Взрослая социальная сеть
 Тётя Ле. Замужем |
18-01-2010 - 17:50
Их ещё болезнь матери Сильвии может какое-то время держать вместе. Но всё равно - уйдёт он. Когда его помощь бытовая перестанет быть нужна, он с облегчением и с чувством выполненного долга уйдёт. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 18-01-2010 - 17:58 |
||||||
Silvia Замужем |
18-01-2010 - 21:05 Всё, что он мне сказал, всё к лучшему. Все мои близкие подруги, включая маму, сказали, что если он за пять лет от меня не убежал, то ему можно ставить памятник и что это безоговорочно говорит о его чувстве ко мне. Есть неприятная истина, у меня очень властный, крайне упрямый и давящий характер. Я сама виновата во всём, но этот урок пойдёт мне на пользу. Я не буду больше давить и ломать человека, мне жизнь дала урок и подвела к самому обрыву. Жизнь учит, не хочешь потерять человека, веди себя иначе....Даже рада, что так всё к лучшему. Если бы не этот кризис, я бы не поняла, насколько сама замучила его. |
||||||
 дамисс Свободен |
18-01-2010 - 21:14
Сильвия, неугомонная Вы наша.Не стоит себя истязать.У меня есть подруга, которая всегда боится кого то обидеть, и что бы не случилось, считает виноватой только себя.Пока не начал разбирать с ней каждый эпизод её "виновности", она также считала себя стоящей на краю обрыва.Полюбите ,в конце концов, в первую очередь саму себя.А все остальное вторично.  |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
18-01-2010 - 21:50
|
||||||
| дамисс Свободен |
18-01-2010 - 22:13
Да нет, уважаемая, ошибаетесь.Любила бы себя, давно он уже лесом ушёл бы. |
||||||
Элемент Свободна |
18-01-2010 - 23:21
Дамисс, вы совершенно упускаете момент соревнования))))) Тетя Ле,имха, права..и.... любовь-любовью, а соревновательный момент сбрасывать со счетов низзя..в этой конкретной,многотомной истории... |
||||||
| Silvia Замужем |
18-01-2010 - 23:30 Не опошляйте, пожалуйста, не соревновалась я, а просто более всего на свете хотела быть с ним. Слышали про кенгуриху, которая так прижимала к груди кенгурёнка, что задушила его насмерть? Я ведь пытаюсь смотреть объективно, пусть он не ангел, но ведь и я не подарок, чтобы я для него н делала...... Мне главное выживать с ним без срывов....Как этому научиться? Он ведь не срывается? К сожалению, сейчас прекрасно понимаю, что не всё в моей власти. Не потерять бы всё совсем... Это сообщение отредактировал Silvia - 18-01-2010 - 23:37 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
18-01-2010 - 23:37
И пофигу, что мужик ей по большому счёту ничего не обещал, что, как выяснилось, есть пока неразрушаемая ячейка, а мы всё приторкиваемся туда и приторкиваемся "Милый, меня не забудь, я же тоже жена тебе." А любила б она бескорыстно - да никаких проблем бы вообще не было: "Тебе, любимый, хорошо со мной? Ах, как хорошо." "Жена нервничает? - Иди, лапочка, пережди дома." "Не можешь со мной остаться? - ну и хорошо, милый, иди, не нервничай." Как в песне: "Мне было довольно того, что след остался после гвоздя." |
||||||
| Элемент Свободна |
18-01-2010 - 23:37
Я не опошляю. По крайней мере,цели такой не было. Я озвучиваю ситуацию с внешней стороны: две женщины тягают на разные стороны мужика. Имя этому-соревнование. Разве нет?  ".. Он ведь не срывается?"-он-нет, не срывается, ибо изначально не участвует в соревновании  |
||||||
| Silvia Замужем |
18-01-2010 - 23:40 А разве не хотеть быть в одиночестве- это корысть? Бескорыстная любовь она какая? Научите. Выходит, я вообще любить не умею... Мне казалось, что я думаю не только о себе, о нём тоже... |
||||||
| Элемент Свободна |
18-01-2010 - 23:54
Бескорыстной любви научить нельзя,имха..любившие-меня поймут Сильвия..я поражаюсь.. то что вы о себе думали-понятно, а о нем..вы тоже думали, только в применении как бы по результату его к себе пристроить.. И это-понятно. Бескорыстной любовью тута и не пахнет.. "А разве не хотеть быть в одиночестве- это корысть?"-вааще не внятная фраза... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
18-01-2010 - 23:55
