Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
06-12-2009 - 01:07
Повторюсь, что очень Вам благодарна за все Ваши слова, от Вас идёт желание добра мне. Я доподлинно знаю, что он спит один в комнате, потому что сама приезжала к нему ночью не раз, не хотела говорить уж больно некрасиво, потому что у них с женой разные комнаты, она спала и в час или два ночи, он впускал меня в квартиру, прятал одежду мою, а утром вёз меня на работу.....Очень стыдно, но адреналин такой был. Но это уже не важно, просто хотела сказать, что не всё лапша.... Что касается игры по моим правилам, я была бы просто счастлива, если бы Вы меня научили, как это можно сделать. Пыталась много раз, ничего не выходит, потому что ради меня он не отменит прогулку с больной дочерью... Как же это сделать? Это сообщение отредактировал Silvia - 06-12-2009 - 01:14 |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 01:11 А одиночества я действительно боюсь, потому что даже сейчас когда я одна мне плохо и некомфортно, одиночество не люблю, люблю людей и общение, не самодостаточна, к сожалению....И научиться этому нельзя..... Вы говорите, не буду одинока, но была же 10 лет, когда была много моложе.... Завтра приедет по расписанию, просто я уже стараюсь не ждать, чтобы не расстраиваться в случае неприезда..... И еще даже, не говоря о любви, очень непросто встретить человека, который тебя в сексе полностью и безоговорочно устраивает, а учитывая мои немалые потребности, мне такого встретить совсем сложно.....А Вы вроде писали, что и мужчине непросто... Это сообщение отредактировал Silvia - 06-12-2009 - 01:26 |
||||||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
06-12-2009 - 01:43
Т.е. Вам все говорят:"Так не бывает в жизни (люди же не железные).", а Вы упорно: "Нет, я хочу быть счастливой, как не бывает." А в чём залог возможности такого уникального счастья? Мужик что ли Ваш уникален и семи пядей во лбу? Вы что ли - само самоотречение? Т.е. хотите построить уникальную ситуацию на банальной базе. И у Вас ведь не получается быть счастливой. Т.е. опыт - "критерий истины" - и тот подтверждает, что не будете Вы счастливы, а Вы всё: "Ах, ах, ну почему же не получается?". - "Потому." |
||||||||||||||
 simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 02:02
Что вы пытались сделать? И как? Вы пытались просто диктовать ему условия ваших отношений, рассказывали о ваших желаниях и стремлениях, требовали от него, чтобы он выполнял то, что вы ему говорите? Для начала поставьте условие, например, провести с вами новогодние праздники. Вы его характеризуете, как слабого, трусливого человека. Просто давите его силой своего характера. Диктуйте свои условия и требуте своего. И не бойтесь, что можете его потерять. Никуда он не денется.
Это нормально, плохо то, что объект для общения у вас один. Нельзя так зацикливаться на одном человеке, как бы вы к нему не относились. Сегодня, в свободный, от него день, почему бы не пообщаться с другими людьми?
Вы десять лет были без мужчин и без секса?
Почему вы не уверены, что он приедет? В ваших отношениях что-то изменилось?
