6 лет в браке,встретил другую

Можно вопрос: а решающим фактором что стало? Новое тело или взаимопонимание? Или и то и другое, но более высокого градуса, чем с супругой?

Памелл... не говори "гоп" пока не перепрыгнешь. Ты можешь десять лет считать себя однолюбкой. А потом на одиннадцатом увидишь мужчину, и пересечешься в ним взглядом, и поймешь, что ты пропала.... и ты уже любишь его... а у тебя уже двое детей и любимый муж... и тогда начнем снова обсуждать тут тему - "А можно ли любить двоих мужчин сразу".... Ей-богу, Памелл, поверь пятилетнему опыту модера Измен.

Да! да! Это про меня! Я однолюб! У меня одна Единственная Любоффь - девушки :))))

Любовь у тебя одна - жена. Если бы любовью были девушки, то у тебя бы уже ------надцатая жена была.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 10-09-2009 - 10:11

...а лучше и одна, и другая и третья! :)
На двух тяжело сидеть, саХХХласен! На трёх-четырёх - гораааааздо удобнее! И ещё периодически присаживаться на всякие "подпорочки" :)

Аффтору ничо нового сказать не могу... Всё как обычно... Вот у Аллена Карра в "Лёгкий способ бросить курить" есть история про мужика, который много курил... ему там потом даж ногу ампутировали изза этого... и мужик вынужденно ограничил себя одной единственной сигаретой в день. Так вот, он целый день ждал, когда же наступит время выкурить эту свою Единственную сигарету... Он жил ради неё... мозг человека так устроен - попробуйте не думать об обезьяне, тут же о ней и будете думать :)
Афффтор тоже так же свою любовницу возносит на пьедестал. А не надо! Надо завести другую, третью, двадцать третью :) Клин клином :)
Какой смысл разводиться, если приблизительно через три года плюс-минус всё вернётся! И любая другая тётка будет казаться той единственной сигаретой, которую ждёшь всю жизнь"

Брачные узы настолько тяжелы, что приходится нести их втроём...
Мопассан

Это сообщение отредактировал БолотныйДоктор - 10-09-2009 - 12:22

Как совершенно справедливо ты заметила в предыдущем посте,
любовь - это химическая реакция, которая делает в радость другое тело и другую душу...

Кстати, не знаю, будешь-ли смеяться, но меньше всего мне было интересно "новое тело",
в силу того, что по причине "бурной молодости" я не сомневался, что "ничего другого" там не будет
а "взаимопонимание" - продукт долгого, систематического, кропотливого,
планомерного воспитания..... друг друга..

Кирст, я все прекрасно понимаю, только вот у меня разный опыт есть: и секса с другими, и взаимопонимания с другими, но так что бы все сразу и в одном человеке - , я пока что только одного такого нашла.
Опять же ты правильно сказала - двое детей и любимый муж, с которым огонь, вода, медные трубы и много пудов соли... я не настолько эгоистична и безответственна
но это уже ОФФ.

Да что там 10 - 11... у меня есть доступ к историям одного большого женского коллектива,
там был случай в 50 с лишним дама влюбилась и ушла из семьи..

дык, и я ж о том же с тем же опытом...

только для меня взаимопонимание и "шо я там не видела?" - факторы по-важнее химических реакций... я немного покалеченный, в плане эмоций, человек, поэтому и говорю с такой уверенностью.

Верю... я тож такие примеры знаю.
Только у меня всегда вопрос возникал: эти люди по-юности не влюблялись или у них эмоции(гормоны-феромоны) разум затмевают настолько сильно?

Сщаз уйдём ещё дальше

Не зависимо от того что это за "травма", если у тебя приятственное отношение к мужикам
и к сексу с ними, лишь-бы создались соответствующие условия и всё получится..

Чудесный вопрос..

Человеческий мозг состоит из примитивного мозга животного, где "записаны" все инстинкты, рефлексы, предпочтения, фобии и т.п. и коры, в которой собственно и "находится" весь интеллект.

