Жену разлюбил,ребёнок не нужен...

Многие знания многие печали
Я так понимаю, что именно эта самая Любовь и мешает найти адекватного спутника жизни. В смысле "любовь слепа" и "любовь зла полюбишь козла"

Раз пять перечитала. Суть вами написанного все так же покрыта для меня мраком

Е... Как бы так сказать, что бы не обидеть... В том смысле что дело в том, что каждый в этой жизни получит то, что заслуживает. Если ты заслуживаешь того что бы тебя всю жизнь любил мужчина,( а может и несколько) а твоих детей еще больше, значит ты такого получишь. Если нет - нет.
Каждый в этой жизни получает ровно то - чего достоин. В этом смысле я полностью согласен с Медузой, которая говорит что в том какой у ребенка папа - заслуга мамы. Меня вообще поражают девушки которые говорят что вокруг нет достойных мужчин. Да их туча! Только они сидят одни, потому что женщины предпочитают разного рода орангутангов. Долго под них ложаться, потом беременеют, пытаясь к себе привязать, а потом к 30 остаются с детем одни. И ты знаешь... мне их не жалко. Ибо дуры. Дурам - дурья судьба.

Это сообщение отредактировал Muraki - 19-07-2007 - 09:31

Да ладно уже дурковать то. Во всем С-П нет нормального парня за которого можно выйти замуж? Одни алкаши, уголовники и тунеядцы? Где вы таких только находите...

Фразу "каждый получает то, чего заслуживает" всегда слышишь от тех, у кого все более или менее в жизни в порядке. Чуть только жизнь ударит, мировоззрение сразу меняется...

Вот на этом примере, чем женщина заслужила такую радость?

Детей этих дур вам тоже не жалко?
Если так у женщины получается (инстинкт велит, принцип по образу и подобию папаши срабатывает, и по примеру, почерпнутому из семьи она не видит, что бывает по другому) любить орангутангов ей лучше сразу об стену убиться? Или есть все же варианты?
Понимаете, умными не рождаются, ими становятся. Я вот не хочу себе дурью судьбу. Но я не понимаю, по каким признакам определять, будет ли мужчина хорошим отцом или нет. Если не понимаю - мне об стенку?

А от мировозрения мир то не меняется. Так оно и есть, по факту.

Да я то откуда знаю?! Я не знаю ни этого мужчины, ни этой женщины, что бы изображать тут дохтора курпатова. Не того выбрала.

Я не мать тереза. И детей я этих не зачинал.

Нет, не убиваться. Что им делать - я сказал первым своим постом - не кудахтать особо, обвиняя мужчин в своих проблемах.

Да что хочешь, то и делай.
Вообще странный подход... ну найдешь ты отличного отца своим детям... а жить то с ним сможешь? типа любофф и все такое?

ну вот, уже и жизнь виновата, что дерётся :)

да нет никаких признаков, размечтались
можно только почувствовать, но это сложно, когда над одним ухом жужжат подружки(давят своим авторитетным мнением), над другим родители(со своими добрыми намерениями), и еще озадаченность вопросом "как я рядом с ним буду выглядеть, сойдут ли его внешность и манеры для того чтоб у всех сразу челюсть отвисла, а как минимум у половины случился шок от зависти"


Это сообщение отредактировал medusa - 19-07-2007 - 13:10

создается впечатление что этот человек вообще никого не любит и никтоему не нужен, поверь годиков через 20, он найдет обоих детей и будет им говорить, что у них мамочки плохие были и запрещали видеть их, когда останется один и никто больше замуж за него не пойдет, да и женилка работать перестанет, тогда о детях сразу вспоминают.

Человека можна не то что разлюбить, а испытывать чувство ненависти.
Но это никак не должно сказыватся на общих детях. Свою кровь надо любить, стоять за своего ребенка горой, всячески помогать и способствовать его развитию

Я спрашивала, что им делать, чтоб не было проблем. У вас ответа на этот вопрос, как я понимаю, нет. Зато позлорадствовать по поводу чужого несчастья хлебом не корми. Извечное "бабы дуры, мужики козлы" Чем одно кудахтанье по сути отличается от другого? Ничем не отличается. И то и другое выход агрессии. Откуда агрессия у женщин, оставшихся с ребенком на руках мне понятно. Мой интерес в теме думаю тоже очевиден. Откуда столько агресии в человеке, который по его словам счастлив в браке не ясно. Ну до бог с ним... Я тоже не доктор Курпатов, чтоб пытаться это понять.

Т.е. ты на полном серьезе хочешь что бы я дал рецепт женского счастья всем женщинам?!

А где ты видела злорадство? Я требую или моих злорадных цитат, или извинений.

я конечно не добрый фей, но мой ответ чем вам не подходит?