Это действительно так. И если бы вы встречались с ним исключительно ради секса - проблем вообще никаких бы не было. Но психологический дискомфорт настолько отравляет вашу жизнь, чтот никакой, даже сверхвеликолепный секс не компенсирует причиненную вам боль. Найти подходящего по темпераменту партнера действительно непросто, но искать нужно. По крайней мере иногда и качеством секса можно пожертвовать ради собственного счастья. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 02:18
Что вы пытались сделать? И как? Вы пытались просто диктовать ему условия ваших отношений, рассказывали о ваших желаниях и стремлениях, требовали от него, чтобы он выполнял то, что вы ему говорите? Для начала поставьте условие, например, провести с вами новогодние праздники. Вы его характеризуете, как слабого, трусливого человека. Просто давите его силой своего характера. Диктуйте свои условия и требуте своего. И не бойтесь, что можете его потерять. Никуда он не денется. //////// Я всё равно пока не хочу его терять. Почему Вы так уверены, что он никуда не денется, если я начну говрить на языке ультиматумов. Сами же раз 15 повторили, что не любит он меня. Я всегда его просила, но никогда не требовала и если он отвечал не могу, потому что я должен быть в семье, то всегда это принимала, как правила игры. И что сейчас в момент его кризиса в семье, я должна требовать, чтобы в Новый год он был со мной? Скажите, Вы думаете, что я лишний раз увижу его подлость и любовь меня отпустит? Не отпустит, уже видела. А как еще его заставить выполнять мои просьбы, я не знаю, н умею я заставлять.... В наших отношениях ничего не изменилось пока, но он сейчас весьма озабочен, как бы ему с женой замириться, поэтому может нарушать график.... Пишу и самой противно. Выходит, что я его предаю, когда пишу вот так... Да, и тщетно, с чего бы ему начать играть по моим правилам???? Другое дело, что я могу перестать осыпать его обожанием, когда мне удаётся так сделать, его внимание ко мне резко возрастает..... Нет, формално я была при муже, но секса с ним почти совсем не было, да и любви тоже, так что было одиночество не полное, но возможно, куда худшее, чем сейчас.... |
||||||||||||||
Aleks74 Свободен |
06-12-2009 - 03:05 Silvia, я Вам искренне, от всего сердца, желаю счастья.... Но, я соглашусь со многими тут высказавшимися. что пока Вы с ним не расстанетесь Вы не будете счастливы полноценно, а будете жить и мучиться: приедет - не приедет, а как он там дома с женой и т.д. и т.п. Но это все зависит лично от Вас. Я не знаю сколько Вам лет, есть ли у Вас дети..... Знаю одно - жизнь то пройдет, а что будет в итоге??? Вы можете себе сами на этот вопрос ответить честно? Хотя есть такой тип человека которому подсознательно хочется ощущать себя мученником, жертвой, жалеть себя - вот как мне не повезло.... Пока Вы будете с ним, Вы не сможете оглянуться по сторонам и найти новую любовь..... Как мужчина, считаю, что он Вас не любит. Привязанность - ну. может быть, мужское самолюбие - несомненно, как же у меня 2 женщины. Если бы он Вас любил по настоящему - он бы ни перед чем не остановился и был бы с Вами. Счастья Вам и любите себя в первую очередь, а не будьте жертвой. |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 12:29
Как парадокс, вспомните, еще у Пушкина - чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей.... Самая большая ваша ошибка в этих отношениях. что вы изначально приняли его правила игры. Вы ведомый человек и для вас рядом нужен очень сильный мужчина, в любви вы отдаете себя всю.... Увереность в том что он никуда не денется из ваших предидущих постов. Похоже вы ему нужны гораздо больше, чем он вам.
Сильвия, ну будьте же вы немного эгоистом, подумайте о себе. Вас очень волнует кризис вего семье? Вы заботитесь о ее сохранении? По-моему, наоборот. Любящий мужчина должен давать женщине то, что она хочет. Требуйте свое!!! Новый год он однозначно должен провести с вами! Поставьте ультиматум! Или он на Новый год с вами, или расстаетесь - посмотрите на его реакцию. Любовь отпустит вас только тогда, когда рядом с вами появится достойный человек. Но при таком обожании, ктоторым вы его окружили, этого не будет. Оглянитесь по сторонам! Вокруг огромное количество нормальных, свободных мужчин.
Вы то почему с этим соглашаетесь? Зачем вам думать о его примирении с женой? Наоборот, именно сейчас нужно очень сильно на него давить, маловероятно, но может быть вы так сможете достичь цели.
Сильвия, не обижайтесь, но вы как в наркотическом бреду. Это чем же вы его предаете? Это он предал вас уже много раз... И будет дальше так делать, если вы ему позволите. Насчет обожания - думаю сейчас это абсолютно не нужно. да и за что его обожать?
