Жизнь после смерти отношений:

Я со своим некогда "возлюбленным" до сих пор общаюсь, мы стали хорошими друзьями и самое смешное, что почти год назад он мне даже в жилетку "плакался" про очередную свою влюбленность ... а недавно мы с ним затронули тему наших давешних отношений и что в душе после них осталось, результат обоих порадовал, мы оба испытываем друг к другу очень нежные, добрые чувства, а самое главное, что можем друг другу довериться от... и до...

п.с. хотя с его стороны иногда и сексуальные позывы случаются , а мне уже этого не хочется

Почти моя история... только о разрыве отношений мы говорили, просто в свое время ОН испугался своих чувств ко мне. и когда мы давеча разговаривали, еще раз сказал, что если бы мы продолжили отношения, то разрушили бы наши семьи, а у нас обоих маленькие дочурки

То есть все-таки бывает дружба и такого рода... правда путем некоторого количества лжи...

А интересно бывают действительно открытые искренние отношения, ну скажем, приятельства между любовником и мужем / любовницей и женой?
Когда все знают правду, но при этом общаются?

Чего это стоит? Или нет ничего сложного в том, чтоб общаться только по работе?

У меня отношения с любовницами завершались тогда, когда мы становились друг другу неинтересны. Соответственно и отношения приходят в состояние "дальние знакомые" - сказать "привет" на улице, подкинуть халтурку или наоборот попросить чего-нить по профессиональному профилю сделать... Ну типа бывших одноклассников. Мысль "а не замутить ли снова" - возникает очень редко и автоматически завершается "нет, не замутить". Потому что всё, что мы могли друг другу дать - уже дадено, и и даже сверх того немного передадено, по инерции. Было одно исключение - когда пытались расстаться после двух лет вместе. Полгода попытались и забили на попытки. Потому что нефиг расставаться, если это живая любовь. А супруга/супругу вовлечь... Примерно то же самое, что третьим в групповушку. То есть можно, но дело это сложное, хлопотное и очень гиморное в случае неудачи.

p.s. Работу я меняю как правило чаще, чем любовниц, поэтому с проблемой "в одном коллективе с бывшей любовницей" знаю только понаслышке.

Это сообщение отредактировал Скот учёный - 29-08-2006 - 10:25

Зависит прежде всего от того, чем было вызвано расставание. Если внутренними (в данной паре) причинами - то скорее всего не возобновится. Ибо нефиг (с). А если причина была вовне - то она будет обойдена или преодолена, или при её исчезновении - возобновление весьма вероятно. По-моему, так (с)

"Всё на свете можно сломать, но не всё можно починить". Закон жизни. А если "фостерс" придумает на это свой контрзакон - ей-богу начну пиво пить, может быть даже в промышленных масштабах... Да только слабо ему...

А зачем относить на мусорку? Нет, бережно хранить в музее :) У меня был однажды очень хороший, совершенно не техничный, но невероятно возбуждающий и пряный секс. Знаком я с девушкой был до того часа два :)). Но я совершенно не хочу повторения. Испотится экспонат, знаете ли... Такое тоже бывает.

А в случае удачи? Может быть результат стоит риска?

PS спасибо за ответ по существу!

А чего комментировать? Нормальные отношения, подвид дружбы. Попались люди полигамные, ну и живут в соответствии со своей природой.

Бывают. Правда, от этого один шаг до свинга :). Или наоборот, к этому приходят после свинга.

Я не о групповом сексе и не о свинге А об отношениях без интима.

Извини, Мыша, не точно выразилась.
Речь идет об отношениях с любовницей мужа.

В принципе представляю подобное общение и думаю, что оно вполне реально. Можно установить некие границы и некую дистанцию и вполне прекрасно существовать. С другой стороны, в подобной ситуации вполне естественны приступы некой напряженности, срывов и плохого настроения, и это тоже нормально, и когда все участники истории адекватны не должно особо напрягать...

А вот интересно, можно ли вообще перевернуть минус на плюс и из этих отношений создать дружбу и взаимную симпатию? Потому что чисто теоритически, вроде бы и нет поводов хорошо относиться жене к любовнице и любовнице к жене. Но с другой стороны есть некий общий знаменатель - мужчина, которого обе любят или как минимум хорошо относятся. Может ли этот знаменатель или какие-то другие факторы явится тем связующим звеном и поводом для дружбы (внимание! речь идет не о ГС! )? Мужской вариант треугольника тоже обсуждается.
Есть на форуме мужчины или женщины, которым удалось построить подобные отношения?

А это не обязательно связано, но как я замечал, если дружба семьями становится действительно близкой и жёны симпатичны мужьям - рано или поздно они таки перекрестятся. Сознательно или ситуационно, до конца или просто руками пошалить - но физический контакт происходит.

Ну, если некоторый мужчина нравится моей жене - он скорее всего хороший человек. Плохой может вызвать интерес, желание, страсть - но не длительные отношения. "С падонками не живут, их только трахают" (с). Так что связующим это может быть. С некоторыми у меня возникали приятельские отношения. До настоящей дружбы не доросли, видимо, чего-то недоставало. Впрочем, выборка не столь велика, а настоящая дружба встречается как бы не реже настоящей любви...

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."

Обстоятельства иногда складываются поистине фантастические. Только, что это доказывает?

"Кто оставил незакрытым морг?"

