![]() ![]() Свободна |
06-10-2005 - 19:52 как вы относитесь к домам престарелых? если человек одинок и не может самостоятельно себя обслуживать - может это лучший выход? как думаете - помещение родителей или близких родственников в дом престарелых это вынужденная мера, хороший выход из положения для всех или это проявление черствости и эгоизма со стороны детей? по имхо, такие дома - это неплохо, потому что за пожилыми людьми будет квалифицированный уход и дети не будут разрываться между работой и заботой. с другой стороны - сократится общение, но зато уйдет бытовая сторона вопроса, которая приводит к конфликтам |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
06-10-2005 - 21:06 У меня такое положение с родителями. Пожилые и больные и неходячие оба. Дурдом честно говоря. Еще и отношения у нас всегда были мягко сказать не очень. А тут еще хлопоты по ухаживанию. Вообщем тяжеловато, нервы сдают бывает. Они нам с сестрой как-то заикнулись о доме престарелых, но мы и слушать не стали, прервали разговор. И близко не могу представить, чтобы отправить родителей туда. А потом наши дома престарелых, сомневаюсь что там должный уход, квалификация работников и хорошее питание. Все что старикам надо (по большому счету, как мне кажется) - это видеть родных рядом. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
06-10-2005 - 21:27
откровенно говоря я не занималась этой проблемой вплотную, но слышала что в этой области происходят определенные изменения. у нас в области например есть два дома престарелых в которые стоят очереди потому что там действительно неплохо. я не знаю платят ли за это деньги (родственники) имею ввиду, но в такой ситуации как ваша по имхо это был бы очень неплохой выход из ситуации, которая тяготит и вас и ваших родителей. Родителей потому что они осознают свою слабость и то что они обуза для вас и это несколько унизительно для них положение - для людей которые всю жизнь привыкли все делать сами. Может все-таки стоит прозондировать почву в этой области - это не совет, а так мысли вслух, так что не обижайтесь |
||||||||||
![]() Свободен |
06-10-2005 - 21:31![]() ![]() ![]() сорри за оффтоп, наболело... |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
06-10-2005 - 21:42 никогда не видела дома пристарелых, а по чужим словам судить не могу. Иначе это будет из серии: "- Мне не нравится как поёт Шаляпин. - А ты слышал? - Мне сосед напел..." Думаю, что здоровые родители, дееспособные должны жить в отдельной квартире или доме. А тяжело больным не все могут дать хороший уход дома. У детей тоже есть свои дети, семья, работа. Дети тоже должны прожить полноценную жизнь. Поэтому дома пристарелых наверно хороши тем, что там есть медицинский уход и сиделки. В этом большой плюс. |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
06-10-2005 - 22:41
Сложный, конечно, вопрос... От многих обстоятельств зависит, какое решение будет более правильным. Вот по поводу "... видеть родных рядом" - пример из жизни. В свое время именно разъезд по разным квартирам позволил мне и моей супруге перевести отношения с моей мамой из холодно-натянутых в теплые и родственные. Мы стали видеться с удовольствием и ровно столько, чтобы не раздражать друг друга совершенно разным образом жизни и привычками. Представляете каково было жить в одной квартире молодой паре, любящей текилу, громкую музыку и секс... и пожилой женщине, глубоко религиозной, для которой все вышеперечисленное - от дьявола. И мама, кстати, сама заговаривала о доме престарелых, так как была очень нездорова и нуждалась в постоянном уходе. Возможно мы и пришли бы к такому варианту... но она сама решила, что ей, человеку достаточно замкнутому и необщительному, будет трудно жить в группе. Вопрос решили сиделкой... Но ведь для многих других, возможно, жизнь в кругу себе подобных была бы прекрасным решением многих и бытовых и психологических проблем. Здесь важно понимать две вещи: 1. Переезд в дом престарелых должен быть самостоятельным решением пожилого человека, его выбором при возможных других вариантах. 3. Из русского языка должно исчезнуть выражение "...сдали в дом престарелых". Ведь переезд на новое место жительства - это не "разводтапочкипопочте", а всего лишь раздельное проживание членов одной семьи, не исключающее родственных чувств и внимания друк к другу; 2. Такое решение нужно принимать убедившись в том, что пожилому человеку будет обеспечен надлежащий уход и внимательное отношение.