Одиночество было вызвано чем? Конфликтами с мужем? Отсутствием секса? Вы ведь когда выходили замуж, любили этого человека? Раньше секс с ним вас устраивал? Что все таки у вас случилось? |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 12:35 Всё, что мне говорят, не проходит мимо, всё время думаю и анализирую. Для начала мне нужно подняться с колен, потому что если не говорить о большом и светлом чувстве, то он расставшись со мной, потеряет больше чем я. Хоть я и женщина, но у меня есть ремесло и возможность зарабатывать деньги любимым делом, в конце концов у меня есть друзья и возможность делать всё, что я хочу. У него нет ремесла, есть куча долгов и обязанностей, работу после 50 найти тяжко, нормальной специальности у него нет, есть тяжёлое положение в семье с больной дочерью и он единственный добытчик. Думает, что найдёт другую любовницу? не тратя ни копейки не найдёт, как раньше у него не выйдет, когда он трахал подчинённых. Со мной молодость и желание жизни, и дело не в возрасте, дело в желаниях, без меня старость и пенсия рядом с пьющей женой. Так кто кому больше нужен? Если бы он готов был жить активно, давно бы нашёл работу сам, чтобы ни от кого не зависеть.. Думаю он всё это понимает, но знает мою зависимость тотальную. Буду себе внушать, что я тоже подарок, что мои чувства подарок, а если не хочет что-то делать для меня, я тоже не буду.... Не потому что ты мне, я тебе, а потому что очень устала он невзаимности. Что имеем не храним, потерявши плачем.. Это сообщение отредактировал Silvia - 06-12-2009 - 12:38 |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 12:59
Хорошо, пусть я в бреду, но свои принципы жизненные я нарушать не хочу. Во-первых не говорить о человеке плохо, когда он дорог, даже если он этого не узнает. Во-вторых, считаю что именно сейчас ничего нельзя добиться давлением, а особенно сильным давлением. У Вас какая реакция, когда на Вас давят? Уйти или отойти. У меня тоже, я никогда и ничего не сделаю под давлением, под лаской и уговорами могу изменить мнение.... Если я сейчас буду давить, он точно уйдёт, чтобы его ко мне не привязывало, потому что разорваться он не может, а жить в непрерывном скандале дома, связанным с моими требованиями, как Вы советуете, он не хочет..... Но при всём этом, хочу ему сказать, что наши отношения ему нужны больше, я просто очень устала бояться и стоять на коленях... Про мужа отвечу в личку... |
||||||||||||||
necron Свободен |
06-12-2009 - 13:18
а вот это новость, что его жена пьёт.  Хороший букет получается, больной ребёнок и пьющая жена (плюс к тому же и скандалистка), тогда вообще не понятно что его там держит  |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 13:43 Его там держит Дом и жена, которую он тоже любит, и в то и в другое он вложил сам столько усилий за всю жизнь, что уйти, как будто жизнь прожить зря......Понимаю это, потому что близка к нему по возрасту, хотя сама уйти смогла от мужа, к сожалению, намного позднее, чем надо было это делать, 20 лет коту под хвост, всё принца ждала..... |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 14:07 Сильвия, вы абсолютно здраво понимаете ситуацию, приятно, видеть ваше уважение к себе, и понимание своей ценности, в том числе и для него. думаю, на этой основе вы в коце концов сможете решить ваши проблемы, главное - уважать себя.
Соглаен, говоритбь не нужно, нужно это понимать.
Я считаю себя сильным человеком, вы, как я понял, тоже довольно сильная женщина (когда дело не касается любви). Ваш любовник - слабая личность и трус. Такие люди, под давлением часто, уступают, пытаются идти навстречу, сдаютя, совершают поступки, не очень желательные для них. Тем более сейчас, когда ситуация обострена, а все, сказанное выше. думаю он также понимает. Опять таки - вы ему нужны гораздо больше, чем он вам.
