Взрослая социальная сеть
 Blackmore's Night Свободен |
18-05-2007 - 15:30 Ну что? Поехали! Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет. Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда... (М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет! Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку. О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
18-05-2007 - 15:50 Одна из моих любимых тем. Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..." Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не трахнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы... Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал! Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: - Стекло? Поручик сдавленным голосом: - Нет... - и с облегчением - Стекает! На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает. Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, бля#ь, забыл !!! Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально ! Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять! На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают... Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником... - Скажите, поручик! Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! На балу у Ростовых. - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого? Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил... |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
18-05-2007 - 15:51 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
19-05-2007 - 00:07 Как я понял это советы девушкам с комментами одной из леди)))) я плакал. "50 эротических приемов для любовника" 1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков? 3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор. 5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы. 6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю. 7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться 8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. Не захлебнись только, дура 9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое 10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите. Или...? 11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите. Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите 12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот 13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе. 14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом. Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый? 15. Покусывайте его соски. 16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. Ночью зимой после секса и бейсбола 17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье. 18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки 19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. Так, опять дрочитть. 20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно??? 21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. :( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором 22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку? 23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно. 24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь? 25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно. 26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать. 27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном. 28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала. 29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член. 30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами. 31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов. 32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом. 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя! 34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос. 35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен. 36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее. 37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр. 38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь. 39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать. 40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите. 41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками. 42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать. 43. Расскажите ему о своих эротических грезах.После всего что было - стоит ли вообще грезить? 44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет. 45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте. 46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову. 47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе. 48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом. 49. Расскажите, как вы любите его. 50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами. |
||||||
_sirius_ Свободен |
23-05-2007 - 10:56 Blackmore's Night, из под стола пишу =)) Надеюсь, не очень набояню) Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. Вот это старое, но улыбает каждый раз)) Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один... Вывел пять плюсов: 1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-) 2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-) 3) Можно лечь спать пораньше :-) 4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-) 5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-) Вывел пять минусов: 1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-( 2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-( 3) На голодный желудок трудно засыпать :-( 4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-( 5) Спать одному посередине кровати скучно :-( Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы. Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -Заколебала!!! Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите нахрен! Лекция для колхозников. Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша. Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк... Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? Улыбайтесь)) Лето ведь) |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
23-05-2007 - 12:06 Из Школьных Сочинений. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Раскольников тряхнул стариной. Катерина бросилась в реку по личному делу. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
23-05-2007 - 12:07 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
23-05-2007 - 12:07 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. |
||||||
ТAU Свободен |
23-05-2007 - 14:14 Я пацталом))))))))))))))))) |
||||||
| _sirius_ Свободен |
