Взрослая социальная сеть
 Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 19:42 По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба. Я не очень поняла, обсуждаете ли вы дружбу в моем конкретном случае или дружбу просто. Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец) Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж. Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Я крайне неимперативна в общении, особенно в интернет-общении. Давить на другого, совать ему свои моральные нормы и представления о правильности в лицо, кичиться своими достоинствами - это фу с моей точки зрения. В наших отношениях ментором хочет как раз он быть, заставляя меня оправдываться и обороняться от нападок. Так что все так же не вижу, с чего вы решили, что я веду себя в этих отношениях как мать. Из-за любви? Разумеется. И по этой причине никаких честных "поединков" о правилах жизни между нами быть не может. Да с ним в принципе дискутировать наверное бесполезно, как с человеком, который свою точку зрения не меняет никогда и считает единственно верной. Если он не может что-то доказать, то просто начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается. |
Fioletta Замужем |
10-01-2015 - 21:09 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 19:42) Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец) Ну какая же тогда это дружба? Да и "союз умов" тоже не совсем понятная абстракция. Думает каждый своим умом, в чем же может реализовываться на практике именно союз? Я понимаю дружбу как сердечную привязанность (но вне сексуального подтекста). Пока вот еще не приходилось слышать мнения, оспаривающего это понимание. А дружить умами...ну гм-гм... Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Из ваших описаний. Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком. Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором. Соответственно вас и "обстреливают" из пушечек, чему тут удивляться. Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Даже если теперь (ну мало ли) у вас изменились устремления, то он-то разве в курсе? Да и если в курсе, то никто ему не запретит продолжать заниматься тем, чем ему понравилось, то есть бомбить ваш мир дальше и смотреть что из этого выйдет. Если б вы были слабой, вы бы уже давным-давно вышли из игры. начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается. Ничего не заканчивается, судя по всему, раз всё это растянуто на период в год. |
 ИЛ68 Женат |
10-01-2015 - 21:47 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 14:57) У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом. А черно-белое изображение всегда четче цветного. Так что если нужны не красота вида а например черты лица, то лучше ограничится двухцветной палитрой. Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали. А вот рассказ о Миссис Корнер, это просто один из вариантов. И в данном случае хам и подкаблучник это деталь. А главная мысль в другом. О том, что человек не умеет ценить то, что у него есть, при этом мечтает о том, что получив в реальности будет долго недоумевать нафиг ему это надо было. Так что вас "не вылечит" хамство мужа, а вот реально заполучить такого как ваш виртуальный друг с одновременной реальной угрозой потерять мужа(например в виде симпатичной соперницы) вполне может. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 22:02 Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком. Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце. Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором Все не так. В наших отношениях я более пассивна чем он. Свою любовь ему не навязываю, пишу о ней скупо, когда она просто выливается из меня так что не удержать. Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. Мир свой и нормы извне не приносила, приходил всегда он ко мне, причем в разных "шкурах")) Так что в агрессии меня обвинить трудно) Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Теперь я поняла. Вы вспомнили то что я раньше как-то писала. Дрессировать не хотела, сломать как мужчину - да. Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Но тут у меня типично женское поведение опять же было, "пассивная привлекательность" назовем его. Как цветок на лугу - он просто шевелит лепестками и пахнет, ничего целенаправленного к конкретной пчелке не делает, а пчелка не может не подлететь) |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 22:08 (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 21:47) Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали. Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите. Такого как мой виртуальный друг больше не существует, абсолютно точно) К счастью или несчастью) Я понимаю вашу идею, но даже если вы правы (в чем я сильно сомневаюсь), думаю, это как раз та истина, которую можно усвоить только через опыт, а не через предостережения "мудрых людей" вроде вас) |