Что ж , тоже небольшой ![]() ИМХО Взрослый и существует для обсуждения сложных и часто очень спорных вопросов... Мне лично гораздо больше не нравятся темы типа " Черное - это черное, а белое - это белое... а вы как думаете?" |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
06-10-2005 - 23:59 я эту тему завела не флуда ради, а потому что имхо это тема которая действительно требует обсуждения. мало ли у кого какая ситуация в жизни и люди могут рассматривать какие-то варианты, но поскольку у каждого существуют мифы и легенды (типа сдали в дом престарелых - значит гады) и люди мучаются годами и даже не решаются попробовать какие-то варианты. а может все не так плохо, как кажется и может есть люди которые сталкивались с подобной ситуацией и могут рассказать что-то об этом. У каждого так или иначе есть свое мнение об этой проблеме и может человеку, который думает что рассмотрение такого варианта умаляет его родственные чувства посмотрит на это с другой точки. не надо так злиться. Кстати тема - любовь к отеческим гробам по имхо очень важная и интересная и тоже не флуда ради. Если эта тема не будет интересна она исчезнет путем естественного отбора тем (перейдет на другую страницу откуда ее никто никогда не достанет), а если все наоборот... |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 03:43
Да, для очень многих людей крайне важно мнение окружающих. Ведь ситуация может быть и обратной - пожилому человеку может быть тяжело жить с родственниками, он, возможно, хотел бы переселиться на полный пансион и под присмотр... да родня не отпускает - как же, люди скажут - "сдали в богадельню старика, сволочи..."... так и будут мучиться вместе вместо того, что бы решить вопрос цивилизованно. А подобные обсуждения ИМХО, в какой-то мере, позволяют прогнозировать возможную реакцию окружающий. И нет в этом ничего противоестественного... человек существо социальное и учитывать (заметьте, не основываться на... а учитывать) общественное мнение при совершении поступков - нормально. |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 04:59
А я, в данном случае, имел в виду не пожилого человека... не допускаете, что вопрос, прежде всего, был бы интересен его родственникам? Именно им, в первую очередь, важна будет реакция окружающих.
А что касается флудовости.... Во-первых, мне кажется, важнее не то как поставлен вопрос, а о чем; во-вторых, не надо ничего доказывать... достаточно высказать свое мнение. Мне лично тема кажется вполне дискуссионной, Вам - нет... в конечном итоге все решит либо рейтинг, либо модератор. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 08:27
с этого момента пожалста поподробней - что да? да да? или да нет? |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 09:25
Конечно, уважаемый 188, мы с Вами оба отлично понимаем, кто что имел в виду. Для пожилого человека - это вопрос жизни, для его родственников - престижа. Прошу прощения за сленг, но мне кажется, что в этом случае искать отмазки для родственников... Стоит ли?
Виноват. Дурацкая привычка аргументировать свою позицию - вот что я имел в виду под термином "доказать". Действительно, я обратил Ваше внимание именно на то, как поставлен вопрос. Видимо, нарушил тем самым какие-то традиции и правила форума (раз уж речь зашла о модераторе). Поверьте, мне очень неловко. Позвольте мне все же привести в оправдание цитатку из популярного "Дао Пуха" Бенджамена Хоффа (извините, мне близка восточная символика): Что лучше - СОрок ПЯток или ПятОк Сорок? ... И сделать верный вывод никто мне не помог - Нужны как Сорок Пяток, так и Пяток Сорок... Возвращаясь к теме, выскажу свое "мнение": Помещение родителей или близких родственников в дом престарелых - это вынужденная мера, хороший выход из положения для всех или проявление черствости и эгоизма со стороны детей. "Suum cuique". А что касается практических рекомендаций автору топика, то гм..гм.. просто исчезаю. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 09:51 По-моему, родителей - в дом престарелых, это то же самое, что детей в садик :-) |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 10:33 в Англии сами престарелые покупают данную услугу - прекрасный уход и общество единомышленников... |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 13:18