Это сообщение отредактировал medusa - 19-07-2007 - 15:33

Я полагаю что женщины, которые все же вышли замуж и родили ребенка почувствовали что вот оно, невзирая на шепот подруг и советы родителей.
Кому то повезло, кому то повезло меньше, чуй подвел. Вот и все.
Я в общем то и спрашивала про признаки после слов вроде "смотреть надо было, от кого рожаешь". Интересно стало, куда смотреть. И после "головой надо думать было". Интересно стало, над чен думать..
И тут оказывается, что смотреть некуда, думать вредно, чувствовать надо...

да никто ж не говорит, что надо. желательно просто. а если не охота, то и не надо вовсе. всё равно женщине самой от этого хуже будет. а если ей так нравится (фабия про вкусы говорила) то что ж тут поделаешь. пусть теперь наслаждается

Это сообщение отредактировал medusa - 19-07-2007 - 17:13

GreenJuicy, это ты так дурака валяешь, или что?
Одно могу сказать - ищи себе в товарищи редкозанудного типа с неспешным мЫшленьем, потому что другой от тебя похоже может смотаться....

Ну, если вы претендуете на знание причины всех женских несчастий (женщины не знают чего хотят и ) я предположила что возможно вам и рецепт счастья также известен.

Мне почти каждый пост в этой теме процитировать? Когда одни говорят о своих проблемах а кто то говорит "так им и надо, сами виноваты" это не злорадство? С удовольствием принесу вам свои извинения после того, как независимая экспертиза вынесет заключение о том, что ваши посты не содержат никакого злорадства.

Да что же это твориться :) Уже сколько раз просил - если меня цитируете - цитируйте точно. Не надо заниматься пересказами. Мне опять просить цитаты где я говорю что знаю причины всех женских несчастий? Или хотя бы цитату где я говорю что женщины сами не знают чего хотят? Вы меня не с кем не путаете?

Читай по губам, дорогая. "Злорадство" - это зло радоваться. Покажи мне где я не то что бы радовался чужому горю, а хотя бы говорил "так им и надо".

Было бы интересно посмотреть статистику, сколько матерей одиночек осталось после брака по большой любви со стороны Ж и сколько после браков по расчету ( в т.ч. скажем так, не очень верного расчету). Я без ехидства, мне действительно интересно. Я вот по большой любви только проблем на свою голову находила, слава богу ума хватило детей не нарожать и вовремя сбежать

Я прекрасно понимаю, что универсального рецепта быть не может. Даже в отношении одного конкретного человека. В жизни всякое бывает. Нету никаких гарантий (вроде делай так то и так то и будет тебе счастье) И именно ввиду этого не понимаю, откуда это бескомпромисное "дура, сама виновата", без вариантов. Как бы и что не случилось, виновата всегда женщина, и женщина всегда дура.
А вот не того выбрала. А кого надо было выбирать? А, мне то откуда знать.. Просто не того. Когда все уже случилось ежу понятно, что не того. Ну не нужно много ума чтоб это понять. Вопрос в том, как подобное предотвратить.
"Ложатся под павианов, рожают, и в итоге остаются одни и поэтому дуры". Если вспомнить, сколько у нас разводов то чуть ли не половина женского населения дуры, а половина мужского павианы.

Слишком вы все свободные стали от правил, предрассудков, обычаев,чему же удивляться

Прежде чем замуж выходить надо сто раз подумать,а у вас от сегодняшней свободы крыша едет быстрее от родительской опеки выскочить хотите

Это сообщение отредактировал ya777 - 19-07-2007 - 19:50

ну чего вы нервничаете?
никто никого не обвиняет, и даже дурами еще ни разу никого не назвали. вы первая это слово употребляете

Это сообщение отредактировал medusa - 19-07-2007 - 23:08

В общем похоже, что ты права, просто челоек так и не понял, что любовь, это не только и не столько слова, сколько дела, реальная забота, помощь.
Он уже пытался наладить контактсо старшим сыном, но... у того не нашлось на это времени.
Дело не в конкретном человеке. Я такие случаи видела часто,то есть это не исключение из правила. Это какие-то свое правило.
Я так подумала, что наверное это... душевная неразвитость, лень или просто душа спит. То есть если рядом, то будет заниматься ребенком, а вот если нет, то и так хорошо, спокойно, не тревожат.
Похоже, что так.

Любовь это не слова и не дела, и не реальная помощь. Любовь - это чувство.

Люди, если вам так проще, то спишите всё на душевную недоразвитость.
Во-первых, мужик и не должен сюськаться с ребёнком каждый день. Вполне (имхо) достаточно раз в месяц, мой со своими видится реже, просто реально нет такой возможности, и при этом никакой "душевной недоразвитости", я бы поступила точно так же. Дети с матерью? С матерью. Вот и хорошо. Я сама на данный момент детей отправила к бабушке на дачу на два месяца - и не скучаю, поверьте мне, единственное, на день рожденья к дочке надо будет приехать, и всё. Но это же не значит, что я их не люблю!