| ИЛ68 Женат |
10-01-2015 - 23:17 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:08) Вам кажется что это главное. Мой муж далеко не подкаблучник, подкаблучника я бы просто съела за первые пару лет совместной жизни, мы же прожили значительно больше. Человека очень сложно объяснить, это как целая планета, а вы его к банальным паре-тройке черт сводите. И опять вы не ухватили главную мысль застряв на антураже "подкаблучник". Я вовсе не пытаюсь нарисовать портрет вашего мужа, я о нем просто ничего не знаю во-первых, а во-вторых это в данном случае не так существенно. А главное в данном случае, ваше отношение к нему как к само собой разумеющемуся. Так можно сказать про любого человека. Мало того, то что для вас в нем кажется особо уникальным другая вполне сочтет скучным пустословием. Ну тут кому что ближе. Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
10-01-2015 - 23:24 (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 23:17) Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями. Спасибо за пожелание. Я думаю, самым главным, "экзистенциальным" вещам с чужого опыта научиться невозможно. Главные вещи в жизни можно только прожить и выстрадать. |
| Fioletta Замужем |
11-01-2015 - 00:23 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 22:02) Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце. Откуда у вас эти нормы?) Ну хамит, ну ок - лезет вот из него это хамство, но вы же не чините никаких препятствий, если это переходит в ту фазу, когда вас уже реально обижают. Мне это не понятно. Почему не направить человека "в берега"? Допустим взять в пример всем известного персонажа из мира политики, который вопит на всех и кидается с кулаками, вы всерьез считаете, что любящая его женщина всю жизнь терпит всё это по отношению к ней? Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. А единение?) А само по себе наличие чувств? Кто такие влюбленные женщины мне совсем не надо рассказывать.) Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Эти вещи не существуют отдельно, их невозможно вычленить. Чтобы влюбился сильно, нужно было, чтобы как минимум принял человека в его настоящем виде. Не думаю, что это было возможно. У вас разные ценности. |
| Fioletta Замужем |
11-01-2015 - 01:29 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52) Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все. Вам это видится способом противодействия? Это по-детски как-то что ли... Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью. Человек может быть хоть сто раз негативно настроен в данный конкретный момент, но берега не путать, как говорится. Негатив можно сливать очень разными способами. Только причем тут вы-то? Не вы же являетесь виновником этого негатива. Это не невоспитанность даже. Это просто некий экспромт, перешедщий когда-то в постоянную практику. Как вам это всё удалось - только вам лучше знать.  Единение - дело добровольное и неспешное. Еще раз скажу, что в нашем диалоге он несравненно более агрессивная и демонстративная сторона чем я. Невзирая на влюбленных женщин)) Учить все это время хочет он меня, я думаю, или изменять. Часто об этом говорит. К примеру, что замужем за ним мне пришлось бы даже дышать учиться заново. Или я как-то на массаж ходила, говорили с ним об этом, он заметил, что чувствует себя как массажистка моя, только та мое туловище разминает, а он - психику.. Ну красавчик!  Вы в очередной раз подтвердили мою картину восприятия его личности.Любовь зла, как известно, и на общие ценности плевать хотела Это говорится про реальную любовь. То есть ту, которая на гормонах базируется. И тут пословица права. Но ведь это не ваш случай. |
ниkтo Женат |
11-01-2015 - 01:51 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:59) У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю). Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг. вот это как-раз одна из "особенностей" "моральной измены": как-такового любовника нет и не предвидится (в лице того парня) но есть аш целый год виртуальной жизни с ним (именно жизни, а не просто "общения") и получается - любовника не было и нет, а измена с ним - есть но это ещё ладно, куда-покруче дело будет с определением начала подобного явления, а так-же, "глубины", особенно, когда никакого интимного общения нет вообще.. и самое главное - всё это должен оценивать только ты сам, т.к., больше в твой мозг никому не залезть.. лично для меня такое - маразм.. (это про "моральную измену", в которой чел изобличает себя сам - по вашему методу))) Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа. Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново. вы, если будете уходить (т.