Лично я считаю, что зомбированные отношения не такая уж редкость в обществе, где запрещена кровная месть

Ну насчет кровной мести ты, как обычно, в своем амплуа

Ну почему же "замбированные"? Почему они не могут быть искренними? Тем более, что в прошлом, то уже в прошлом...

Мышь, на мой жизненный опыт. Не встречалось. Видела борьбу, которая заканчивалась победой одной или другой женщины.

Победой??? Хммм... как-то сомневаюсь, что в данном случае может быть какая-то победа...

Предшествующие отношения не могут пройти бесследно. Ни одно зерно не может забыть жернова превратившие его в муку.

Кроме того, что понимать под искренностью? Можно прекратить врать друг другу Но доверия не вернешь. Это будут отношения. Возможно добрые. Но по-большей части механистичные, рожденные привычкой или обязанностями. Я предпочитаю термин - зомбированные.

Позиция понятна. То, что отношения не проходят бесследно, согласна.
А вот насчет привычки и обязанностей - не согласна. Если исходить из ситуации "должествования": мы поженились, поэтому ДОЛЖНЫ друг другу то-то, то-то, то-то и соблюдать верность, то "да". А если вспомнить, что мы добровольно приходим в жизнь друг друга для того, чтоб быть счастливыми и дарить счастье и потому что в какой-то момент жизни нам показалось что вместе лучше, чем порознь, то "нет"... Да и отношения вообще-то создаются не один раз навсегда, а каждый день. Поэтому, конечно, отношения после измены не будут как до измены. Они будут ДРУГИМИ. Не хуже, кстати , а именно другими. Но другими отношения будут и без измены. Мы живет, мы растем, приобретаем знания и жизненный опыт... И человек, который начал писать этот пост несколько минут назад, и человек, который его дописывает, это не один и тот же человек...
А зомбирование, это что-то из разряда того, что кто-то заставляет человека делать что-то по мимо его воли. Во-первых, без применения специальных технологий - это не возможно, во-вторых, по-моему зомбирование все-таки ни при чем, в данном вопросе.

Соглашусь с Кирстен.

Вообще, возможно построить дружеские и теплые отношения с любовницей своего мужчины. Когда мужчина перестает быть этим самым "общим знаменателем". Особенно когда, для обеих.
Мышка, а можно вопрос: зачем дружить с любовниками своих жен/мужей?

Не знаю... И нужно ли дружить не знаю...

Пока есть одна версия. Если я люблю человека, а этот человек поддерживает дружеские отношения с бывшей любовницей (любовником), то почему я должна делать вид, что моя хата с краю? А тем более требовать, чтоб он с ней (ним) не общался и т.д.? Особенно если к этой самой любовнице испытываю нейтральные чувства?

У меня к примеру аналогичная ситуация. Ну нет никакого негатива!
Но есть маленький напряг: так как оба с мужем работаем и учимся, то мне элементарно не всегда хватает общения с ним. Стараемся совмещать общение друг с другом и с другими людьми. Это не сложно: друзья все общие. А вот эта дама выбилась из разряда общих друзей. Что лучше: поступаться своими интересами и ждать пока он там наобщается (с учетом, что он тоже при этом дергается и злится на себя, что не может разорваться); ограничивать его свободу; или пойти на разумный компромисс и сделать так, чтоб всем хватило общение. Ну это просто как пример

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 25-10-2006 - 16:20

А зачем делать вид, что моя хата с краю, если это так и есть. Если отношение к любовнику/любовнице - нейтральное, зачем заставлять себя с ним/ней дружить?
У моего мужа есть друзья, приятели, приятельницы с которыми я не дружу. У меня к ним именно нейтральное отношение, некоторые мне не нравятся. Но это же его приятели, он с ними и дружит, мне-то зачем это. Так же, и муж, не обязан дружить с моими подругами, приятелями или там бывшим любовником, только потому, что с ними дружу я.

Ааа, ну запрограммируй себя на то, что она отныне - твой самый лучший друг, почувствуй в ней родственную душу и дружи с ней и мужем вместе. Ты же умеешь управлять своими чувствами и эмоциями)))

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 25-10-2006 - 16:26

Фиг его знает. Это индивидуально в каждом случае. Моя вот спокойно относится к нашей бывшей партнерше по гс. Прошло уже года два. Сама помогает выбирать ей подарки на праздники...(ептыть, у нее же в выходные день рождения, а я забыл... заодно и вспомнил) Та, в свою очередь не отстает, тут недавно жена приболела - лежала неделю, так она когда узнала - сама ей зачем то звонила - к нам пришла - беляшей напекла, всех накормила )))) Сам то я хоть и по хозяйству могу - но и туда и сюда трудно...
А вот тут недавно моя жена узнала что мы с ее стародавней подругой целовалися - тыщу лет назад. Так гнев ее был невероятен Хорошо подруги небыло рядом... Так что она собирается ей сказать все что она о ней думает. А зачем? Я в толк взять не могу. Фиг вас баб поймешь.

Дык у меня нет проблем Я к ней с большой симпатией отношусь. Нормальная девчонка. С удовольствием общаюсь...
В другом проблема: она психует...

Если отношения догорели и выгорели - нет. Просто не хочется уже. Впрочем, при этом и дружить уже как-то не хочется, так, мелкая взаимопомощь в рамках приятельства. (не сексуальная взаимопомощь, если кто так подумал )). Впрочем, при ином раскладе как-то не вижу необходимости завершения отношений. Чем оно потом "вернётся" - лучше и не уходить