Взрослая социальная сеть
 nicola11 Женат |
04-08-2009 - 12:12 - Летять у літаку Путін і Лукашенко. -Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? -Український. -Чому?!? -З нами Ющенка немає. |
||
Психиатр Женат |
04-08-2009 - 16:49
А-а-а-а!  Спасибо! Убил) |
||
| nicola11 Женат |
04-08-2009 - 21:31 - Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука! Зустрічаються два Українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було. Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому. |
||
 Нойра Свободна |
05-08-2009 - 03:31 Сидят два кума, телевизор смотрят (нахрюкались добряче конечно) По телевизору как положено кошмары в духе "Вы очевидец" - катастрофы, взрывы и все прочее ... Выходят в огород покурить и тут летит кукурузник ... пых-пых-пых и плюх с небольшим облаком пыли посреди огорода :) Два кума переглянулись: - Яка страна, такi й терракти  |
||
| Психиатр Женат |
05-08-2009 - 08:27 Пьют Американец, Француз и Украинец. Выпили по первому стакану: А: Вот у нас ракеты "Томагавк" - моощные, меткие, только в цель идут и всегда поражают её! Ф: А у нас женщины - честные, порядочные, красивые! Что не женщина - то королева! У: А у мого кума, Миколи, на члені тридцять два горбця помещаєтся! Выпили ещё: А: на самом деле и промахи бывают, и не срабатыют, иногда двигатель у ракеты отказывает... Ф: а у нас иногда проститутки встречаются, да и гулящие.... У: А у мого кума, Миколи, на члені тридцять два горбця помещаєтся!! Выпили ещё: А: Да дерьмо эти "Томагавки"! То на старте рванёт, то по своим влупит, то вообще не запускается! Ф: А у нас, куда не плюнь - шалавы с крокодильей мордоой! Украинец думает: "Надо й мені зізнватися!": - А у мого кума, Миколи, на члені тридцять два горбця помещаєтся!!! От тільки у останнього трохи лапка соскальзуєт... |
||
| nicola11 Женат |
05-08-2009 - 10:19 Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка |
||
.Тимофей. Женат |
05-08-2009 - 10:47 Кажется, уже мелькало тут где-то, но достойно повторения!
|
||
мицубиси Женат |
05-08-2009 - 16:39 Помните 4-5 лет назад (а может больше)была заваруха,что украинская ракета случайно сбила самолёт..... У русских спрашивают -Это вы сбили -Нет.Что вы!?Это же наш самолёт,наша авиакомпания. У Израильтян спрашивают -Это вы сбили? -Нет.Что вы!?Там же почти все пассажиры были Израильтянами. У Украинцев спрашивают. -Это вы сбили? -Шо?О той москальский литак?Повный жыдив?Ни.Це нэ мы... |
||
| мицубиси Женат |
05-08-2009 - 16:45 Такие вот коротенькие зарисовачки. -Кум,а ты чув як москали на наше пЫво кажуть? -Як? -пИво.. -Поубыва бы... -Кум,ты чув як москали на нашу смэтану кажуть? -Як? -Маянез -Кум,ты чув як москали на наш борщ кажуть? -Як? -Первое |
||
| мицубиси Женат |
05-08-2009 - 16:49
Прелесть |
||
corwinnt Женат |
05-08-2009 - 16:52 Старый, конечно... - Миколо, а яка найвища в свiтi гора? - Говерла. - А Еверест? - А по пицi?! |
||
| corwinnt Женат |
05-08-2009 - 16:55
-Куме, а знаєте, як росіяни "шабля" вимовляють? - Як? - Тіше, дєвочки. |
||
| мицубиси Женат |
05-08-2009 - 17:08
|
||
Искусственное дыхание Свободна |
06-08-2009 - 16:19
-Куме, а чули, як москалі називають наше кохання? -Як??? -Блізость... А я люблю продолжение анекдота про балувану Галю: Через месяц после свадьбы Гали с Петром приходит мама Петра к свахе и говорит: "А шо ж ви казали, шо ваша Галя незаймана?" - "Хто, я таке казала? Ой, як невдобно получилось..." |
||
| corwinnt Женат |
06-08-2009 - 20:26
