Большая осознанная любовь - гарантия от измены

Хм... значит, авторство мысли затруднительно определить...

Брак по расчёту - это выйти замуж или жениться не за или на не человеке, а на каких-то материальных приобретениях, пусть они и выражены не в дензнаках или кв.метрах, а, к примеру, хозяйственный, работящий, непьющий и т.д. Реально разобраться подходит ли данный человек в супруги несмотря на чувства несколько иное.

Может это и правильно, но я таких людей (строящих брак по расчёту) не слишком уважаю. Потому, что расчёт в первую очередь это когда думают о себе любимом. И их поведение отнюдь не гарантия крепкого и счастливого брака. В соседнем доме месяц назад повесился парень. Узнал, что ребёнок не его и устроил жёнушке допрос. Выяснил, что она его не любила никогда, но вышла замуж, потому, что он устраивал её как муж, а вот ребёнка она хотела от своего хахаля. Ну и в итоге от него забеременела будучи уже женой. Выгнал её с ребёнком, написал родителям записку и повесился.

Вот Вы мне скажите, вышли Вы по расчёту за состоятельного, здорового мужчину, а он лишился состояния и заболел, что после этого Вас будет удерживать возле него? Расчёт не оправдался. И наоборот, он уйдёт от Вас потому, что какие-то его расчёты не оправдались или появились новые более выгодные расчёты.

Всё же симпатия и взаимное уважеение не всегда могут заменить чуства и самое главное откуда им взяться. Не на пустом же месте они могут возникнуть? Сошлись два разных человека - два разных характера и набора привычек. Пока они притрутся знаете сколько будет обид и ссор? Или Вы думаете, что кто-то каждый раз будет думать: да, ну, его это самолюбие, пойду мириться, не люблю её, зато она хорошо готовит (он неплохо зарабатывает)? Простить обиду любимому человек легче, чем тому кого просто уважаешь и хорошо относишься.

И ещё к тезису, не помню кто его толкал тут, что когда их будет связывать общее хозяйство и быт - это гарантия от ухода из семьи. А знаете из-за чего супруги часто заказывают друг друга? Не хотят совместное имущество делить.

Вовсе не обязательно. Расчёт может строиться и на добрых чувствах, душевном тепле и глубокой симпатии. Расчёт на то, что с этим человеком жизнь прожить хорошо, в богатстве и в бедности. И это тоже расчёт - жениться не с тем, без кого жить не можешь, а с тем, с кем можешь жить.

С точностью до наоборот. Почти со стопроцентной гарантией, это очень прочный брак, который не распадется.

А уж с уважением или без уважения ты к ним относишься - это личностные проблемы.

А мой взгляд и опыт говорит о прямо противоположном эффекте

Не знала, что хозяйственность - материальное приобретение... Типа, в хозяйстве все пригодится?

по сабжу. Если выбираешь человека потому, что он хозяйственный, неглупый, ответственный, которого ты уважаешь и к которому испытываешь сексуальную симпатию, то это лучше, чем влюбиться без памяти, а потом обнаружить, что он безответственный лентяй, который складывает носки под подушку (просьба к носкам не придираться)

А Вы как думали? Про понятие нематериальных активов в бухгалтерском учёте слышали, а? А про оценку, в деньгах, кстати, деловой репутации предприятия? Ну, про моральный ущерб, выраженный в деньгах можно и не вспоминать. Туда же можно отнести деньги, которые люди платят за раскрученный брэнд или франчайзинг. Поэтому моральные и деловые качества постороннего человека можно считать вполне материальным приобретением.

По второму пункту. Не всегда получается правильно оценить человека, даже если глаза незашорены любовью. И я не сторонник бросания головой в омут только потому, что взыграли гормоны или окситоцин вдруг проявился в избытке. Но если подходить с практической точки зрения, то не могу не заметить, что в случае если что-то в расчётах пойдёт не так, шансов на сохранение семьи меньше, чем в браке по любви. С какой стати в браке по расчёту терпеть и переносить возникшие и неучтённые проблемы и завихрения со стороны партнёра.
В любом случае должна произойти притирка, а это гораздо труднее, если нет ничего кроме вполне материальных планов. Даже уважаемый человек может иметь не слишком удобные привычки. Те же носки под подушкой или быть занудой и придирой или ещё что-то. Многие привычки проявляются только после начала совместного проживания и подчас весьма длительного. Нет, можно, конечно, пожить лет 3-5 лет и после сочетаться узами законного брака. Но не всех это устраивает.

Потом можно ли полагаться на партнёра в браке по расчёту? Вдруг он найдёт себе новую, более выгодную партию? Или состояние, как материальное, так/или здоровья ухудшится, какие причины после этого оставаться с ним/ней?

Я понимаю, что сейчас банальность скажу, но тут она очень подходит. "Выходить замуж по расчету можно, главное только, чтобы расчет был правильным".