Мало того, все мы - эгоисты. И честное принятие этого не вызывает раздражения. А вопли "Ах, как я люблю." вместо признания "Я не хочу быть одна." мало того, что раздражает, а это Ваше враньё самой себе Вам же и мешает осознать проблему и перейти к её решению. |
||||||
| Silvia Замужем |
18-01-2010 - 23:59
Признаю и ранее признавала, что не хочу быть одна. И что ? Вы поэтому не верите в моё к нему чувство? Но ведь все любящие не хотят быть одни.... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-01-2010 - 00:02
Наверное, она только в песнях бывает. Даже безусловная материнская любовь, рождающаяся из инстинкта, тоже не бескорыстная. Эт я про себя. Я тоже не хочу одиночества. И я признаю, что прежде всего из-за себя поддерживаю хорошие и тёплые отношения с детьми. Это нужно прежде всего мне.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 19-01-2010 - 00:08 |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 00:29 И что же мне теперь делать? Как не срываться самой? |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-01-2010 - 00:32
Но можно оперировать словом "Хочу." И если быть честным перед самим собой, можно очень легко сказать, чего ты действительно хочешь, и чего не хочешь. Если Вы, прекрасно понимая, что Вашему герою было вовсе не до ночёвки у Вас, а Вы, тем не менее, стали на этом настаивать, то что это? Вы выбрали своё "хочу", а не его "хочу пойти домой". Причём здесь "любовь" и желание быть вместе? Каприз или глупость - ничего больше. Потому как Вы и ему делаете плохо. И, самое главное, и себе в итоге плохо делаете. Все Ваши поступки - это что? Это мелкие пакостные шажки-завоевания его на мгновения. Дескать "Не уходишь от жены, так я буду в каждый возможный момент тебя оттягивать к себе." И Вы словом "любовь" прикрываете все Ваши действия по привязыванию его к себе. Т.е. надеялись, прикармливая его всяческими благами и не конфликтуя, сделать зависимым от себя. |
||||||
чипа Свободна |
19-01-2010 - 00:35 шарахнуть валерьяночки или корвалольчику. После него быстро наступает сон... А завтра будет новый день. Будет день, будет пища... |
||||||
Яли Свободна |
19-01-2010 - 00:50
Он добивается того, чтобы вы оставались просто любовницей и по возможности минимально лезли в его жизнь вне определенных рамок. А вы добиваетесь обратного, чтобы по возможности проникнуть в его жизнь и переплести ее со своей. Вот эта разнонаправленность векторов вас и мучит. |
||||||
| чипа Свободна |
19-01-2010 - 00:58 Вот и я о том же... Пришел - хорошо. Ушел вовремя - тоже хорошо ( главное, чтобы ни с кем не встретился в дверях-)) ) . Носки и трусы понес стирать домой. Апельсины и конфеты оставил у Вас... |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 01:07 Ну, понятно, я должна воспринимаит его именно как любовника, а моё отношение к нему как к мужу отсавить пр себе. Сложность в том, что жизни то переплелись всё равно сильно, и конфликты были и раньше, я не заманивала его, скрывая, какя я на самом деле...со срывами..... С рыв пятничный всё-таки был вызван провокацией с его стороны, я писала, он сказал, что жена его спросила придёт ли он ночевать, что теперь живёт на два дома.... Да, ладно, это в прошлом, но как устоять, когда провоцируют? |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-01-2010 - 01:11
Вы чего хотите? - Хотите, чтоб он ушёл от жены к Вам. Он Вам сам сказал,что не уйдёт от неё. Вам такой исход категорически не нравится. И что? Сколько можно биться за то, чего никогда не будет? Можете Вы честно сказать самой себе, что все 5 лет Вас грела именно надежда на уход его из семьи? Поэтому и силы находились терпеть и "любить". Вы месяц для чего у него просили? Чтоб доказать своё спокойствие. А оно у Вас есть? Нету. Иначе бы Вы здесь вопросы не задавали. Т.е. Вы блефуете. Вы хоть можете сами себе сознаться, что НЕ СМОЖЕТЕ быть спокойной? Человек не может долго заставлять себя делать то, что ему не нравится. А Вам НЕ НРАВИТСЯ, что у вас с ним не семья в традиционном смысле слова, с общим домом и общими заботами. К цели нужно продолжать идти, если удаются маленькие шажки по направлению к ней. Но Вы же буксуете на одном месте (если не назад). Т.