две жены

Что- то я совсем ничего не поняла...Да, затрат на меня не будет. А что жена определяется затратами? А я считаю себя и сейчас его женой, а не любовницей, потому что разделяю все, абсолютно все его заботы, являюсь для него поддержкой и опорой. В нормальной семье жена и должна такой быть, а не только ждать от мужа содержания. Моё такое мнение. А готовить еду и стирать- далеко не самое важное. Важно понимание душевное.
Иначе он почему всё время проводит у меня? Потому что я дура?

Я так думаю. что муженек получит не коленом под зад, а поводок покороче и отчетик почще. Видимо у жены есть определенные рычаги управления, иначе он бы у нее уже прекрасно жил. То есть жене не пофиг, где ее муж обитается.

Мама родная.. там еще и теща!

Сильвия, я не шучу. Тогда им тем более нужна домработница. Раз там столько народу. И легализация хорошая. И теща верещать не будет. А уж как та домработница работать станет - это вопрос второй, может быть и никак не будет.

нет, это видимо я чего-то не понимаю....он и сейчас с вами и вы делите его заботы, но все равно вы его любовница...
что за изменения произойдут, которые позволят ему думать что вы его вторая ЖЕНА?
что для ВАС изменится?

Она может и не делать ничего. Это ей для легализации своего статуса с мужиком. Тем более, что ему хочется, чтобы они все жили вместе.

Смирись)) Просто большинство женщин ставят себя на место жены (ибо сами жёны), ей и сочуствия больше. А любовница всегда будет виноватой в глазах других людей.

Кирс, да не собираются они жить все вместе. Просто хотят выйти из подполья. Типа и волки сыты и овцы целы.

Милая Сильвия! Считать, думать и придумывать Вам никто не запрещает... Только от этого на самом деле ничего не меняется. Вы как были, так и остаётесь любовницей, а Ваши интересы учитываются, как Вы убедились, во вторую (или в третью - после себя и жены) очередь. Место законной жены не светит, лишь второстепенная роль. И то, если жена согласится. А если нет - думаю, он откажется от Вас, не от неё... Да Вы и сами так думаете... Ваш единственный шанс - если она его выгонит. Но это большой вопрос...
Мне, кстати, её очень жалко. По отношению к жене всё происходящее унизительно. Это ещё раз доказывает, что Вы не с Героем, а с "героем". Он, используя её нежелание менять уклад жизни, невозможность его оставить, пытается устроить комфортную для себя жизнь. Или вы оба действительно думаете, что она будет в восторге от всего этого? Вы хотите своё положение улучшить за её счет. Разве нет?
Не прошу Вас ради счастья другого (других - там еще имеются члены законной семьи) отказаться от своего благополучия. Само наличие этой темы не предполагает такого великодушия. Наладьте хотя бы своё душевное состояние на текущем этапе. А потом продвигайтесь дальше. Вы правильно обозначили проблему - занять свободное время без него. Осталось приложить усилия. Подозреваю, вселенское счастье всё-таки для Вас недостижимо - всегда будет не хватать его внимания (ведь это единственное, чего Вам хочется).
Наверно, я смотрю на ситуацию как жена, т. е. изначально необъективно. Но, надеюсь, Вы на форуме хотели услышать все точки зрения, а не только удобные Вам?

А ты полагаешь, там есть счастье? Или что оно там тут же появится, когда Сильвия решит оставить своего любовника?

Это сообщение отредактировал Белая - 27-11-2008 - 13:10

Ну это мужчина же говорит вроде бы...

