Взрослая социальная сеть
 maksimuss09 Свободен |
27-02-2011 - 00:39 На перекрестке сталкивается хонда в зад мерседесу. Из мерса выходит здоровый,лысый дятька. Без разговора,сор и ругани. Открывает дверь хонды,вытаскивает мужика,ложит его на капот,снимает штаны и начинает его иметь по полной. (жертва на капоте в диком порыве кричит) -ух.ух.ух.ух. У хонды руль с право. :):):) |
 Свободен |
27-02-2011 - 01:03 Жила была девочка...сама виновата |
| maksimuss09 Свободен |
28-02-2011 - 13:05 Сидит чукча на берегу,рыбачит. Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают чукчу. -где плавают обычно русские? Чукча указал на право. -ааа,направление НОРДДОСС. Сказали они и уплыли. Через час всплывает русская подводная лодка и спрашивают чукчу: -американцев видал? -да! -куда поплыли? -направление НОРДДОСС! -чукча,ты нам мозги не е....... ,пальцем покажи! :):):) |
-Пилигрим- Женат |
28-02-2011 - 14:17 Сватается араб к славянке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой… - Да пошел ты..., я ещё только за х..м в очереди не стояла!!! сказал жене спасибо за макароны по-флотски обиделась оказалось - паста карбонара - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! |
 Свободна |
08-03-2011 - 04:28 Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "Windows" какой-то... Будит муж жену ночью. - Ну, типа, давай..., - говорит. А жена: - А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". - Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо! Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает: -Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста... Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят... Мужик: -Да! Да! Компьютеp пpодал! |
Good girl Замужем |
11-03-2011 - 21:43 Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик. |
мицубиси Женат |
12-03-2011 - 00:24 -Доктор,мы уже два года женаты.Регулярно занимаемся сексом,а всё ни как не могу за беременеть.Скажите,доктор,это не может быть из-за того,что я ни как не решусь проглотить эту гадость? |
| мицубиси Женат |
12-03-2011 - 00:26 Он съел просроченую колбасу.Ещё никогда его так не просрачивало. |
| Good girl Замужем |
12-03-2011 - 03:31 Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - Как??? - Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул... |
-Иллюзия- Свободна |
12-03-2011 - 13:53 Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо! - Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая... Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда! Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
| Good girl Замужем |
12-03-2011 - 17:33 Каждый охотник желает знать где лопух помягче! |
| -Пилигрим- Женат |
13-03-2011 - 00:02 Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному. Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих. Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается. Продолжают втроем. Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в жопу со своей книгой! Уже 58 поза, а я все сосу и сосу!" |
| Good girl Замужем |
13-03-2011 - 04:43 Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. |
| Good girl Замужем |
13-03-2011 - 04:43 Один мужик говорит другу: - Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов! - Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях |
| мицубиси Женат |
13-03-2011 - 20:56 Супружеская пара отмечает 30 лет совместной жизни.Посидели в ресторане.Пришли домой,решили заняться сексом.Муж и так,и сяк.Ну не стоит.Говорит: -Прости дорогая.Не удалось тебя поздравить. -Ну ты хоть словами поздравь. -Фак ю...  Это сообщение отредактировал мицубиси - 13-03-2011 - 20:57 |
| Good girl Замужем |
13-03-2011 - 21:07 Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы |
| мицубиси Женат |
13-03-2011 - 21:08 Лес!Зелёные деревья.Травка.Солнышко.Птички поют.В прекрасном настроении,в припрыжку бежит ёжик.Чего то напевает.Собирает цветочки.Тут на встречу ему,мышонок.Злой,угрюмый,смотрит исподлобья. -Здорово мышонок!!! -Пошёл на хер. -Что ты злой такой?Посмотри какой день!!! -Пошёл на хер. -Не злись.На тебе лучше цветочек. -А в чём подкол? -Ни в чём.Просто у меня сегодня прекрасное настроение и я хочу с тобою им поделиться. -Спасибо.Но на всякий случай...Пошёл на хер. |
| мицубиси Женат |
14-03-2011 - 01:08 Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. |
| Good girl Замужем |
14-03-2011 - 01:34 Долго думали чего не хватает в организме котенка, если он ест целлофановые пакетики... Решили, что мозгов... |
| Good girl Замужем |
14-03-2011 - 01:35 Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер. - Чё - реально, что ли??? - Нет, мля... Со спецэфектами! |
| maksimuss09 Свободен |
15-03-2011 - 12:23 Всем известно что в половине прошлого века в С.Ш.А было рассовое разделение в обществе. С.Ш.А 1950год. Едит автобус. На передних местах сидят белые,а на задних черные. Тут черный встает и садится на первое место. Начинается спор,ругань,а затем драка. Автобус останавливается и драка перебирается на улицу. Водитель автобуса выходит и кричит: -все хватит вам. Перестаньте. Все нету белых и черных. Теперь все зеленые! Садитесь в автобус зеленые впереди,темнозеленые сзади! :):):) |
Kyigor Женат |
15-03-2011 - 17:17 Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? |
| Kyigor Женат |
15-03-2011 - 17:18 - Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю... |
| Kyigor Женат |
15-03-2011 - 17:20 - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! ! Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. |
| Такнадо Свободен |
15-03-2011 - 20:26 Пафосный байкер на шикарном хромированном харлее, в коже и с кучей блястючих значков и медальенов снимает себе проститутку. Едут они в подворотню и там: -- Дорогой, займемся сексом? -- Нет детка, сделай мне миньет. Через полчаса: -- Чувак, я тебе тут уже полчаса ротиком наяриваю, а у тебя даже не стоит! -- А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб БЛЕСТЕЛО! |
| Good girl Замужем |
15-03-2011 - 21:29 Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... |
| -Иллюзия- Свободна |
18-04-2011 - 03:57 Муж, узнав об измене жены бросается к окну, с возгласом: - Ну тогда я в окно выброшусь! Жена: - Ты не забывай, я же тебе рога наставила, а не крылья!) Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых... через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? |
| Good girl Замужем |
18-04-2011 - 10:30 Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! |
| Свободен |
26-06-2011 - 14:31 Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. |
| maksimuss09 Свободен |
27-06-2011 - 12:33 На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему , что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту иснасилованную шестеренку , не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-зи тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает , что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отноешения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
| Свободен |
27-06-2011 - 12:53 Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет. |
| Свободен |
27-06-2011 - 12:56 ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!! |
jaava Свободен |
03-08-2011 - 15:50 -Замуж вышла? -Не берут -а чего ждёшь? -Жду, когда мой созреет и дом построит -Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил |
la Mpada Влюблена |
11-08-2011 - 23:55 Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та падла вже прийшла? Жена: - Так. Мужик: - То бля дай йому трубку бо я заблудився. |
| Good girl Замужем |
19-08-2011 - 18:13 - Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Блин! Никто не знает... |