Рад, что вы это понимаете. |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 14:13
Дом держать не может, у вас, думаю, дом не хуже, ну по части любви, тепла и преданности и по другим причинам, описанным вами выше вы намного лучше его жены. ИМХО перед словом "жена" слово "тоже" убрать нужно. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 14:16 Трус не означает слабый. Двух женщин поставил раком и делает, что хочет. Это называется сильный и хитрый, а не слабый. Я не хитрая совсем, свою небольшую, но всё же власть над ним, никогда не использовала.....А от давления он всегда легко увёртывается, говорит, не могу, не буду, если тебе что-то не нравится, брось меня.....зная что я не могу этого сделать... |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 14:20
Как это не может? Если Вы до того, скитались по коммуналкам, и чтобы этот дом получить кишки надрывали и потом еще надрывали, чтобы его благоустроить....И это держать не может? Материальное людей волнует.... К тому же не забывайте, тётя Ле правильно писала, что он не хочет жить со мной, потому что боится, что я его скушаю, я же далеко н ангел.. Это сообщение отредактировал Silvia - 06-12-2009 - 14:24 |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 14:24
Да игра в те же ворота, скажите - бросаю, он ведь тоже не может, не может с вами расстаться, пойдет на попятную. А трусость - от слабости, хитрость - ровно настолько, настолько вы ему позволяете этой хитростью пользоваться. Поставьте свои условия, составьте свой график, секс - хорошо, но когда вы решите, а не когда ему будет удобно и т.д. Сильвия, не забывайте - гораздо больше нужны ему вы, чем он вам. |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 14:29
Но вы же, я думаю, сейчас не в коммуналке живете? У него дома жена, дети, не чужие для него люди, им там жить, а он нашел свое счастье с вами (если верить его словам). Сильвия, да не боится он жить с вами, не любит он вас, потому и не хочет жить вместе, потрахаться на два часа - другое дело, отсюда и вся проблема. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 14:36
Я не устаю удивляться всё равно, я Вас слышу, А Вы меня совсем нет. Человек проводит со мной большую часть жизни, при чём тут на 2 часа потрахаться.....и проводил также, когда мы не работали вместе... |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 14:39 У Вас логика нарушена, не бросит потому что я нужна ему больше, чем он мне. Но не любит нисколько. Тогда договаривайте, он со мной только корысти ради. Да разве человек может быть настолько рабом денег, чтобы ради корысти терпеть нелюбимую рядом всё время... И он был со мной три года, когда мы вместе не работали... |
||||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
06-12-2009 - 14:46
Так чего Вы, Сильвия, хотите? Нежелание его жить с Вами (нахрена мужику другой брак?) - данность, 22 часа в сутки с Вами - данность, жена его - данность, скандалы её - данность, другого, свободного или с менее скандальной женой, Вы искать не хотите. Чего Вы хотите??? Вам советуют отношения строить на манипуляции, на давлении. Но много ли кайфа в таких отношениях? В них сердце должно быть жестоким, а Ваше - пока не может стать таким. Если себя не поменяете - судьба поменяет. Ну, страдайте, сохните естественным путём.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 06-12-2009 - 14:54 |
||||||||||||||
Элемент Свободна |
06-12-2009 - 14:59
Сделать что? чтоб он ради вас отменил прогулку с больной дочерью? Сильвия... знаете что? древние говорили: зло,задуманное против чужого теленка,обязательно отзовется на своем быке.. Вы,как,совсем в богов не верите? И расплаты за страшные свои мысли,направленные против чужого,больного ребенка не боитесь??? |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 15:00
Сильвия, вы сами себе противоречите, большую часть жизни, говорите? Вчера - одна, сегодня до 16-00 одна, Новый год - одна, ночью одна. Это ведь вы писали, не я придумал. Потрахаться - согласен, звучит неприятно, но это правда. Про два часа - может преувеличение, сути это не меняет. Для него вы - удобный вариант, прежде всего для секса. |
||||||||||||||
| simon2009 Свободен |
06-12-2009 - 15:09
Почему сразу терпеть нелюбимую. С вами ему хорошо, удобно, опять же в постели вы его устраиваете. Да и что терпеть то? Плохого от вас он ничего не видит. Любовь - нечто другое, да вы и сами это хорошо знаете. |
||||||||||||||
Sarita Замужем |
06-12-2009 - 15:28
По ЕЁ словам... simon2009, вы что правда на всю эту фигню про готовность тихо сидеть на коврике в качестве "младшей" жены ведетесь? Тётя Ле.
