Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (16) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 01:38
(ниkтo @ 10.01.2015 - время: 01:26)

У вас фактически нет "изменогенной ситуации"..
Т.е., когда всё ок с М, но хочется эмоций,
и как-раз появился перспективный МЧ с взаимным интересом..
За-то у вас ситуация с прямыми показаниями к разводу, как выходу из неё..

Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях.
Говорят, некоторым даже удается))
Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой)
Женщина Fioletta
Замужем
10-01-2015 - 01:58
(Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:20)
Не вижу никаких принципиально-неразрешимых проблем во взаимопонимании двух разумов) инопланетных или нет) Логика+эмпирика+эмпатия+время. Все.

Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением. Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе.

Фигасе) Сбросить на беззащитную влюбленную женщину атомную бомбу и потом оправдываться тем что "там было противодействие, она мне одежду могла испортить"))

Ну не такая уж вы и беззащитная.
А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится.

Возможно, дело в том, что он болезненно-чувствителен. То есть мельчайший (в моем понимании) предлог моего "действия" для него разрастается во вселенский повод контратаковать и защищать свой мир.

Ну вряд ли. Он развлекается. Попутно пресекает ваши попытки научения "что такое хорошо".
Мужчина ниkтo
Женат
10-01-2015 - 02:02
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38)
Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях.
Говорят, некоторым даже удается))
Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой)
У вас одно маленькое западло - любовь на стороне, без возможности реализации..

Т.е., ровно те эмоции, за которыми идут налево, уже есть..
Не за чем идти..

По опыту, на фоне таких, любой самый хороший муж становится со временем
невыносимым, именно, как мужик..
Вот и вы про своего в этом плане ничего не говорите..
По принципу, либо хорошее, либо молчать..
Да и скрытого раздражения порядком присутствует..
И это ещё огромное благо, что у вас нет с Л физического контакта, не-то давно бы убежали..

Вообще, в ситуациях с любимым любовником, нередки случаи,
когда Ж валит от М просто в никуда, когда прекрасно понимает,
что Л никогда на ней не женится ..
Лишь бы М не напрягал своим присутствием, семейным сексом
и не мешал встречаться с Л..

Это сообщение отредактировал ниkтo - 10-01-2015 - 02:08
Женщина Fioletta
Замужем
10-01-2015 - 02:10
(ниkтo @ 09.01.2015 - время: 19:57)
разными путями приходят люди к постоянному проламыванию всех и всего,
что оказывается у них на пути, превращая для себя это в любимый вид спорта..
но о "неуверенности в себе" это никак не говорит..

Согласна. Это действительно что-то типа спорта. Ну стиль жизни, собственно. А кому судить? Личное дело каждого.

рассматриваемый конкретный М - может вызвать, пожалуй, любые чувства,
кроме материнских

Хех, однако это нисколько не мешает женщине продолжать действовать именно в родительско-покровительственном ключе.
Женщина Fioletta
Замужем
10-01-2015 - 02:18
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38)
Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают

Как-то вот это два совсем разных случая: шушукаться в интернете и реально встречаться со сторонним партнером.
Завораживают?...Ну разве что в первый раз. Дальше это уже воспринимается как никчемное занятие, ежели никакой надежды на секс в помине нет.

Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой)

Ну тут я с вами солидарна на все 100%
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 12:54

Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением.


Полное единение или "полноценность" - это в принципе утопия, даже у Адама и Евы) Единение - это недостижимая цель, скажем так, двигаясь к которой можно узнать, уловить другого человека в деталях или на короткое (длинное) время, хоть немного соединиться с ним. И это уже радость.


Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе.


Для меня исследовать другого - значит устанавливать с ним связь. Она может быть любого рода: дружеская, романтическая, антагонистическая, но без моего стремления познать другого никакой связи не будет. Чтобы дружить надо понимать. Вот я и хочу его понять.


А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится.


Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок.
Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин. А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше. И перед ним я очень беззащитна, увы) Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне)

В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)

Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 12:59
(ниkтo @ 10.01.2015 - время: 02:02)

Вообще, в ситуациях с любимым любовником, нередки случаи,
когда Ж валит от М просто в никуда, когда прекрасно понимает,
что Л никогда на ней не женится ..
Лишь бы М не напрягал своим присутствием, семейным сексом
и не мешал встречаться с Л..