Да на что, собственно обижаться? Это жизнь. Она ставит нас в такие условия. Создавшиеся обстоятельства - это условия задачи, которую надо решить. Именно решить, а не избавиться от ее решения. На собственном примере я вижу вот как положение дел : я состоялась как жена, стараюсь быть хорошей мамой, учусь у сестры быть хорошей сестрой. Но вот как дочь я никчемная. И всегда такой была. Родители у меня хорошие! Но у нас нет теплых отношений. И вот эта ситуация - это возможность и им, и мне исправить отношения в сторону улучшения. Хреновая ситуация надо сказать. Ибо стрессов предостаточно. Но также ситуация в духовном плане очень обучающая. Она дает для болящих приобрести смирение и терпение. Для ухаживающих (если ее пройти, не отбросить) - смягчение сердца, сочувствие, сострадание. И это тот самый крест, о котором говорят, что его надо нести. И еще я читала в одной умной :-) книге, что разрешается трудная ситуация, когда человек прошел ее как должно. Получается что не все уроки учишь быстро. Иной раз приходится и попотеть. Но да жизнь такая, что если урок этот отбросишь, то она все равно "придумает" тебе заморочку, чтобы научить. Это вот я так понимаю ситуацию. В Англии может и хорошо, что делают как сказал Boohoo, но там другая философия жизни. А у нас интересно, но вот мои знакомые, друзья никто никогда не говорил о доме престарелых ни для моих родителей, ни для своих. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 17:56 я знаю совершенно четко что никогда и никакая ситуация сама по себе не разрешается - она может разрешается без вашего участия, но с участием других людей. и я так полагаю, что если всем плохо, почему нужно непременно мучиться до чьего-то конца всем и потом человек приходя в мир - одинок и уходя из него - он также одинок в своих проявлениях - страданиях ли радости ли - он может кому-то об этом рассказать, но это как показывать видеозаписи своих маленьких детей которые пускают пузыри - у родителей просто щенячий восторг на лице, а постороннему... ну младенец пускающий пузыри. родителей не выбирают и не всегда дети и родители являются не только кровными родственниками первой очереди но и близкими людьми - так зачем же устраивать совместный дурдом? не все дети готовы нести заботы по уходу за родителями, и родители мотаются по стационарам из одного в другой чтоб только дома не находиться - может в таком случае это все-таки благо для всех? и самое главное вопрос - почему дети ДОЛЖНЫ ухаживать за престарелыми родителями? тоесть получается что рожая ребенка каждый из нас вкладывается в него как в банк, чтоб в старости ухаживал? |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 19:23 milа, Вы же разумный взрослый человек и прекрасно понимаете, что никто не ограничивает свободу Ваших действий. Есть совершенно несносные старики, которые превращают жизнь своих близких в ад. Вы праве принять то решение, которое считаете целесообразным. Однако попробуйте вывернуть ситуацию наизнанку и взглянуть на нее с другой стороны. Человек, дающий совет (если это именно совет), принимает на себя моральную ответственность за результат Ваших действий. А ведь Вашей РЕАЛЬНОЙ ситуации он не знает. Но ответственность принять должен. Поэтому, уверяю Вас, ни один порядочный человек не позволит себе делать за вас какие-либо выводы. Да и не нужны Вам советы, Вам нужно облегчение Ваших страданий. Так стоит ли искать оправданий своим действиям среди посторонних для Вас людей? Ваш личный баланс Добра и Зла в Ваших интимных отношениях с близкими людьми никто за Вас не рассчитает. Никто не знает сколько горя и страданий вы причинили в детстве своим родителям, или , наоборот, насколько халатно они относились к своим родительким обязанностям. К тому же, есть масса случаев (моя жена), когда к отцу-алкашу существует нежная привязанность, а к заботливому родителю никаких чувств человек не испытывает. Каких же примеров Вы ждете в этом треде? Поверьте, решение лежит в Вашей собственной душе. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 20:46