Да увести она его из семьи хочет. И все эти наезды на жену - подготовка самооправдательной базы - мол, я не виноватая, он сам пришел. Начиналось, с того что жена скандалистка-истеричка. Сейчас уже алкоголизм приплелся. Пара дней и окажется, что там жона налево направо изменяет. Или ещё какая фигня с той же оперы. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
06-12-2009 - 16:14
Легче, и от сознания, что можно любить двух, но по-разному. Молодость категорична. Пусть самые радикалы доживут до 50 и меняют в 50 свою жизнь. А я просто хочу быть счастливой тем, что имею. Насильно ни к чему его не принуждаю, интересы семьи он ради меня не нарушает. Но не хочу, чтобы мои интересы были совсем по боку.....тоже хоу чувствовать себя нужной.... Я была бы вообще сейчас всем довольна, если бы знала, что ему спокойно и сердце его н болит.... |
||||||||||||||
| Sarita Замужем |
06-12-2009 - 16:44
Насилие - это не только пистолет к виску. Манипуляция - это тоже свободным выбором не назовешь. Вы считаете, что то, что вместо семьи он проводит 22 часа с вами - это не нарушение интересов?
Так выгоните его. Пострадает пару месяцев и одной проблемой у него станет меньше. Слабо? |
||||||||||||||
| Элемент Свободна |
06-12-2009 - 17:06 Сильвия, интересно,а что это вы ни на один мой пост не отвечаете? что,так мнение не в в вашу кассу,что ппц?  Только не надо про "категоричность молодости"- я молода,мне 36 лет))) Страшно вам про совесть и фактические мотивы ваших поступков думать,да?  |
||||||||||||||
Паучок Свободна |
06-12-2009 - 18:21
Чего уж там про логику-то говорить. У вас её, Сильвия, сейчас точно нет. Вы то одно доказываете ("логически" вроде бы), то обратное (тоже как будто бы с позиции логики). Но логика - она не зря является наукой, у неё есть свои законы. И нельзя логически обосновывать противоположные вещи. Конечно, нам здесь многого не видно, вы можете в любой момент приводить новые факты и менять суть описываемого. Что и происходит: то он с вами живёт больше, чем с семьёй, то вы страдаете от одиночества. То он - трус и подлец, так сказать, всех поставил раком и эгоистично живёт для себя, то он ответственный муж и заботливый отец, который при этом ещё и трепещет за ваше душевное состояние, являясь к вам в утра с тревогой во взоре. То вы понимаете, что даёте ему больше, чем он, что другую женщину ему найти будет трудно в его положении и что без вас его ждёт "старость и пенсия рядом с пьющей женой", то трепещете, как бы он от вашей требовательности не сбежал к жене, которую он, кстати, ещё и "тоже любит" .Сильвия, это что, похоже на объективное видение ситуации? Вы действительно как в бреду - не обижайтесь, это вполне объяснимо и почти нормально для любовного отчаяния. Я не думаю, что есть смысл вам что-то советовать. Вы и сами всё понимаете, но очень не хотите этого понимать. Потому и объективную реальность постоянно стараетесь подогнать под ваши желания. Ну что поделать, все хотят любить и надеяться. Трудно это вырывать из сердца с корнем, даже если это и сорняк, по сути. Подумайте только об одном: вы уже однажды ждали, потратив 20 лет. Сейчас потрачено 5. Это немало. Других двадцати у вас может и не быть, если вы и дальше продолжите ждать. Измениться может только то, что вы выйдете из возраста, когда мужчины вами интересуются - и вот тогда ваша зависимость от этого мужчины станет окончательной. Тогда он окончательно перестанет с вами стесняться. И я боюсь, что вы сможете увидеть много худшие времена. |
||||||||||||||
чипа Свободна |