У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю).
Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг. Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа.
Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново. Хочу других мужчин (мужчину), хочу быть свободной, самостоятельной, честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины.
Мужчина ИЛ68
Женат
10-01-2015 - 14:30
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)

В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)

Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве.
Я все же склонен предположить, что ваш разум вскоре возьмет верх над эмоциями, да и все имеет свойство когда-то надоесть.
Не плохо бы вам с мужем вместе вслух почитать один рассказик Джерома "Миссис Корнер расплачивается". И посмеетесь и глядишь кто-нибудь призадумается.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 14:57
(ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 14:30)
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)
Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве.
Я все же склонен предположить, что ваш разум вскоре возьмет верх над эмоциями, да и все имеет свойство когда-то надоесть.
Не плохо бы вам с мужем вместе вслух почитать один рассказик Джерома "Миссис Корнер расплачивается". И посмеетесь и глядишь кто-нибудь призадумается.

У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом.
Мне на такую философию нечего даже ответить.
Мужчина muzcinoff
Свободен
10-01-2015 - 15:47
(defloratsia @ 25.11.2013 - время: 06:37)
(ANANASICUS @ 25.11.2013 - время: 01:17)
<q>Это очень хорошо, когда есть у жены фантазия. Плохо, когда её нет совсем.</q>
<q>вам не хватает женских фантазий о красивых жестах, комплиментах и подарках?

ну не мечтают женщины об огромном, шипастом члене, засунутым в подворотне потным негром, снимающим это на телефон и выкладывающим на порносайты...
женского оргазма добиться и без того далеко не каждый может...
какие уж там извращения и фантазии...</q>

Мечтают. На то они и женщины, чтобы мечтать о члене. Не мужчинам же об этом мечтать.
Все эти словеса про "романтику", и "ужин при свечах", и "я доставлю ему удовольствие, так как он так нежно ко мне относился" - всё это стыд и комплексы. Нечего стыдиться желания секса и подавлять его, Валерия Ильинична. Необязательно думать о сексе только при наличии члена, можно иметь и вагину.
А романтика всегда романтикой, не животные же, да и те любят на травке посидеть и глазки пощурить.
Мужчина muzcinoff
Свободен
10-01-2015 - 15:49
(Ventura34 @ 25.11.2013 - время: 10:37)
муж –это не фантазия, это к сожалению реальность..
(вместе с разбросанными носками, пивным пузом и 4-х дневной щетиной)
И реализация фантазий с мужем, подпадает в категорию осуществления давно вынашиваемых планов.
(условно называемых мечтой)</q>

Ничего подобного, не придумывайте, Вентура. Муж - это фантазия, тщательно выбранная (сознательно и интуитивно) его женой. А носки разбрасывает жена, причём свои. 90 % мужчин - как минимум - умеют следить за собой.
Мужчина Кликорт
Женат
10-01-2015 - 16:14
(sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57)
<q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q>

Каждый человек имеет право на фантазию.
Связь с новым партнёрам её наверное возбуждает, потому, что он виртуальный.
Каждая женщина хочет и желает, но физически воплотить свои мечты, не каждая может. Даже со своим мужем.
Женщина Fioletta
Замужем
10-01-2015 - 18:49
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
И это уже радость.

Ну это может для таких как вы или как я - радость. 00003.gif Для других требуется нечто другое.

Чтобы дружить надо понимать.

По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба.

Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок.
Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин.

Да я вам верю, что вы этого заранее не планировали. Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж.

А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше.

А вы тут как раз и выступаете в роли некоего ментора в том плане, что всегда поступаете "хорошо" и "как надо", то есть ваш мир это мир, вписанный в общепринятые правила, ведущий свое существование в согласии с моралью и прочими "правильностями". Вы его постоянно давите морально. А он отстаивает свой мир. И наверняка во всей этой вашей истории его больше всего прикалывает именно этот момент вынужденного противостояния, в котором он не намерен сдавать своих позиций, и чем больше вы терпите поражений, тем больше он уверяется в том, что правильным на самом деле является не ваш мир, а его.

Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне)

Из-за любви?
sxn3280276154
Свободен
10-01-2015 - 19:22
(sxn3257162577 @ 10.01.2015 - время: 16:14)
(sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57)
<q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q>
Каждый человек имеет право на фантазию.
Связь с новым партнёрам её наверное возбуждает, потому, что он виртуальный.
Каждая женщина хочет и желает, но физически воплотить свои мечты, не каждая может. Даже со своим мужем.

здесь кагбэ не о правах толкуют
а о неозможности
адекватно реализовать воображариумы))
и выяснениии кто виноват и что делать..
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 19:42

По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба.