е. жизнь не подтверждает жизнеспособность Вашей цели. У-ф-ф, уже не знаю, чего говорить... И вообще...если мучает вопрос "чего делать?" - ничего не делать. Вчера - не писать смс, по телефону - ничего не выпрашивать, не унижаться.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 19-01-2010 - 01:23 |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 02:15 Вы почти всё сказали правильно с большим НО. Я более всего на свете по-прежнему не хочу его терять и ради этого готова отказаться от своего желания видеть его мужем, лучше он хоть раз в неделю, чем никогда, если коротко и не высокопарно. Плюс прибавилась еще важная причина, которую не понимала ранее. Мне в мужья не нужен труп, который всё время в депрессухе, я сама так не выживу. Поэтому моё желание его в мужья я забываю и думаю, как склеить то, что я сама так сильно расклеила. Говорить с ним о жене я более категорически не буду. А срываться, к сожалению, я срываюсь....и мне очень надо научиться этого не делать, потому как чаще всего срываюсь и-за пустяков, обижаюсь на мелочи и понеслось....не позвонил, когда ждала.....сказал не то, что ждала.... |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 02:34
Даже любопытно, почему Вы так уверены что он меня бросит? Прямо хоть опрос заводи. Неужели все так считают? Что если он выбрал семью, то меня обязательно оставит? Но ведь до того, не оставлял. Я же не буду больше тянуть одеяло на себя, не буду. Найдёт работу и что ? сразу меня бросать? так из пяти лет общения мы только год работали вместе. Сама буду рада, если найдёт... Не буду спорить и доказывать, но самое правильное, что я сделала вчера- это то, что написала ему смс и то, что просила, унижаясь. Потому что свою вину надо уметь признать и не бороться с человеком, которому плохо, доказывая, что царь горы- я. Для меня это любовь, а не борьба самолюбий. А в чём я была неправа я прекрасно знаю... Это сообщение отредактировал Silvia - 19-01-2010 - 02:39 |
||||||
| Свободен |
19-01-2010 - 03:09 Silvia , идите спать лучше. Так изводить себя нельзя. Это и на внешности отражается и на нервной системе вашей. Дайте ей отдых, дайте возможность восстановиться. Любовница нужна в хорошей форме. Чтобы приятно было посмотреть, чтобы с ней можно было отдохнуть душой и телом. Дело не в том, что он вас бросит. Дело в том, что ваши отношения дали серьезную трещину. И она разрастается. Все - ИМХО. Отношения должны качественно измениться ( с вашей стороны) или сойти на нет (резко, разрыв или мучительно, постепенно, неважно даже как). У вас прямо помешательство на нем. У вас неадекватное восприятие реальности. Вы, конечно, мазохистка, но такие терзания грозят психосоматикой. Вы возвели вашего мужчину на пьедестал, сделали его Центром Всеселенной вашей. Вообще то, это ужасно. Именно для вас. Ибо он не способен вам дать то, что вы хотите. У него этого нет просто. Вы так и будете биться, как рыба об лед, пока не отпустите свои желания и ожидания. И ИМХО - он виноват гораздо больше, чем вы в этой ситуации. Причем еще и перед женой. Поэтому кончайте посыпать тут голову пеплом.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-01-2010 - 03:10 |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 11:07 Думаю, мы виноваты оба, но все свидетели, что я утягивала его от жены всеми возможными и невозможными способами, а могла этого не делать, как не делают этого многие любовницы, имеющие многолетние романы с женатыми мужчинами. Моё хочу перевешивало все разумные доводы, теперь вот вижу, что всё это было неправильно и его вижу очень далёким от идеала. Слабый он человека и совсем не опора мне, люблю его такого со всеми недостатками. Единственное, денег точно больше давать не буду. Трещина или кризис есть, но на то голова, чтобы пытаться улучшить, выправить.... Сама была бы очень рада, если бы он на самом деле нашёл работу. Плохо только, что истинно, внутренне у него нет этого стремления.. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-01-2010 - 11:39