06-12-2009 - 18:57 Дома его держит чувство долга, память, больной ребенок и его чусство виныза этого ребенка. ну и сам дом, конечно. именно свой дом, а не квартира вообще. Место где все сделал сам, где прожил много лет. Так и будет он болтаться между вами. И уйтибоиться и не уйти тяжко. о чем думает его жена, устраивая скандалы - ну уж точно не о здоровье. ей плохо она скандалит. Не умеет она по другому решать проблемы. как умеет, так и пытается решить. Так что решать надо за нее и обходными путями. Решать ему. А поскольку решать он не хочет и тупо упирается в свое представление об идиллии мира, то это будет продолжаться бесконечно долго. А еще я так думаЮ. что любовью можно и удушить. И он, возможно, сбегаеет в свой дом, аусть и со скандалом и ссорой, но чтобы остаться немножко самим собой, побыть наедине с собой. Кто-то в алкоголь, а он может вот так. Может быть у Вас подушка слишком мягкая...-)) Или просто не видит он себе места в вашем доме. ну физически не видит. Бывают такие квартиры - дамская коробочка с финтифлюшками. мужику там делать просто нечего. Нет его, мужского угла... Может быть здесь посмотреть. вдруг это так. Кстати , а он что-то у Вас по дому делает? То есть сам, не по просьбе? Лампочи перегорели-увидел, заменил- как пример... |
||||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
06-12-2009 - 21:38
Т.е. у Вас главная проблема - что жена скандалит. Ну, уж в этом-то - что делать Вам, чтоб Вы посоветовали любовнику, что сделать ему, чтоб его жена не пилила за наличие у него любовницы - тут уж ИНЕТ бессилен.  
Берлога, где он хозяин, - это дом, где он сейчас живёт. И где может быть самим собой, без женщин, хотя бы несколько часов. И он эту берлогу не хочет менять. Вот и уговаривает себя Сильвия, что жена виновата. И дескать, ничего, что не совсем со мной, но ведь любит же. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 06-12-2009 - 22:01 |
||||||||||||||
| чипа Свободна |
06-12-2009 - 22:39
Сандал ,скандалом, но жена все-таки уснет... И тогда у него все спокойно. забился в свой угол - никому ничего не должен. У Сильвии получается, что должен - должен быть любовником. Да не пилят, чай сладкий, но не самим собой, а тем, кем он всегда хотел быть на несколько асов, еще тогда, когда начинал отношения. Герой-любовник, ловелас- как хотите назовите... А в своей комнате, за закрытой дверью просто дядька 50 лет, у которого есть куча проблем и больная дочь и выпивающая жена и вечно ждущая любовница. Но в тот самый момент он когда все отстали - он никому ничего не должен и он сам, свой и ничей. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
07-12-2009 - 01:58
Чипа, вот читаю Ваши посты и сердце успокаивется. Ведь я здесь для этого. Ведь Вы не говорите ничего плохого, Вы мудры и знаете жизнь. Да, дома он в своей берлоге и хочет побыть сам с собой, а что же тут плохого? Вполне возможно, что эта возможность оставаться иногда самому с собой ему дороже всего, вполне понятно и главное в этом нет ничего обидного для меня, я что-то похожее пыталась сказать, когда говорила, что он любит дом, именно дом, а не квартиру. Видимо, от усталости плохо мысли выражаю. Меня все спрашивают, чего я хочу при этом. Хочу при сохранении существующего положения вещей, чтобы наши с ним отношения были паритетны. Да, он живёт в семье и будет жить там, но меня в определённые моменты не должен отодвигать, вернее, может делать всё, что хочет, но чтобы мне не было больно.... Я никогда не считала и не считаю сейчас, что его ко мне непереселение означает нелюбовь. Я никогда не была категорична. Да, он иногда меня обижает и ведёт себя нездорово, но я его таким полюбила и люблю, а другой мужчина может быть очень хороший, но нелюбимый. Кажется, уже писала, что у моей близкой подруги тоже года три роман с женатым человеком и тоже они вместе работают, проводят вместе по 18 часов каждый день, включая выходные, но там жена абсолютно лишена права голоса, он силный восточный мужчина, так у него обе женщины счастливы, с любовницей он никогда не обсуждает жену и