Да нет, такого не будет. Потому что ситуация создается для научения конкретных людей И не изменится, пока кто-либо из участвующих в ней не пройдет свой урок, а если кто отбрасывать ситуацию будет как неприятную для себя, как тяжелую для решения, то опять повторюсь, жизнь найдет другую заморочку для строптивого ученика :-) Это опыт жизненный, так бывает, понаблюдайте за собой и окружающими, их судьбами. Жизнь это не хи-хи, ха-ха, не только приятности всякие. Надо, надо решать и тяжелые противные задачи. Иначе они накапливаются и потом может быть одна большая проблема, в решении которой человек вынужден будет участвовать Если не принимать ситуацию, хотеть от нее избавиться, знаете что может быть? Мозг может выдать такое решение , которое не успеете проконтролировать - например, заболею и это будет оправданием, чтобы поменьше заботиться о других. Вот мне тоже плохо, отстаньте! Я имею право ... мне тоже надо...у меня семья, проблемы ... и т.п. И что? Я не хочу болеть. Я не образец для подражания в заботе о родителях. Мне неприятно и тяжеловато морально (не материально). Но я кричу (не вслух :-) , что лучше я буду ухаживать за больными, чем болеть. Думаю, вредно искать оправданий, чтобы "съехать с ситуации". Совсем съезжать нельзя. Надо по силам участвовать, вот что хочу сказать. По силам. И облегчать ситуацию не грех, но не отказываться совсем от нее. (но это я все про свою ситуацию, но согласна с мнением, что в каждой семье свое решение принимают) . Немного еще добавлю. Это к вашим словам об одиночестве человека при смерти. Есть такая книга митрополита Антония Сурожского "Вопросы медицинской этики". В ней излагается православный взгляд на врача, как он должен помогать больным. И вот он говорит о том, как врач сидел молча у постели умирающего больного (уже помочь совсем ничем не могли), не оставлял его одного, очеловечил момент перехода души в тот мир, в вечность. Очеловечил. И вот совсем недавно говорили на взрослом о том, как тяжелейше больной женщине хотелось бы быть дома с мужем и детьми, а муж того-сего. Также вот надо и родителям оказать последнее внимание. |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 21:25 А вот мне отец так надоел,честное слово,со своими пьянками,гулянками,что отправил бы его немедля туда.Пусть поживёт,там,посмотрим,что с ним будет. |
||||||||||
![]() ![]() Женат |
07-10-2005 - 21:33 Тяжелая тема...не знаю, как однозначно и ответить. Думаю, что дома престарелых - это как "Ад на Земле". Конечно, лучше, когда детки досматривают, но детки тоже люди и они не могут быть постоянно приковаными к старикам. Так что оптимальный вариант - сиделка или человек по уходу.... очень многое зависит от кармана детишек... |
||||||||||
![]() Свободен |
07-10-2005 - 21:52 Такие дома разные бывают.... Государственный - это одно, коммерческий- дргуое.. Причем СОВСЕМ другое..... А в принципе это иногда необходимо. У меня такая ситуация с бабушкой. У нее мания преследования - ей все время кажется что за ней следят и в квартиру ломятся. Живет одна 20 лет вот крыша и оъехала. Причем давно уже. И нельзя сказать что мы ее бросили - она к себе никого особо не подпускает, в последнее время даже свою дочь ( мою маму) обвиняет ее в воровстве.... В связи с ее постоянным плохим самочуствие вопрос о доме престарелых встал очень остро. Она может не звонить неделями, а сама звонка не слышит. Приехать к ней - мы ей сами запор сделали и железную дверь поставили.... Если что - пробиться можно только со спасателями.. А жить она к себе никого не пустит..... Потому что боиться что ее обворуют..... Такой вот замкнутый круг..... |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
07-10-2005 - 21:54 На самом деле, не всегда есть у престарелых те люди, которые смогли бы присмотреть за ними хоть как-то. Обратит внимание сколько обьявлений на улице типа - "Я старый человек, прописал бы девушку или юношу взамен за помощь по квартире" ну или что-то такого плана. Так что для многих людей бальзаковского возроста это является последним-спасательным выходом. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
07-10-2005 - 23:52