Особенность взаимодействия этих составляющих такова, что каналов воздействия примитивного мозга на кору значительно больше, чем в обратную сторону.. По этому, когда "запускается механизм попытки воспроизводства", "интеллект" в силах лишь "обслуживать его процесс", т.е. делать его как можно более в рамках приличия...

...типа, любая баба - три дыры? :)))))))))

да я сама эти условия создам, если так уж захочется...
благо, ГС мне еще не запрещен...

Это сообщение отредактировал PamellaSM - 10-09-2009 - 11:28

ага, " у всех - вдоль..." (с)

По сути сама отвечаешь на свой вопрос, Алён, так и есть, у некоторых жизнь не кончается и в 60
и точно так-же в ней присутствуют флирт и романы...

БолотныйДоктор

чтож так однобоко?
после соответствующего обучения в ход идут почти все части тела

Не надо, пожалуйста, не ищите себе оправдания. Вы обязаны были не доводить до ребенка, у Вас было 6 лет, чтобы понять, что жена не отвечает вашим требованиям, а сейчас уже Вы поздно схватились и стали ее обвинять.
Оставили бы до ребенка, это еще можно было бы понять: осознали, что ошиблись, не хотите мучить ни себя, ни ее. Но в данной ситуации уходить - подло.

Это сообщение отредактировал Nikion - 10-09-2009 - 11:48

И тем не менее... ты будешь жить уже двадцать лет... и полагать, что ты однолюбка. Но вдруг на двадцать первом году...

Про однолюбку можно говорить только в прошедшем времени - до сегодняшнего дня я была однолюбкой... А что с нами завтра будет, этого никто не знает.

Кстати, Памелл, любимый муж, даже самый любимый муж - не помеха для того, чтобы полюбить еще раз.

данунафиг это щастье... мне и так хорошо...

зы: а однолюбка - это в смысле могу любить одного
эт семейная черта

Это сообщение отредактировал PamellaSM - 10-09-2009 - 14:43

Однолюбка - можешь любить одного... Не дай бог тебе полюбить кого-то другого... И этот другой может стать "одним и единственным". Не дай бог... И никогда не говори никогда...

Это очень страшно, Памелл... Дело в том, что если ты вдруг полюбишь другого, то тут же семья разрушится. Про что БД и говорит. Я со многим, что БД говорит, не согласна, но тут полностью его поддерживаю.

Памелл, не выделяй желтым, не видно ни фига...

Это сообщение отредактировал Kirsten - 10-09-2009 - 15:54

У меня эмоции над разумом не властны, по крайней мере, в такой степени, что бы ради чего-то эфемерного бросать все очертя голову...
"Один и единственный" уже есть, а так же есть опыт, который приучил сначала мозгом думать, а потом решать - а оно мне надо?..

Видишь ли, у меня разнятся понятия между любить и влюбляться.
Вот "вдруг" - это влюбленность, которая со временем проходит, и самое главное - это время выдержать... проверяла - получилось...
Влюбиться я могу - от этого никто не застрахован, химия-гормоны-то-се... но любить, да так, что бы разрушить весь свой мир до основания - эт вряд ли... меня жизнь хорошо научила ценить то, что есть и не метаться в поисках приключений.
я тебе потом как-нибудь расскажу...

Как легко оказывается мир разделить на черное и белое. Научите также? К сожалению он состоит из оттенков, которые мы все различаем. Согласно Вашей теореме - спутницу жизни выбрать крайне просто. Решил жениться, проснулся с утра, пошел за хлебом и на обратном пути прихватил первую попавшуюся на улице женщину. У нее ведь "вдоль" - также как и у других, а другое и не важно вобщем... Анатомические данные у всех одинаковы, кто же тут спорит. Как было бы просто, если это поставить во главу угла при выборе. А вот когда кончается любовь, то это приносит тягость обоим. А когда - у одного любовь уже прошла, а у второго она и не начиналась а было просто удобно. Вот тогда начинают идти необратимые изменения...
Памелка писала о том, что у нее разум преобладает над эмоциями... Так кто же спорит что это плохо? Это хорошо. Но только не совсем таков этот механизм. Разум действует опираясь на эмоции, ощущения. Поэтому мы говорим о том человеке которого любим - "это мой/моя судьба, смысл жизни и т.д.". У Вас, Памелла, есть "один и единственный"... Согласитесь что ваша уверенность в этом основана ну никак не на том, что мозг так решил. Потому что мозг решил - "так правильно" и значит будем так жить. Очевидно, Вы испытываете набор эмоций прежде всего, находясь рядом со своим единственным... Поэтому эмоции все же приоритетнее. Лишь глубина этих эмоций определяет масштаб наших действий.

