Взрослая социальная сеть
 Lyubimaya Свободна |
21-01-2010 - 10:56 Еще очень понравился пост Шаманки: "А если в семье нет понимания,скандалы,ссоры.Да ради детей стоит жить,а ради себя самих не стоит?Измену все равно не скроешь...любовь не проходит как насморк..Когда утром просыпаешься и понимаешь что не хочешь этого человека.не хочешь спать с ним,разговаривать,заниматься сексом.Каждый день ради детей ты существуешь рядом с ним.А дальше что?" Я абсолютно согласна и это понимаю, на себе испытала... Ничего нет ужаснее, чем думать об одном человеке, которого нежно и страстно любишь, постоянно мечтаешь о нем, а при этом жить и общаться (и не дай Бог еще чем-то заниматься!) с тем, кто тебе друг, не больше... Я считаю, что Любовь - это святое в жизни, и человек, любой человек, заслуживает любить и быть любимым. И если кому-то довелось испытать сие чувство, тот меня поймет, ибо лучше в жизни чувства просто нет... |
||||||
*Queen Brilliance* Свободна |
21-01-2010 - 16:39 автор, если вы любите ту женщину, уходите из семьи, как бы тяжело не было! насильно мил не будешь! если чувства прошли, зачем тогда все!!?? |
||||||
la Mpada Влюблена |
07-02-2010 - 16:28
 согласна.. даже добавить нечего ... |
||||||
Бунтарка)) Свободна |
07-02-2010 - 17:07 нужно понимать что любовь да...хорошо...но!семья это то что нужно попробовать сохранить..но если в ней нет чувств...то это не семья...... |
||||||
 X-cat Свободен |
14-02-2010 - 18:59 Семья без любви не бывает. На мой взгляд, надо рвать отношения обоим с так сказать, формальными семьями, и если есть действительно искренняя любовь между двумя людьми - создавайте настоящую семью. А старое должно уйти. Всё равно его вряд ли вернёшь. Да и нужно ли возвращать? |
||||||
| A U S Свободен |
14-02-2010 - 20:00 :: Януш Вишневский :: Одиночество в Сети :: думаю автору статьи будет интересно прочитать эту книгу - похожая ситуация, описана психология женщины в практически аналогичной ситуации. |
||||||
Fiery Свободна |
14-02-2010 - 21:45 Если человек 4 года мирился с этой ситуацией, да и теперь ничего не меняет, а просто спрашивает: "Что делать?", значит он не уверен в правильности этих изменений. Может и не стоит рушить семью, а надо просто потрудиться над отношениями в ней. "Не навреди" - главный принцип медицины. Но для нас этот принцип еще важней. Просто ответь на вопрос: каким действием будет нанесен больший вред (продолжением или ломкой ситуации). И не делай так... |
||||||
| goodby Свободен |
15-02-2010 - 14:06
откуда такая информация у вас? |
||||||
| Важный Свободен |
15-02-2010 - 16:36 Семья без любви - не семья, а сообщество воспитателей ребёнка. При этом воспитателей не лучших.... |
||||||
Sexjazz Свободен |
11-05-2010 - 10:21
..А дальше - глубоко несчастные люди: муж , жена и дети! Ведь скандалы и ссоры родителей, не лучшим образом отразятся на детях !...Так стоит ли мучить себя и детей ради пресловутого понятия " ДОЛЖНЫ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ" ?!... И не надо повторять как мантры: семья превыше всего, семья, семья...Да нет семьи если нет любви!...Как одна леди здесь сказала:" без любви не семья , а сожительство!" |
||||||
| Свободен |
11-05-2010 - 11:42
А знаете что самое не приятное в таких ситуациях? Что та сторона которую якобы "бросают" начинает за тебя упорно цеплятся и давить на жалость и горы златые обещать...хотя ведь обьясняешь, что это лучший выход для всех...что ты не его человек и что он еще встретит того кто сделает его счастливым. так нет...же начинается манипуляци и шантаж...посмотри что ты делаешь разрушаешь семью...ребенка без отца оставляешь..... И нет понимания что ты хочешь ЖИТЬ и просто быть счастливым...нет...создали семью так живите - и так большинство родни скажет. А ради чего? Ломать себе жизнь...ради детей? так им главное чтобыродители были рядом и были счастливы...а быть счасливым с тем кого не любишь врядли возможно. Это сообщение отредактировал celene - 11-05-2010 - 11:49 |