24-05-2007 - 15:36 Анекдоты штоб повеселело) ...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл ))) устроился на работу сразу в два места ночным сторожем то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома купил ноут нигде теперь не сплю Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. В следующем простите мне немного мата.. Из песни слов не выкинешь...  Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги! - Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать… Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком… - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!... Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все. =)))) Чья то история. Ржал до слез))) Блин, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". |
||||||
 Лиора В поиске |
24-05-2007 - 16:17 Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. |
||||||
РоМАЧО Женат |
24-05-2007 - 16:29 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
26-05-2007 - 17:06 РЕАЛЬНАЯ инструкция из газеты "Аргументы и Факты" (комментарии, ессно, не из газеты ): Ваш ребенок гот, если он: 1. Носит черную одежду (Я знал, что священники - готы.) 2. Делает пирсинг или татуировки (Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!) 3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.) 4. Носит рок-футболки. (Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.) 5. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.) 6. "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются. ) 7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.) 8. Принимает наркотики. (Скажи наркотикам и готам "нет"! ) 9. Убивает людей для забавы. (Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать. Встречаются два гота: -Дарова. Скока седня людей убил для забавы? -Пицот, а ты? -Симсод. Эх, скукота. ) 10. Гуляет по ночам и пьет кровь. (...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами. ) 11. Смотрит кабельное телевидение. (ГОТ-ТВ. Оставайтесь с нами и вы узнаете: - как перекрасить синюю одежду в черную, - у каких людей самая вкусная кровь, и, наконец - КТО в черном ящике.) 12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться. 13. Стал скрытным.) Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь. 14. Проводит большую часть времени в одиночестве. (Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.) 15. Плохо ведет себя в школе. (Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом! ) 16. Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))) 17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости. ) 18. Пользуется компьютером или Интернетом (Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".) 19. Читает научную фантастику или приключения. (Прально. Детективы, детективы надо читать! ) 20. Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (Все ЖЖ-исты - готы.) 21. У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). ("Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!" 22. Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.) 23. Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.) 24. Спит слишком много или слишком мало. (Или слишком средне.) 25. Ест слишком много или слишком мало. (Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.) 26. Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?) 27. Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (БИГОТ - а ведь звучит!) 28. Курит. (Мля, я сын гота((( Я готеныш(() 29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!) 30. Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!) 31. Говорит: «Я - ГОТ». (Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!) 32. Носит значок с надписью «Я ГОТ». (Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы! ) 33. Ходит по подозрительным клубам и местам. (И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом) 34. Собирает чугунные котлы. (Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!) 35. Танцует под музыку. (Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот! ) 36. Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!) Это сообщение отредактировал Blackmore's Night - 09-06-2007 - 13:24 |
||||||
livro Свободен |
27-05-2007 - 02:14 В зоопарке у клетки с павианами: - Мама, смотри, программисты, прям как папа!!! - Доча, с чего ты взяла? - Ну как, глаза красные, небритые и мозоль на заднице! Это сообщение отредактировал livro - 27-05-2007 - 02:15 |
||||||
алиска5 Женат |
29-05-2007 - 12:50 Долго думал, куда запостить, в "что мы пьём", или сюда... Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей |
||||||
| Лиора В поиске |
29-05-2007 - 16:52 - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? |
||||||
Lucifer969 Свободен |
29-05-2007 - 17:19
в субботу Вад его рассказывал  как мысли читаешь |
||||||
| алиска5 Женат |
29-05-2007 - 17:21
 Спалил обоих! |
||||||
| Lucifer969 Свободен |
29-05-2007 - 17:24
ни ни ни намёкивай))))))))))))А Ромачо и так испугался) |
||||||
| алиска5 Женат |
29-05-2007 - 18:38 Такой интерпретации ещё не попадалось: Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. |
||||||
| _sirius_ Свободен |
31-05-2007 - 11:01 Он: - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко Она: - БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое =)) В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше! |
||||||
| _sirius_ Свободен |
31-05-2007 - 13:47 она: ты свободен? он: женат двое детей счастлив в браке она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал... Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями... :( Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ! «Гурон» народ, загадка: Без окон, без дверей, полна горница людей «Гурон» жду ответа :) «@THE_1155» ты Light Alloy что ли регистрируешь? |
||||||
RA_007 Свободен |
07-06-2007 - 10:51 1. Шеф(Ш) вызывает секретаршу:"Давай попишем?" Секретарша(С):"У меня месячный отчет!" Ш:"Ну ладно..." Секретарша уходит, возвращается через 20 минут С:"А может задним числом как-нибудь?" Ш:"Нет, я уже сам написал" |
||||||
| RA_007 Свободен |
07-06-2007 - 10:52 Про студентов:О студентах: Первокурсник. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходит за 20-25 минут до открытия ВУЗа, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов как «сессия», «деканат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. Второкурсник. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-й и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая за их корчами. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях. Цель существования: Добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. Третьекурсник. Задумчив – неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. По ночам ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают доноситься всхлипы, стоны и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. Четверокурсник. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой и крестики-нолики. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают «Не знаю, не ел!» Спят крепко, Храпят, чем сильно огорчают преподавателей. Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми стражами правопорядка. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Основная цель – найти диплом на халяву! Пятикурсник. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать 2 человек. Вопрос: «Что такое лекция?» - ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон. Среда обитания: Везде, часто и регулярно. Основная цель – разобраться в халявном дипломе. |