к., пока никуда не уходите, всё-таки), то по причине того, что эти отношения у вас появились, т.к., это на их фоне вы поняли, что М, как мужик вас не устраивает, что вместо эмоций, у вас болото.. и т.д. и эти отношения, какими бы не казались тупиковыми и сложными, играют сейчас роль "боевого знамени" под которым вы готовы идти разводиться.. соппсна, вы сейчас интуитивно экстраполируете их на некого "хорошего парня", с которым всё у вас получится, и потому вас так тянет "не волю".. изживут себя эти отношения эволюционным путём, и вы успокоитесь.. если не успеете развестись, найдёте новую концепцию жизни с нынешним М.. и назовёте нынешний период "кризисом в семейных отношениях" .. хочу быть .... честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины. об этом мечтает абсолютное большинство Ж, кстати.. что не мешает многим попадать в ситуации, когда всё вышеперечисленное летит к чертям.. причём, под удивлённые восклицания "не могла такое про себя подумать", "не ожидала от себя такого поведения", "знала бы раньше, бежала бы от тебя, как только увидела".. и т.п. Это сообщение отредактировал ниkтo - 11-01-2015 - 02:21 |
Антироссийский клон-28 Женат |
11-01-2015 - 02:32 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 00:52) Когда начинается хамство - я просто отключаю его и все. Собственно, разговор с этого и пошел - какие более эффективные препятствия можно чинить негативно-настроенному человеку, с которым ну не получается разорвать отношения полностью. 1) Самым эффективным средством, будет перехамить его. Причём перехамить спокойно, и с издевательской улыбкой на устах. 2) Разорвать отношения не получается только потому что вы этого не хотите. У вас без него наступает ломка как у наркомана. 3) И как наркоман никого не слышит когда ему говорят о пагубности его привычки. Так и вы ни кого не слышите когда вам говорят о губительности и глупости вашего общения/увлечения. Это сообщение отредактировал Misha56 - 11-01-2015 - 02:35 |
| ниkтo Женат |
11-01-2015 - 03:42 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54) .. в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: .... Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил) сам по себе "уход в игнор" - не показатель слабости.. но когда "игнор" декларируется как "свали, пожалуйста", то выглядит он, по меньшей мере, "тряпочным".. в вашем конкретном случае, показатель слабости - манера общения.. вы теряете собственную индивидуальность и начинаете подражать (пытаться соответствовать) таким образом, вы вынуждены "воевать" с Л в его формате, в котором не сильны.. плюс ваша "боязнь обидеть" и в результате, на выходе - "избиение младенцев".. пишет он, на самом деле, очень "уязвимо".. т.е., подставляясь со всех сторон.. подцепить его можно за что угодно.. с юмором - действительно проблемы.. причём, он наверняка это знает, иба, в той короткой переписке "я классный юморист" прозвучало аш два раза, причём в первый - практически вместо "здравствуй".. типа, такой вот "аутотренинг".. или пытается убедить в этом вас.. плюс, имею подозрения, что вся крутизна воздействия его текстов на вас обусловлена лишь вашими чувствами к нему, не более.. ничего "сверх" я там не разглядел.. кароч, представляя ваши возможности, даже примерно могу представить, какими словами вы легко могли бы дать ему отпор.. вы же "исследователь" - значит это ваша сильная сторона, вот и ведите своё общение в этом формате.. но.. любящее сердце вас беспощадно сливает.. хоть чему вас тут учи, а результат, думаю, не изменится.. имело бы смысл, можно было бы много насоветовать.. но, переживаю, чтобы те советы воплотились, во время общения, надо сидеть с вами рядом, как советскому инструктору во вьетнамском самолёте |
sexnar0d1967 Женат |
11-01-2015 - 04:04 Вирт измена... такая же измена... только... даже хуже |
| ИЛ68 Женат |
11-01-2015 - 16:00 (Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 23:24) (ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 23:17) Кто-то учится непременно на своих ошибках, кто-то предпочитает учится на чужих. Но в данном случае боюсь для вас будет показателен только ваш собственный опыт. Остается только пожелать выйти из него с наименьшими потерями. Спасибо за пожелание. Возможно. Тем более, что если обратится к статистике разводов, можно заметить, что до определенного возраста(лет так до 40) в подавляющем случае инициаторами развода становятся женщины(более 80 %). А вот потом, видимо когда накопленный опыт хотя бы частично преобразуется в то, что принято называть мудростью, женщины уже не спешат так сильно разрушать имеющиеся у них отношения. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