Как ты можешь совмещать две противоположные позиции в одном посте?

Массовое женское представление о том, что почти все российские мужчины - алкоголики, наркоманы, уголовники, инвалиды и т.д. - как раз и признак неимоверно завышенной планки. Нормальных мужчин - полно. Просто женщины - их не замечают. Они ведь считают, что ее, королевы, достоен только самый лучший из самый лучших, а обычный, нормальный мужчина - скучен, неинтересен, недостоин. А когда самый лучший не находится - и начинается приписывание всей массе мужчин свойств алкоголиков, наркоманов, инвалидов и т.п.
Резюме: мир во многом таков, каким человек его видит...

Чувство должно быть чем-то выражено, иначе о нем никто не узнает. Выражение любви к ребенку... я полагаю забота, внимание... самое главное по свое доброй воле, а не когда напомнят, что у ребеночка ДР, поздравить бы надо, хоть по телефону...
А как еще ребенок может узнать, что его любят?

Я говорила о любви и звботе к ребенку.
При чем здесь вздохи на скамейке ? И трудная внутренняя работа по осознанию ...

Мужчина может обожать женщину все жизнь, но если они ничего не сделает и не скажет, то об этом никто и не узнает-)))

А как узнает ребенок, что его папа сущестует вообще -только по рассказам мамы. Мама еще может рассказать, что папа его любит. Ребенок поверит, ...до определенного возраста. а потом чуть позже начнет задумываться, что-же это за лювовь такая, которую показать ему нельзя. Вот тут и поехали комплексы... Почему , человек который любит и живет совсем не далеко не общается? Скорее всего начнет искать причину в себе...
Ведь ребенку нужны папа и мама не толькокак источники материального благосостояния, но и как люди , которым можно задать самые важные вопросы, получить помощь, совет, защиту.
Елси любовь мужчины к ребенку декларируется на словах, а наделе при отсутствии каких-либо помех ничего не происходит, то все слова произносятся им, получается, исключительно для того, чтобы объяснить самому себе,, а заодно и окружающим , что он хороший. что он , если. что то все... всегда... в любое время ... Наверное так легче...

ну вот :) наконец мы пришли к осознаю того, что Любовь и забота к ребёнку два разных явления! ...я лишь к тому писал... что ты "сопротивлялась" мол Любовь - это не только Чувства, а ещё много-примного "обязанностей"... вобщем с этим разобрались... ну а по поводу "детей" - пишешь основательно и интересно, но это не ко мне всё... я не советчик в этом вопросе!... более того, мой жизненный Путь таков, что появление на свет моего ребёнка - это вершина прелюбодеяния ...так что увы и ах ...могу тока сказать, что ребёнка лучше планировать, когда в себе уже разобралась... и точно знаешь что уже "созрела"... когда знаешь, что чтобы не случилась, ты сможешь взрастить из него Человека... самого щастливого и полноценного... несмотря ни на что! ...вот вы к примеру тут все гнобите сбежавшего мужика... а по мне так надо ещё на этапе планирования быть готовым ко всему... что например делать, если с мужем случится несчастный случай - тогда всё пропало чтоль?) ..."я не была готова" и всё тут..? Так вот по мне так, пока полностью "не готова", даже и думать не стоит о ребёнке... хотя чувствую, что со своим советом я сильно припоздал)) ну в любом случае про детишек мне больше нечего добавить)

Согласна, что забота может быть без любви, а вот любовь без заботы, это душевный онанизм-)))

Да тебе уже тысячу раз сказали. Выбираешь себе в спутники человека, который любит тебя, но которого не любишь ты. В паре, один любит, второй позволяет себя любить. Даже когда чувство взаимно, один - все равно более нуждается в другом. Вот и стань тем в ком нуждаются.
Еще более подробно надо обьяснять?

Да можно называть это как душе угодно - онанизмом, пофигизмом, недоразвитостью, сволочизмом...
Только ничего от этого в мире не изменится. Не может обычный мужчина заботится о своих детях в обоих(или более) семьях одинаково. Не в сказке живем.
Те дети кто ближе - получают больше заботы. Точка.

тут поподробнее плиз!... правда интересно... вот у меня нет дЯтей... следовательно и заботы к ним быть не может... в чем мой "душевный онанизм"? ...если ты уже плавно переключилась на "заботу к любимому человеку"... то мне ещё интереснее в чем "онанизм"... у меня девушки все какие-то "беззаботные" и сами могут за себя постоять... так что забота выходит только как игра, а не так, что за ручку вожу с утра до вечера) так в чем же моя проблема?!