||||||
| Лиора В поиске |
07-06-2007 - 11:40 У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я её не слышу. - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться. * В школе. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу. Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там где холодно? - Да. - А он подарки приносит бесплатно? - Конечно! - Значит, у него много денег? - Хм... Ну наверное. - А "Дед Мороз" это псевдоним? - Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное. Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..." |
||||||
| алиска5 Женат |
09-06-2007 - 10:22 Профессор студенту: - Вы в армии когда-нибудь были? - Нет. А что? - Да так. Могу устроить |
||||||
| алиска5 Женат |
09-06-2007 - 12:40 Баян наверно, но некоторые пунктики улыбнули: Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. 8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером? A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. 9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 10. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю! 11. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники. 12. Q: Как блондинки прокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники. 13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 15. Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Не могут найти "молнию". 16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? A: Лодыжки. 17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие". 18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах. 19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки? A: Яйца видно! 20. Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это произнести. 21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы) 22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди) 23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор. 24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток? A: Умственный блок. 25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива. 26. Q: Что блондинка сначала делает утром? A1: Представляется. A2: Уходит домой. 27. Q: Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины. 28. Q: Как блондинка включает свет после секса? A: Открывает дверцу машины. 29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Неудобные сиденья. 30. Q: Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" 31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) 32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? A1: Она роняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говорит "Следующий!" A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батарейки сели. 33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? A: Data transfer. 34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?" 35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!" 36. Q: Почему нет тупых брюнеток? A: Пероксид. 37. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? 38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэродинамическая труба. 39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? A: Синхрофазотрон. 40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? A: Посмотреть, что за ней. 41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? A: Выдернуть кольцо и бросить назад. 42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. 43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? A: Ее IQ вырастет! 44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe? A: Рorshe не нужно представлять друзьям. 45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой. 46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. 47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном? A: Пользование телефоном стоит 30 центов. 49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? A: У герцога было всего 10000 людей. 50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. 51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? A: Сдачу. 52. Q: Как блондинка будет убивать птицу? A: Бросит ее с обрыва. 53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу? A: Утопит. 54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет" 55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? A: "Какая грудь!" 56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1? 58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. 60. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника. 61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер. A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой. 62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает? A: Электрик-блондин. 63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие? A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить. A2: Чтобы мужчины могли их понимать. 64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обертки от M&M's 65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки? A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? A: У тележки есть собственное мнение. 67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? A: Работает. Не работает. Работает. Не работает: 68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму" 69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок? A: Не умеют говорить "нет" 70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель. 71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка? A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову? A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометр в ухо 74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки? A: Ждет электронное письмо от друга 75. Q: Как утопить блондинку? A: Положить зеркало на дно басейна 76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь? A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот. 77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11? A: Не знают какая единица должна стоять первой. 78. Q: Как узнать что блондинка пользовалась компьютером? A: По мокрому джойстику. 79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги. 79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала? A: Висела надпись "Плавать запрещено". 80. Q: Что делает блондинка утром в кровати? A: Мешает 81. Q: Что такое блондинка под душем? A: Чистая глупость. 82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса? A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается. 83. Q: Чем отличается блондинка от комара? A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет. 84. Q: Чем отличается блондинка от коровы? A: Корова интерисуется что у нее сзади. 85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день? A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу. |