11-01-2015 - 18:02 Это не невоспитанность даже. Это просто некий экспромт, перешедщий когда-то в постоянную практику. У него крайне деструктивное коммуникативное поведение само по себе безотносительно меня. С мной он еще очень мягок наверное) по его мнению) Я в принципе не видела чтобы он мог выстраивать банальный дружелюбный треп с другими людьми, в обсуждениях каких-то.. только понты (обоснованные часто, так как высказывается в основном о том что понимает), игнор, посылание, троллинг. Он то прячет друзей и связи в соц сетях, то стирает страницы или отправляет всех друзей в подписчики одним махом.. Короче, я думаю, необычность не в том, что он так себя со мной ведет, а в том, что мы еще "на связи". Хотя уже нет, по факту) Это говорится про реальную любовь. То есть ту, которая на гормонах базируется. А бывает гетеросексуальная любовь не на гормонах? Это что такое?) Если вы о сексе - секса в отношениях и в отношении друг к другу было много, хотя вирта (о котором я здесь узнала) не было. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
11-01-2015 - 18:09 Самым эффективным средством, будет перехамить его. Причём перехамить спокойно, и с издевательской улыбкой на устах. Это реально на самом деле) Сложно для меня с точки зрения моих теплых эмоций, но реально. Только что дальше? Мы начнем затягивать пружину диалога, хамить все сильнее друг другу (а он не остановится) и что на выходе? У вас без него наступает ломка как у наркомана. Ломка - дело временное, ею переболевают. Псих зависимость - навсегда (у опиатных наркош по крайней мере, насколько мне известно). Но говорят, любовь невечна, да и я меняюсь. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
11-01-2015 - 18:15 лично для меня такое - маразм.. А страдать и расходиться из-за того что партнер получил пару секунд оргазма с помощью другого члена/вагины - это не маразм? если не успеете развестись, найдёте новую концепцию жизни с нынешним М.. И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"? имело бы смысл, можно было бы много насоветовать.. но, переживаю, чтобы те советы воплотились, во время общения, Советуйте, хуже не будет) Надо вам еще текстов подбросить для полноты фактического материала)) Тока он тролль хорошего уровня, гранитный такой, разборки на ваших мясорубках (заходила туда) - детский сад и скукотища по сравнению с тем что я видела и читала в соц сетях с его участием) Это сообщение отредактировал Siren-by-the-Sea - 11-01-2015 - 18:20 |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 00:38 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:02) А бывает гетеросексуальная любовь не на гормонах? Это что такое?) Не знаю. По себе не могу сказать. Мне показалось, что у вас именно нечто подобное. Иначе на какой фиг вам сдалась эта дружба? Тем более вы говорите, что если бы там вместо мужчины женщина оказалась, то вас бы всё равно устроило. Для меня вот важно, чтобы на том конце был именно М. Иначе вся эта кутерьма с перепиской теряет для меня всякий смысл. Ну а с некоторых пор уже теряет смысл и конкретно романтичная переписка с заведомо невозможным реальным контактом. Потому что в таком варианте удовлетворяется лишь одна потребность, а другая остается неудовлетворенной. А вам вот в радость. Ну мне тоже было в радость когда-то. Сейчас не так. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 00:41 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:15) И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"? "Нелюбимый" это же не в смысле неприятный? Это ведь имеется ввиду отсутствие фейерверка эмоций? Но у всех так. И с другим станет так же. |
| ниkтo Женат |
12-01-2015 - 00:49 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:15) А страдать и расходиться из-за того что партнер получил пару секунд оргазма с помощью другого члена/вагины - это не маразм? не понял, к чему это? имеете в виду, менее маразматично рсходиться из-за страданий без секса? И какая может быть иная концепция жизни с нелюбимым человеком кроме "доживания"? для вас сейчас в семье "доживание" всего-лишь в сравнении с бурными эмоциями, которые вы имеете на стороне (хоть и только в вирте) когда эти бурные эмоции уйдут из вашей жизни, вы совсем по-другому будете оценивать жизнь в нынешней семье.. как и нынешние те самые бурные эмоции.. примерно в том ключе: .. какая дура я была.. Советуйте, хуже не будет) Надо вам еще текстов подбросить для полноты фактического материала)) можно что-нибудь действительно крутое с его стороны, по вашему мнению? |
| ниkтo Женат |
