Взрослая социальная сеть
 Свободен |
11-03-2013 - 08:56 (KaZana @ 10.03.2013 - время: 20:36) А я думаю, что при чем. Пока надо было завоевывать - он молчал и терпел. А сейчас говорить уже глупо, т.к. раньше все устраивало, а терпеть лень, завоевал же уже. Нет, когда лень и думают что завоевал - ложатся на диван с пивом и забывают про жену. 3JiK, возможно тут другое. Смена формата отношений, если на то пошло. Раньше вы были любовники (пусть даже жили вместе), вы оба были свободные люди с неглубокими по времени перспективами совместного проживания, а потом статус сменился - вы стали СЕМЬЯ. А это уже совсем другой формат отношений и совсем другие, более глубинные принципы построения отношений положены в их основу. К любви и сексу добавляются дети, совместные проекты, долгосрочные перспективы на многие годы вперед, а то и на всю жизнь - ведь создавая семью люди верят что это навсегда. Как ни крути, а это работа, хотя многим это слово не нравится применительно к семье. Так вот к этой работе ваш муж, возможно, оказался не готов. Он как был так и остался любовником, сменившим статус и только, роль мужа он еще на себя не примерил. Вы, исходя из того что пишете "вроде как муж, надо быть терпимей, идти на компромиссы и бла бла бла" т.е. в сущности, были уже готовы принять на себя роль жены, и возможно со временем стали бы прекрасной женой и товарищем, а он нет. Он завис ещё там, в прошлом. Добавьте к этому фиксацию на всплывшем из прошлого "товарищем" и получите полный букет. Вообще читаю вас, и разные предположения в голову лезут, даже самые дикие, об энергетическом вампиризме, например... :)) Ну а что, ваш муж подпитывается вашими негативными эмоциями, он просто не в может долго находиться в состоянии равновесия. И когда он долго не получает от вас этих эмоций, он сам начинает раскачивать лодку. Получив заряд негатива он успокаивается, потом "аккумулятор" разряжается и ему вновь нужна подзарядка - начинаются провокации и скандалы.:)) Ему просто нравится чувствовать себя обиженным и несчастным, он лелеет в себе эти чувства, ему в этом положении привычно и комфортно. Его мама или сестра в детстве часто обижали? :) А вообще (еще один вариант) это хорошо описано в книге Веллера "О любви". Идея сводится к следующему - что иногда любим мы не тех, с кем нам хорошо, спокойно и уютно, а тех, кто дарит нам бешеные эмоции, как положительные, так и отрицательные, то есть в данном случае вас, с кем ваш муж периодически испытывает страдание, находясь в состоянии конфликта. Тогда сама любовь - это преодоление отрицательных эмоций (когда человеку плохо без объекта любви и рядом с ним тоже плохо). Он стремится завоевать, а когда приедается, то он подсознательно разрушает хорошие отношения и всё по-новой. Он с вами неосознанно играет в "ближе-дальше", но в положении "ближе" или "дальше" он сам а не вы, понимаете? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 11-03-2013 - 09:24 |
||||||
 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 09:26 (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 08:56) 3JiK, возможно тут другое. Смена формата отношений, если на то пошло. Раньше вы были любовники (пусть даже жили вместе), вы оба были свободные люди с неглубокими по времени перспективами совместного проживания, а потом статус сменился - вы стали СЕМЬЯ. А это уже совсем другой формат отношений и совсем другие, более глубинные принципы построения отношений положены в их основу. К любви и сексу добавляются дети, совместные проекты, долгосрочные перспективы на многие годы вперед, а то и на всю жизнь - ведь создавая семью люди верят что это навсегда. Как ни крути, а это работа, хотя многим это слово не нравится применительно к семье. Так вот к этой работе ваш муж, возможно, оказался не готов. Он как был так и остался любовником, сменившим статус и только, роль мужа он еще на себя не примерил. ну вообще, когда мы в очередной раз стали сходиться, у нас было много разговоров на тему того что будет дальше и как стоить эти самые отношения. сошлись к тому что ни мне, ни ему как раньше не нужно, что хотим семью, спокойствия, детей и бла бла бла а вот потом непойми что пошло и у самой в голове уже мысли и об энергетическом вампиризме были, и об том