||||||
Асель Свободна |
22-05-2010 - 23:01 любовные отношения основанные на сексе-не есть любовь проверенна бытом :) так что,не верю ) зря порушите семьи |
||||||
Smol87 Свободен |
23-05-2010 - 01:31 Семья должна создаваться по любви. Хотя в большинстве случаев создается "по залету" |
||||||
| Sexjazz Свободен |
23-05-2010 - 19:25
Правильно!  И в "залётных " семьях, иногда со временем, происходит так ,как произошло в семье топикстартера!....  |
||||||
| welius Свободен |
23-05-2010 - 20:44
То что я скажу будет не популярно. Я отдаю себе в этом отчет. Два человека любят друг друга уже не один год. С точки зрения закона, Семейный кодекс в ст. 1, довольно точно говорит, что построение семейных отношений должно строится на чувствах взаимной любви и уважения. Ну а если нет не любви не уважения? Зачем делать больно другому человеку- своей жене, которую вы не любите больше? Из за детей? Сомневаюсь что они скажут родителям спасибо за такое детство. Дети должны расти в любви. Не можете уже играть в любящего мужа - не мучьте и детей. Убить любовь то можно. Однако, возможно вы просто свернули в свое время не в тот поворот. И вместо того чтобы ставить на себе крест и играть в Джордано Бруно, попробуйте сделать счастливым хотя бы того человека которого вы любите. Сейчас - хуже всем. Супружеский долг состоит в том, чтобы не делать своему супругу больно, а не в том чтобы обманывать его при этом всю жизнь |
||||||
| Двигатель Свободен |
04-07-2010 - 12:29
Согласен, это просто ужасно, очень уже устал от этого... Когда домой не хочется идти, когда человеку мычишь "угу" в ответ на вопрос "ты меня любишь?" и думаешь совсем о другой, которая снится каждую ночь. |
||||||
| Свободен |
05-07-2010 - 22:02
Вот чего я никогда не смогу понять, как можно любить одного человека, а жить с другим, неужели не доходит, что штамп в паспорте - не есть символ рабства и что живем мы один раз и заслуживаем быть счастливыми. так и хочется крикнуть, люди, опомнитесь, что вы делаете, вы же ломаете жизнь самим себе...это ваша жизнь и она у вас ОДНА Это сообщение отредактировал celene - 05-07-2010 - 22:03 |
||||||
vtulka Свободна |
26-11-2010 - 22:07 Не получится ли так, что любовь прошла, а семьи уже и нет... Для советчиков тут же расходиться, примерьте ситуацию на себя, когда ваши родители разрывают отношения, потому, что у кого то из родителей появился кто-то на стороне. Причем именно у самого любимого родителя. Не противно? |
||||||
Chertёnok Замужем |
09-12-2010 - 07:59
Почему это должно быть противно. В жизни бывают разные ситуации. Оучше жить с нелюбимым человеком ради детей? Мучить себя и остальных членов семьи. ведь дети очень остро чувствуют перемену отношений между родителями. |
||||||
| 11qqwerty Свободен |
24-12-2010 - 23:29 Хорошо, прибавляем к сердцу немного мозгов. Что такое любовь? Рассмотрим все случаи этого явления. Любим мы много чего пища, развлечения и т.д. и т.п. (это формируется в детстве) как мы поступаем в этих случаях? Мы стремимся к ним! Мы проводим много времени (на кухне, в ресторане и т.д.) чтобы поесть любимой еды (кстати это пример для тех кто уверен в моногамной природе любви, попробуйте есть одно любимое блюдо и ничего другого, через неделю уверен тошнить будет от одной мысли!) мы работаем (отрываясь от своих любимых людей/вещей/явлений) что бы купить то что нам нравится. Итак с тем на что мы можем повлиять (заработать/добиться/сделать и т.д.) все ясно мы, к ним стремимся. Теперь на этом примере разберем любовь к другому человеку. Как правило людей нельзя купить, более того чувство (отношение/симпатию и т.