Взрослая социальная сеть
 МЯУСС Свободен |
28-11-2007 - 14:18 Есть предложение создать ветку с юмором и анекдотами про рыбалку и туризм вообще. Для затравки: Беседуют два мужика о своих женах. Первый:- У меня жена такая стерва, ну все нервы вымотает! Одно хорошо - у нее глисты. Второй:-  Что же тут хорошего!Первый:- Ну ты не рыбак...!  |
||||
 Свободен |
29-11-2007 - 00:06 Самого крупного леща, поймала Лариса Федюкина, с утра....когда сломала мужу удочки!!! Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть литровых бутылок водки. Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой...  |
||||
| МЯУСС Свободен |
03-12-2007 - 02:59
Очень жизненные!Мой любимый пляжный аник: Балтийское море. Спасатели наблюдают за купающимися и видят как плававшая на доске девушка падает и скрывается под водой. Они бросаются ее спасать, ныряют, вытаскивают на берег, начинают делать искусственное дыхание.Через некоторое время один говорит: - Слушай! Что-то у нее изо рта плохо пахнет. Второй: - Да! И вообще, по моему, она была в купальнике, а эта в шубе и сапогах! |
||||
| МЯУСС Свободен |
13-12-2007 - 20:52 Раз уж больше никто писать не хочет, сам продолжу тему. Нас ждет длительная череда праздников, многие уедут путешествовать. Не секрет, что для многих россиян "на отдыхе" характерно обильное употребление горячительных напитков. Анекдот по этому поводу: Из пояснений пациента в больнице: "Вчера, на дне рождения, мы пили шампанское, потом вино, потом коньяк, потом водку, потом пиво, а затем я отравился печеньем " Пысы: Я выкладывал его на конкурс анекдотов в гильдии Вирт Собутыльников, правда там он не вызвал особого интереса. |
||||
| Свободен |
13-04-2008 - 12:59 Про охоту: Пошли три мужика на охоту. Один бутылку взял, другой литр, а третьему жена водки не дала, нечего мол напиваться. Поохотились они, сели это дело замачивать. Ну, двое пьют, а третьему ж тоже охота. - Мужики, налейте сто грам! - Давай так. Мы тебе мешок положим и если ты наощупь определишь. что в нем за дичь и как убита - нальем. Дали они ему мешок. Он прощупал и говорит: - Утка, дробью. - Хм, правильно. Налили мужику сто грамм. Он выпил. - Ну, давай еще. Дали другой мешок, он прощупал. - Лиса, пулей в глаз. - Верно. -Давайте еще... На следующий день жены встречаются. Первая говорит: - Вот вчера своему на охоту бутылку дала, трезвый пришел, странно. Вторая: - Я своему литр дала, тоже трезвый пришел. Третья: - Я своему вообще водки не давала, пришел в стельку пьяный, всю ночь меня там гладил и приговаривал: "Полевая мышь, убита топором в спину"  Это сообщение отредактировал Vital.on - 13-04-2008 - 13:03 |
||||
Trek33 Свободен |
21-10-2008 - 20:50 Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!" Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.  В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...  |
||||
| Trek33 Свободен |
22-10-2008 - 21:57 Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться 28-центовым бензином!”. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, - отвечает мальчик. -Что общего в работе турагента и гинеколога? -Мы работаем там, где другие отдыхают. |
||||
| stn84 Женат |
23-10-2008 - 11:39 В глухую сибирскую деревню приезжает навороченный новый русский охотиться на медведя. Подходит к местным мужикам и спрашивает: - Мужики, где у вас тут медведь? Я на него охотиться приехал. Мужики отвечают: - Ты на него не ходи, бесполезно. На него еще мой дед ходил с рогатиной, не взял. Отец мой ходил с вилами, не взял. И ты не возьмешь. НР: - Да у меня супер-пупер навороченная винтовка с обалденной убойной силой, снайперским прицелом, разрывными пулями. Я точно вашего медведя завалю. И ушел. Мужики дальше сидят, и один так задумчиво говорит: - Да-а-а, теперь к медведю вообще лучше не соваться. Были у него и рогатина, и вилы, а теперь еще и винтовка будет... |
||||
| Trek33 Свободен |
23-10-2008 - 14:35 Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится... -Дорогой, помнишь два месяца назад ты ездил с друзьми половить форель? -Помню, дорогая... -Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!! Муж: - Я пошел на рыбалку! Жена: - Иди, иди! Никто тебя за рога не держит... |
