Fioletta Замужем |
09-01-2015 - 18:09 (легкое дыхание @ 09.01.2015 - время: 17:03) извечная женская мечта "укротить строптивого"... Да вобщем-то это было продекларировано с самого начала повествования этой истории. Могло бы и трансформироваться во что-то иное в ходе развития событий, конечно, но... судя по всему основной мотив остался неизменным. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
09-01-2015 - 19:20 Я даже не знаю как вам это донести-то, чтоб по-нормальному вышло. Ну вообщем проще оставить ту версию, которой вы придерживаетесь. Ну жаль, что не знаете как донести) Примем тогда, что по-вашему это наверное было такое манипулятивное давление на жалость. Ну вообразите: наткнулись друг на друга два инопланетянина, стоят и таращатся друг на друга, их тянет друг к другу (еще бы!), они действительно заинтересованы в контакте, они и пытаются чего-то там высосать из находящегося перед носом объекта, но они - разные Не вижу никаких принципиально-неразрешимых проблем во взаимопонимании двух разумов) инопланетных или нет) Логика+эмпирика+эмпатия+время. Все. Но это если есть это "все" с обеих сторон. То есть оба могут мыслить, действовать, хотеть установить полноценный контакт. С его стороны, я думаю, просто нет такого желания полноценности, так что все проще. Защищается психика. Она всегда защищается, в любой момент. А с вами там - противодействие, насколько я смогла понять. Его мир против вашего мира. Фигасе) Сбросить на беззащитную влюбленную женщину атомную бомбу и потом оправдываться тем что "там было противодействие, она мне одежду могла испортить")) Но я поняла вашу аналогию (наверное поняла) Возможно, дело в том, что он болезненно-чувствителен. То есть мельчайший (в моем понимании) предлог моего "действия" для него разрастается во вселенский повод контратаковать и защищать свой мир. К примеру я прислала ему фотку свою с курорта, наверное, в его сознании это выросло в "посмотри как я хорошо провожу время, я такая крутая, бохатая, щасливая.. не то что.." и тут он начинает писать про фотку гадости, которые меня бросают в полный шок.. потому что я без всякой задней мысли (мать его так) прислала ему банальную фотографию. Его защита эффективнее, так как она таки позволяет ему оставаться в игре в отличие от вас. Видимо это он и назвал женской эмоциональностью. Но сейчас вы играете не по правилам, потому что обратились за подмогой к обширной аудитории. Игра - это то во что играют по единым правилам. А вы только что писали, что для нас с ним единых правил нет. Так что никаких "не по правилам" также не существует. Его защита эффективнее в основном потому что он не вовлечен в меня эмоционально, не боится ранить, ему все равно. Если бы мне было все равно и это был безразличный мне человек - беседа шла бы в другом русле совсем. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
09-01-2015 - 19:34 (легкое дыхание @ 09.01.2015 - время: 17:03) бросать надо эту муть:бес-пер-спек-тив-няк! А вы не думали, что разные люди в отношениях разные перспективы выстраивают и ищут? Для вас, наверное, перспектива - это общий дом, двое малышей и состариться у камина? Тогда с этим товарищем в этом плане бесперспективняк полный, это правда) Но я камина с ним никогда и не хотела. Он не из каминных совсем. А дать ему возможность приблизиться к своему ребенку - так вообще страшно. Сожрет его ненароком, потом скажет: мне показалось, он хотел меня атаковать.. Мы год уже общаемся. Я за этот год совсем другой стала внутри. Не могу сказать, что он меня так изменил, скорее сама изменилась, но он - причина. И хотелось бы его понять, да. Я исследователь по одной из своих проф функций, у меня проф деформация такая - изучать все необычное)) |
ниkтo Женат |
09-01-2015 - 19:57 (Fioletta @ 09.01.2015 - время: 01:43) .. никакого траха там и близко не светит, так чем же могут быть важны такие отношения? Только тем, что предоставляет тебе данная конкретная личность. Вот и выходит, что оценена именно личность.. есть такое понятие про М - "любит её любовь к себе".. вот у него именно оно.. Misha56 ..просто ему надо подпитывать свой эгоизм.. "подпитывать эгоизм" - святое дело каждого психически здорового человека.. по-другому это называется, "находить подтверждение своей состоятельности".. Это типичное поведение для агрессивного но хронически не уверенного в себе человека. Своей агрессией, и заставлением людей копировать их поведение, они само утверждаются. При этом за счёт агрессии почти всегда успешны и со стороны выглядят весьма самоуверенными. Тем не менее обычно это внутренне страдающие и очень ранимые и не уверенные в себе люди. Часто вызывают подсознательное чувство жалости у женщин. Эдакое замаскированное материнское чувство часто принимаемое женщинами за любовь. разными путями приходят люди к постоянному проламыванию всех и всего, что оказывается у них на пути, превращая для себя это в любимый вид спорта.. но о "неуверенности в себе" это никак не говорит.. пытаться подражать объекту любви - типичная "женская забава" кстати, по этому признаку частенько вскрываются новые увлечения благоверных.. ну там, новые темы в разговорах, новые слова, новые манеры, новые интересы.. рассматриваемый конкретный М - может вызвать, пожалуй, любые чувства, кроме материнских.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 09-01-2015 - 20:34 |