Я не очень поняла, обсуждаете ли вы дружбу в моем конкретном случае или дружбу просто. Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец)


Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж.


Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Я крайне неимперативна в общении, особенно в интернет-общении. Давить на другого, совать ему свои моральные нормы и представления о правильности в лицо, кичиться своими достоинствами - это фу с моей точки зрения. В наших отношениях ментором хочет как раз он быть, заставляя меня оправдываться и обороняться от нападок. Так что все так же не вижу, с чего вы решили, что я веду себя в этих отношениях как мать.


Из-за любви?


Разумеется. И по этой причине никаких честных "поединков" о правилах жизни между нами быть не может.
Да с ним в принципе дискутировать наверное бесполезно, как с человеком, который свою точку зрения не меняет никогда и считает единственно верной. Если он не может что-то доказать, то просто начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается.
Женщина Fioletta
Замужем
10-01-2015 - 21:09
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 19:42)
Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец)

Ну какая же тогда это дружба?
Да и "союз умов" тоже не совсем понятная абстракция. Думает каждый своим умом, в чем же может реализовываться на практике именно союз?
Я понимаю дружбу как сердечную привязанность (но вне сексуального подтекста). Пока вот еще не приходилось слышать мнения, оспаривающего это понимание. А дружить умами...ну гм-гм...

Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете)

Из ваших описаний.
Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком.

Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором. Соответственно вас и "обстреливают" из пушечек, чему тут удивляться.

Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Даже если теперь (ну мало ли) у вас изменились устремления, то он-то разве в курсе? Да и если в курсе, то никто ему не запретит продолжать заниматься тем, чем ему понравилось, то есть бомбить ваш мир дальше и смотреть что из этого выйдет.
Если б вы были слабой, вы бы уже давным-давно вышли из игры.


начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается.

Ничего не заканчивается, судя по всему, раз всё это растянуто на период в год.
Мужчина ИЛ68
Женат
10-01-2015 - 21:47
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 14:57)
У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом.
Мне на такую философию нечего даже ответить.

А черно-белое изображение всегда четче цветного. Так что если нужны не красота вида а например черты лица, то лучше ограничится двухцветной палитрой.
Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали.

А вот рассказ о Миссис Корнер, это просто один из вариантов. И в данном случае хам и подкаблучник это деталь. А главная мысль в другом. О том, что человек не умеет ценить то, что у него есть, при этом мечтает о том, что получив в реальности будет долго недоумевать нафиг ему это надо было.

Так что вас "не вылечит" хамство мужа, а вот реально заполучить такого как ваш виртуальный друг с одновременной реальной угрозой потерять мужа(например в виде симпатичной соперницы) вполне может.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 22:02

Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком.


Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце.



Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором


Все не так. В наших отношениях я более пассивна чем он. Свою любовь ему не навязываю, пишу о ней скупо, когда она просто выливается из меня так что не удержать. Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. Мир свой и нормы извне не приносила, приходил всегда он ко мне, причем в разных "шкурах")) Так что в агрессии меня обвинить трудно)



Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов.


Теперь я поняла. Вы вспомнили то что я раньше как-то писала. Дрессировать не хотела, сломать как мужчину - да. Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Но тут у меня типично женское поведение опять же было, "пассивная привлекательность" назовем его. Как цветок на лугу - он просто шевелит лепестками и пахнет, ничего целенаправленного к конкретной пчелке не делает, а пчелка не может не подлететь)

Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 22:08
(ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 21:47)
Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали.


Так что вас "не вылечит" хамство мужа, а вот реально заполучить такого как ваш виртуальный друг с одновременной реальной угрозой потерять мужа(например в виде симпатичной соперницы) вполне может.

Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите.

Такого как мой виртуальный друг больше не существует, абсолютно точно) К счастью или несчастью)

Я понимаю вашу идею, но даже если вы правы (в чем я сильно сомневаюсь), думаю, это как раз та истина, которую можно усвоить только через опыт, а не через предостережения "мудрых людей" вроде вас)
Мужчина ИЛ68
Женат
10-01-2015 - 23:17
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:08)
Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите.

Такого как мой виртуальный друг больше не существует, абсолютно точно) К счастью или несчастью)

Я понимаю вашу идею, но даже если вы правы (в чем я сильно сомневаюсь), думаю, это как раз та истина, которую можно усвоить только через опыт, а не через предостережения "мудрых людей" вроде вас)

И опять вы не ухватили главную мысль застряв на антураже "подкаблучник". Я вовсе не пытаюсь нарисовать портрет вашего мужа, я о нем просто ничего не знаю во-первых, а во-вторых это в данном случае не так существенно. А главное в данном случае, ваше отношение к нему как к само собой разумеющемуся.