Тоже как-то однобоко все... Довел до рождения ребенка - согласен, мог бы не доводить. Уходить подло - видимо тоже так. Ну вот что теперь делать если я все эти годы видел недостатки жены, но боролся с ними? Потому что любил... И спохватился обвинять не вчера. А все эти годы скандалы были по одной лишь этой теме. Но когда слишком сильно чего то хочешь, то порой любой намек на это воспринимаешь так - "ну наконец то, неужели правда человек к тебе прислушался". Не видя взаимности, любовь прошла. Как и прошло желание бороться... Произошло это после рождения ребенка, да. А расти ребенку в семье где атмосфера не айс совсем? Видеть равнодушие между мамой и папой всю жизнь? Вот эти моменты куда тоже деть? Я не ищу оправдания, не ищу осуждения. Ищу совета... Совет держаться за семью - подскажите тогда как убедить себя в том, что не нуждаешься ты ни в заботе, ни в любви?... И если жил без этого, то и нечего хотеть... Если кто-то считает, что пытаюсь тут свою правоту доказать или найти для себя отмазки - сильно ошибается. Понятно всем, что оставить семью с маленьким ребенком - не самый благородный поступок. Но скорее всего это лишь вопрос времени. От того, что папа с мамой не живут вместе, ребенок моим быть не перестанет. В материальном и жилищном плане проблем никаких. Ребенку еще 2 лет нет, а я уже половину суммы собрал для его квартиры. Его отдельной квартиры. Это не считая того, что я свою семью квартирой обеспечил. Где также сыну будет принадлежать моя половина. Без головных болей с ипотекой и займами. И при отсутствии помощи со стороны родственников. За 4 года после окончания института. Этого мало в наше время, чтобы считаться нормальным мужем? Может и после этих фактов кто-нибудь скажет, что я лапки свесил в семье и жду погоды в доме только от жены? В общении с ребенком тоже никаких пробелов я думаю не будет. Только вот с женой врядли получится дальше жить под одной крышей.

За первую половину поста твёрдая пятёрка, а вот концовка просто убила!!! :(
а что "ребёнок любовницы" это какой-то монстр, пришелец, чудовище?!
так и скажите, что вообще детей боитесь и не хотите брать на себя ответственность воспитания и дело не в том, что он "чужой"!!!

ЕСЛИ ЛЮБИШЬ ЖЕНЩИНУ, БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ И ЕЁ РЕБЁНКА!!!

Все правильно пишете,только в одном с вами не согласен,в том то и дело,что это только я воспринимаю ее как ребенка,этакого плюшевого бегемотика,а она отнюдь нет,души во мне не чает без лишней скромности. А вот как этот взгляд изменить-хрен его знает.((((

в вашем же посте есть ключевая фраза "....не хотите мучить ни себя, ни ее....." - если понял, что ошибся, что больше нет возможности продолжать совместную жизнь - лучше тихо разойтись и совместно воспитывать ребёнка живя врозь!
ребёнок не должен быть обузой, якорем, наручниками к батарее - нужно о его счастье думать, пусть лучше будут хорошая мама и хороший папа живущие отдельно, чем вечно ссорящиеся, гуляющие друг от друга, а иногда в душе ненавидящие друг друга родители!!! ДЕТИ ВСЁ ЧУВСТВУЮТ!