фани ну ты блин и накрутил..... у меня лично такой ситуации нет и в ближайшем будущем слава богу не предпидится. я эту тему завела потому что недалеко от моего дома располагается дом ветеранов - тм живут одинокие инвалиды и участники войны, вдовы этих участников, короче ты понял. так вот однажды я пересеклась с челом, который там работает и пришла к нему на работу по своим делам - так вот у них там у каждого своя квартирка, что-то типа малосемейки - комнатка, санузел и кухня небольшая, на каждом этаже большой холл с телеком, а на первом этаже - медпункт, парикмахерская, аптека и маленький продуктовый магазинчик. Так вот чел мне этот рассказал что конечно контингент бывает разный, но вобщем люди хорошие - знакомятся там, некоторые даже типа женятся, ссорятся потом - их все мирят, короче у них там такая жизнь бурлит, что мама не горюй называется. есть там и неходячие инвалиды, так их опекают не только медсестры но и свои же. единственно часто ругаются потому что кто глуховатый радио врубит на полную катушку и как 6 утра так гимн Российской Федерации играет идо 12 радио бубнит и ровно в 00 часов по московскому времени опять гимн и до утра отбой. так вот кто не глухой тот конечно ругается и матом гнет чтоб выключал. Разве это может сравниться с одиноким пребыванием дома в лучшем случае не в четырех стенах. У нас для стариков вобще мало что приспособлено - ни передач для них особо нет, ни развлечений каких-то, отправили на пенсию и все оборвалось потому что с каждым годом круг общения сужается - многие умирают а у детей своя жизнь и это правильно потому что дети должны уйти в жизни дальше чем их родители. Так вот не лучше ли действительносоздавать нечто подобное? а не сводить все к проблеме одного единственного человека тем более что лично у меня такой проблемы правда нет, но она меня очень волнует, потому что в свое время я жила в ветеранской малосемейке (сейчас обычная гостинка) так вот мне приходилось усыновлять там одного дедушку который жил над нами - дедок очень интеллигентный просто прелесть одно плохо мог тазик пластиковый на газовую горелку поставить мог воду забыть выключить - так вот чтобы ничего не случилось приходилось за ним ухаживать - ну а если бы не нашлась такая как я... что тогда? согласись что у нас ценится работоспособное население - а кто послабее инвалиды там старики - рассматриваются как балласт. Если дети досмотрят так вроде ничего, а если нет? это что правильно что-ли. так что не надо (это уже не к тебе лично) иронизировать над темой, по имхо она действительно достойна обсуждения только есть у меня подозрение что не в том форуме я ее завела - слишком она серьезная - хотя с другой стороны время покажет |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
08-10-2005 - 00:36 Ага, конечно! Старых родителей - в дом престарелых, маленьких детей - в интернаты... И жить для себя любимых? Так получается?! ![]() |
||||||||||
![]() Свободен |
08-10-2005 - 00:52
![]() "Миру мир войны не нужно вот девиз отряда дружба!!!!!" ![]() Любить и относится конечно нужно! Только вот жизнь иногда такие варианты заворачивает, которые лозунгами черно-белыми не предусмотрены! Любить, заботиться..... А как заботиться если человек не дает? Физически? Если он болен уже не только телом в силу возраста, но и душой? Если не отвечает за свои поступки, а в квартиру не пускает вплоть до истерики или ходит за тобой по пятам, что б не стырили чего? Что ты предлагаешь- сесть под дверью и звонить в дверь раз в день чтоб проверить что человек жив еще? .................... |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
08-10-2005 - 16:46 2 мягенькая пышка Да, вы правы - маразматичных, умолешенных старичков остаётся только кремировать. ![]() Ну что вы так кидаетесь на людей ? Конечно же всегда бывают исключения. Безусловно таким старикам как вы описали нужен проффесиональный уход, только мне кажется не в доме престарелых, а в клинике. А дома престарелых для "нормальных" старичков, но одиноких. А если эти "нормальные" старички имеют детей или др. родственников способных им помочь, то определение таких "божьих одуванчиков" в дом престарелых не очень "по родственному". |
||||||||||
![]() Свободен |
08-10-2005 - 17:22
Даже комментировать не буду. Фу.
Это для сторонних наблюдателей это - исключения. Для конкретных людей - конкретные люди и ситуации. Общие советы не люблю. Бессмысленные.
Таких пожилых людей берут в больницы берут крайне неохотно. КРАЙНЕ. А чаще вообще не берут. Потому что вылечить их уже невозможно по большому счету, уже невозможно. Большинство их нарушений - возрастные.