ниkтo Женат |
09-01-2015 - 20:09 (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:34) Мы год уже общаемся. а теперь, внимание, вопрос в контексте всех наших предыдущих бурных и не очень "выяснений": это с ним была мысль изменить, но после знакомства с местным форумом, отпала? |
Siren-by-the-Sea Замужем |
09-01-2015 - 21:02 (ниkтo @ 09.01.2015 - время: 20:09) (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:34) Мы год уже общаемся. а теперь, внимание, вопрос нет |
Антироссийский клон-28 Женат |
09-01-2015 - 21:57 (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:34) Мы год уже общаемся. Я за этот год совсем другой стала внутри. Не могу сказать, что он меня так изменил, скорее сама изменилась, но он - причина. И хотелось бы его понять, да. Я исследователь по одной из своих проф функций, у меня проф деформация такая - изучать все необычное)) Это не вы другой стали, это он вас другой сделал. P.S. Не обижайтесь, но вы не слишком хороший исследователь. Вы допустили чтобы объект исследований взял контроль над проектом идиктовал условия. По сути подконтрольным объектом исследований являетесь вы. Это сообщение отредактировал Misha56 - 09-01-2015 - 22:06 |
ниkтo Женат |
09-01-2015 - 23:09 (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 21:02) (ниkтo @ 09.01.2015 - время: 20:09) (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:34) Мы год уже общаемся. а теперь, внимание, вопрос нет к чему я это всё? чего стоит такое, сделанное здесь "приобретение", как "мотив не изменять", когда оно направлено в отношении х/з кого, в то самое время, когда имеется другой, которого вы искренне любите? и второе: чего стоит ваша идеология "не сотвори измену в голове, чтобы не изменилось отношение к мужу", когда фактически, вы душой давно с другим, и терзаетесь целым букетом эмоций, по отношению к нему? (т.е., у вас круче, чем просто секс, у вас с ним "маленькая жизнь"..) ни-че-го.. вообще, на подобных ресурсах это нормально.. люди пишут не то, что есть на самом деле, а как бы им хотелось это видеть.. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
09-01-2015 - 23:22 (ниkтo @ 09.01.2015 - время: 23:09) (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 21:02) (ниkтo @ 09.01.2015 - время: 20:09) а теперь, внимание, вопрос нет к чему я это всё? Я не очень хорошо вас поняла, но постараюсь ответить. Во-первых, я стараюсь писать как раз как есть на самом деле.. иначе смысл вообще о себе на форуме писать? Я здесь никого не знаю, выпендриваться мне не перед кем. Как бы мне хотелось - я могу и сама у себя в голове помечтать. У меня нет идеологии "не сотвори измену". Я просто знаю что измена в моем случае уже была. Хотя по-вашему ее не было) Первый ваш абзац про х/з кого и прочее я вообще не поняла. Виртуальный человек остается в виртуальном мире. А есть еще мир реальный и он всяко важнее, он первичен. В этом реальном мире мне надо разруливать проблему с существующим браком, отсутствием эмоций в нем, общих целей. Кто-то считает, надо восполнять это хождением налево. Почитав разные мнения на этом форуме и все обдумав, я пришла к выводу, что целенаправленно и хладнокровно ходить налево я не буду. Лучше развод. |
ниkтo Женат |
10-01-2015 - 01:26 (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 23:22) Я не очень хорошо вас поняла, но постараюсь ответить. Попробую всё то же самое, на базе этого текста В своих первых описаниях ситуации, вы так далеко уводили мысль, относительно реального положения дел, что фрагмент переписки с Л и комменты к нему, в корне поменяли весь ваш предыдущий рассказ.. У вас фактически нет "изменогенной ситуации".. Т.е., когда всё ок с М, но хочется эмоций, и как-раз появился перспективный МЧ с взаимным интересом.. За-то у вас ситуация с прямыми показаниями к разводу, как выходу из неё.. Так-что, все рассуждения о том, чего не пробовал - просто теория.. А вы её с таким усердием пытались продвинуть в массы ))) (Эт про первые страницы нашего общения, где я всё никак не мог "угадать"))) "Измена, которая у вас была" (и есть, тогда уж, кстати) - любимая женская тема, под названием "моральная"/"духовная" измена .. На тач клаве проблемы распинаться, почему это тупиковая концепция, лично для меня, во всяком случае, но ваш М, думаю на-ура бы вас тут поддержал ))) И в заключение.. просто фраза зацепила: "Хладнокровно изменять" - действительно не вариант для нормальной Ж )))) |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 01:38 (ниkтo @ 10.01.2015 - время: 01:26)
Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях. Говорят, некоторым даже удается)) Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой) |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 01:58 (Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:20) Не вижу никаких принципиально-неразрешимых проблем во взаимопонимании двух разумов) инопланетных или нет) Логика+эмпирика+эмпатия+время. Все. Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением. Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе. Фигасе) Сбросить на беззащитную влюбленную женщину атомную бомбу и потом оправдываться тем что "там было противодействие, она мне одежду могла испортить")) Ну не такая уж вы и беззащитная. А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится. Возможно, дело в том, что он болезненно-чувствителен. То есть мельчайший (в моем понимании) предлог моего "действия" для него разрастается во вселенский повод контратаковать и защищать свой мир. Ну вряд ли. Он развлекается. Попутно пресекает ваши попытки научения "что такое хорошо". |
ниkтo Женат |
10-01-2015 - 02:02 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38) Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях. Говорят, некоторым даже удается)) Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой) У вас одно маленькое западло - любовь на стороне, без возможности реализации.. Т.е., ровно те эмоции, за которыми идут налево, уже есть.. Не за чем идти.. По опыту, на фоне таких, любой самый хороший муж становится со временем невыносимым, именно, как мужик.. Вот и вы про своего в этом плане ничего не говорите.. По принципу, либо хорошее, либо молчать.. Да и скрытого раздражения порядком присутствует.. И это ещё огромное благо, что у вас нет с Л физического контакта, не-то давно бы убежали.. Вообще, в ситуациях с любимым любовником, нередки случаи, когда Ж валит от М просто в никуда, когда прекрасно понимает, что Л никогда на ней не женится .. Лишь бы М не напрягал своим присутствием, семейным сексом и не мешал встречаться с Л.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 10-01-2015 - 02:08 |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 02:10 (ниkтo @ 09.01.2015 - время: 19:57) разными путями приходят люди к постоянному проламыванию всех и всего, Согласна. Это действительно что-то типа спорта. Ну стиль жизни, собственно. А кому судить? Личное дело каждого. рассматриваемый конкретный М - может вызвать, пожалуй, любые чувства, кроме материнских Хех, однако это нисколько не мешает женщине продолжать действовать именно в родительско-покровительственном ключе. |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 02:18 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают Как-то вот это два совсем разных случая: шушукаться в интернете и реально встречаться со сторонним партнером. Завораживают?...Ну разве что в первый раз. Дальше это уже воспринимается как никчемное занятие, ежели никакой надежды на секс в помине нет. Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой) Ну тут я с вами солидарна на все 100% |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 12:54 Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением. Полное единение или "полноценность" - это в принципе утопия, даже у Адама и Евы) Единение - это недостижимая цель, скажем так, двигаясь к которой можно узнать, уловить другого человека в деталях или на короткое (длинное) время, хоть немного соединиться с ним. И это уже радость. Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе. Для меня исследовать другого - значит устанавливать с ним связь. Она может быть любого рода: дружеская, романтическая, антагонистическая, но без моего стремления познать другого никакой связи не будет. Чтобы дружить надо понимать. Вот я и хочу его понять. А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится. Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок. Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин. А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше. И перед ним я очень беззащитна, увы) Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне) В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил) |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 12:59 (ниkтo @ 10.01.2015 - время: 02:02)
У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю). Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг. Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа. Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново. Хочу других мужчин (мужчину), хочу быть свободной, самостоятельной, честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины. |
ИЛ68 Женат |
10-01-2015 - 14:30 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве. Я все же склонен предположить, что ваш разум вскоре возьмет верх над эмоциями, да и все имеет свойство когда-то надоесть. Не плохо бы вам с мужем вместе вслух почитать один рассказик Джерома "Миссис Корнер расплачивается". И посмеетесь и глядишь кто-нибудь призадумается. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 14:57 (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 14:30) (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54) В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил) Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве. У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом. Мне на такую философию нечего даже ответить. |