Так можно сказать про любого человека. Мало того, то что для вас в нем кажется особо уникальным другая вполне сочтет скучным пустословием.

Ну тут кому что ближе. Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
10-01-2015 - 23:24
(ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 23:17)
Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями.

Спасибо за пожелание.
Я думаю, самым главным, "экзистенциальным" вещам с чужого опыта научиться невозможно. Главные вещи в жизни можно только прожить и выстрадать.
Женщина Fioletta
Замужем
11-01-2015 - 00:23
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:02)
Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце.

Откуда у вас эти нормы?)
Ну хамит, ну ок - лезет вот из него это хамство, но вы же не чините никаких препятствий, если это переходит в ту фазу, когда вас уже реально обижают. Мне это не понятно. Почему не направить человека "в берега"? Допустим взять в пример всем известного персонажа из мира политики, который вопит на всех и кидается с кулаками, вы всерьез считаете, что любящая его женщина всю жизнь терпит всё это по отношению к ней?

Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась.

А единение?)
А само по себе наличие чувств? Кто такие влюбленные женщины мне совсем не надо рассказывать.)

Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал)

Эти вещи не существуют отдельно, их невозможно вычленить.
Чтобы влюбился сильно, нужно было, чтобы как минимум принял человека в его настоящем виде. Не думаю, что это было возможно. У вас разные ценности.
Женщина Fioletta
Замужем
11-01-2015 - 01:29
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52)
Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все.

Вам это видится способом противодействия?
Это по-детски как-то что ли...

Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью.

Человек может быть хоть сто раз негативно настроен в данный конкретный момент, но берега не путать, как говорится. Негатив можно сливать очень разными способами. Только причем тут вы-то? Не вы же являетесь виновником этого негатива.
Это не невоспитанность даже. Это просто некий экспромт, перешедщий когда-то в постоянную практику. Как вам это всё удалось - только вам лучше знать. 00062.gif

Единение - дело добровольное и неспешное. Еще раз скажу, что в нашем диалоге он несравненно более агрессивная и демонстративная сторона чем я. Невзирая на влюбленных женщин))
Учить все это время хочет он меня, я думаю, или изменять. Часто об этом говорит. К примеру, что замужем за ним мне пришлось бы даже дышать учиться заново. Или я как-то на массаж ходила, говорили с ним об этом, он заметил, что чувствует себя как массажистка моя, только та мое туловище разминает, а он - психику..

Ну красавчик! 00003.gif Вы в очередной раз подтвердили мою картину восприятия его личности.

Любовь зла, как известно, и на общие ценности плевать хотела

Это говорится про реальную любовь. То есть ту, которая на гормонах базируется. И тут пословица права.
Но ведь это не ваш случай.
Мужчина ниkтo
Женат
11-01-2015 - 01:51
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:59)
У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю).
Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг.
вот это как-раз одна из "особенностей" "моральной измены":
как-такового любовника нет и не предвидится (в лице того парня)
но есть аш целый год виртуальной жизни с ним (именно жизни, а не просто "общения")

и получается - любовника не было и нет, а измена с ним - есть 00003.gif

но это ещё ладно, куда-покруче дело будет с определением начала подобного явления,
а так-же, "глубины", особенно, когда никакого интимного общения нет вообще..
и самое главное - всё это должен оценивать только ты сам,
т.к., больше в твой мозг никому не залезть..
лично для меня такое - маразм.. 00003.gif
(это про "моральную измену", в которой чел изобличает себя сам - по вашему методу)))


Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа. Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново.


вы, если будете уходить (т.к., пока никуда не уходите, всё-таки),
то по причине того, что эти отношения у вас появились,
т.к., это на их фоне вы поняли, что М, как мужик вас не устраивает,
что вместо эмоций, у вас болото.. и т.д.

и эти отношения, какими бы не казались тупиковыми и сложными,
играют сейчас роль "боевого знамени" под которым вы готовы идти разводиться..
соппсна, вы сейчас интуитивно экстраполируете их на некого "хорошего парня",
с которым всё у вас получится, и потому вас так тянет "не волю"..

изживут себя эти отношения эволюционным путём, и вы успокоитесь..
если не успеете развестись, найдёте новую концепцию жизни с нынешним М..
и назовёте нынешний период "кризисом в семейных отношениях"


.. хочу быть .... честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины.