что он не готов, и то что ему нравиться быть обиженным и все такое прочее. вот пример. друг из питера, по очень резкому собрался приехать в москву, в данный момент находиться на работе, деньги наличные есть, а вот поблизости никого с кредитками нет, кассы тоже нет, билет надо купить срочно пока есть в наличии (дело было перед каким то праздником). и вот значит звонит мне друг просит купить ему электронный билет, я отвечаю конечно без проблем, смотрю какие в наличии билеты, выбираем с ним билеты, он мне диктует свои данные, я все оформляю и ему диктую номер его электронного билета. в это время муж ходит по дому и через каждые две минуты меня дергает и орет чтобы я срочно все бросила и подошла к нему. заканчиваю разговор подхожу, как и предполагала ничего такого срочного не случилось, ему приспичило чтоб я именно в тот момент что то там убрала на свое место. я начинаю у него спрашивать что в этом такого срочного, для чего были эти крики потерпевшего, за пять минут ничего не изменилось же. на что он начинает мне высказывать что вот я вечно всем помогаю, дальше бубнеж на тему что я такая сякая. потом переключение на то что вот если бы ему что то понадобилось то я бы ему помогать не стала и т.д. на мои вопросы с чего он это взял, я разве ему когда либо отказывала в помощи или он мне враг чтоб ему не помогать, начал что то бубнить невнятное и ушел в свою комнату смотреть телевизор. |
||||||
Wiya Свободна |
11-03-2013 - 10:01 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 08:55) (Wiya @ 11.03.2013 - время: 00:34) Сможете периодически давать ему те эмоции, от которых он становится "нормальным" в вашем понимании? это слишком тяжело, выросла я уже из этого всего. Это не возраст, ваш муж мазохист и ему нужны ваши периодические/постоянные пинки Он не может наслаждаться действительностью , без психологических встрясок, то есть ему нужно получить негатифчик в свою сторону, чтоб почувствовать обычную обстановку в радужном/нормальном свете Люди так живут всю жизнь, кто не может/не хочет жить в вечном марафоне, те прекращают подобного рода отношения |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 10:14 (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:01) Это не возраст, ваш муж мазохист и ему нужны ваши периодические/постоянные пинки Не, вряд ли мазохист. |
||||||
Wiya Свободна |
11-03-2013 - 10:19 (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 10:14) (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:01) Это не возраст, ваш муж мазохист и ему нужны ваши периодические/постоянные пинки Не, вряд ли мазохист. Почему? Вернее что ты подразумеваешь под термином мазохист? |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 10:34 (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:19) (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 10:14) (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:01) Это не возраст, ваш муж мазохист и ему нужны ваши периодические/постоянные пинки Не, вряд ли мазохист. Почему? Блин, я почему-то в прямом смысле подумал.  В психологическом смысле - возможно ты права. Но тогда Ежику нужно в корне менять свое поведение. Кнут и пряник. От "слышь, придурок, щас слово против вякнешь и я тебе эту вазу об башку твою тупую разобью, неудачник..." до "милый, ты у меня самый лучший мужчина на земле"... Причем брать инициативу в свои руки. Когда ему хорошо и он доволен жизнью - опускать жестко. Когда ему после этого становится плохо - наоборот, идти к нему с лаской. Причем не стесняться это делать на людях. Качели постоянные, и это на всю жизнь. А это Ежику склад характера надо иметь такой, вряд ли справится - ей уже детей охота, стабильности и нормальной жизни без бразильско-шекспировских стастей... :) |
||||||
| Wiya Свободна |