muzcinoff Свободен |
10-01-2015 - 15:47 (defloratsia @ 25.11.2013 - время: 06:37) (ANANASICUS @ 25.11.2013 - время: 01:17) <q>Это очень хорошо, когда есть у жены фантазия. Плохо, когда её нет совсем.</q> <q>вам не хватает женских фантазий о красивых жестах, комплиментах и подарках? ну не мечтают женщины об огромном, шипастом члене, засунутым в подворотне потным негром, снимающим это на телефон и выкладывающим на порносайты... женского оргазма добиться и без того далеко не каждый может... какие уж там извращения и фантазии...</q> Мечтают. На то они и женщины, чтобы мечтать о члене. Не мужчинам же об этом мечтать. Все эти словеса про "романтику", и "ужин при свечах", и "я доставлю ему удовольствие, так как он так нежно ко мне относился" - всё это стыд и комплексы. Нечего стыдиться желания секса и подавлять его, Валерия Ильинична. Необязательно думать о сексе только при наличии члена, можно иметь и вагину. А романтика всегда романтикой, не животные же, да и те любят на травке посидеть и глазки пощурить. |
muzcinoff Свободен |
10-01-2015 - 15:49 (Ventura34 @ 25.11.2013 - время: 10:37) муж –это не фантазия, это к сожалению реальность.. (вместе с разбросанными носками, пивным пузом и 4-х дневной щетиной) И реализация фантазий с мужем, подпадает в категорию осуществления давно вынашиваемых планов. (условно называемых мечтой)</q> Ничего подобного, не придумывайте, Вентура. Муж - это фантазия, тщательно выбранная (сознательно и интуитивно) его женой. А носки разбрасывает жена, причём свои. 90 % мужчин - как минимум - умеют следить за собой. |
Кликорт Женат |
10-01-2015 - 16:14 (sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57) <q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q> Каждый человек имеет право на фантазию. Связь с новым партнёрам её наверное возбуждает, потому, что он виртуальный. Каждая женщина хочет и желает, но физически воплотить свои мечты, не каждая может. Даже со своим мужем. |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 18:49 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54) И это уже радость. Ну это может для таких как вы или как я - радость. Для других требуется нечто другое. Чтобы дружить надо понимать. По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба. Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок. Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин. Да я вам верю, что вы этого заранее не планировали. Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж. А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше. А вы тут как раз и выступаете в роли некоего ментора в том плане, что всегда поступаете "хорошо" и "как надо", то есть ваш мир это мир, вписанный в общепринятые правила, ведущий свое существование в согласии с моралью и прочими "правильностями". Вы его постоянно давите морально. А он отстаивает свой мир. И наверняка во всей этой вашей истории его больше всего прикалывает именно этот момент вынужденного противостояния, в котором он не намерен сдавать своих позиций, и чем больше вы терпите поражений, тем больше он уверяется в том, что правильным на самом деле является не ваш мир, а его. Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне) Из-за любви? |
sxn3280276154 Свободен |
10-01-2015 - 19:22 (sxn3257162577 @ 10.01.2015 - время: 16:14) (sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57) <q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q> Каждый человек имеет право на фантазию. здесь кагбэ не о правах толкуют а о неозможности адекватно реализовать воображариумы)) и выяснениии кто виноват и что делать.. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 19:42 По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба. Я не очень поняла, обсуждаете ли вы дружбу в моем конкретном случае или дружбу просто. Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец) Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж. Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Я крайне неимперативна в общении, особенно в интернет-общении. Давить на другого, совать ему свои моральные нормы и представления о правильности в лицо, кичиться своими достоинствами - это фу с моей точки зрения. В наших отношениях ментором хочет как раз он быть, заставляя меня оправдываться и обороняться от нападок. Так что все так же не вижу, с чего вы решили, что я веду себя в этих отношениях как мать. Из-за любви? Разумеется. И по этой причине никаких честных "поединков" о правилах жизни между нами быть не может. Да с ним в принципе дискутировать наверное бесполезно, как с человеком, который свою точку зрения не меняет никогда и считает единственно верной. Если он не может что-то доказать, то просто начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается. |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 21:09 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 19:42) Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец) Ну какая же тогда это дружба? Да и "союз умов" тоже не совсем понятная абстракция. Думает каждый своим умом, в чем же может реализовываться на практике именно союз? Я понимаю дружбу как сердечную привязанность (но вне сексуального подтекста). Пока вот еще не приходилось слышать мнения, оспаривающего это понимание. А дружить умами...