Во-первых, Сильвия не оставит своего любовника. Для этого нужна сила воли. Или убийственный мотив.
Во-вторых, тот, кто недоволен своим семейным положением, наверняка бы ухватился за возможность "свалить" к любовнице. Или прогнать к любовнице. Смотря с какой стороны смотреть. В какой-то мере это счастье - знать, что в этом мире есть человек, который принимает тебя со всеми недостатками и ошибками. А Сильвия - ещё неизвестно, как отнесётся к возможным последующим любовницам. Чувствуешь разницу?
В-третьих, на мой взгляд, в настоящее время эта тройка находится в самом благоприятном для всех них (более-менее без особых потерь) положении, потому что на данный момент невозможно предсказать, как поведёт себя жена. Вполне вероятно, разобъёт всё, что имеется сейчас - относительная свобода мужа, лояльное отношение к постоянной любовнице, да и собственно свою семью. В этом случае любовница увидит реальное отношение к ней её Героя - уйдёт к ней или станет в ногах валяться у жены. Уж он-то тогда точно будет обделён больше всех, поэтому постарается этого не допустить. Не зря же так аккуратно прощупывает почву...
И последнее. Рвать отношения, конечно, сейчас не нужно. Считаю, что Сильвия и Герой подходят друг другу по всем параметрам.

Согласна. Практически уверена, что жена о многом догадывается, тем более, что за её супругом по жизни такие "грешки" водились. Но ей удобнее "не знать", потому что 25 лет брака за спиной, выстроены надёжные партнёрские отношения и достойная материальная база, выросла дочь, которая похоже пока не замужем... и прочая и прочая. Но вот если постаить жену перед фактом, кто знает, как оно всё повернётся. Я бы на месте Сильвии не рисковала...
Впрочем, насколько я понимаю, она в данной ситуации плывёт по течению. Командует парадом её мужчина. Ему виднее, конечно

Герой!!! Можно только поапладировать тока получицца ли...???

Да я уверена, что не то что догадывается, а хорошо все про все знает. И уже перестала волноваться. Если в первые полгода муж не ушел к любовнице, то уже не уйдет.

Я несколько раз уже тут рассказывала реальную историю, как женщина имела любовника всю жизнь. И жена была, две дочки были. И жена была в курсе. Так и прожили всю жизнь до самой старости.

Я и сама знаю такие истории. Значит всем было комфортно в таких отношениях. Нафига ещё велосипед изобретать, всё давно изобретено. А лучшее, как известно, враг хорошего

Ну и какая же это неверность? :) Это верность двум женщинам сразу. Остальные - отдыхают

А я и не спорю)))

Не переживай, Silvia, это у тебя краткосрочная депрессия (по опыту знаю), вот появится снова у тебя твой пацан, приласкает, поцелует, сказочку очередную расскажет и опять жизнь станет "стремительно налаживаться"

К сожалению, со всем, что написано в цитируемом посте, я согласна.
Только он не слабак, и не трус, а просто ему хорошо то, что есть.
И будь у меня характер легче, а любовь к нему меньше, всё было бы куда проще. А я вот верю в сказку, что любящие люди хотят быть вместе...

Понимаете, я не придумываю, действительно ради него готова отдать и сделать, что угодно. Вот мне и хочется взаимности.
ЧТОБЫ КО МНЕ РВАЛСЯ, а не приходил по плану 3 раза в неделю в строго определённые часы.

Это сообщение отредактировал Silvia - 27-11-2008 - 23:09

Сказочек не хочу точно, хочу, чтоб был искреним, иначе не могу...
Меня просто пора отстрелить, я не гожусь для этой жизни.

Почитайте Свияша.

Это Вас жизнь учит, что Вы слишком много значения придаёте любовным отношениям с мужчиной (Свияш называет это "идеализацией"). Почитайте и других психологов. Болезненная для Вас ситуация (ведь болезненная, признайтесь) подталкивает Вас к духовному росту. Используйте её (ситуацию) с максимальной пользой для СЕБЯ.

Свияша читала и много, он помогает ровно до тех пор, пока читаешь.
А покажите мне женщину, которая не ждёт взаимности???
Да, возможно, придаю слишком большое значение и давно так.....