12-01-2015 - 01:03 (Siren-by-the-Sea @ 11.01.2015 - время: 18:09) Псих зависимость - навсегда (у опиатных наркош по крайней мере, насколько мне известно). Но говорят, любовь невечна, да и я меняюсь. психозависимость можно условно разделить на 3 стадии, сменяющие друг друга со временем: 1 активная; 2 дремлющая; 3 остаточная.. в первые две не буду углубляться - оно нам пока без надобности, а вот третья - эта та самая, в которой ПЗ и работает ту "оставшуюся жизнь".. представляет из себя в основном осознание того, что "от этого может быть кайф".. так-что не стоит драматизировать.. применительно к тому парню, даже если у вас "наркоманическая любовь"(по Литваку), ПЗ довольно быстро съедет в третью стадию и не будет особо беспокоить.. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-01-2015 - 01:28 (ниkтo @ 12.01.2015 - время: 00:49) имеете в виду, менее маразматично рсходиться из-за страданий без секса? Конечно. Что более обоснованно: разойтись из-за того что ваш партнер бродит по углам как зомби и шарахается от вас, мечтая о другом, или от того, что он пару раз в месяц приходит домой радостный и удовлетворенный встречей с этим другим? когда эти бурные эмоции уйдут из вашей жизни, вы совсем по-другому будете оценивать жизнь в нынешней семье.. Ни вы, ни Фиолетта мне не ответили. Так ради чего вся эта совместная не приносящая радости жизнь? Какой в ней смысл? можно что-нибудь действительно крутое с его стороны, по вашему мнению? У него все крутое(( ну, вы понимаете.. Если серьезно, в каком ключе крутое вас интересует? Я тут подумала, что заткнуть его никакой сложности не составит. Напишет мне два листа гадостной фигни, я отвечу: ты такой зануда.. он и замолчит. Только мне не хочется чтобы он молчал, вот это проблема. То есть цель получается не заткнуть, и не поставить на место, а все же реформировать. применительно к тому парню, даже если у вас "наркоманическая любовь"(по Литваку), ПЗ довольно быстро съедет в третью стадию и не будет особо беспокоить.. Я тоже так думаю. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 01:35 (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:16) Просто я влюбилась до того как толком узнала, кто со мной общается. Это странно, согласна. Вот я и говорю, что это не тот вариант, к которому применима пословица "любовь зла...", потому что зла она именно в плане влияния гормонального взрыва при встрече двух реальных объектов. А вы не верите, кстати, в то, что многие люди знакомятся по переписке, а при встрече просто чисто на физическом уровне бывают не в состоянии стать друг другу подходящими партнерами? |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-01-2015 - 01:40 (Fioletta @ 12.01.2015 - время: 01:35) (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:16) Просто я влюбилась до того как толком узнала, кто со мной общается. Это странно, согласна. Вот я и говорю, что это не тот вариант, к которому применима пословица "любовь зла...", потому что зла она именно в плане влияния гормонального взрыва при встрече двух реальных объектов. Верю естественно. Любовь - это уже гормоны по факту.. дофамин, окситоцин.. если они не вырабатываются на конкретный объект, мы просто ничего к нему не чувствуем, неважно, виртуально или реально. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 01:40 (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:28) Ни вы, ни Фиолетта мне не ответили. Так ради чего вся эта совместная не приносящая радости жизнь? Какой в ней смысл? Хех, я-то уж точно не знаю смысла жизни. Это уж чересчур. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 01:45 (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:40) Любовь - это уже гормоны по факту.. дофамин, окситоцин.. если они не вырабатываются на конкретный объект, мы просто ничего к нему не чувствуем, неважно, виртуально или реально. Ну дык на данный момент у вас гормоны вырабатываются на буковки с экрана. Причем тут человек? Зато вот если с другой стороны заглянуть, то на реального человека (даже только что встреченного) вполне может включиться вдруг ни с того, ни с сего выработка этого гормонального коктейля. Если повезет встретить. Вот это и будет та самая, которая "зла". |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-01-2015 - 01:49 (Fioletta @ 12.01.2015 - время: 01:45) (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:40) Любовь - это уже гормоны по факту.. дофамин, окситоцин.. если они не вырабатываются на конкретный объект, мы просто ничего к нему не чувствуем, неважно, виртуально или реально. Ну дык на данный момент у вас гормоны вырабатываются на буковки с экрана. Причем тут человек? Буковки меня не возбуждают, нет) Меня возбуждает то как другой человек ими оперирует, только в своей уникальной манере, которую рождает его уникальная личность) Получается, что люблю я все же не буковки) А как оно там было бы при встрече и тем более настоящих отношениях: фиг знает.. Также как не знаете вы этого с реальным человеком, к которому коктейль пробудился. |
| ниkтo Женат |