семью, никогда, а с женой любовницу. И у них всё хорошо, стремлюсь к чему-то подобному. Почему-то все увлеклись состязанием моим с его женой, уйдёт или не уйдёт, А ОБ ЭТОМ РЕЧЬ ВООБЩЕ НЕ ИДЁТ. Речь идёт о том, как мне окомфортить свою жизнь и улучшить мои с ним отношения, которые пострадали от того, что я часто сама устраиваю разборки, писала об этом раньше. А дома он у меня делает всё без моих просьб, пылесосит ковры, моет посуду, приносит продукты, мняет лампочки и вообще всё чинит, что нужно, на машине меня возит непрерывно, а также кормит меня завтраками и ужинами, если я была занята и не успела приготовить, но чаще мы готовим в четыре руки, еще чешет моих двух кошек, труднее было бы сказать чего он не делает.... Только что вместе делали ремонт в моей комнате... Очень жалею, что он сповоцировал обострение с женой, оно ничего не меняет, но отнимает нервы, а главная проблема во мне самой, что я не умею быть довольной тем, что есть и всегда хочу большего и что властный у меня характер и скверный. Для меня главное доказательство его любви- это то, что он мне всё прощает и терпит, и еще глаза. Глаза человека не могут врать. Так что чем бичевать меня, почему не посочувствовать двум людям, которые не хотят расставаться, но вынуждены жить в весьма непростых обстоятельствах.....Я прочитываю все посты и другие темы. У меня есть свои жизненные убеждения. Где-то прочитала недавно, что люди очень сильно любили друг друга, но были оба женаты и поэтому расстались и были потом всю жизнь несчастны. А зачем так делать? Полюбили и любите себе, сколько влезет, пока не разлюбите, держа всё в тайне...Таких длительных романов по жизни очень много. Наша главная ошибка, что тайна нарушена, но это не моя вина, я пошла у него на поводу, думая что он знает свою жену и сможет воплотить в жизнь свою идею двух жён.... А в продолжении интриги жена ведёт себя неумно, она всё время ему меня поносит, а унего это вызывает совсем обратную реакцию... Что касается моего желания видеть его мужем, которое всех бесит, так это естественное для любящей женщины желание и оно остаётся моим ЖЕЛАНИЕМ и еще долго может быть таковым, пока не разлюблю, к реальности это отношения не имеет.... Меня можно было бы упрекнуть в другом, что он много времени у меня проводит и по простой арифметике даёт мне больше, чем семье, так это его выбор, потому что здесь он до безумия любимый, даже слишком, а там он добытчик. Есть в наших отношениях еще один психологический корень и я с ним давно смирилась, потому что это тоже жизнь, жена его дома унижает и опускает все годы, а он пытается тоже самое делать со мной, есть это точно, но я ему прощаю, потому что надо мужчине где-то быть мужчиной.. Это сообщение отредактировал Silvia - 07-12-2009 - 02:10 |
||||||||||||||
| чипа Свободна |
07-12-2009 - 02:13
А почему это ваша общая ошибка7 Это его ошибка. Не стоит винить себя. Он хотел 2-х жен. Он их получил. Желания могут исполняться. Сильвия, мы говорили о том, чтобы не тянуть мужика, надо найти себе заменяющее занятие, приносящее удовольствие. Вы ведь не искали, правда.? Самое время поискать. творчество, да мало ли чего еще. Ну чтобы энергия совершенства пошла и в другое русло, чтобы вам хотелось в этом творчестве чего-то достичь. Ну ведь бывает так, что ребенок так чем-то увлечен, что даже призыв откушать мороженое не прерывает занятия. У Вас есть свободное время, которое вы не можете занять и грызете себя, тянете жилы ему. Займите себя саму и чем больше, тем лучше. ну не знаю - вязать . петь хором, шить костьмы для собачек и выставлять их на аукцион, сочинать стихи, кататься на коньках, заняться верховой ездой ( еще тот адреналинчик-с и на свежем воздухе)... Ваша цель сейчас - занять себя. А с женой все неминуемо разрулиться- это вопрос времени , и придет в некое равновесие. Скорее всего ее ругань и ворчание станет привычным и перестанет его задевать. Он перестанет дергаться и вы выйжите на новый виток относительно равновесного общения. |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