д.) другого человека точно купить нельзя можно только получить иммитацию различной степени убедительности. Еще есть то что точно не купишь и не добешься, это время. Как ни странно это весьма ценная штука. С другой стороны семья люди которые тоже тобой любимы только по другому (сам разбирайся как ты их любишь и какой любовию т.к. если бы не любил давно бы ушел и никаких душевных метаний), но тут включается элемент утаивания/обмана (который и давит тебе на мозг уже давно) из-за этого элемента утаивания/обмана начинаются различные движения самобичевания/самоущемления (расстанусь/я же их обманываю и т.д.) плюс включается социальный инстинкт отцовства (любимая спит с другим), понятно что это все не слабо давит на психику, подсознательно человек пытается защитится "шагом назад" уйти от проблемы (прекращением встреч) что в дальнейшем приведет или к растройству психики, истерии и отклонениям (что же я наделал/я же любил и был любим и т.д. смотри сюжеты драматических произведений). С другой стороны открыться семье тогда тоже сработает более сложный врождено/социальный инстинкт матери (слепой и безжалостный как и все врожденные инстинкты) что тоже приведет к различным осложнениям. Кароче, расставаться не вариант. Будет трудно, может больно, может кто-то из твоих близких от тебя откажется (потом у них будет время передумать), но ОТСТУПАТЬ НЕ ВАРИАНТ, любовью не торгуют в киосках и магазинах и раскидываться ею так просто НЕЛЬЗЯ. |
||||||
Anessa Свободна |
13-05-2012 - 18:48 Семья важнее, любовь какая бы сильная не была, всё равно со временем пройдет, (не верю в вечную любовь) а семья есть семья |
||||||
Silvia Lauren Свободна |
13-05-2012 - 22:00
да после замужества наступает бытовыха и любовь со временем проходят, но человек разве при этом счастлив??? Он себя ограничивает делает из себя машину, дом, работа, дом , работа...бывает конено влюбленость у людей - не все же однолюбы, но если это длится очень долго, тогда стоит над этим задуматься... Это сообщение отредактировал Silvia Lauren - 13-05-2012 - 22:01 |
||||||
aleks_ak Свободен |
13-05-2012 - 22:46 ни в коем случае нельзя рушить семьи, любовь, любовью.. но детская психика дороже. дети не должны страдать из за непутевых родителей. |
||||||
| aleks_ak Свободен |
13-05-2012 - 22:48
вечная любовь существует! но семья всегда должна быть на первом месте. |
||||||
| Silvia Lauren Свободна |
14-05-2012 - 11:53
а если родители постоянно ругаются, и не дай бог доходит до рукопрекладства..от этого детская психика не страдает? |
||||||
| aleks_ak Свободен |
14-05-2012 - 11:56
это уже другая тема.. |
||||||
malganus4 Свободен |
14-05-2012 - 18:59 забавно читать как держат "семью" ради детей,вы бы у них спросили,а то потом окажеться что роль "мучеников" они не оценят.Я например не оценил,не просил я такого. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
14-05-2012 - 19:15
Согласна. Кто говорит о том, что живет ради детей - просто боится принять решение. А потом на этих самых детях срывают свою злость и неудовлетворенность. |
||||||
udav0606 В поиске |
14-05-2012 - 20:56
согласен, трах на стороне-трещина в семье....и не важно, что раньше трещина или трах, если люди не нашли(не захотели) взаимопонимание за столько лет в браке, т о новые отношения в новом браке -это повторение прошлых ошибок предыдущих браков. А если новая пара осознает, что прошлые ошибки не стоит повторять, то почему бы их не исправить в уже существующих своих семьях. А по-мужски считаю, что желания члена удовольствий на стороне не должны быть семье в убыток. Сначала интересы семьи, потом похотливые эгоистические желания . Попробуйте познакомится семьями, ваши половинки от обоих семей наверное уже в курсе всех деталей. Постарайтесь вчетвером ДОВЕРИТЕЛЬНО и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО пообщаться. Попробуйте полностью ликвидировать неприязнь и негатив в этом общении . Разрушает брак и уважение ОБМАН(измена). Возможно формат отношений в двух семьях как то изменится...