об этом мечтает абсолютное большинство Ж, кстати..
что не мешает многим попадать в ситуации,
когда всё вышеперечисленное летит к чертям..
причём, под удивлённые восклицания "не могла такое про себя подумать",
"не ожидала от себя такого поведения",
"знала бы раньше, бежала бы от тебя, как только увидела".. и т.п. 00003.gif

Это сообщение отредактировал ниkтo - 11-01-2015 - 02:21
Мужчина Misha56
Женат
11-01-2015 - 02:32
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52)

Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все. Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью.
1) Самым эффективным средством, будет перехамить его.
Причём перехамить спокойно, и с издевательской улыбкой на устах.
2) Разорвать отношения не получается только потому что вы этого не хотите.
У вас без него наступает ломка как у наркомана.
3) И как наркоман никого не слышит когда ему говорят о пагубности его привычки.
Так и вы ни кого не слышите когда вам говорят о губительности и глупости вашего общения/увлечения.

Это сообщение отредактировал Misha56 - 11-01-2015 - 02:35
Мужчина ниkтo
Женат
11-01-2015 - 03:42
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
.. в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: .... Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)

сам по себе "уход в игнор" - не показатель слабости..
но когда "игнор" декларируется как "свали, пожалуйста",
то выглядит он, по меньшей мере, "тряпочным"..

в вашем конкретном случае, показатель слабости - манера общения..
вы теряете собственную индивидуальность и начинаете подражать (пытаться соответствовать)
таким образом, вы вынуждены "воевать" с Л в его формате, в котором не сильны..
плюс ваша "боязнь обидеть" и в результате, на выходе - "избиение младенцев"..

пишет он, на самом деле, очень "уязвимо"..
т.е., подставляясь со всех сторон..
подцепить его можно за что угодно..
с юмором - действительно проблемы..
причём, он наверняка это знает, иба, в той короткой переписке "я классный юморист"
прозвучало аш два раза, причём в первый - практически вместо "здравствуй".. 00003.gif
типа, такой вот "аутотренинг"..
или пытается убедить в этом вас..
плюс, имею подозрения, что вся крутизна воздействия его текстов на вас
обусловлена лишь вашими чувствами к нему, не более..
ничего "сверх" я там не разглядел..
кароч, представляя ваши возможности, даже примерно могу представить,
какими словами вы легко могли бы дать ему отпор..
вы же "исследователь" - значит это ваша сильная сторона,
вот и ведите своё общение в этом формате..

но..
любящее сердце вас беспощадно сливает..
хоть чему вас тут учи, а результат, думаю, не изменится..
имело бы смысл, можно было бы много насоветовать..
но, переживаю, чтобы те советы воплотились, во время общения,
надо сидеть с вами рядом, как советскому инструктору во вьетнамском самолёте 00003.gif
Мужчина sexnar0d1967
Женат
11-01-2015 - 04:04
Вирт измена...
такая же измена...
только... даже хуже
Мужчина ИЛ68
Женат
11-01-2015 - 16:00
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 23:24)
(ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 23:17)
Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями.
Спасибо за пожелание.
Я думаю, самым главным, "экзистенциальным" вещам с чужого опыта научиться невозможно. Главные вещи в жизни можно только прожить и выстрадать.

Возможно.
Тем более, что если обратится к статистике разводов, можно заметить, что до определенного возраста(лет так до 40) в подавляющем случае инициаторами развода становятся женщины(более 80 %). А вот потом, видимо когда накопленный опыт хотя бы частично преобразуется в то, что принято называть мудростью, женщины уже не спешат так сильно разрушать имеющиеся у них отношения.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
11-01-2015 - 18:02

Это не невоспитанность даже. Это просто некий экспромт, перешедщий когда-то в постоянную практику.


У него крайне деструктивное коммуникативное поведение само по себе безотносительно меня. С мной он еще очень мягок наверное) по его мнению) Я в принципе не видела чтобы он мог выстраивать банальный дружелюбный треп с другими людьми, в обсуждениях каких-то.. только понты (обоснованные часто, так как высказывается в основном о том что понимает), игнор, посылание, троллинг. Он то прячет друзей и связи в соц сетях, то стирает страницы или отправляет всех друзей в подписчики одним махом.. Короче, я думаю, необычность не в том, что он так себя со мной ведет, а в том, что мы еще "на связи". Хотя уже нет, по факту)



Это говорится про реальную любовь. То есть ту, которая на гормонах базируется.


