоздать в прежнем виде, нужна реконструкция.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 22-10-2007 - 23:19

Когда на море шторм, на берегу много умных. Вспомнилось.

Если позволите, расскажу я просто историю из своей жизни. Была у меня девушка, уж страсть у нас была - Ромео и Джулетта нервно курят в сторонке. Красавица из раскрасавиц. Умная, как из пробирки. Короче комсомолка. Несколько лет мы вели "совместный быт", а я все всячески да под предлогами откладывал "формальный" штамп в паспорте. Ну и пользуясь постоянным командировками разок-другой прошел краткий курс конфетно-цветочного периода, быстро переходящего в форму совместной ночевки. И тут пришел момент, когда обычная мужская, она же звериная, интуиция подсказала, что у меня есть .. эээ.. молочный брат. Рассказала. Я тоже в долгу не остался. Скандал. Первым делом, естественно, приволок ей кольцо с предложением замуж выйти. Взяла, расстрогалась. Согласилась. Через два дня вернула со слезами, мол уже поздно и она не достойна. И понеслись качели. Я ее подтягиваю к себе: феерический секс, признания и ... тут же остываю. Гордо ухожу с поднятой головой (дык победил же!). Она тянет меня к себе: феерический секс, признания и ... тут же остывает (теперь она победила!). И так год. Что такое тянуть? Дык звонки, псевдослучайные встречи, совместные ночи... Эххх... Метания, что еще сказать! Итог? Через год бессонных ночей у обоих, стрессы, нервы... Меня ощутимо стало заваливать на правый бок, там где печень... Работа пошла у обоих в разнос - кто же потерпит людей с неустойчивой психикой, то холодно отшивающих одного и того же абонента, то без перерыва бегающих "покурить" с трубкой в руках. Слезы, страсти... Эххх.. Не тех взяли в герои бессмертного произведения.

Знаете, что самое интересное, я действительно думал, что она единственная и неповторимая. Лучше ее нет и не надо. Как она думала, фиг ее знает. Я и к психологу ходил, и водку пил, и кольца дарил, и признания на билбордах размещал, и девок искал забыть (она в то время и девок, и пацанов тем же самым макаром использовала), и ночами по клубам пропадал... А в какой-то весенний день остановился и подумал: Да, обидно. Да, оскорблен до самой сути. Да, жизнь хочу положить, но добиться собственной победы. Но зачем?

И просто взял себя в руки. Убрав эмоции. Мы с ней встретились тем же днем и в простом разговоре я ей дал понять, что ОНА меня оставляет, а не я ее. Что уважаю ее выбор, что у нас действительно фигня происходила. Что мы оба виноваты. Что она прекрасна, спору нет и прочие бла-бла-бла. Пресекая все ее и мои эмоциональные всплески. Что и мне и ей нужно пожить собственной жизнью. Понять, наконец.

Потом я не поддавался на слезы и, буквально, через год она вышла замуж. Я через полтора и очень счастлив. С ней мы мило встречаемся, ходим семьями по ресторанчикам и выезжаем на шашлыки.

Вот, что подразумевал под "отпусти". Нужно, так думаю, уважать свободу выбора своего партнера. И все.

Кстати, есть пример моих знакомых, которые так же как и мы разошлись. Пожили отдельно с пару лет. И просто сошлись. И все. Тоже теперь идеальная пара. 6)

Ведь мы все идеальны. Пока свободны.

Вот.

P.S. Зато меня до сих пор тешит мысль, что Я (с большой буквы) оказался ВЫШЕ и, значит, победил. :) Кстати, надо будет выяснить, что тешит ее. :)

Просто ты ее любишь, а она тебя нет. И женщины, как правило, хотят замуж с отметкой в паспорте. Но самое интересное, что отметка в паспорте ничего не изменит в ваших отношениях, она и дальше будет тебе изменять, если подвернется случай (я не думаю что она такая стерва, что делает это умышленно, просто "так вышло"). Поэтому ты должен сам для себя решить: готов ли ты с этим мириться или нет.

Мудрей, умней, красивей, сильней, гламурней, свет мой зеркальце скажи, и всю правду доложи... Черт его знает. Ну не художник чукча. Не умею ощущения описывать. Ассоциативность плохо развита. Главное не пострадали ни мое, ни ее эго. А вот тому, кто говорит про "я ничто - она все", "главное, чтобы она была счастлива", "я все прощу" забейте в голову гвоздь. Ибо соврамши он. Не в природе мужской подобная "самоотверженность".