ну гм-гм... Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Из ваших описаний. Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком. Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором. Соответственно вас и "обстреливают" из пушечек, чему тут удивляться. Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Даже если теперь (ну мало ли) у вас изменились устремления, то он-то разве в курсе? Да и если в курсе, то никто ему не запретит продолжать заниматься тем, чем ему понравилось, то есть бомбить ваш мир дальше и смотреть что из этого выйдет. Если б вы были слабой, вы бы уже давным-давно вышли из игры. начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается. Ничего не заканчивается, судя по всему, раз всё это растянуто на период в год. |
ИЛ68 Женат |
10-01-2015 - 21:47 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 14:57) У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом. А черно-белое изображение всегда четче цветного. Так что если нужны не красота вида а например черты лица, то лучше ограничится двухцветной палитрой. Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали. А вот рассказ о Миссис Корнер, это просто один из вариантов. И в данном случае хам и подкаблучник это деталь. А главная мысль в другом. О том, что человек не умеет ценить то, что у него есть, при этом мечтает о том, что получив в реальности будет долго недоумевать нафиг ему это надо было. Так что вас "не вылечит" хамство мужа, а вот реально заполучить такого как ваш виртуальный друг с одновременной реальной угрозой потерять мужа(например в виде симпатичной соперницы) вполне может. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 22:02 Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком. Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце. Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором Все не так. В наших отношениях я более пассивна чем он. Свою любовь ему не навязываю, пишу о ней скупо, когда она просто выливается из меня так что не удержать. Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. Мир свой и нормы извне не приносила, приходил всегда он ко мне, причем в разных "шкурах")) Так что в агрессии меня обвинить трудно) Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Теперь я поняла. Вы вспомнили то что я раньше как-то писала. Дрессировать не хотела, сломать как мужчину - да. Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Но тут у меня типично женское поведение опять же было, "пассивная привлекательность" назовем его. Как цветок на лугу - он просто шевелит лепестками и пахнет, ничего целенаправленного к конкретной пчелке не делает, а пчелка не может не подлететь) |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 22:08 (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 21:47) Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали. Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите. Такого как мой виртуальный друг больше не существует, абсолютно точно) К счастью или несчастью) Я понимаю вашу идею, но даже если вы правы (в чем я сильно сомневаюсь), думаю, это как раз та истина, которую можно усвоить только через опыт, а не через предостережения "мудрых людей" вроде вас) |
ИЛ68 Женат |
10-01-2015 - 23:17 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:08) Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите. И опять вы не ухватили главную мысль застряв на антураже "подкаблучник". Я вовсе не пытаюсь нарисовать портрет вашего мужа, я о нем просто ничего не знаю во-первых, а во-вторых это в данном случае не так существенно. А главное в данном случае, ваше отношение к нему как к само собой разумеющемуся. Так можно сказать про любого человека. Мало того, то что для вас в нем кажется особо уникальным другая вполне сочтет скучным пустословием. Ну тут кому что ближе. Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 23:24 (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 23:17) Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями. Спасибо за пожелание. Я думаю, самым главным, "экзистенциальным" вещам с чужого опыта научиться невозможно. Главные вещи в жизни можно только прожить и выстрадать. |
Fioletta Замужем |