11-03-2013 - 10:47 (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 10:34) ] Блин, я почему-то в прямом смысле подумал. Ты все правильно понял , понятно что слова и действия могут разнИца в зависимости от ситуаций/обстоятельств и тыпы, тут надо четко чувствовать, когда ему будет уже необходима "доза", тогда и давать ее.... Оттого и спросила, сможет ли Ежик так жить всегда, нужно ли ей постоянно держать руку на пульсе Вот с детками конечно проблема, подобного рода отношения им конечно не надо бы было видеть Но если учесть, что в других семьях вообще пьянки, дебоши, тирания и проч прелести жизни, где детки не ток видят подобное, но и сильно переживают, голодают и пр. то можно подумать, что это не плохой вариант жизни А если не хочется всего этого, тогда увы... Хотя где они идиалы то? Один маз, другой бухарик, третий еще с какими прибпмбасами, у каждого есть свои загоны, тут в поиске принца можно всю жизни потратить :) |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 10:57 (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:47) тут в поиске принца можно всю жизни потратить :) Ну почему же, очень легко... с одним ты щас общаешься на СН.... |
||||||
Wiya Свободна |
11-03-2013 - 11:01 (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 10:57) (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:47) тут в поиске принца можно всю жизни потратить :) Ну почему же, очень легко... с одним ты щас общаешься на СН.... Чо, Ежику можно уже навострить лыжи?:)))) |
||||||
 ИЛ68 Женат |
11-03-2013 - 11:14 (3JiK @ 10.03.2013 - время: 13:09) (ИЛ68 @ 09.03.2013 - время: 21:54) Тем более стоит понять истоки этой агрессии. Не на пустом же месте и не внезапно же это началось? в том то и дело что все началось постепенно, чем спокойнее, правильнее и хозяйственнее я становилась, тем больше он придирался, хуже стал себя вести. Такое впечатление, что ему очень надо выглядеть на вашем фоне гораздо лучшим супругом. Как у вас со взаимными комплиментами дело обстоит? я и ищу и стараюсь, но пока это все игра в одни ворота. Может быть попробовать почитать что-то о мужской психологии, разобраться какой у него психотип, и исходя из этого подбирать рецепты? |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 11:38 (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:47) А если не хочется всего этого, тогда увы... Эт самое обидное, прекрасно понимаю что идеалы это все сказки и у всех свои недостатки. Вот и выбрала спокойствие (оно же было обещанно) в ущерб афигенному сексу. Отсюда и все переживания и всякие грязные мыслишки о бывшем. Недавно поймала себя на мысли что все же того товарища я хотела, хочу и скорее всего буду и дальше хотеть всегда и везде, "независимо от уровня гормонов". |
||||||
| Wiya Свободна |
11-03-2013 - 12:01 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 11:38) Эт самое обидное, прекрасно понимаю что идеалы это все сказки и у всех свои недостатки. Вот и выбрала спокойствие (оно же было обещанно) в ущерб афигенному сексу. Вам обидно, что вы сделали неправильную ставку Обещать, не значит что жениццо (с) И потом, чел чаще всего сам не может себя индифицировать, вы челу скажите что он маз, да он в ответку скажет шо вы  , и в жизни никогда не поймет что это такое, и искренне будет верить, что это не такЧто он старается, его не понимают, он обижается... А со стороны, проанализируешь так, ну вот оно все, зашибенная жизнь, все тихо спокойно, сю-си пу-си, живи да радуйся, ан нет, начинает чела колбасить, начинает выдувать слона их мухи, придираться на пустом месте и всячески провоцировать на негатифчик... Не хватает уме встрясок, ну сам по себе такой чел...некоторые живут так и радуются, без встрясок они и жизни то не представляют Можно попробовать все чем то заместить, хотя я не уверена, что это 100% может помочь Ну например люди начинают увлекаться каким нить экстремалом, горы, парашютный спорт, чонить из разряда "ппц как ужОс-ужОс"  , хапнут свою порцию адриналинчика, а в семье тишь да благодать, ток это те же яйца, только в профиль, на это сильно подсаживаются, надо будет всю жизнь себя чем то подпитывать, а если не давать психике дозы своего кайфа и экстрима, то в депрессуху люди впадают на раз-дваА если детки, то какой нафик экстрим??? Да и зачем нужен будет муж где то там в горах или нидайбок лужицей после прыжка с парашюта, нервы, скандалы, переживания, запреты... В общем самый лехкий варик, это давать самой эмоции, но если ток самой это нужно, то есть если сама той же натуры, а если нет, тогда тяжко будет... Туд даже обидно за то-хоть секс был ахрененным, и то многое перекрывает, а тут.... Хотя не стОит забывает о том, что ахрененный секс, это тока поначалу, а дальше