Дело не в ребенке,тем более она уже большая,11 лет и ее папа навещает ее,звонит и исправно платит алименты.
А с женой да,сложнее,помню первые годы семейной жизни когда я выбросил ее старые шмотки и кардинально поменял ее гардероб.
Иногда хочется не тянуть ее как паровозик за собой по жизни а чтобы и от нее исходила хоть какая то инициатива. Вот например на годовщину нашей свадьбы бегал по магазинам чтобы устроить романтический ужин,хочется праздника,купил цветы,а приходишь домой и встречаешь ее в замыленную,стоящую весь день у плиты и готовящую черт бы ее подрал рыбу под маринадом,ну ладно,хрен с ним -подожду,но после нескольких часов ожидания подходишь и говоришь-ну хрен с ней с этой рыбой,сколько же можно,дай мне хоть бутерброд,щас запихну в себя кусок торта и спать,устал. Вот и вся романтика.А потом уже вообще ничего не ждал. Я прекрасно понимаю,что не бывает холодных женщин,бывают холодные мужчины и вину я с себя не снимаю,но когда появляется желание -то у нее голова болит,то живот,то устала,а если и бывает секс то в определенное время,помню в гостях остались ночевать в отдельной комнате,утром неимоверное желание...и что? Нельзя,вдруг кто нить войдет и все такое,после этого становится скучно.
Так что думое вы правы-развод-это дело времени.

Вот в этом я с вами совершенно согласен! Вообще,может это будет звучать кощунственно,но если посмотреть с другой стороны,прожив столько лет в браке вы хоть ребенка ей оставите,ведь так сразу она не найдет мужчину,а годы идут,было бы гораздо хуже если прожить 7-9 лет в браке ,то есть промурыжив женщине голову уйти и оставить ее вообще без главного смысла жизни,а то хоть ребенком утешаться будет тем более если вы его не оставите. Вот в моем положении сложнее,уйти от человека,прожив 6 лет и ничего достойного и главного в жизни не совершив,от этого мне ее становится очень жалко,ведь мы мужики быстрее найдем себе утешение,а женщинам труднее.
Вообще дело даже не в квартире,я вот задаю себе вопрос проще бы мне было уйти от жены если бы мы ругались,ссорились,постоянно выяснили отношения,она бы считала меня придурком,постоянно требовала деньги и т.д....
Я думаю проще-поругались,побросали тарелки и разбежались,потом сошлись,а потом окончательно решив "да" или "нет" семейной жизни сошлись или уж окончательно разошлись.
А вот когда в семье все тихо и спокойно,жена в тебе души не чает,хвалит,просто боготворит, ее родители к тебе не лезут по крайней мере тесть и хорошо относятся,а ты тоже делаешь вид что тебя все устраивает,сдерживаешь недовольство в себе,потому что со стороны все нормально,жена готовит,кормит,стирает,гладит,что еще не хватает,то тут намного сложнее вот так взять ,подойти и обидеть ни в чем неповинного человека,вот это очень сложно и невыносимо и знаю,если обижу,буду мучаться,долго,а может всю жизнь.

это звучит не кощунсивенно...это звучит тупо.

это как такая глупость в голову прийти может?
что женщине лучше от того,что ей ,видите ли,ребенка оставили?

тут будешь смотреть на своего малыша и волей-не волей подумывать:"и от этого м**** я ребенка родила.."
наградил и сбежал.и тд и тп.

лишнее напоминание о выброшенных годах.(это если рассматривать все в этом свете)

лучше сваливать когда нет детей.дете не ддолжно ассоциироваться со всякой гадостью(в этом случае с отцом бросившим)

но ведь эмоции проходят и все равно остается что то хорошее что было раньше,если женщина действительно любит,любила мужчину. Нельзя вот так взять и вычеркнуть все хорошее что было даже если мужчина и ушел из семьи,тем более если он от ребенка не отказывается и принимает участие в воспитании.
а потом есть женщины которые очень быстро найдут себе замену,а если она скромная да и природа особой красотой не одарила,тогда что,всю жизнь одной? вы про это тоже не забывайте.