11-01-2015 - 00:23 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:02) Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце. Откуда у вас эти нормы?) Ну хамит, ну ок - лезет вот из него это хамство, но вы же не чините никаких препятствий, если это переходит в ту фазу, когда вас уже реально обижают. Мне это не понятно. Почему не направить человека "в берега"? Допустим взять в пример всем известного персонажа из мира политики, который вопит на всех и кидается с кулаками, вы всерьез считаете, что любящая его женщина всю жизнь терпит всё это по отношению к ней? Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. А единение?) А само по себе наличие чувств? Кто такие влюбленные женщины мне совсем не надо рассказывать.) Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Эти вещи не существуют отдельно, их невозможно вычленить. Чтобы влюбился сильно, нужно было, чтобы как минимум принял человека в его настоящем виде. Не думаю, что это было возможно. У вас разные ценности. |
Fioletta Замужем |
11-01-2015 - 01:29 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52) Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все. Вам это видится способом противодействия? Это по-детски как-то что ли... Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью. Человек может быть хоть сто раз негативно настроен в данный конкретный момент, но берега не путать, как говорится. Негатив можно сливать очень разными способами. Только причем тут вы-то? Не вы же являетесь виновником этого негатива. Это не невоспитанность даже. Это просто некий экспромт, перешедщий когда-то в постоянную практику. Как вам это всё удалось - только вам лучше знать. Единение - дело добровольное и неспешное. Еще раз скажу, что в нашем диалоге он несравненно более агрессивная и демонстративная сторона чем я. Невзирая на влюбленных женщин)) Учить все это время хочет он меня, я думаю, или изменять. Часто об этом говорит. К примеру, что замужем за ним мне пришлось бы даже дышать учиться заново. Или я как-то на массаж ходила, говорили с ним об этом, он заметил, что чувствует себя как массажистка моя, только та мое туловище разминает, а он - психику.. Ну красавчик! Вы в очередной раз подтвердили мою картину восприятия его личности. Любовь зла, как известно, и на общие ценности плевать хотела Это говорится про реальную любовь. То есть ту, которая на гормонах базируется. И тут пословица права. Но ведь это не ваш случай. |
ниkтo Женат |
11-01-2015 - 01:51 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:59) У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю). Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг. вот это как-раз одна из "особенностей" "моральной измены": как-такового любовника нет и не предвидится (в лице того парня) но есть аш целый год виртуальной жизни с ним (именно жизни, а не просто "общения") и получается - любовника не было и нет, а измена с ним - есть но это ещё ладно, куда-покруче дело будет с определением начала подобного явления, а так-же, "глубины", особенно, когда никакого интимного общения нет вообще.. и самое главное - всё это должен оценивать только ты сам, т.к., больше в твой мозг никому не залезть.. лично для меня такое - маразм.. (это про "моральную измену", в которой чел изобличает себя сам - по вашему методу))) Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа. Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново. вы, если будете уходить (т.к., пока никуда не уходите, всё-таки), то по причине того, что эти отношения у вас появились, т.к., это на их фоне вы поняли, что М, как мужик вас не устраивает, что вместо эмоций, у вас болото.. и т.д. и эти отношения, какими бы не казались тупиковыми и сложными, играют сейчас роль "боевого знамени" под которым вы готовы идти разводиться.. соппсна, вы сейчас интуитивно экстраполируете их на некого "хорошего парня", с которым всё у вас получится, и потому вас так тянет "не волю".. изживут себя эти отношения эволюционным путём, и вы успокоитесь.. если не успеете развестись, найдёте новую концепцию жизни с нынешним М.. и назовёте нынешний период "кризисом в семейных отношениях" .. хочу быть .... честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины. об этом мечтает абсолютное большинство Ж, кстати.. что не мешает многим попадать в ситуации, когда всё вышеперечисленное летит к чертям.. причём, под удивлённые восклицания "не могла такое про себя подумать", "не ожидала от себя такого поведения", "знала бы раньше, бежала бы от тебя, как только увидела".. и т.п. Это сообщение отредактировал ниkтo - 11-01-2015 - 02:21 |
Антироссийский клон-28 Женат |
11-01-2015 - 02:32 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52) Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все. Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью. 1) Самым эффективным средством, будет перехамить его. Причём перехамить спокойно, и с издевательской улыбкой на устах. 2) Разорвать отношения не получается только потому что вы этого не хотите. У вас без него наступает ломка как у наркомана. 3) И как наркоман никого не слышит когда ему говорят о пагубности его привычки. Так и вы ни кого не слышите когда вам говорят о губительности и глупости вашего общения/увлечения. Это сообщение отредактировал Misha56 - 11-01-2015 - 02:35 |