если чонить новенькое не вносить , то станет такой же обыденностью.. |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 12:03 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 11:38) Эт самое обидное, прекрасно понимаю что идеалы это все сказки и у всех свои недостатки. Вот и выбрала спокойствие (оно же было обещанно) в ущерб афигенному сексу. Отсюда и все переживания и всякие грязные мыслишки о бывшем. Недавно поймала себя на мысли что все же того товарища я хотела, хочу и скорее всего буду и дальше хотеть всегда и везде, "независимо от уровня гормонов". Ну это уже отдельная тема, и муж здесь совсем не при чем. Это уже ваши личностные траблы. Даже если бы он был идеальным супругом, "мыслишки" бы остались. И по сути ваш "идеальный" вариант - спокойствие плюс афигенский секс, только яйца будут не в одной, а в разных корзинах. Муж (этот или любой другой) для спокойствия, "товарищ" для секса. Вы выбрали то, что на тот момент являлось более приоритетным в шкале ценностей - семью и спокойствие, но афигенский секс никуда бы не делся и всплыл бы позже (и всплывает) как одна из составляющих вашей жизни. Неприятность заключается в том, что ни там, ни тут вы желаемого не достигли. И афигенского секса нет, и спокойствия тоже нет. ВЫ идете по дороге, которая ведет в тупик. В итоге чего-то одного придется лишиться (мужа или афигенского секса), а скорее всего и того, и другого, и нужно будет начинать с нуля. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 11-03-2013 - 12:17 |
||||||
Боос Влюблен |
11-03-2013 - 12:49 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 11:38) (Wiya @ 11.03.2013 - время: 10:47) А если не хочется всего этого, тогда увы... Эт самое обидное, прекрасно понимаю что идеалы это все сказки и у всех свои недостатки. Вот и выбрала спокойствие (оно же было обещанно) в ущерб афигенному сексу. Ну надо определиться, просто вы не на того ставку сделали, немного подкрректируйте свои цели. Семья семьей, а афигенный секс это дело. Необходимо понять мужики сами не осмелятся, берите все в свои руки. Надо натолкнуть свою страсть к сексу, во первых реализуете свои желания, получите афигенный секс, В проивном случае у женщин от несбывшихся надежд, плохо со здоровьем бывает. Плюйте на эти гормоны и попробуйте, немного от семьи обстрагироваться. |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 13:40 (Боос @ 11.03.2013 - время: 12:49) Надо натолкнуть свою страсть к сексу,Простите, куда и на что натолкнуть? во первых реализуете свои желания, А что во вторых? В проивном случае у женщин от несбывшихся надежд, плохо со здоровьем бывает. Это от недотраха плохо со здоровьем бывает, а от несбывшихся надежд не только со здоровьем, вообще со всей жизнью плохо бывает...:)) Плюйте на эти гормоны Если она плюнет на гормоны, ей надо будет тогда в монастырь... в женский....  Это сообщение отредактировал Игнaтий - 11-03-2013 - 13:42 |
||||||
| sxn2986840788 Свободен |
11-03-2013 - 15:08 короче ситуация ясна. автор во время "конфетно-цветочного" периода с далее именуемым как "муж", изменила с его лучшим другом, далее именуемым как "товарищ". естественно он все простил, и решил продолжать отношения с вами как ни в чем не бывало, это было точкой отсчета до и после, для мужа, но для автора не составило труда смотреть в глаза после этого своему "любимому", конечно, наши отношения же не были тогда официально зарегистрированы, так ума хватило еще и замуж за него выйти и ему взять вас в жены, после того как вы его втоптали в грязь, унизили ниже плинтуса, оставили на 2ой сорт + к этому испортили отношения между лучшими друзьями. Вы так и будете трахать друг другу мозги, ваш муж еще до брака с вами был вами унижен, у вас уважения к нему 0, как и у него к вам. Короче грубо говоря без слащавости : вы-шлюха, автор, а муж ваш-лох = очень сложно будет разойтись. Это сообщение отредактировал sxn2986840788 - 11-03-2013 - 15:16 |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 19:19 (ИЛ68 @ 11.03.2013 - время: 11:14) Такое впечатление, что ему очень надо выглядеть на вашем фоне гораздо лучшим супругом. Как у вас со взаимными комплиментами дело обстоит? с комплиментами напряжно, но бывают. чаще это что то типа подколов Может быть попробовать