Если бы всё было так просто и буквально, жизнь давно уже увела бы его от меня....А я верю, что мы созданы друг для друга, и наша связь только углубляется....И каждый день молюсь, чтобы всё оставалось, как есть.

Что ж, буду читать еще....

Это сообщение отредактировал Silvia - 28-11-2008 - 00:09

Мягко говоря, не умно. Это как вор, украв "Джоконду" Да Винчи, будет на неё молиться, ходить в отрепьях, питаться корочками с чужого стола, потому что продать картину невозможно.

Самое умное - радоваться тому, что есть. ОСВОБОДИТЬСЯ от мечты более тесного соединения с ним (Как там у Свияша: будьте зрителем, спокойным и бесстрастным.).
Вы хотите от него детей? Хотите состариться вместе? - Тогда уж и не знаю, чего посоветовать. (Разве что - читать Литвака, Курпатова, Барбару де Анджелис. Или - поход к психологу.)
А если не хотите детей и совместной старости, так - радуйтесь! У вас отношения, не обременённые обязательствами, болезнями, взаимным раздражением.

Ну что ж...
Если есть мазохистские наклонности и потребность питаться объедками с чужого стола, всю жизнь ощущая себя №2 - пожалуйста. Продолжайте в том же духе.
Уверяйте себя в том, что он Вас любит, а не банально пользуется, что он Ваш мужчина, а не муж своей жены, которому свежатинки на стороне захотелось. Слушайте его сказки, покорно ешьте его же лапшу со своих ушей, и верьте его каждому слову. Так и доживете до времени невостребованности без семьи, без детей (а Вы думаете, он захочет иметь с Вами детей?), в ощущении блаженного непонимания, что вообще происходит и что время безвозвратно ушло.
Розовые сказочки хороши для старшеклассниц, а уж никак не для девочек хорошо за 25 годиков.
А мужику можно только поаплодировать - хотела бы и я иметь такой дар запудривания мозгов! Это ж надо было так любовницу обработать, чтобы она, зайка наивная, на все была согласная, лишь бы быть со своим героем рядом!!!
Вот интересно - это все на пике влюбленности или уже диагноз?

Да, хочу стариться вместе и быть вместе. А освободиться от мечты- самое , самое сложное. А то, что любовницей быть по очень многим параметрам лучше, чем женой, хорошо знаю. Но мечта остаётся. Хотя можно ведь итак стариться....Просто мне не хватает уверенности и стабильности.....да, не положение жены мне нужно, а уверенность, что увижу его каждый день и буду видеть ЗАВТРА и ВСЕГДА!

Вы - страус. Как и Ваш герой. Он - никак не хочет признаться себе, что надёжнее для него - жена, его семья, на которую он надеется, что жена и дочь не оставят его "ни в болезни, ни в немощи", а Вы - только необязательная радость.
И Вы тоже обманываете себя: "ах, мне ничего не нужно, не хочу быть женой и т.д., только видеть...". А по сути Вы хотите быть его ЖЕНОЙ, чтоб тоже - "и в болезни, и в горе, и в радости" - вместе. Т.е. Вы никак не признаетесь себе, что хотите несбыточного. Он из семьи никогда не уйдёт (если жена, правда, не захочет пожить спокойно и для себя и не выгонит его. Т.е. всё зависит от жены. Если ей достаточно комфортно - всё так и останется по-прежнему.).
А Вам - к психологу, однозначно.

Свежатинка это когда неделя-месяц, а не когда четыре года со встречами через день.

Эртан, женщине около сорока. У неё дочь уже выросла и собственной жизнью живёт. Какие дети, какая невостребованность? У неё сейчас золотое время, когда можно жить для себя, любить, радоваться... Вот только она этого, похоже, не умеет.

Да ни то и ни другое. Такой склад характра со склонностью к "жертвенной любви". Я ей не завидую только по одной причине - она не умеет быть счастливой. Но тем, кто не умеет любить, я завидую ещё меньше.