Взрослая социальная сеть
 *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 09:27 Некоторым людям ( как мужчинам, так и женщинам ) постоянно нужно доказывать себе и окружающим свою востребованность. В сети это сделать намного проще, чем в реале. Они постоянно ищут новые знакомства, новые контакты, подлизываются, делают комплименты,подарки. Иногда им не отвечают, иногда общаются с видом большого одолжения, но это их не останавливает. Возможно, в глубине души они понимают, что их советы, комплименты, ухаживания ( нужное подчеркнуть ) другим и нафиг не нужны, что все это иллюзия, но им хочется быть кому-то нужными, интересными. Для них важно , чтобы у них было много "друзей" и/или "успех у противоположного пола ". Настоящих друзей и любимых, которых найти не так-то легко, они не ценят . Для них главное - количество. Такая "подпитка" нужна только людям, которые в глубине души осознают свою несостоятельность (не признаваясь в этом даже себе). Встречались ли вам такие люди и что вы думаете по этому поводу ? Это сообщение отредактировал Влекущая взгляды - 29-05-2012 - 20:56 |
||||||||||||
ПoЛЛu Свободна |
23-04-2012 - 10:18 Думаю почти для любого человека важно иметь друзей, успех в личной жизни и востребованность... Человек таки существо стайное... без стаи загибается быстра... Но просто кому то это важно в большей степени, кому то в меньшей. Если говорить только о тех у кого такая нужда ярко выражена... То да согласна как-то не нормально это. Хотя "норма" тоже смутное понятие... Ну да ладно. Причины же "не нормальности", в каждом случае разные. И чтобы что-то сказать нужно взять определенную ситуацию... У меня например среди знакомых нет таких людей и мне сложно что-то добавить... В жизни же встречала не раз таких людей, но надолго не пересекались. Обычно две-три встречи или переписка временами и все... забывали они меня и я их быстро... у них новые знакомые, а мне не интересно с человеком который общается по случаю... от так воть.  |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 12:24 ПoЛЛu
Да, но для большинства людей важно иметь настоящих друзей и искренние отношения с любимым ( любимой). А здесь все равно с кем общаться, "дружить ", "любить". Чем больше, тем лучше.
Вот именно, что многим неинтересно. Но для них это неважно.
Примеров много. В реале у меня таких знакомых нет, а на форуме я наблюдала. Иногда нас добавляют в друзья незнакомые личности. Смотришь к ним в профиль, а у них несколько сотен "друзей". С некоторыми они вообще незнакомы, с некоторыми перебросились парой фраз. Бывает, что человек очень нелестно отзывается в привате о другом, высмеивает его внешность, характер, поступки. Смотришь, а они состоят друг у друга в друзьях, или даже в паре. Зачем дружить или быть в паре с тем, кто тебе неприятен ? А для того, чтобы все видели, какой он типа общительный и успешный. Мужчина предлагает познакомиться, подружиться, занятся виртом. Оказывается, у него есть "любимая", которую он "долго искал и очень рад, что нашел". Ну и зачем ему это надо ? Ведь он может ее потерять, если она узнает, а с новыми знакомыми может ничего не сложиться. Останется у разбитого корыта. Но это его не останавливает. Девушка состоит в паре с мужчиной, у них все замечательно - чувства, взаимопонимание, общность взглядов и интересов. В такой ситуации никто другой и не нужен. А ей этого мало.То , что ее искренне любят, она не ценит. Ей нужен флирт , внимание, сомнительные комплименты от кого-попало, чтобы было очередное подтверждение ее привлекательности и востребованности. Как вы считаете, такие люди страдают от того, что им приходится постоянно доказывать свою востребованность , пытаются избавиться от такой зависимости , или это для них норма жизни ? |
||||||||||||
| ПoЛЛu Свободна |
23-04-2012 - 12:58
Вот в такой ситуации мне тоже хотелось бы узнать что за причины\мотивы движут людьми  Особенно в социальных сетях такое часто наблюдала, когда у человека сотни если не тысячи друзей... Так этого тоже мало, бывает в общих темах или где еще размещают сообщения вроде "добавляйтесь в друзья"...  Не понимаю смысла просто... сколько не пыталась понять не понимаю, а начнешь спрашивать, внятного ответа ни за что не получишь...
Ооо... вот о таком я наслышана. Правда опять же лично не знакома с такими людьми (или может быть не знаю, о том у меня за спиной тихонько шепчут). Но тут хотя бы причины некоторые озвучивают... Одной из таких была названа, пристрастием к "перемыванию косточек", начинается с банального обсуждения качеств и скатывается в выискиванию негативных сторон человека и подробном их освещении. Другой, то что просто человек хотел показать себя лучше другого... если говорить грубо, то "если сам навоз, то чтоб не вонять, нужно из окружающих сделать еще больший навоз..." (словом навоз, я заменила нецензурную брань). И еще одну причину которая была озвучена, это просто своеобразное самоутверждение из-за непомерных комплексов. Когда человек не может иначе и в первую очередь сам себе хочет доказать что он лучше многих.