12-01-2015 - 21:59 (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:28) Что более обоснованно: разойтись из-за того что ваш партнер бродит по углам как зомби и шарахается от вас, мечтая о другом, или от того, что он пару раз в месяц приходит домой радостный и удовлетворенный встречей с этим другим? аднако.. вот мы уже перепрыгнули на взгляд "снаружи" от лица "противной стороны" если так, то абсолютно всё-равно.. увидел бы поведение человека, живущего вместе со мной, никак не связанное, ни с совместными проблемами/радостями, ни с чем-либо ещё, поддающимся разумному объяснению, открыто снял бы с себя всяческие моральные обязательства.. Так ради чего вся эта совместная не приносящая радости жизнь? Какой в ней смысл? вы сейчас пытаетесь рассуждать, как действительный шировой наркоман.. если рассмотреть, почему чел добровольно живёт, не смотря на много трудностей: двигаться вперёд его стимулирует пряник-тонус, а покончить с собой из-за проблем, не позволяет кнут-инстинкт самосохранения.. и любая жизненная концепция, как объяснение самому себе, "на кой хрен и во имя чего я живу" - находится где-то между ними.. а нюансы - каждый придумывает для себя сам.. есть канеш, типовые варианты: "для детей", "чтобы людям помогать".. и т.д. тема радостей в жизни, при этом, может трактоваться, как: "никто не умер, значит всё хорошо", "чего я гневлю бога, всем бы так жить" и т.п. но у всяких интеллектуалов, принято измышлять что-нибудь нетривиальное.. вот подавит психика ваши чувства постепенно, года через два (например), наступит временное эмоциональное равновесие, без желания повторения, и что, "смысл жизни кончился"? Если серьезно, в каком ключе крутое вас интересует? Я тут подумала, что заткнуть его никакой сложности не составит. Напишет мне два листа гадостной фигни, я отвечу: ты такой зануда.. он и замолчит. Только мне не хочется чтобы он молчал, вот это проблема. То есть цель получается не заткнуть, и не поставить на место, а все же реформировать. интересует только то, что круто, именно с вашей т.з. скажем, что-нибудь из "золотого фонда" на ваш взгляд.. наиболее полно раскрывающее его личность и ваши проблемы общения.. я понял, что просто нахрен посылать не интересно, иначе, это и без подсказок можно было давно сделать Это сообщение отредактировал ниkтo - 12-01-2015 - 22:17 |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 22:23 (Siren-by-the-Sea @ 12.01.2015 - время: 01:49) Получается, что люблю я все же не буковки А манеру. Да? Да я не издеваюсь - сама такая же, хотелось бы разобраться во всем этом и лично для себя тоже. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 22:27 (ниkтo @ 12.01.2015 - время: 21:59) без желания повторения Хе-хе, куда ж оно денется-то это желание! Тем более, что оно осталось нереализованным, что важно. |
| ниkтo Женат |
12-01-2015 - 22:35 (Fioletta @ 12.01.2015 - время: 22:27) .. куда ж оно денется-то это желание! трансформируется в мечту, причём, отодвинутую на дальний план.. Тем более, что оно осталось нереализованным, что важно. не имеет значение.. главное, вынос мозга и переживания - были реализованы.. последует "разбор полётов" и вывод - "нуивона мне ещё раз такое".. |
| Fioletta Замужем |
12-01-2015 - 22:48 (ниkтo @ 12.01.2015 - время: 22:35) последует "разбор полётов" и вывод - "нуивона мне ещё раз такое".. Что-то вот у меня такого вывода не последовало. Ну ладно, спишем на то, что горение шло не на полную мощность. Хотя на самом деле были очень реальные опасения выгореть. Думаю, некоторые вещи не так-то просто вычеркнуть из сознания. |
| ниkтo Женат |
12-01-2015 - 23:28 (Fioletta @ 12.01.2015 - время: 22:48) (ниkтo @ 12.01.2015 - время: 22:35) последует "разбор полётов" и вывод - "нуивона мне ещё раз такое".. Что-то вот у меня такого вывода не последовало. тоже были отношения, состоящие из нескончаемой череды "выносов мозга"? Хотя на самом деле были очень реальные опасения выгореть.. это как? Siren-by-the-Sea, кстати, у вас же отношения со знакомства в реале начались? во всяком случае, вы с тем парнем знали друг друга очно, до вирт-любви, насколько я понял? Это сообщение отредактировал ниkтo - 12-01-2015 - 23:28 |
Wiya Свободна |
12-01-2015 - 23:45 да, а мне тоже его тЕкста бы почитать, чтоб понять что в понимании других добро и зло:) |
| Fioletta Замужем |
13-01-2015 - 00:48 (ниkтo @ 12.01.2015 - время: 23:28) тоже были отношения, состоящие из нескончаемой череды "выносов мозга"? Скорей только из переживаний. Выносить мозг это больше по женской части.  Тоже знакомство в инете, расстояния, несвобода, много-много эмоций, куча новых впечатлений и самоощущений. И человек является катализатором твоих внутренних изменений. Ты начинаешь по настоящему жить, а не просто проживать свое время. это как? Это когда уже так намаешься, что больше никаких сил не остается на повторение подобного. |