А бывает гетеросексуальная любовь не на гормонах? Это что такое?) Если вы о сексе - секса в отношениях и в отношении друг к другу было много, хотя вирта (о котором я здесь узнала) не было.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
11-01-2015 - 18:09

Самым эффективным средством, будет перехамить его.
Причём перехамить спокойно, и с издевательской улыбкой на устах.


Это реально на самом деле) Сложно для меня с точки зрения моих теплых эмоций, но реально. Только что дальше? Мы начнем затягивать пружину диалога, хамить все сильнее друг другу (а он не остановится) и что на выходе?


У вас без него наступает ломка как у наркомана.


Ломка - дело временное, ею переболевают. Псих зависимость - навсегда (у опиатных наркош по крайней мере, насколько мне известно). Но говорят, любовь невечна, да и я меняюсь.
Женщина Siren-by-the-Sea
Замужем
11-01-2015 - 18:15

лично для меня такое - маразм.. 00003.gif


А страдать и расходиться из-за того что партнер получил пару секунд оргазма с помощью другого члена/вагины - это не маразм?


если не успеете развестись, найдёте новую концепцию жизни с нынешним М..


И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"?


имело бы смысл, можно было бы много насоветовать..
но, переживаю, чтобы те советы воплотились, во время общения,


Советуйте, хуже не будет) Надо вам еще текстов подбросить для полноты фактического материала)) Тока он тролль хорошего уровня, гранитный такой, разборки на ваших мясорубках (заходила туда) - детский сад и скукотища по сравнению с тем что я видела и читала в соц сетях с его участием)

Это сообщение отредактировал Siren-by-the-Sea - 11-01-2015 - 18:20
Женщина Fioletta
Замужем
12-01-2015 - 00:38
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:02)
А бывает гетеросексуальная любовь не на гормонах? Это что такое?)

Не знаю. По себе не могу сказать. Мне показалось, что у вас именно нечто подобное.
Иначе на какой фиг вам сдалась эта дружба? Тем более вы говорите, что если бы там вместо мужчины женщина оказалась, то вас бы всё равно устроило.
Для меня вот важно, чтобы на том конце был именно М. Иначе вся эта кутерьма с перепиской теряет для меня всякий смысл. Ну а с некоторых пор уже теряет смысл и конкретно романтичная переписка с заведомо невозможным реальным контактом. Потому что в таком варианте удовлетворяется лишь одна потребность, а другая остается неудовлетворенной. А вам вот в радость. Ну мне тоже было в радость когда-то. Сейчас не так.
Женщина Fioletta
Замужем
12-01-2015 - 00:41
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:15)
И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"?

"Нелюбимый" это же не в смысле неприятный? Это ведь имеется ввиду отсутствие фейерверка эмоций? Но у всех так.
И с другим станет так же.
Мужчина ниkтo
Женат
12-01-2015 - 00:49
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:15)
А страдать и расходиться из-за того что партнер получил пару секунд оргазма с помощью другого члена/вагины - это не маразм?

не понял, к чему это?
имеете в виду, менее маразматично рсходиться из-за страданий без секса? 00003.gif


И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"?


для вас сейчас в семье "доживание" всего-лишь в сравнении с бурными эмоциями,
которые вы имеете на стороне (хоть и только в вирте)
когда эти бурные эмоции уйдут из вашей жизни, вы совсем по-другому
будете оценивать жизнь в нынешней семье..
как и нынешние те самые бурные эмоции..
примерно в том ключе: .. какая дура я была..


Советуйте, хуже не будет) Надо вам еще текстов подбросить для полноты фактического материала))


можно что-нибудь действительно крутое с его стороны, по вашему мнению?
Мужчина ниkтo
Женат
12-01-2015 - 01:03
(Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:09)
Псих зависимость - навсегда (у опиатных наркош по крайней мере, насколько мне известно). Но говорят, любовь невечна, да и я меняюсь.

психозависимость можно условно разделить на 3 стадии,
сменяющие друг друга со временем:
1 активная;
2 дремлющая;
3 остаточная..
в первые две не буду углубляться - оно нам пока без надобности,
а вот третья - эта та самая, в которой ПЗ и работает ту "оставшуюся жизнь"..
представляет из себя в основном осознание того, что "от этого может быть кайф"..

так-что не стоит драматизировать..
применительно к тому парню, даже если у вас "наркоманическая любовь"(по Литваку),
ПЗ довольно быстро съедет в третью стадию и не будет особо беспокоить..
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (16) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ...
  Наверх