А я наоборот скажу свежую и оригинальную мысль:
"Лучше быть молодым, богатым и здоровым, чем старым, бедным и больным".

ой, не поддержу. Вряд ли это. Нет гарантий от измены. Ни брак по расчету, ни пламенная/выстраданная/ и т.п. любовь ничего не гарантируют. Стержень в человеке может гарантировать. Если он есть.

Сильно влюбится можно, когда партнер или муж перестал устраивать в чем-то, разочаровал своим поведением, например...
А насчет измены, если человек сознательно не хочет изменять, он и не изменит.

Ой, Ален, а вот тут я не соглашусь. Влюбиться можно просто так. На фоне хороших отношений и любви с мужем или женой. Просто встречается человек... взгляды пересеклись ... и возникла любовь. Причем любовь к мужу (жене) никуда не уходят.

С этим абсолютно согласна. Можно влюбиться и не изменять. (Хотя многие считают это тоже изменой. Но ИМХО что измена это все-таки некие физические действия, которые разумом можно остановить.)

Хорошие отношения и любовь- несколько разные вещи, могут быть и не очень хорошие отношения и любовь. Любят ведь не только за что-то...
Я считаю, что если, кто-то третий очень сильно привлек внимание, значит отношения, которые были, дали трещинку пусть и незаметную, неосознанную.
И как любовь, которая имеет мощную сексуальную окраску может сравнится с платонической любовью(понравился чем-то) к кому-то? Сравнение - не корректное.

Уважаемый, повторюсь еще раз я не говорю о случаях, строящихся только на материальном расчете.
я говорила про

То есть, как партнер он тоже устраивает. И как человек, которого уважаешь!

С Kirsten согласен. Влюбиться можно и на базе неустроинности, и на базе гармонии. Второй вариант, конечно, реже. Но тут может.. - от "зажратости"?? Есть же такое состояние. Все хорошо, жизнь удалась - и вылетает ангелок нежный... Странно, но когда присутствуют проблеммы и есть изрядная занятость, как-то реже изменяется... Имхо. Не по себе.
А вот про сознательность не хотеть изменять... Не знаю, но знаю многих дяденек, которые потом говорят, что НЕ ХОТЕЛИ изменять... Но как-то вышло так. Должен быть именно стержень - моральный запрет самому себе. Как "ни убий".

Вы имеете ввиду состояние "скучно" и где бы адреналин поискать. Так надо старатся, чтобы не было скучно в семье.
Когда жена слишком хорошая, слишком комфортые условия создала.

Ой, Ален, а ты считаешь, что всякая любовь, где не было физического секса - платоническая? Да ни фига... Можно физически не трахаться, но все это будет иметь такоооой сексуальный подтекст.

Тот, да не тот. Если муж, конечно, поднадоел, тогда можно и замечтатся.
А, вообще, ситуацию на самотек никогда нельзя отпускать, не советую тебе

А с какой стати эти измены появятся? Хорошо ли все, плохо ли ИМХО наличие измен зависит от внутренних, моральных установок человека.

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 19-06-2008 - 20:37

Можно. Друзей мы тоже первоначально выбираем по интересам.

Ну это самое настоящее предательство, и здесь все зависит от моральных качеств человека. Аналогично, кто-то может подставить и предать своего лучшего друга ради собственной выгоды, а кто-то нет. И, кстати, если сможет, то тут же напрашивается вопрос, а была ли она, дружба-то?

взгляды пересеклись и возникла... влюбленность
А любовь возникнет намного позже, если конечно себе позволить дальнейшее развитие событий и отношений. И если в семье в целом все хорошо, а человек уважает, ценит супруга и думает головой, то на ранней стадии своей влюбленности он остановится и скажет "нет". И этот поступок и будет проявлением той самой настоящей осознанной большой любви.

Это сообщение отредактировал Super-Alenka - 19-06-2008 - 21:00

А я повторюсь, что не призываю бросаться в омут и даже вступая в брак с любимым человеком тоже хорошенько подумать, но подбирать себе партнёра по принципу: добрый, обеспеченный, хозяйственный и лицом не дурён, а чувства ерунда, тоже не считаю правильным.

Знаете как потом тошно возле правильного, хорошого и т.д., но не любимого. Вот отсюда и вся беготня на лево и бросить не хочешь, добрый (-ая), обеспеченный (-ая), хозяйственный (-ая), уже сто лет вместе, дети, машина, квартира, дача, и в то же время глаза б на него (неё) не смотрели.

Это сообщение отредактировал посетитель-74 - 20-06-2008 - 08:56

Во-первых, дружба и брак - вещи разные.

Во-вторых, людей, с которыми нас сталкивает судьба море, а дружим с единицами, ну, с десятками, и дружбой это называем только после сравнительного длительного знакомства. Можно и в брак по расчёту вступить после сравнительного долгого общения и даже проживания, но вот в процессе такой подготовки, так сказать, как раз и могут появиться те самые чувства. Но далеко не все согласны таким образом вступать в брак - после 3-5 лет испытательного срока.