"боится".....-слово не к месту, есть понятия долга, ответственности, совести, благодарности за отданную молодость про детей....--наверное что то из личного опыта.... мнение субъективное Это сообщение отредактировал udav0606 - 14-05-2012 - 21:01 |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
14-05-2012 - 21:49 Мнение субьективное, конечно. Но дети приобретают жизненный опыт, глядя на родителей. И два несчастливых человека дают программу своим отпрыскам на будущее. А еще мне думается, что не все ошибки в семье можно исправить. |
||||||
| udav0606 В поиске |
14-05-2012 - 23:22
да, и связано это в большинстве случаев со стереотипностью поведения в семье. Человек взрослеет, изменяет многие свои взгляды на жизнь, на секс, а в семье остаётся прежняя(привычная) модель поведения. Очень трудно говорить открыто даже со своей половинкой, если это не было принято изначально. Проще сломать семью, чем открыться. А новая семья-это возможность сразу принять новую (повзрослевшую) модель поведения, оставаясь по-прежнему интровертом в новой семье. мнение субъективное Это сообщение отредактировал udav0606 - 14-05-2012 - 23:23 |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
15-05-2012 - 08:35 Возможны и часты другие варианты. Человек меняется за годы, вместе с ним его цели и интересы, и партнер вполне может не успевать или вообще в развитии уйти в другую сторону. И сколько тут не открывайся - вам дальше просто не по пути. |
||||||
| udav0606 В поиске |
15-05-2012 - 10:55
да, об этом я и говорю, об открытости между супругами,. об и их общении, что позволяет им идти вместе и параллельными курсами, а не по тихому в разные стороны) |
||||||
| Свободен |
15-05-2012 - 21:52 Почитал стартовый пост и почему-то всплыла в памяти история. ОН женат, ОНА замужем. Пару лет свидания, страдания. Разбежались с семьями, начали стоить "ячейку". Потом долго не видел, года три. Встретились случайно в нашем супермаркете. ОН рычит на НЕЁ - "Куда ты всё это набрала, дура?!" ОНА ЕМУ - "Угомонись! Иди в машине подожди, достал..." Потом ОН меня увидел, расплылся в улыбке - "Привет! Как поживаешь?" Занавес...))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 15-05-2012 - 21:56 |
||||||
LordStanis Женат |
16-05-2012 - 14:08
Абсолютно верное суждение. Из всех зол нужно выбирать наименее разрушительное.
Соглашусь. Считаю, что якобы сохраняя семью, Вы не делаете ей лучше. Мирясь с "необходимостью" Вы подспудно будете их винить в своем дискомфорте и срываться на них. Счастливей их это не сделает. Кроме того, тайное очень часто становится явным. Правда рано или поздно всплывет, семья все равно рухнет, а любовь уже похоронили. Так что либо нужно не допускать левой любви, либо уходить к ней из семьи. И рыбку съесть и все остальное не получится.
Не соглашусь. На собственном примере могу сказать, что любовь может длиться и 13 лет. |