А я разве не сказал, что у нас тоже дочка? В таких ситуациях дети становяться разменной монетой. И не надо косить под фабрику звезд и петь песни про ответственность, высокие мысли, нравственность и т.д. Автор вон предал женщину в самый беззащитный период ее жизни. Она и отомстила. Чего тут думать? Или сильным быть и жестко настаивать на своем, искренне стремясь к построению семьи, не теряя мысли о том, что это уже не его женщина, или спокойно разойтись.

А сопли жевать можно бесконечно. По себе знаю. :)

курить вредно! немедленно прекрати! :)

зато приятно

Вот и славненько.Рада за Вас!!!Очень!

А на тех кто пытался помочь советом,обижаться не гоже.Ведь каждый кто Вам откликнулся,выложил своё мнение на проблему.А это значит,что переживали за вас обоих...

если хочешь мира готовься к войне
скорпиона можно только поломать,но это должен быть настоящий бой без правил :)
1.обязательно заведи себе любовницу,а лучше несколько...афишировать не нужно сама поймет
2.со свадьбой не торопись(обязательно под крайне благовидным предлогом,обозначь срок когда получится-через год скажем)-потерпит,11 лет ждала и когда "морковка" под носом будет с визгом за ней скакать..
3.сократи мат.поддержку до минимума(тоже под благовидным предлогом)
4.когда реально начнешь спать с девушками,разреши(ненавязчиво)остаться на работе-мол ты ее понимаешь и не хочешь давить..
5.она кинется в бой и тут уже никогда не уступай,все решения должен принимать ты-ТОЛЬКО ТАК
у тебя сейчас нет выбора либо ты вернешь жену,либо от тебя уйдет уже давно чужой человек..
п.с.пункты 1. и 5. повторить 6.7.8. и 9-м.

Это сообщение отредактировал черный пес - 23-10-2007 - 15:57

это вы точно мне писали? начало похоже, потом не очень...но судя по всему вы сделали именно то что я написала - поняли что обвинять ее права не имеете и выяснили хочет ли она сохранить семью
теперь все понятно, дальше надо действовать аккуратно, но решительно - чтобы больше не повторялось..

автор, рада что вы не слепо следуете советам...совет "клин клином"...

кстати, судя по всему и по реакции на озвучку ей совета с форума про клин, как бы она с той девушкой не дружила, на ВАС все эти 10 лет копилась обида и грызла ее как червячок...ее еще и пожалеть впору

Чего то со сроками у вас... хих! :))))
Ну и чего тут? Обычный мужской климакс... Нашёл девочку помоложе на 10 лет - конечно его щас прёт и штырит! Погоди лет 5 - всё вернётся на круги своя... И опять нужно будет девочку помоложе искать... Тут главное до педофилии на этом подъёме не докатиться :))))))))))))
А вообще по мнению жены - "Любовница такая с.ука, ей всегда 18!" :))))

Это сообщение отредактировал БолотныйДоктор - 24-10-2007 - 11:16

Дохтур, не в обиду - замучилась уже читать эту фразу в каждой теме..ДАЕШЬ НОВЫЙ ЛОЗУНГ (или в подпись ее себе запиши что ли)

Тоже верно. Логично. Наверно нужно отставить все сомнения, довериться, и там будь что будет. Вот в пятницу в ЗАГС решили идти заявление подавать...

Вот и правильно! Хочешь быть счастливым, будь им! Совет вам, да любовь!

п.с. вы квиты... а ваше общее счастье зависит от вас , нужно научиться слышать и понимать друг друга, чтобы не повторялись фразы типа: "... ты всегда все откладываешь..." ИМХО

п.п.с. про брачный договор не забудьте , будет не большой подстраховкой, во избежания казусофффф пободных тому, из-за которого топик начался

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 24-10-2007 - 15:39

Тогда вариант один: расставаться. Как - не знаю, любовь штука "мерзкая".

Вы так говорите, будто я виновата в ваших бедах...или жена
переписка ваша крайне н понравилась...честно-я бы даже с вами говорить не стала в таком тоне и духе...вы решаете свою жизнь и судьбу семьи, а не шарады отгадываете...загадки-отгадки...женская кстати позиция боюсь что -догадайся милый сам что я хочу...только сейчас это не милый, а ваша жена и речь не о подарке на ДР

автор, вы сами чего хотите? сохранить семью, дрессируя жену? именно такое впечатление складывается...лЮбите-любИте, не думайте что она подумает и не решит ли что она для вас лучшая и не приведет ли это к ее поощрению не гадайте уже на кофейной гуще..

на самом деле не ясно что вы хотите от НЕЕ, чего ждете? факт: вы именили, она изменила...вы квиты (10 лет-хорошо,но это не вся жизнь и она не может быть уверена что ваша измена не повторялась,это только вам известно)...живите дальше...что мешает-то???