почитать что-то о мужской психологии, разобраться какой у него психотип, и исходя из этого подбирать рецепты? читаю уже, мне тут умный человек с претензией на звание идеального мужчины давал ссылочки полезные  Wiya муж раньше на велике катался, частенько это даже были одиночные заезды для удовольствия и поддержания формы, в прошлом году один всего прокатился и забросил это дело, сейчас в основном все увлечения в телевизоре, уж хоть каким нибудь видом спорта увлекся, пробовала его пинать и тактично объяснять что форму физическую теряет, а это сказывается все на том же сексе, не понимает.... Игнaтий Даже если бы он был идеальным супругом, "мыслишки" бы остались. ну мыслишки бы так и остались просто мыслишками, дальше головы никуда бы не вылезли в таком случае. а со временем выветрились бы окончательно. а то что впереди тупик я догадываюсь. надеюсь вовремя сверну с этого пути. |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 19:30 (Боос @ 11.03.2013 - время: 12:49) Ну надо определиться, если непонятно писала, то повторюсь в первую очередь хочу семью и все такое прочее. Необходимо понять мужики сами не осмелятся, берите все в свои руки. Надо натолкнуть свою страсть к сексу, во первых реализуете свои желания, получите афигенный секс, у меня аналогичные вопросы, куда,чего,кого толкать и где во вторых? В проивном случае у женщин от несбывшихся надежд, плохо со здоровьем бывает. а если я надеюсь выиграть стомильонов баксов в лотерею выиграть, этот чтож мне теперь совсем плохо со здоровьем станет?  Плюйте на эти гормоны и попробуйте, немного от семьи обстрагироваться. я как бы пока еще не научилась уровень гормонов в организме контролировать sxn2986840788 короче ситуация ясна шли б вы отсюда, ясный вы наш.... |
||||||
| Свободен |
11-03-2013 - 19:44 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 19:19) ну мыслишки бы так и остались просто мыслишками, дальше головы никуда бы не вылезли в таком случае. а со временем выветрились бы окончательно. а то что впереди тупик я догадываюсь. надеюсь вовремя сверну с этого пути. Это вы сейчас так думаете, а на самом деле вы этого не можете знать. На фоне одних проблем другие притупляются. Или обостряются. Но мыслишки и желание офигенского секса никуда бы не делись, верно?
Это сообщение отредактировал Игнaтий - 11-03-2013 - 19:47 |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 20:27 (Игнaтий @ 11.03.2013 - время: 19:44) Это вы сейчас так думаете, а на самом деле вы этого не можете знать. На фоне одних проблем другие притупляются. Или обостряются. конечно на фоне всех проблем с мужем, мыслишки неплохо так укрепились в голове. но если выбирать между семья/дети и афигенный секс, то я уж как нибудь без афигенного, перебьюсь обычным Вовремя - это в тот момент когда осознаете что впереди тупик. Время и здоровье это увы, невосполнимые ресурсы... это к сожалению так. но если рассмотреть варианты... 1. развод, нервотрепка, потеря некоторых друзей которые поддержат мужа, опять в свободное плаванье, поиски подходящего мужчины, опять потерянное время 2. живу с мужем, надеюсь на то что все наладиться, все налаживается, семья сохранена 3. живу с мужем, опять встреча с бывшим 3.1. встреча пройдет на платоническом уровне, полное переключение на мужа и дальше или 1. или 2. 3.2. встреча закончится сексом, после секса 3.2.1. борьба с совестью и неизвестно кто победит 3.2.2. бывший уезжает, пойму что это все же просто секс, на этом фоне терпеть мужа будет проще, возможно через энное время появиться еще какой нибудь секс, в общем буду по тихому левачить время от времени 3.2.3. бывший уезжает, пойму что не могу без такого секса, далее 1. 3.2.4. секс будет настолько афигенным что "сама за ним с матрасом побегу", далее пункт 1. и дальнейшие думы о бывшем и как его заполучить в полное свое пользование. в общем из всего получается что пока мне проще подождать и посмотреть что дальше будет. |
||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