||||
smartcat Свободен |
23-10-2008 - 22:31 Сидит на берегу озера рыболов. Раннее утро, тишина - только птички поют... Вдруг откуда-то доносится возглас: - Иди ты на  !Рыболов оглядывается по сторонам - вокруг никого нет. Через некоторое время опять слышит: - Иди ты на !Опять оглядывается, и опять никого нет. Вскоре из-за ближайшего мыса появляется маленькая лодка, а в ней сидит какой-то мужик и гребёт двумя ложками. Рыболова смех разбирает... Когда лодка подплывает ближе, он говорит: - Слушай, мужик, ты бы ещё вилки взял вместо ложек! - Иди ты на ! |
||||
 чипа Свободна |
23-10-2008 - 22:57 не анекдот а заповедь спортивного ориентирования " Не беги быстрее, чем ты думаешь" |
||||
| Trek33 Свободен |
24-10-2008 - 20:14 Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! - Сейчас он промажет и так материться будет! Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Идут два охотника по лесу.Вдруг сзади медведь... Кинулись они в разные стороны от него... Один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо... Второй раз стреляет-в левое попадает... Ему другой охотник с дерева кричит: - , в башку ему стреляй, в башку!- я по его глазам вижу-не  лезет! Это сообщение отредактировал Trek33 - 24-10-2008 - 20:16 |
||||
| Свободен |
24-10-2008 - 23:35 Чистя на кухне уже двадцатого крупного окуня, жена матом ***** говорит своему мужу-рыбаку: -Ну я тебя уже который раз, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ТОЛЬКО ВОДКУ!!!  |
||||
| Trek33 Свободен |
25-10-2008 - 01:10 Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: - Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: - Хотите, я собак отвяжу? Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто раскажет новый анекдот, того отпустим . . . Предупреждаю - интернет есть! Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот, сижу я в кафе. Напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни слова по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!! |
||||
| МЯУСС Свободен |
25-10-2008 - 14:08 Немного про зимнюю рыбалку, скоро станет актуально! Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!" Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же? - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, так неуслышал, когда бухать позвали.  |
||||
| Trek33 Свободен |
26-10-2008 - 17:41 Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец. Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.  Буфетчик - новому официанту: - Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане? |
||||
| МЯУСС Свободен |
27-10-2008 - 02:18 Продолжим про рыбалку: Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну, здорово!!! Нашим коллегам с подфорума БДСМ: Пришел мужик домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на рыбалку. Про удачу: Собирается мужик на рыбалку,жена ему. -Куда собрался, сегодня же пятница 13. -Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!  |
||||
| Trek33 Свободен |
27-10-2008 - 23:43 Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом. Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось... етит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!.. |
||||
| МЯУСС Свободен |
28-10-2008 - 01:56 Муж приходит домой. На столе записка: "Сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре..."  - Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена. - Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.  Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети. Это сообщение отредактировал МЯУСС - 28-10-2008 - 01:57 |
||||
| smartcat Свободен |
28-10-2008 - 22:01 Лиса, Заяц и Хомяк собрались поехать в Китай. А для начала решили обсудить все детали такой поездки. И оказалось, что Заяц - самый любопытный из них, а Лиса - самая знающая. Вот Заяц и спрашивает: - А правда, что китайцы все иностранные имена на свой манер произносят? - Да, так и есть, - отвечает Лиса. Вот меня, например, там будут звать Луй, а тебя - Зуй. Хомяк подумал и решил не ехать...  P.S. Оказывается, у китайцев на самом деле есть имя, которое не понравилось одному из героев анекдота. И обладателям этого имени вряд ли стоит приезжать в Россию!  |