Пардон за пошлость... Через месяц после свадьбы Гали с Петром приходит мама Гали к свахе и говорит: - Що ж ваш Петро з моєю донею зробив? Було в неї гузно, що й копієчка не влізе, а зараз мабудь і п'ятак проватиться! - Свахо, та не беріть у голову. Ото не вистачало нам з вами ще через чотири копійки посваритися. |
||
Tekken Свободен |
07-08-2009 - 15:32 Ну ия добавлю.. Таможенникам украинским рассказал.. так те посмеялись тоже... Идет украинская собака через белорусскую границу, полудохлая, голодная, шатается всяа наши таможенники ее не пускают.. ну просит она у них "Хлопцы, пустите мяне, подохну тут с голодухи, не кормят совсем вот ща прямо тут я и лягу.. " Сжалились доблесные белоруские таможенники и пограничники, пропустили собаку... Прошел год.. Возвращается тая собака обратно.. отъелась, жирная вся, шерсть аж лоснится... и говорит "Пустите меня обратно, не хочу у вас жить.." Томожня у нее спрашивает "Ты что? Смотри как хорошо, отъелась, во какая стала" А собака отвечает.. "То кормят у вас то хорошо это да, а ВОТ ГАВКАТЬ НЕ ДАЮТ".. |
||
fekete Свободен |
07-08-2009 - 22:05 Этот анекдот очень давно рассказал случайный попутчик. К сожалению, я не могу выложить аудиозапись. Дело в том, что у рассказчика по жизни был характерный... одесский акцент, поэтому, читайте анекдот с характерным, местечковым, грассирующим "р", чтобы получить полное удовольствие. Було нас троє: я, кум Мирон та граната. Аж дивимося - їде фура з москалями. Кум Мирон мерщій вихопив гранату і смикнув за мотузку. Граната тілько ба-бах... Залишилось нас двоє - я і... фура з москалями. Перевод на русский: Было нас трое: я, кум Мирон и граната. Когда смотрим - едет фура с москалями. Кум Мирон скорее выхватил гранату и дернул за веревку. Граната только ба-бах... Остались мы двое - я и... фура с москалями. Вот эти слова "фуга з москалямы" неотвязно преследовали нас всю поездку. Это сообщение отредактировал fekete - 07-08-2009 - 22:07 |
||
 Свободен |
07-08-2009 - 22:25 Просыпается казацкий атаман с жуткого бодуна - смотрит его адьютанат гладит ему китель ... Вот это думает я вчера нажрался что ничего не помню - наверное обрыгался весь , нужно срочно придумать какую нибудь отмазку ... - представляеш ( говорит адьютанту ) выхожу я вчера с женой из театра , тут подбегает ко мне какойто молоденький казачок пьяный в стельку и кричит - Пану атамане , пану атамане , тут его замутило и он вырвал мне прямо на китель , я приказал дать ему за это 25 плетей ... Адьютант невозмутимо продолжая гладить китель - Мало вы ему всыпали , он Вам еще в штаны насрал ... Это сообщение отредактировал horvat - 08-08-2009 - 09:35 |
||
Mykola69 Свободен |
07-08-2009 - 22:54 Приезжает русский генерал инспектировать казачье войско. Построил всех и начинает командовать: "Ровняйсь! Смирно! Кругом!". А те стоят, только плечами пожимают. Гетьман и говорит ему: "Неправильно Вы, Ваше благородие, командуете!" И даёт свои команды: - Залізяку на пузяку, гоп! - Де пердило - туди рило, гоп!.. - Галю, Галю! Не мий у тому кориті ноги! - Чому! - Та звідти москалі воду пили... Идёт сдача нормативов по одеванию комплекта защитной одежды, одевают русский и украинец. Первый энергичными движениями натягиает на себя "резину", а украинец только рассматривает. "Ну, всё, - думает проверяющий. - Русский уложиться на отлично, украинец не успеет одеть..." Истекает контрольное время: русский до сих пор машет руками и ногами, а украинец одетый стоит. Почему? А потому, что хохол не любит делать лишних движений! |
||
| fekete Свободен |
08-08-2009 - 09:14 - Юля: Місяцю мій ясний! - Ющенко: Сонечко моє! А вот сегодня по радио услышал анекдот, самый популярный в Верховной Раде в эти дни (за исключением фракции БЮТ): "Вона бреше - дурні вірять" Вот дополнительная информация к анекдоту для нерезидентов Украины:
Перевожу ключевые слова, выделенные жирным шрифтом: «Они болтают, она – работает», «Они предают, она – работает», «Они разрушают, она – работает". Такие слоганы развешаны сейчас по всему Киеву. А как в других городах? |
||
BrianDeBuagilber Свободен |
11-08-2009 - 17:19 Что-то среднее между анекдотом и real story
|
||
Ortodox Свободен |
13-08-2009 - 16:03 Урок русской литературы в верховинской школе Учительница : -Дети, что вам было задано? - Читати "Му-му" -Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет. -А "сюжет" вто што такоє? - О чем книга? - АААА!! Книжка про вто, як Єден дуже худобний ай до того глухонімий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Та го бавив ай скотив што. Бо бов самий на світі ги перст. - Василько, рассказывай, пожалуйста на русском языке. - Но пак чЕкайте, дОраз буде... А тот хлоп, што кликався Гєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто... -Василько, пожалуйста, на русском языке!!! - Тадь чЕкайте, дОраз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Му-му. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Гєрасімові жеби тото псятко утопив. -Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!! - Но щи мало чЕкайте, дОраз буде, но!!! ЧЕкайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити - кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, Єдну тИглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тИглу на шию, тай, промикавучи слизи, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть писок, тай чисто тобі по-псячи'му каже: - Герасим! за Что???!!!! Это сообщение отредактировал Ortodox - 13-08-2009 - 16:05 |
||
| Свободна |
13-08-2009 - 18:25 Ortodox что в профиле тебе моем?))))) ишь какая темка у них тутачки.....но моя то вси ранно кручее))))))вот тутачки |
||
| Ortodox Свободен |
13-08-2009 - 18:37
"Точка зрения определяется местом сидения" (с) :))))) За сцылку спасибо, твоя тема действительно интересная! |
||
| Mykola69 Свободен |
22-08-2009 - 13:27 |
||
| nicola11 Женат |
22-08-2009 - 13:44 |
||
| Mykola69 Свободен |
22-08-2009 - 14:19 Место на глобусе, где мы живём:  |
||
Эмоция07 Замужем |
25-08-2009 - 10:44 Встречаются два друга - я слышал ты опять собрался связать себя брачными узами? - та какие там узы, так узелок на память. |
||
saidov Свободен |
25-08-2009 - 12:31 - Куме, а чим- то так відрізняється Україна від Росії? - Куме, тож у них два президенти, а в нас ні одного. |
||
| Эмоция07 Замужем |
25-08-2009 - 14:17 - Не называй меня одной-единственной, я на это уже не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Это сообщение отредактировал Эмоция07 - 25-08-2009 - 14:49 |
||
otkruvaysova Свободен |
26-08-2009 - 23:27 Ну раз про нас,анекдот старый но характерный. Їхав якось возом один добродій ,їхав довго ,під вечір притомився ,вирішив зробити зупинку ,а тим більше ,що дуже почали скрипіти колеса ,треба було змастити ,а в ньго нічим було. От зупинився він біля однієї добротної хатини, Зазирнув крізь вікно , бачить за столом сидить сімья :чоловік,жінка-так славна молодиця ,та донька- давно вже на виданні . Вечеряють. Ну той добродій ,а треба сказати ,що роками він тільки з парубоцтва вискочив , та мав цікаву впертість та веселу вдачу ,от і постукав. Але диво ,ніхто йому не відповів. Парубок постукав у друге,знов тиша ,потім утретє ... Теж саме. Тут його узяв азарт і він штовхнув двері , і вони відчинилися . Чоловік заходить, знімае шапку,чемно вітається ,говорить про те Що хоче переночувати ,але що дивне ,хазяї сидять за столом ,одне на одного дивляться ,а на хлопця ніякої уваги. Хлопець знов звернувся до хазяїв,але знов його ніби не помітили. Тоді з пересердя він підійшов до столу ,сів собі ,тай каже: - ну то я з вашого дозволу повечеряю... Знов ні якої реакції. -Ну ,то я з вашої ласки налью собі чарчину... Знов тиша ,ніби як його немає . Отже чоловік врізав зо п"ять чарок,добре попоїв ,весело подякував хазяям,але ті знов роблять вигляд ,ніби нічого не трапилося і мовчки сидять за столом . Під впливом доброї вечері та славної горілки у хлопця вже і думки грайливі в голові закрутились,тим більше що й мати та донька були вельми привабливі . І от щоб трохи розрухати хазяїв ,він узяв ,тай щіпнув господиню,і знов диво,хазяйка не тільки не відповіла ,але й не зчинила опір. Тут парубок ,знахабнівши положив свою руку на хазяйчині стегна,а потім на груди ,і знов тиша . Тоді зрозумівши усе на свій лад ,хлопчина узяв хазяйку за руки і силоміць витягнувши із-за столу ,потягнув у другу кімнату ... Коротше зробив свою справу ,і що головне при повній мовчазній згоді жінки. Вийшов хлопець вельми збентежений ,але хазяїн,сидить за столом ,нічого не каже . Тоді парубок наливає ще чарчину ,знов закусює і вже пристає до дівчини ,і що головне та трохи упирається ,але знов мовчить ,тоді хлопчина приклавши трохи зусиль ,підхопив дівчину ,виніс її до третьої кімнати ... І знову відбулося усе мовчки. Вийшов хлопець ще більше збентежений ,навідь украй здивований ,знов сідає до столу ,наливає чарчину ,випиває ,тай під впливом думок докори вирішив хоча у ночі ,але поїхати . Тай знов припам"ятав скрип у колесах... Тай звертається до господаря: - Чуєте дядьку ,а може є у вас якась змазка... Тут хазяїн ,вирішивши ,що прийшла і його черга ,впавши на руки до столу,схопивши себе за чуба ,заволав - Ні ... краще нехай я помию посуд після вечері ,ніж такий сором!!! ... Отже любі мої не зарікайтесь на справу тим - хто перший промовить. |
||
| saidov Свободен |
27-08-2009 - 00:11 Батько присипає малого сина: С.- Батьку, а що то на стіні висить? Б.- Шабля. Через 5 хвилин: С.- Батьку, а що то на стіні висить? Б.- Шабля. Через 10 хвилин: С.- Батьку, а що то на стіні висить? Б.- Шабля. Через 15 хвилин: С.- Батьку, а що то на стіні висить? Б.- Спи бля. |
||
| Carnyx Свободен |
27-08-2009 - 00:18 Злой анек, впечатлительным не читать Есть евреи и жиды. Евреи живут в Израиле, а жиды - на Украине. Помогают ей строить светлое будущее. Есть русские и москали. Русские живут в России, а москали - на Украине. Помогают ей строить светлое будущее. Есть украинцы и хохлы. Украинцы живут в Канаде, а хохлы - на Украине. Мешают жидам и москалям строить её светлое будущее. |
||
| corwinnt Женат |
27-08-2009 - 00:28
Не, вариант этого же анекдота чуть выше лучше передаёт национальную, блин, психологию :) |
||
| otkruvaysova Свободен |
02-09-2009 - 14:44 Затихла тема .Вспомнил такой анекдот . Пожинились узбек и украинка . Ну как выглядит среднестатистический узбек все представляют,ну а наша женщина - это сила и формы. Вот и рассказывает сей муж как им легче притереться друг к дружке: - Ты жена,говорит,смотри,узбек человек южный ,характер крутой ,но есть маленькая хитрость . Ты присматривайся как я с работы иду,если тюбитейка ,на макушке ,так значит у меня настроение отличное и все будет хорошо . А если тюбитейка у меня на брови насунута ... Тут наша женщина его и перебивает . - Ты милый тоже ко мне присматривайся ,если у меня руки чем-то заняты ,то значит и у меня настроение доброе,а если руки у меня на груди или кулаками в бедра упираются,то мне пофигу ,как твоя тюбитейка надета. |