Я согласна, что каждая ситуация индивидуальна. Но вот ой конкретный случай - под Ваш вариант "неродствнного" отношения не подходит. Потому что, повторяю в очередной раз, я не могу помочь бабушке ФИЗИЧЕСКИ. Меня в дом не пускают. Буквально. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
08-10-2005 - 21:14
знаешь пасочка как-то очень настороженно отношусь к людям которые декларируют что живут ради кого-то а не ради себя - очччено подозрительно мне это как-то. жизнь человека - это стремление удовлетворить свои потребности. так вот если у тебя есть потребность нотации читать - так это в школу - детям головы забивать, а в жизни принцип черное или белое не работает увы и ах. у нас сейчас не те времена когда дети и родители отрабатывали с 8 до 5 или с 9 до 6, а потом с песнями под гармошку шли домой -сейчас и рабочий день ненормированный у многих и не у всех заработок позволяет нанять квалифицированную сиделку, а самое главное что не учитываются особенности самих пожилых. понятное дело что лет через 10-15 все старички будут сидеть в форуме и резвиться кто во что горазд. Почему считается нормальным отдать ребенка в детский сад иногда на пятидневку, почему поступить также с родителями (вернее с одним родителем, пока они вдвоем они друг друга как-то стимулируют к жизни) считается чуть ли не преступлением? И потом, никто не говорит, что нужно всех косить в дом престарелых - есть семьи где прекрасно решается проблема совместного проживания разных поколений причем усилиями всех участников, но ведь очень часто превалирует такая позиция - я тебя родила, вырастила, выкормила теперь ты меня должен досмотреть. не у каждого пожилого человека жизнь сложилась так как ему хотелось и нередки случай когда пожилые родители просто поедом едят своих детей. врачи в больнице разговаривали и одна другой говорит - здесь ухайдокают больные - домой приду там вторая серия - в туалет сама не встанет - только вести ее надо (хотя ходит нормально), поесть тоже я должна принести. я уже хочу уйти куда-нибудь чтоб меня никто не нашел потому что я уже не могу. по имхо пока родители могут себя обслуживать должны жить отдельно, потому что так продлевается и их активная жизнь тоже - это не исключает помощь им хоть каждый день, но если случилась ситуация когда нужно постоянно находиться кому-то дома, то почему исключается решение вопроса с помещением (никто не говорит что постояным) в специализированное учреждение, а именно дом престарелых. когда всем нужно ехать на работу или идри в институт и человек остается один и неизвестно что может произойти - неужели сидеть на рабочем месте и постоянно думать а как там дома? он целый еще или уже нет, поел не упал ли? это что лучше что ли? по имхо здесь просто проводятся параллели с богадельней и с домом престарелых в его советском варианте. я не говорю что сейчас поголовно везде хорошо, но при необходимости можно найти варианты. но ведь многие это даже как вариант не рассматривают - априори это плохо. почему? |
||||||||||
![]() ![]() Свободен |
08-10-2005 - 22:03 2 мягенькая пышка Не подумайте, что я пытаюсь вас осудить. Но в вашей ситуации, нужно требовать определения старушки в клинику. Клиника не только для того чтобы вылечить, а еще и для того чтоб хоть к ремиссии привести. Вы говорите она боится родственников, знакомых... а представьте, каково ей будет в доме престарелых среди абсолютно незнакомых людей и неудовлетворительного лечения (по сравнению с клиникой). Она же окончательно "двинется" или печень/почки раньше откажут от дешевых успокоительных которыми её будут пичкать, чтоб не буянила. |
||||||||||
![]() Свободен |
08-10-2005 - 22:50 Упаси Господь оказаться в этом самом "доме престарелых".. Врагу не пожелаю. Похожая ситуация у меня-и мучают и тяжело-но как представлю, что ожидает близких и не очень людей, самому перед собой стыдно стновится.. нельзя так. Терпение и смирение.., но поступать так (если дети отправляют) ужасно... |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
09-10-2005 - 00:42 я работала одно время в американском доме престарелых.Впечатления...разные.Ето слишком отличается от нашей культуры, представления о семье.Да, там есть квалифицированный уход, да,там кормят,и следят даже что бы немощные были сытые, для каждого расчитывается диета ,все в чистоте и довольствии,даже соотвественно на их возраст были развлечения НО,сам факт что дети навесчают редко,некоторые раз в год. некоторые даже когда при смерти не приходят... и др нюансы... ето неприемлемо.. Но для американского общества ето норма жизни и домов престарелых здесь очень много.При том есть несколько их категорий:для тех,кому необходимо только помощ в повседневной жизни,например что бы кто то готовил,мыл, стирал, убирал, и те,кто почти/совсем неходячие. По ТВ идет реклама " когда родители переежжают в дом престарелых(тут он называется nursing home )вся семья чувствует себя спокойнее." |