||||
| МЯУСС Свободен |
28-10-2008 - 22:59 Про китайцев сразу вспомнил старый, известный анекдот: -Вам в Москве понравилось? -Очень!!! А что особенно? -Чисто, тихо и народу мало!  - Что значит женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!! - А что значит женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни... |
||||
| Trek33 Свободен |
30-10-2008 - 19:39 Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и обращается к ней: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. - Почему в мой счет входит плата за телевизор? В моем номере не было телевизора! - Все правильно. Мы собираемcя его купить и копим на это деньги. |
||||
| МЯУСС Свободен |
30-10-2008 - 22:31 Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: -"Ну как, поймали что-нибудь?" -"Да поймал одного, выбросил в реку..." -"Наверное, маленький был?" -"Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."  Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь ! Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл. Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы . Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?  |
||||
Format C Влюблен |
01-11-2008 - 07:33 - Ну че, Михалыч, на рыбалку поедем? - Да я ж не умею, рыбу никогда не ловил. - А чего там уметь - наливай да пей! --- - Я снова хочу в ПАРИЖ!!! - А Вы разве там были??? - Hет. Но на прошлой неделе тоже... хотел --- - Я слышала, Вы едете в Одессу. Говорят, там сейчас плохо с мясом! - Кто Вам сказал такую глупость - в Одессе с мясом очень даже хорошо... плохо, когда его нет! Это сообщение отредактировал Format C - 01-11-2008 - 07:43 |
||||
| МЯУСС Свободен |
04-11-2008 - 04:37 Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. |
||||
| Trek33 Свободен |
05-11-2008 - 23:41 Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!! Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня друзей... Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой. Это сообщение отредактировал Trek33 - 05-11-2008 - 23:42 |
||||
*Euphoria* Свободен |
06-11-2008 - 01:39 Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Отдых сисадмина: Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! |
||||
| Свободен |
08-11-2008 - 22:52 Пришел мужик на рыбалку, на речку, к утренней зорьке, рожа смурая, сердитая!!! Подкормил, закинул удочки, сидит, ждет поклевки! До обеда просидел, не одной поклевки не увидел! Уже дело к вечеру, так и не клюет! Начало смеркаться, темнеет, мужик стал сворачивать удочки! Сворачивает и сквозь зубы под нос себе бормочет: «Если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех на ХРЕН!!! |
||||
| МЯУСС Свободен |
16-11-2008 - 17:28 Навеяло дискуссией в теме о секстуризме! Эпохальный старый анекдот о смысле жизни: Молодого человека принимают в партию (времена СССР) -Вы знаете, что настоящий коммунист не должен пить, курить, употреблять наркотики? -Да! -Вы знаете, что настоящий коммунист не должен гулять с другими женщинами, жить только с женой, растить и воспитывать жетей и упорно трудиться на благо своей Родины? -Да!! -А Вы готовы пожертвовать собой, если это будет необходимо? -Легко!!! На фига мне такая жизнь!!! |
||||
| vegra Свободен |
24-11-2008 - 18:28 Знакомый байдарочник рассказывал: Собрались мы с друзьями ,человек 20 летний сезон закрывать. Байдарку взял только я. |
||||
| МЯУСС Свободен |
25-11-2008 - 01:53
В ресторан собрались, как я понял? |
||||
| vegra Свободен |
26-11-2008 - 17:25
На речке они встречались, и у них с собой было... |
||||
| МЯУСС Свободен |
28-11-2008 - 22:05
Повидимому, справедоиво полагали, что увеличенное содержание спирта повышает пловучесть (уд. вес его меньше воды) и байдарки не понадобятся! Что-то вспомнилось прочитанное: я в жизни деньги тратил в основном на выпивку и женщин..., но были и безполезные траты за которые стыдно!  |