11-03-2013 - 23:12 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 19:30) короче ситуация ясна[/QUOTE] шли б вы отсюда, ясный вы наш.... как всегда.... один написал правду, а его послали.... никому нынче правда не нужна :-) |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 23:30 (asdfghjk2010 @ 11.03.2013 - время: 23:12) [QUOTE=3JiK , 11.03.2013 - время: 19:30] короче ситуация ясна[/QUOTE] шли б вы отсюда, ясный вы наш....[/QUOTE] как всегда.... один написал правду, а его послали.... никому нынче правда не нужна :-) и что же там такого правдивого? чоужтам, давайте, рубите правду, послушаю с удовольствием. |
||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
11-03-2013 - 23:35 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 23:30) [QUOTE=asdfghjk2010 , 11.03.2013 - время: 23:12][QUOTE=3JiK , 11.03.2013 - время: 19:30] короче ситуация ясна[/QUOTE] шли б вы отсюда, ясный вы наш....[/QUOTE] как всегда.... один написал правду, а его послали.... никому нынче правда не нужна :-)[/QUOTE] и что же там такого правдивого? так там уже нарубили правду.... а Вы слушать не хотите... понимаю...неприятно :-) |
||||||
| 3JiK Свободна |
11-03-2013 - 23:47 (asdfghjk2010 @ 11.03.2013 - время: 23:35) так там уже нарубили правду.... а Вы слушать не хотите... понимаю...неприятно :-) ой не смешите... вы действительно думаете что с тем образом жизни и отношений которые у меня были, мне как то может быть не приятно высказывание совершенно незнакомого человека, который и вопроса то не понял по сути? но вы то на вопрос ответьте, можете даже процитировать |
||||||
| ИЛ68 Женат |
12-03-2013 - 00:05 sxn2986840788, нарушение по п2.2 переход на личности, а так же хамство и грубость. На предупреждение вы наработали вполне, но буду снисходителен к вам как к новичку. Замечание. Будьте любезны изучите правила форума дабы в будущем избегать нарушений. |
||||||
| Свободен |
12-03-2013 - 08:10 (3JiK @ 11.03.2013 - время: 20:27) конечно на фоне всех проблем с мужем, мыслишки неплохо так укрепились в голове. но если выбирать между семья/дети и афигенный секс, то я уж как нибудь без афигенного, перебьюсь обычным А на фоне проблем с мужем афигенный секс уже не самоцель, а как компенсация за... (потраченные нервы, время, здоровье - нужное подчеркнуть), и как уход от этой самой проблемы в некую нишу, где вы сможете встряхнуться и получить недостающие позитивные эмоции.
...4. Уйти на время от обоих, никаких контактов, абстрагироваться от ситуации, определиться с условиями, которым должен соответствовать ваш мужчина для реализации ваших жизненных целей, принять взвешенное решение. Возможно, это будет ни тот, ни другой. Сколько времени вы уже варитесь в этом треугольнике? Скажите, у вас есть психологическая зависимость от мужа? От "товарища"? |
||||||
| 3JiK Свободна |
12-03-2013 - 09:29 (Игнaтий @ 12.03.2013 - время: 08:10) А на фоне проблем с мужем афигенный секс уже не самоцель, а как компенсация за... (потраченные нервы, время, здоровье - нужное подчеркнуть), и как уход от этой самой проблемы в некую нишу, где вы сможете встряхнуться и получить недостающие позитивные эмоции. если подумать, то скорее всего так и есть ...4. Уйти на время от обоих, никаких контактов, абстрагироваться от ситуации, определиться с условиями, которым должен соответствовать ваш мужчина для реализации ваших жизненных целей, принять взвешенное решение. Возможно, это будет ни тот, ни другой. 4. это тоже самое что и 1. Сколько времени вы уже варитесь в этом треугольнике? Скажите, у вас есть психологическая зависимость от мужа? От "товарища"? треугольник случился лет так десять назад, потом о нем успешно забыли. года три назад когда в очередной раз разбежались с мужем, я жила своей жизнью был другой парень у меня, у мужа другая девушка, товарищ был просто другом и они с мужем даже жили в одной съемной квартире, а после очередной, вполне дружеской встречи, нам как друзьям постелили одну постель, так опять стали любовниками. о психологической зависимости трудно судить, если и есть, то это скорее не психологическая зависимость, а что то типа внушения. все десять лет, несмотря на то что у меня были и другие мужчины и отношения и любовь большая, вся моя родня дружненько постоянно внушала какой замечательный муж, как сильно любит, прощает, больше никого кроме него лучше найти вообще не возможно и все в таком духе. а к товарищу вообще трудно назвать что это такое, сама до сих пор не поняла. гложет меня одна мыслишка об том что