В-третьих, а что друзья разве не предают?

Мы же речь ведём не о дружбе, а о браке по расчёту. Это раз.

С какой стати предательство? Предательство - это когда так сказать переметнулся, т.е. был за красных, стал за белых. Ну или обещал человеку что-то. А если самого начала был сам за себя, если женился (вышел за муж) на кошельке (хорошем работнике и т.п.), пусть и симпатичном, то с какой стати оставаться с этим человеком если он разорился или стал нетрудоспособен? Его выбрали за конкретные качества или свойства, как товар, и если он их утратил, то зачем оставаться с ним? Это два.

Откуда такие смелые данные?
Не могли бы Вы назвать их источник?

Вы меня не слышите или не хотите слышать? А чувство симпатии, чувство уважения, сексуальное влечение, наконец не считаются? И что, если "бАлшой и чистый любофф " не приходит, так и ждать ее до пенсии? Знаю много примеров, когда спокойная и долгая любовь рождалась именно в браках, заключенных не по сильной страсти. А те же, наоборот, перегорали и все.... Человек искал новый допинг

А, может, дело в конкретном человеке (людях)? В его темпераменте, характере, воспитании, потребностях? Ведь по природе своей не все способны на спокойную тихую привязанность, так же как - и на сильную страсть. Т. есть спокойный, уравновешенный, прагматичный человек, у которого рассудок явно превалирует над эмоциями, чувствами, при прочих равных имеет больше шансов (и самому ему проще) построить прочные долговременные отношения... а эмоциональному, неуравновешенному человеку это гораздо сложнее (надо, чтобы очень повезло с избранником) и, возможно, у него другие приоритеты (ведь им управляют эмоции, а не разум, хотя он может и понимать все, но не в радость ему такая жизнь).

Это сообщение отредактировал Diamondик - 20-06-2008 - 20:43

Ну вот видите, а для меня это тождественно. Для меня любимый мужчина прежде всего друг.
Посетитель-74, давайте я Вам приведу конкретный пример. А то Вы видите в слове "расчет" только негативный оттенок. Айрен же в это слово вкладывала совсем другой смысл.
Был у меня молодой человек. За полгода 6(!) раз расставались - ну уж очень тяжелый у него характер. Но любила его безумно вопреки всему. И вот когда он в порыве страсти сделал мне предложение, я подумала и отказалась, потому что понимала, что жить с ним не смогу. Не потому что он зарабатывал мало или проблемы у него со здоровьем, а потому, что в браке мы бы просто загрызли друг друга. Вот Вам и расчет.
Потом я встретила другого. Началось все с симпатии, а через месяц я поняла, что люблю этого человека и хочу с ним прожить всю жизнь. Ход же моих мыслей и его поступков от начала знакомства и до осознания любви к нему выглядел следующим образом:
"Вау, какой красавчик!" "А тело просто шикарное!" "Боже мой, какой он сильный!" "И смелый!" "Как красиво он ухаживает!" "Надо же какой он трудолюбивый! С таким в случае чего с голоду не умрешь!" "Великолепный любовник!" "Он меня понимает с полуслова!" "Как же мы похожи!" У меня проблемы - он всегда мне готов помочь. Я заболела, он уже мчится с малиновым вареньем....
Если говорить грубо, то я его полюбила за все то, что описала выше и за много-много-много чего еще. И за этого человека я готова выйти замуж и быть с ним до конца дней. Вот Вам и расчет.

Вот в том-то и дело, что Вы думаете, если женщина выходит замуж по расчету, то она обязательно будет к мужу относиться как к товару. Да ничего подобного! Она может к нему относится как к другу например, или как хорошему любовнику, или как к партнеру по бизнесу или как ко всему в совокупности... И уважать его и ценить. И в случае потери мужем одного из качеств (ну обанкротился он к примеру или с потенцией проблемы), совсем необязательно, что жена тут же ринется искать ему замену. Скорей всего наоборот, она будет пытаться помочь мужу восстановиться, ведь столько лет вместе прожили, столько всего общего, и привыкли друг другу, да и дети...
А вот как раз те, кто неожиданно влюбляются и любят вопреки всему и не зная за что, так же неожиданно могут влюбиться в кого-нить еще и так же неожиданно сбежать к новому объекту симпатий не оглядываясь ни на что, а лишь сосредоточившись на своих чувствах.

Здесь просто может быть стремление сохранить и приумножить то, что есть в отношениях, а это уже не мало.
Как там в пословице: если ты не карабкаешься наверх - ты скатываешься вниз, статика не возможна. До большинства подростков это как раз не дойдет.

Иногда большая любовь и сложившиеся отношения порождают иллюзию, что всё это настолько прочно, что никуда не денется. А иллюзия эта может снять тормоза на совершение некоторых поступков, которые могут быть не совсем адекватно или наоборот, очень даже адекватно восприняты другой стороной.