Через Ваши взбрыки вылезает Ваше естество, Ваше истинное желание - чтоб не было у него никаких двух жён, а была бы только одна жена - Вы. А Вы в себе эту свою суть пытаетесь упорно согнуть, задавить. Ведь на протяжении всех 5 лет у Вас наверняка были моменты ярости и горя, когда Вы его придушить готовы были за то, что он опять "туда" уходит. Т.е. нет поступательного движения - естественного, а не под знаком заставления себя "я смогу, смогу, смогу" - в этом, желанном для Вас направлении. И если Вы сами не поймёте, что пора завязывать, - жизнь "завяжет". Либо жена надавит, либо он созреет, либо чего похуже. Вы всё про трудности талдычете "как же, вместе надо преодолевать и т.д. и т.п.". Да это в браке - когда врозь гораздо хуже или вообще по одиночке деваться некуда - народ упорно работает, на компромиссы идёт, чтоб покомфортней существовать. А герою Вашему зачем лишний гемор с Вами? |
||||||
оксикоккус Замужем |
19-01-2010 - 11:40 Еще и денег ему давала???...  |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-01-2010 - 11:53
    Да ну и что? Мало ли что было раньше. Прошлое - это вообще не аргумент. А, возможно, даже - контраргумент: неинтересно становится, уже всё было. (Господи, тут с одним-то партнёром звереешь, пока по жизни карабкаешься и сосуществование налаживаешь, а Вы ему предлагаете с двумя карахтерными тётками по жизни тащиться.) |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 12:02 Это куда легче, чем самому двух тёток тащить. Ему надо опираться на кого-то, вот он и опирается на двух тёток, а не наоборот.... И сейчас неважно, что формально это не так, фактически у нас гостевой брак, потому что жизни уже невозможно переплелись и геморры, как в браке.... Отказаться от естественного желания его в мужья можно, вчера написала про это, если видишь, что оно абсолютно невыполнимо и можно вообще потерять.... Это сообщение отредактировал Silvia - 19-01-2010 - 12:04 |
||||||
| Свободен |
19-01-2010 - 13:55
А ваш мужчина тоже считает, что у вас гостевой брак? Silvia, самообман только вредит. Вам же и вредит. |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 14:09 Я не знаю, что он считает, но уже ранее много писала, что он помогает мне очень много, всё, что перечислил Вентура, кстати, он в моём доме делает, в любом случае не отношения просто любовников, да и какая разница, как называется, он помогает мне во всём, что мне важно, очень много помогает с мамой, общается с ней постоянно... |
||||||
| Свободен |
19-01-2010 - 14:39
Для вас - важно. Ибо название влечет за собой обозначение статусов и формирование определенной степени уверенности в человеке и перспектив на будущее.. Вас неопределенность мучает. |
||||||
| Silvia Замужем |
19-01-2010 - 15:28 Ну, какая может быть уверенность? Да, я боюсь будущего, но ведь мужья тоже уходят, разве нет? какие могут быть гарантии, люди еще и уходят в мир иной.... Боязнь будущего- моя личная большая проблема... Кстати, поняла, что слова и дела отличаются. Он был столь твёрд два дня назад, а сегодня был у меня и начал, как и прежде, ругать жену, что она его заставляет искать другую работу, желая разлучить со мной, говорит, дура, не понимает, что встречаться со мной он может вне зависимости от работы, т.е. в сухом остатке ничего не изменилось, никакую работу он на самом деле искать не хочет и продолжает мне рассказывать, как плохо ему дома.....Но я уже учёная, не реагирую, просто поняла, что по сути ничего не изменилось.....слаб он принимать решения, нисколько не сильнее меня.... Это сообщение отредактировал Silvia - 19-01-2010 - 15:32 |
||||||
| Свободен |
19-01-2010 - 15:37
Гарантий быть не может, но я же говорила о степени вашей уверенности. И боязнь будущего перестает быть вашей ЛИЧНОЙ проблемой, когда мысли и чувства, с этим связанные, начинают влиять на отношения. А сценарий ваших отношений развивается как раз по тому пути, о котором вам тут говорили.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-01-2010 - 15:37 |
||||||
| дамисс Свободен |
19-01-2010 - 15:45
Это было три дня назад
Начался новый виток  Изменения пока будут невелики.Круг наверное поуже будет.P.S.Мне интересно, а есть ли тема больше этой.  |