мы с ним по большому счету отношения как таковые не строили. на момент знакомства то есть лет так 11 назад, он пробовал за мной ухаживать, но я отказала и остались друзьями. после этого был только секс. по большому счету я мало представляю себя вместе с ним как любовную пару, а если в порядке бреда представить что мы с ним сошлись, то скорее всего это все долго не продержится, характеры у обоих тяжелые, но против него "выступать" я тупо побоюсь, слишком большое физическое преимущество и достаточно не сдержанный характер. хотя конечно его вспыльчивость к мужскому полу проявляется и агрессии на девушек кроме неласковых слов замечено не было, но даже маленькой вероятности того что он может не сдержаться и "с одного удара вырубить" достаточно чтоб не вступать с ним в открытый конфликт :) |
||||||
| Свободен |
12-03-2013 - 11:59 (3JiK @ 12.03.2013 - время: 09:29) треугольник случился лет так десять назад, потом о нем успешно забыли. Треугольник случился 10 лет назад и до сих пор успешно существует. Кто главные действующие лица? "Всё те же на манеже..", то есть вы, муж, и "товарищ". У вас не бывает ощущения дежавю? Смотрите как интересно получается... Муж. Отчасти поддавшись влиянию окружения, отчасти поверив в его желание создать нормальную семью с традиционными ценностями, отчасти из собственного желания наконец-таки эту семью иметь, вы решаете выйти замуж. А за кого вы вышли замуж? За конкретного человека или за свои надежды и свои представления о семье? По сути, после многолетней истории встреч и расставаний вы вышли замуж за человека, которого так толком и не узнали и не знаете до сих пор. Вы поплыли по течению... "Товарищ". Незавершенные, (а вернее так и не начатые) 10 лет назад отношения дают периодический рецидив:
От сближения с ним вас удерживают ваши страхи - применение физической силы. Что лежит в основе этих страхов - другой вопрос, не менее интересный.
и тем не менее в предыдущем посте вы пишете
То есть с мужем на самом деле всё настолько плохо, что вы готовы расмотреть и этот вариант - уйти к нему, прекрасно понимая что скорее всего не уживетесь. Просто хотя бы для того чтобы сделать то, что не сделали 10 лет назад - начать и закончить отношения. Ваш треугольник существует, и он довольно прочный. Более того, имхо, вы в нем еще долго сможете существовать. Не исключено, что после того как "уйдете с матрасом" к товарищу вы вернетесь опять к мужу, и он опять примет. И окружение будет твердить - "да когда ж ты набегаешься-то, смотри, любит ведь, лучше тебе не найти.. и т.п." И все по кругу, только нервы и здоровье будут уже не те. Нет желания разорвать этот замкнутый круг? |
||||||
| Wiya Свободна |
12-03-2013 - 12:45 Может уже пора начать жить втроем, выйти на новый этап отношений тассказать... |
||||||
| ИЛ68 Женат |
12-03-2013 - 12:45 (3JiK @ 12.03.2013 - время: 09:29) о психологической зависимости трудно судить, если и есть, то это скорее не психологическая зависимость, а что то типа внушения. все десять лет, несмотря на то что у меня были и другие мужчины и отношения и любовь большая, вся моя родня дружненько постоянно внушала какой замечательный муж, как сильно любит, прощает, больше никого кроме него лучше найти вообще не возможно и все в таком духе. Интересно, а как вашего мужа обрабатывала его родня? Может быть он так же считает брак большой ошибкой и спит и видит как бы из него выйти не потеряв лицо? а к товарищу вообще трудно назвать что это такое, сама до сих пор не поняла. гложет меня одна мыслишка об том что мы с ним по большому счету отношения как таковые не строили. на момент знакомства то есть лет так 11 назад, он пробовал за мной ухаживать, но я отказала и остались друзьями. после этого был только секс. по большому счету я мало представляю себя вместе с ним как любовную пару, а если в порядке бреда представить что мы с ним сошлись, то скорее всего это все долго не продержится, характеры у обоих тяжелые, но против него "выступать" я тупо побоюсь, слишком большое физическое преимущество и достаточно не сдержанный характер. хотя конечно его вспыльчивость к мужскому полу проявляется и агрессии на девушек кроме неласковых слов замечено не было, но даже маленькой вероятности того что он может не сдержаться и "с одного удара вырубить" достаточно чтоб не вступать с ним в открытый конфликт :) Хм. Отказала, и после этого был только секс. Теперь это называется отказала? Как далеко я однако отстал от жизни. А может вам как раз и нужен такой муж, которого вы бы побаивались? Некоторым женщинам как раз то что доктор прописал. |