07-12-2009 - 02:26
Да, Вы правильно увидели главную проблему, но очень удивительно, что я который год пытаюсь её решить для себя самой прежде всего и у меня ничего не выходит. Грубо если говорить, открываю книгу- вижу фигу, вернее его..... Я пыталась писать рассказики, мне это нравится, но не увлекло, потому что всё время чувствую недостаток таланта...Я никак не могу найти ЗАНЯТИЕ, кторое бы увлекло по-настоящему, потому что многое уже было, к театру остыла давно, книг перечитано море, сейчас открываю почти любую и угадываю конец, шить или вязать не люблю категорически, нравится психология, но пока не пойму куда это приложить, да и устала я читать психологов. Свияша читала сто раз, помогает только пока читаю. Раньше много ездила отдыхать, сейчас без него не хочу.. даже этот интерес пропал.... Поход к психологу по сути ничем не помог. Дочь взрослая, с ней советовалась, у неё тоже нет увлечения, но она занимается по 12 часов? Может учиться пойти вечерами? Но вот чему? Я бы пошла... Помогите мне немного в этом, это для меня самое главное, чтобы не задушить его в объятиях....и не страдать в одиночестве... Сейчас пока сохраняется прежний режим встреч, он три вечера в неделю у меня с утра до 23 часов, в остальные дни с утра до 18 часов, только мы еще всё-таки работаем, так что пустых у меня три вечера и полностью суббота... Про жену. Согласна с Вами, думаю через пару месяцев, она со мной подружится, как только ему удастся её убедить, что он продолжает жить дома, никуда не уходит и что я не враг.....А дальше останется ей доказать, что я друг, а это не так уж сложно, достаточно перечислить мои заслуги... И еще про мужа моего вспомнила. Герой не разрушил мою семью, а помог мне выбраться из жуткого болота, в котором я сидела. Решение я принимала полностью сама. Благодаря этому я сама перестала врать и получила полную возможность встречаться с любимым максимально много и летом жить у него... Это дало мне столь много радости и счастья, что я ни минуты не жалею об уходе и при любых раскладах к мужу не вернусь. Я поняла, что людей могут связывать не только прожитые годы и быт, их могут держать и чувства. Теперь я куда лучше понимаю людей, которые живут не в одном браке, а расстаются , когда любовь уходит, а оставленным помогают и общаются с ними.... Это сообщение отредактировал Silvia - 07-12-2009 - 02:51 |
||||||||||||||
| Silvia Замужем |
07-12-2009 - 03:04
А теперь Вы, пожалуйста, не обижайтесь. Я готова Вам сказать миллион раз спасибо за желание мне помочь. Но общение именно с Вами ясно показывает, что я не могу ни жить, ни общаться с сильными мужчинами. Видно это очень ярко, Вы мне раз 20 сказали, что он со мной ради траха, но меня переубедить в чём-то если я не согласна невозможно, также как Вас. Я сама, кого хочешь прогну, когда мне надо, но всегда стараюсь себя останавливать и быть гибкой. Я контролёр и диктатор, Вы тоже, думаете ужиться можно таким людям вместе? Вот Вам ответ на все Ваши слова о другом мужчине для меня..... Гибче быть, мягче, вот к этому я стремлюсь и Вам желаю, не давить на людей а помогать им идти тем путём, который они сами считают для себя нужным и в этой именно помощи нуждаются...даже если на Ваш взгяд они жестоко обмануты или ошибаются..... Вот поэтому мы с ним так давно вместе, это далеко не только постель, это распределение ролей по жизни, которое устраивает обоих. Лидер я, люблю больше я, но хорошо мне с ним, при всех страданиях, потому что он заполняет ту нишу в моей жизни, без которой не могу, нишу любви, заполняет, как может.... |