а что там рассуждения говорят про измену женщины-то? *вкрадчиво так спросила*

я про 25 лет не поняла - вы считаете себя все еще маленьким? тут большинству меньше чем вам, ну разве что на изменах все-таки не самые маленькие сидят

Оба-на. Панацея от измен нашлась. А мы-то тут маемся. А оно вон как просто.

Аха! не угодишь вам, мужчинам
Эта самая в ковычках натура есть - плохо. Распознвать надо, чтоб потом не изменяла.
Натуры нет, хдите плачитесь, что секса мало и в постели жена зажата
Вы уж определитесь, господа!

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 25-10-2007 - 08:00

Я хочу сохранить семью, добившись понимания от второй половинки, что измена - это плохо, что секс на один раз не стоит развала отношений с партнером, с которым у тебя семья и двое детей. И кроме этого еще есть чувства взаимные, у кого больше у кого меньше, всплесками и перерывами за 11 лет совместной жизни.

Вчера вечером был у нее, проведал дочку, поговорил. Она первый раз употребила слово "ИЗМЕНА" применительно к тому что сама сделала - так что прогресс налицо, кажется у нее пришло понимание того что она сделала, ибо до этого ее позиция была "я невиноватая потому что чувствовала себя одинокой и свободной и не думала что мы с тобой будем жить".

Мне было достаточно того, чтобы она назвала измену изменой, услышать от нее что она сожалеет о всем случившимся, что ей плохо самой от всего этого и что на будущее она сделала для себя выводы. Единственное о чем она попросила - не упрекать ее потом все время по любому поводу - и это правильно конечно же, думаю я удержусь от постоянных упреков.

Никого я не "дрессирую" - пусть она сделает выводы сама и скажет их мне, какой урок она извлекла из всего. Думаю я имею право знать какие выводы она сделала, если мы с ней собираемся жить дальше. Вчера я их услышал.
У нее была такая... легкая потерянность и легкая паника вчера, что мне же ее пришлось успокаивать что все будет хорошо, мы будем вместе, в пятницу (завтра) идем подавать заявление в ЗАГС как договорились. Мои намерения по отношению к ней не изменились - я ей дал это вчера понять, что я не случайный мужчина в ее жизни.

После того как я уехал она позвонила и сказала, что во время нашей беседы держала в зажатой руке кольцо (я ей отдал его при последнем ее уходе сказав что по любому оно её и когда будешь сомневаться и будет тяжело на душе - возьми посмотри на кольцо, вспомни что тебя любят и ждут и ты кому-то нужна). Такая вот романтика. Было бы все хорошо, если б не было так плохо... думаю все разрешится потихоньку, и все наладится.

Мешает жить - НЕДОВЕРИЕ. Доверие восстанавливать надо поступками - раз, спокойным диалогом и общением - два. И в этом должны учавствовать обе стороны, а не один я должен бегать и уговаривать - тогда получится ситуация что нужно все мне одному, а ее я просто насильно затащил обратно в семью и к детям.

К сожалению, проблемы продолжаются в том плане, что дома заболел сын, лежит с температурой второй день, утром рвота - я уезжал на работу он расплакался что остается дома один... на предложение вернуться домой т.к. сын заболел и все равно будем налаживать отношения - она отказалась вернуться сейчас. Вот это меня просто убивает... отпрошусь сегодня с работы во второй половине дня... собственно шеф в командировке и отпрашиваться не у кого, вот брошу все "хозяйство" на кого-нить из сотрудников и уеду домой к сыну.

Где-то отдаленно вы правы. Я ее "упустил" этим летом, она стала одеваться по-другому - легкие платья, юбки покороче, постоянно новый разный маникюр, новый парфюм. На работу она ездить на маршрутках перестала - ее кто-то довозит почти всегда (если не я). Я ей доверял и не ругал ее если она где-то задерживается или пришла с работы выпившая (отмазка - выпили с девочками шампанского). В принципе она не затворница, никогда не пытался сделать из нее домохозяйку на все 100% чтоб сидела в четырех стенах.

Где-то в начале-середине лета она спросила меня не хочу ли я чтоб у меня была любовница... я ответил что мне не надо, что нет времени ухаживать за кем-то а уж деньги я лучше принесу в семью.

Потом как выяснилось у нее с весны была симпатия к этому мужчине, это было как-бы отсроченное решение, принятое как возможность, пока не подвернулся случай. Случай подвернулся. Увы.

Это сообщение отредактировал RMVD - 25-10-2007 - 10:48

"...так в чём сила брат?В деньгах?..."

Для мушшыны деньги - вторичвый половой признак, у кого маленький - становись в хвост очереди! :)