||||||
| 3JiK Свободна |
12-03-2013 - 12:53 (Игнaтий @ 12.03.2013 - время: 11:59) А за кого вы вышли замуж? За конкретного человека или за свои надежды и свои представления о семье? По сути, после многолетней истории встреч и расставаний вы вышли замуж за человека, которого так толком и не узнали и не знаете до сих пор. Вы поплыли по течению... замуж вышла за человека с которым планировала семью и с которым эти самые представления о семье были одинаковыми (по крайней мере на словах) к тому же люди меняются, сама за 10 лет изменилась, считаю что в лучшую сторону, дурь повылетала из головы. тоже самое считала и у него, да и видно было что действительно те проблемы изза которых до последнего раза разбегались стали меньше, он стал спокойнее, "работал над собой". по крайней мере так было до свадьбы и первые полгода после нее. То есть с мужем на самом деле всё настолько плохо, что вы готовы расмотреть и этот вариант - уйти к нему, прекрасно понимая что скорее всего не уживетесь. Просто хотя бы для того чтобы сделать то, что не сделали 10 лет назад - начать и закончить отношения. возможно это и так. Ваш треугольник существует, и он довольно прочный. Более того, имхо, вы в нем еще долго сможете существовать. Не исключено, что после того как "уйдете с матрасом" к товарищу вы вернетесь опять к мужу, и он опять примет. И окружение будет твердить - "да когда ж ты набегаешься-то, смотри, любит ведь, лучше тебе не найти.. и т.п." И все по кругу, только нервы и здоровье будут уже не те. Нет желания разорвать этот замкнутый круг? желание то есть, только так сказать чего то не хватает. и если я все же решусь на развод, неважно у любовнику уйду или просто, это будет окончательная точка в отношениях с мужем. |
||||||
| 3JiK Свободна |
12-03-2013 - 12:59 (Wiya @ 12.03.2013 - время: 12:45) Может уже пора начать жить втроем, выйти на новый этап отношений тассказать... если бы все было так просто.... мячты мячты... ИЛ68 Интересно, а как вашего мужа обрабатывала его родня? Может быть он так же считает брак большой ошибкой и спит и видит как бы из него выйти не потеряв лицо? если родня мужа его и обрабатывала, то скорее уж наоборот, отговаривала. но насколько знаю они к нему особо не лезли, а просто приняли его решение. если бы муж спал и видел как выйти не потеряв лицо, то схватился бы за мои не однократные высказывания и попытки подать на развод, разве нет? Хм. Отказала, и после этого был только секс. Теперь это называется отказала? Как далеко я однако отстал от жизни. отказала в плане отношений, а секс случился спустя более полугода. и вообще как говориться "секс не повод для знакомства" так и у меня, если я с кем то переспала, то это не значит, что с этим человеком у меня какие то "любовные" отношения или там мы "встречаемся" и все такое прочее А может вам как раз и нужен такой муж, которого вы бы побаивались? Некоторым женщинам как раз то что доктор прописал. все возможно :) |
||||||
Wiya Свободна |
12-03-2013 - 13:07 (3JiK @ 12.03.2013 - время: 12:59) (Wiya @ 12.03.2013 - время: 12:45) Может уже пора начать жить втроем, выйти на новый этап отношений тассказать... если бы все было так просто.... мячты мячты... Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! (с) А чего вам уже терять то? Предложите, как знать, кто как может отреагировать ..:) |
||||||
| Свободен |
12-03-2013 - 13:20 (3JiK @ 12.03.2013 - время: 12:53) желание то есть, только так сказать чего то не хватает. Пинка не хватает, прости мя господи... Или как говорят по научному - нет мотивации. Плюс незавершенные отношения с "товарищем" дают о себе знать. Плюс призрачные надежды что муж одумается. И там и там скорее всего тупик, но вы цепляетесь за соломину...
А сколько раз уже точку ставили? |
||||||
| Свободен |
12-03-2013 - 13:25 (Wiya @ 12.03.2013 - время: 13:07) Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! (с) Не сбивай человека с пути праведного... |