||||||||||
![]() Свободен |
09-10-2005 - 01:16 Ангел, в моем случае вопрос о гос. доме даже не рассматривается. Слава Богу. речь идет о коммерческом варианте. И то мы уже долгое время решиться не можем никак, хотя понимаем, что НАДО...... А в больницы обыкновенные соваться бесполезно абсолютно бесполезно. Да и не будет уже никакой ремиссии....... 2мила. Согласна с тобой на все 100 % 2 руши после того как тебе круглые сутки в течении ЛЕТ по нескольку раз в день будет звонить такая бабушка с криками что ее убивают, вот тгда мы посмотрим на тепение и смирение....... |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
09-10-2005 - 16:21
руши вопрос не в тему - а почему такая агрессивная картинка вами выбрана чтобы представить себя? судя по вашему посту вы не представляете из себя то что изобразили. И если можно обоснуйте свое мнение - у вас есть такой опыт? если да то расскажите поподробнее |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
09-10-2005 - 17:40 А есть такие ,которые могут сдать родичей? Я не смогу они меня ростили поили кормили и на "вы мне больше не нужны в дом пристарелых вас"!!!!!!!! |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
09-10-2005 - 18:16
злюка откуда ж ты такая? что значит сдали? это не чемодан чтобы его сдавать и не просроченный товар и не товар утративший свои потребительские качества и свойства - это живой человек со своими потребностями и со своими проблемами - не все могут уделять необходимое внимание ежедневно пожилому человеку, который не может в силу возраста или в силу других причин самостоятельно себя обслуживать - в чем проблема? в таком случае? жизнь плохая, дети плохие или все-таки есть объективные причины по которым дети или другие родственники могут рассматривать и предлагать такой вариант пожилому человеку? вся семья уходит утром рано и приходит вечером пусть даже не очень поздно - если человеку трудно передвигаться или он страдает болезнью паркинсона, когда человек не в состоянии удержать стакан воды в руках до такой степени они трясутся ему все равно что они отсутствуют не 10 часов, а только 8 - для него это все равно много, невозможно общаться только с телевизором и быть замкнутым в четырех стенах (от этого и с ума сойти можно - были прецеденты в частности у меня в квартире снизу) - может быть не стоит так сразу отметать этот вариант как априори плохой? и самое главное в данном случае нет возможности узнать мнение собственно пожилых людей, потому что в интернет они не заходят, но это вопрос и к тем кто сейчас еще молод? поставтьте себя на место человека, который требует определенной постоянной заботы - разве у вас не будет на душе не очень хорошо от того что вы создаете определенные проблемы людям которых вы любите? почему этот момент не берется в расчет - очень многие пожилые люди очень щепетильно относятся к какой-бы то ни было помощи пусть даже детей - они не хотят чувствовать себя зависимыми. ощущение зависимости пусть и от даже очень любимых людей не каждый человек может долго выносить и может возникнуть подсознательное желание уйти из жизни (это не означает самоубийство - нет) побыстрее чтобы не отягощать? Если вы не рассматриваете такой вариант и можете при этом действительно уделять внимание человеку и решать его проблемы самостоятельно, то это один вариант, а если идет просто декларация - каждый имеет право на жилье и при этом энное количество его не имеет, то разве это лучше? это не решение принимаемое детьми в одностороннем порядке, это взаимное решение двух сторон и в одностороннем порядке такой вопрос решается отнюдь не детьми или родственником, а самим человеком. поэтому предложение а кто-то сдаст считаю некорректным - никто никого никуда не сдает. |
||||||||||
![]() ![]() Свободна |
09-10-2005 - 19:23 milа Моя бабушка была лежачей больной ,тогда училась в школе и не чего ухаживала же и я и моя мать. А сейчас у бабушки моего мужа болезнь поркенсона и что тоже сдавать? Всегда можно найти время что бы приехать и помочь,а когда нет времени можно поселить с собой в одной квартире я понимаю что это не удобно ,но совесть будет чиста.....(ИХМО) Так что можете меня обсуждать как хотите ,но пожелые люди достойны нормальной старости ДОМА ,а не В доме престарелых где все равно нет нормального ухода даже в коммерческом...(ИХМО) У нас была знакомая которая добровольно пошла жить в дом престарелых она умерла через полгода после переезда туда и это не единичные случаи. |