||||||
| алиска5 Женат |
09-06-2007 - 12:48 И в догонку, точнее в отместку: Замена масла, муж и жен.... Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 |
||||||
| RA_007 Свободен |
10-06-2007 - 15:33 Приходи Чебурашка в аптеку: У вас лепесины есть? Продавец:нет На следуюший день там же Ч: лепесины есть? П: да нет, Чебурашка, ты че?!! Еще через день Ч: у вас лепесины есть? П: б*я, Чебурашка, лепесинов НЕТ!!! На следующий день Ч: лепесины есть П: за*бал, еще раз спросишь, гвоздями к стенке приколочу!! На следующий день: Ч: гвозди есть? П:нет Ч: а лепесины есть? |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
10-06-2007 - 17:05 17 мгновений весны... Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром Мюллер спрашивал: - Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте? - Нет, - много знаю!.. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень! Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... Кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу". - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! |
||||||
| Blackmore's Night Свободен |
10-06-2007 - 17:09 Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... Мужик в шоке: - Это чего такое?! - Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали... Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов! Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! |
||||||
| _sirius_ Свободен |
13-06-2007 - 14:54 <@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах? <zrAm> телевизор называецо Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!" <GimpChimp> Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? :)) <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг <NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два? <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул Пойду исполню свой супружеский долг... пожру =)) - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! Наш декан, не раз говаривал в свое время: - Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно! Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его: - У чего, у чего?..... А он так надеялся. |
||||||
| RA_007 Свободен |
13-06-2007 - 18:48 Вот, нашел правила одежды сотрудников Вимм-Билль-Дана, прибавил комментарии, думаю, за анекдо сойдет: Вимм-Билль-Данн. Рекомендуемый стиль одежды для мужчин (с комментариями): Костюм: Строгий деловой костюм. Допустим комбинированный костюм – например, черный пиджак - серые брюки, а также костюм в полоску или клетчатый костюм неярких расцветок. Запрещается надевать костюмы ярких цветов, а также джинсы, слаксы, футболки или свитера. (ага, а черный костюм в серый горошек – это строгий?) Рубашка: Желательно светлых тонов. Летом пиджак может быть снят, допускается рубашка с коротким рукавом. (интересно, а рубашка цвета детской неожиданности подойдет?) Галстук: Галстуки с рисунком к однотонным сорочкам, однотонные галстуки к сорочкам в клетку или полоску. (это че? я ночную сорочку должен на работу надевать? вместе с галстуком? блин, а у меня нет сорочек в клетку или в полоску… а сорочку на костюм или под него?) Носки: Носки должны гармонировать с галстуком (или с брюками или с обувью) и по цвету должны быть темнее костюма. Недопустимы яркие расцветки. (там клоуны что ли работают? на работу приходить в костюме, на него надеть светлую ночную сорочку с галстуком и темные носки) Обувь: Безупречно чистая. Полуботинки или ботинки темно-коричневого или черного цвета. Лакированные ботинки надевают только к смокингу. В зимний период необходима сменная обувь. (ага! Ботинки все-таки можно надеть! Смокинг ? А че это такое? У меня только костюм в горошек со свадьбы, 15 лет уж на вешалке висит!) Прическа: Аккуратная стрижка (ну аккуратный у меня ирокез, аккуратный.. каждый день подстиригаю) Аксессуары: Не следует носить драгоценности только как украшения. (а как ещё их носить?) Предметы должны быть функциональны. ( ну, у печатки понятно какая функция, только на работе-то зачем? типа, если клиент йогурт не покупает, сразу по еб*лу бить?!!!) Ремень может быть любым, но без вычурной пряжки.(это армейский что ли? с такой бляхой о**еннной?) Часы должны соответствовать стилю одежды.(какой еще в 3,14зду стиль: в сорочке с галстуком, и ремень армейский на поясе. а… допер – часы настенные на спину повесить, как можно больше!) Обязательно наличие пишущей ручки ( а ее для полной картины идиота в жопу засунуть, да?) |
||||||
| _sirius_ Свободен |
14-06-2007 - 18:22 Улыбки) Она --- Кем будешь одеваться на новый год? Он --- Шреком Она --- Маску купил? Он --- Пока нет, а ты кем будешь? Она --- Красавицей!!! Он --- Маску купила? гыыыы)))) предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v... rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они упадут об дно судна... Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь! Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать? Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: - Неизвестно, был ли он матросом. Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю нэ видишь? - Э-э-э...как називается? - Логика. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Да. - А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. - Точно. - Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. - Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? - А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. - Конечно, какой рибалка без випивка. - А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь? - А-га, как випью так женщина хочу. - А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас. -... Вах, какой умний книжка. Где купил? - Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю, "Логика" называется. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Нет. - Значит ты п@дарас. |
||||||
| алиска5 Женат |
20-06-2007 - 12:33 Коротенькие, чтоб не напрягаться.... ПАРАДОКС! Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу. - Папа, мы идем сегодня на охоту? - Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы... - А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем! - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. |