Взрослая социальная сеть
 dva60 Свободен |
07-03-2012 - 19:40 Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок! 7 марта на работе: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки. Это сообщение отредактировал dva60 - 07-03-2012 - 19:41 |
Khomjack Женат |
12-03-2012 - 12:31 Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! У каждого ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк , Запор, и Голодняк! |
| dva60 Свободен |
12-03-2012 - 18:28 Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б.. и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была. |
| dva60 Свободен |
13-03-2012 - 00:10 Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. |
| dva60 Свободен |
13-03-2012 - 11:16 Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. |
| Khomjack Женат |
13-03-2012 - 12:51 Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер.. Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой |
| dva60 Свободен |
13-03-2012 - 18:15 К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: -Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: -Не-е-е-т…. Директор: -НЕ-Е-Е-Т ??!! |
| Khomjack Женат |
14-03-2012 - 14:29 Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: - Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… Таксист сильно удивляется и спрашивает: - I don't understand you! Мужик уставшим и грустным голосом: - Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… Таксист начинает махать руками: - I don't understand you! Speak English, please! Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: - Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… Таксист: - Вам, пане, на Фестивальний чи Закревського? |
| dva60 Свободен |
15-03-2012 - 11:56 А почему на бухую голову девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. - Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги. Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! |
| dva60 Свободен |
16-03-2012 - 01:21 Мужик в банке читает ипотечный договор. Сотрудник банка: - Ознакомились ? Что-то смущает ? Клиент: - Да, параграф 1597, пунт 27 : ”На лбу клиента каленым железом ставится клеймо с логотипом банка”. |
| Khomjack Женат |
16-03-2012 - 12:05 Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". |
| dva60 Свободен |
17-03-2012 - 01:38 Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам: - Вон видите во-он то-о село??? - М-гу! - Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!! Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит: - Вон видите во-он то-о село??? - М-гу! - Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!! Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи: - Что случилось??? - Вон видите вон то-о дерево??? - Ну?! - А я его не заметил… |
| dva60 Свободен |
17-03-2012 - 13:47 Пьют американец, француз и украинец. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. Украинец: - Я Петро из Киева. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Украинец: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петро из Белой Церкви. |
| Khomjack Женат |
19-03-2012 - 12:22 Висят 2 летучие мыши на ветке, вниз головами, а третья сидит на ветке. Первая спрашивает у второй: - Чё это с ним? - А, не обращай внимания. Обычный обморок. |
| dva60 Свободен |
19-03-2012 - 18:32 Красной шапочке купили джип-внедорожник! Смотрите во всех кинотеатрах города блокбастер "Волкодав" !!! |
| Khomjack Женат |
20-03-2012 - 16:11 В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену, доставая сигару: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль армянского коньяка. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни… Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю… … Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. |
| dva60 Свободен |
21-03-2012 - 01:11 После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями. Встретились два друга: - Я слышал, у тебя попугай умер ? - Да жена не дала ему и слова сказать. |
Odesssa Свободен |
22-03-2012 - 11:50 Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. |
| Khomjack Женат |
22-03-2012 - 12:04 Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть Препод: - Беедненький, опять не сдал... Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью и что он девственница. В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». Это сообщение отредактировал Khomjack - 22-03-2012 - 12:08 |
| Odesssa Свободен |
22-03-2012 - 12:09 Вот сидел со словарём, "блок питания" в "блок харчування" переводил, и вспомнилось: -Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься. |
| dva60 Свободен |
23-03-2012 - 17:31 Учительницa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли. |
| dva60 Свободен |
25-03-2012 - 22:30 Малыш спрашивает отца: – А ты льва боишься? – Нет, сынок. – А тигра? – Нет. – А льва и тигра, если они будут вместе? – Тоже нет! – А черта с рогами ты бы испугался? – Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: – Так значит, ты только одну маму и боишься. |
Семён Семёныч Горбунков Свободен |
26-03-2012 - 14:42 В аське: Парень: У тебя машина есть? Девушка: Есть. Парень: Дашь мне сегодня вечером? Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал? |
 Svetick Замужем |
26-03-2012 - 15:07 В советские времена еврей пишет в 5-й графе анкеты: "Что да, то да..." |
| Khomjack Женат |
26-03-2012 - 15:13 Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры! Мужик возврaщaется к продaвцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть? - Нет, нет. Ее тaк мои дети любят. - Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм... - Нет, нет, не продaется. Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется: - Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите? - Нет, нет. - Я вaм 10 доллaров зa него дaм... - Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл |
| dva60 Свободен |
27-03-2012 - 20:27 Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: - А я стоя люблю. - Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: - А я люблю «на рoдео» любовью заниматься! Те: - А как это? - Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею. Те: - Ничего себе! И дальше что? - Ну, дальше главное удержаться! |
| dva60 Свободен |
28-03-2012 - 23:18 Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит: - Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude! - Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит. - Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло? |
| Khomjack Женат |
29-03-2012 - 12:05 2 кума: - Куме, от не знаю що й робити.. - А що сталося? - Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового... - А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно... - Ой, дякую, куме, спробую. Через деякий час зустрічаються знову. - Ну шо, куме, спробували? - Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка! |
| dva60 Свободен |
31-03-2012 - 19:24 Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных. |
| dva60 Свободен |
01-04-2012 - 01:13 Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. |
| dva60 Свободен |
01-04-2012 - 01:21 Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась. Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ. |
| dva60 Свободен |
02-04-2012 - 00:29 Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! С праздником первого апреля - днем украинской экономики!!! |
| Khomjack Женат |
04-04-2012 - 13:09 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно Девочка спрашивает у мамы: - А что такое минет? У мамы шок: - Ну, это когда ... эээ... женщина мужчине....ээээ... А ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи?! - Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..." Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки... Это сообщение отредактировал Khomjack - 04-04-2012 - 13:54 |
| dva60 Свободен |
04-04-2012 - 15:00 Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. |
| dva60 Свободен |
04-04-2012 - 23:23 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ! Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю... Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! |