Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
28-11-2012 - 11:28 Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила... |
 ИЛ68 Женат |
29-11-2012 - 17:05 "Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку."(с) |
Kirsten Замужем |
01-12-2012 - 16:28 Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику! |
| Kirsten Замужем |
05-12-2012 - 14:01 - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? |
Kirsten Замужем |
16-12-2012 - 17:20 - Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо! |
Kirsten Замужем |
18-12-2012 - 17:20 Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Сценарий XXX порно фильма для компьютерщиков Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь, что муж об этом узнает, вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает, что она боится рассказать мужу, и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения. Это сообщение отредактировал Kirsten - 19-12-2012 - 13:38 |
| Kirsten Замужем |
23-12-2012 - 14:52 Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?! Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте. Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-12-2012 - 14:55 |
Фема Замужем |
24-12-2012 - 06:28 - Серёга, у тебя жена верная? - Верная! - А.. значит ты не в курсе.. |
| Kirsten Замужем |
25-12-2012 - 12:33 - Человеку для счастья нужно найти свою половину. - А кому-то две трети. - Как это? - Муж и любовник, или жена и любовница. |
| Kirsten Замужем |
31-12-2012 - 10:56 Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... |
просто розовый слон Женат |
19-01-2013 - 11:51 (Ainara @ 24.06.2011 - время: 23:53) Муж неожиданно возвращается домой . Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: Не много дополнить - под напряжением работает! - а почему в презервотиве? - по технике безопасности положенно!!! |
| просто розовый слон Женат |
19-01-2013 - 12:46 Возвращается жена с отдыха, муж встречает на пороге квартиры. Первый вопрос мужа: "Только не ври, изменяла мне на курорте?" Жена "Солнышко моё, только два раза" Муж "хорошо, ну и с кем" Жена "Первый раз с футбольной командой, а второй с симфоническим оркестром!!!" |
| просто розовый слон Женат |
19-01-2013 - 13:08 Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по **** должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: - Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне". Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне. Прибежал Лелик. Занимается сексом час - ей нравится. Занимаются сексом два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена: - Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам. Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает: - Михалыч, а где все? - Не знаю где все, но Лелик где-то рядом! |
пионер 90-х Женат |
21-01-2013 - 03:37 Лось стоит вокруг заяц бегает . Сзади забежит - Ясненько!, спереди забежит - Непонятненько ? и так несколько раз . Лосю надоело уже , спрашивает : - заяц объясни , что ясненько , что непонятненько? - Да , вот никак не пойму , с такими яйцами и такие рога!!! |
| Kirsten Замужем |
05-02-2013 - 19:26 - Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем… |
| Kirsten Замужем |
03-04-2013 - 08:48 Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! |
Sаndrо Женат |
03-04-2013 - 09:40 Возвращается муж из командировки и видит: в огороде чей-то козел пасется. Он заходит в дом и спрашивает: - Жена! Что это у нас за козел в огороде? А жена: - Как в огороде?!! Бросается к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. |
Алекс-70 Свободен |
05-04-2013 - 14:31 Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? |
sxn2979509172 Женат |
05-04-2013 - 20:24 Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.... ______________________________________________________________ Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! _______________________________________________________________ Встречаются две подружки: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Это сообщение отредактировал sxn2979509172 - 05-04-2013 - 20:30 |
| Sаndrо Женат |
06-04-2013 - 00:26 Дело было в советское время, муж часто ездил в командировки, и жена всегда говорила ему: - Возьми 2 копейки, когда будешь возвращаться, с вокзала позвони, и пока ты до дома доберешься - я уже приготовлю поесть, постель расстелю. Мужик так и делал. И было все прекрасно. Но однажды забыл он «двушку» и домой приехал без звонка. Заходит, а там - мужик какой-то по квартире голый ходит. Выскочил на улицу, порылся по карманам, нашел «десятник», позвонил. Вернулся домой, а там… - горячий обед, постель, не менее горячая жена... Вот, мужики, и подумайте, что из-за какой-то гребаной медяшки могла распасться крепкая советская семья! |
| Kirsten Замужем |
23-04-2013 - 09:40 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-04-2013 - 09:51 |
Natulia Замужем |
28-04-2013 - 14:16 Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?! - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату??! - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
| Kirsten Замужем |
28-04-2013 - 14:35 Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. А вообще-то это и не анекдот совсем........ |
| Kirsten Замужем |
28-04-2013 - 14:37 На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга". |
| Ray_7 Свободен |
28-04-2013 - 18:43 Диалог молодожёнов: -Ну, Клавка ! Узнаю, что ты мне изменяешь - убью ! - Не бойся, Мишенька, не узнаешь. |
| gark17 Свободен |
28-04-2013 - 18:46 (Kirsten @ 28.04.2013 - время: 14:35) Измена может быть только в официальном браке. Кастинг от штампа не зависит. |
KaZana Свободна |
28-04-2013 - 19:32 Сидит дома жена с троими мужчинами Вдруг слышат Ключ в замочной скважине-муж из командировки вернулся раньше времени. Выскочили на балкон, там три мешка. Ну спрятались мужики в мешки. Муж выходит покурить. Видит мешки. Спрашивает у жены, что это. Жена: Да это мать гостиных из деревни привезла. Муж пинает первый мешок, оттуда - Мее - 0, отлично, шашлычок! Пинает второй мешок, оттуда хрюкание. - 0 замечательно окорочок сделаем! Пинает третий мешок-тишина Пинает еще раз-тишина . Пинает третий раз со всей силы, оттуда голос- - Ты что идиот?! Раз молчит-значит, картошка! Это сообщение отредактировал KaZana - 28-04-2013 - 19:42 |
JAZZ-LADY  Замужем |
28-04-2013 - 20:07 Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены. -Стареешь, дорогая-, подумал он. -Умнею, дорогой,-подумала она… |
| gark17 Свободен |
28-04-2013 - 20:57 Едет бизнесмен со сложных переговоров, достаёт блокнот, помечает: "Долг перед партнёрами погашен". Возвращается из банка, достаёт блокнот, отмечает: "Кредит погашен". Поздно ночью возвращается уставший домой, видит в окно, как его жену любовник жарит. Достаёт блокнот и, зевая, отмечает: "Супружеский долг погашен". |
| Sаndrо Женат |
28-04-2013 - 23:57 Одна подруга жалуется другой: - Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно. - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется. Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Внезапно из-за стены крик: - Ну, можно потише, в конце-концов?! Я с вами уже пять ночей не могу спать! |
| Kirsten Замужем |
01-05-2013 - 00:32 Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла. |
| Kirsten Замужем |
03-05-2013 - 08:44 - А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? - Да, разок было. - Расскажи! - Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло. - Вот это любовь! Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?". Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-05-2013 - 08:45 |
| Kirsten Замужем |
27-05-2013 - 13:54 Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное. - Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой! - ??? - Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса? - Ну да. - Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда! Это сообщение отредактировал Kirsten - 27-05-2013 - 14:08 |
| Kirsten Замужем |
27-05-2013 - 21:50 бывает и так....  |
| Kirsten Замужем |
29-05-2013 - 11:04 У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность. |