Тут наверное срабатывает принцип "всегда можно найти лучше". У мужчин это особенно часто встречается. Вот допустим не было успехов в личной жизни долго у человека. Потом повстречал и вроде даже полюбил... Ответные чувства и забота о нем только уверяют его в том что он "востребован как мужчина". И тогда начинается... "может быть я могу и кого по лучше найти"... или "я такой крутой перец, что могу и сразу с несколькими интим иметь... а они то дуры поди и не догадываются..." Шансы остаться у разбитого корыта для таких людей кажутся ничтожно малыми... И всерьез о том что их "счастливое корыто" разобьется они задумываются только когда в нем появляются первые "большие трещины"... Ну такое впечатление у меня сложилось. Может быть в чем-то я и не права. Но суть как мне кажется верна.
У меня примерно подобное было в очень легкой форме... Всегда приятно когда тобой (подразумеваю интерес как к человеку, а не просто как к сексуальному объекту) интересуются. Правда, мне важно просто было положительное внимание. То есть специально его я не искала, но всегда приятно было когда такое внимание получала от людей с которыми уже знакома. Важно внимание было потому, что была "несколько" не уверена в себе, так уж вышло. И хотелось увидеть одобрение в глазах других людей. В целом это несколько иное, чем в примере. Но корень проблемы возможно один и тот же. Хотя... я как-то имела возможность познакомится с одной дамой, по работе пришлось, она была заказчиком. Так вот для нее привлечение внимание противоположного пола или флирт с ними же, был просто забавой. Она ловила "кайф" от того, что "зажигает надежду и потом оставляет ее гореть на пустом месте..." (с ее слов). Потому отвечая на ваш вопрос...
Думаю можно уверенно ответить что люди как и сами страдают от этого всего, так и наоборот... для некоторых это просто норма жизни, для некоторых и вовсе "любимая игрушка"... |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 14:29 ПoЛЛu
Да, те, у кого тысяча друзей и больше, охотно добавляют всех подряд. А те,у кого только друзья, которых они знают и общаются, задают вопрос :"Мы знакомы ?", иногда относятся с подозрением, иногда игнорируют. Я думаю, что большое количество друзей нужно для того, чтобы показать, какие они "популярные и общительные". Но они же открыто не скажут об этом.
Да, лицемерия и желания посплетничать или самоутвердиться за счет другого в сети немало. Заодно можно и создать видимость успешности и популярности.
Это сплошь и рядом. Вначале мужчине кажется, что он такой весь супер-пупер , появляется желание развернуться в сетях интеренета, а когда понимает, что новое не создано, а прежнее утеряно, то начинает жалобно проситься назад. Но всё, двери закрыты.
Это вначале. Чем больше девушка общается в сети, тем объективнее относится к комплиментам и вниманию. Часто это все вызывает безразличие, иногда даже раздражение. Ведь она уже умеет отличить искренность от лести. А некоторым женшинам это нужно постянно, независимо от времени пребывания в сети.
Это похоже на мелкую месть всему мужскому полу за обиды, принесенные бывшим(и). Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 23-04-2012 - 14:32 |
||||||||||||
 Свободен |
23-04-2012 - 14:31
1. Да, таких людей немало, потому что смысл жизни для многих и состоит именно в востребованности. Но это неплохо. 2. В сети это сделать проще, но сетевая востребованность - это мыльный пузырь. 3. Я тоже хочу быть интересной, но не ищу никакой кучи друзей. Это просто потеря времени и ничего больше. Тем более в интернете. Я совершенно не признаю никакого "вирта" и не понимаю, Что это и зачем. 4. Такие люди мне встречались и встречаются. И в жизни, и в сети. Я сравниваю их с листочками, которые кружатся на ветру, но никак не могут приземлиться. |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 14:54 Звёнка
Неплохо? Неплохо, это когда НАМ кто-то старается понравиться, заинтересовать, получить расположение, а мы еще подумаем. А не наоборот. А когда человек лезет из шкурки, чтобы вызвать симпатию, хотя бы иллюзорную, то что в этом хорошего ? Откуда такая потребность быть зависимым от чужого мнения и отношения ? Нужно себя любить ,ценить и уважать, независимо от того, что там о вас ( не лично вас, а образно ) думают или не думают другие. |
||||||||||||
Влекущая взгляды Замужем |
23-04-2012 - 15:01
С добавлением в друзья согласна,это,наверное, такие издержки форумского общения , а может человек хочет привлечь к себе внимание таким странным способом. Мужчины и женщины,не ценящие существующие отношения и рискующие ими,делают свой выбор осознанно.Значит,им больше "греет душу" случайный флирт,чем доверительные отношения, пусть получат тот результат,которого заслуживают. Здесь ведь бесполезно взывать к совести и порядочности. Человеку нужно внимание всех подряд,он страдает без этого,нужно доказать самому себе и всем окружающим свою значимость. Это от неуверенности и уязвленного самолюбия происходит, я так считаю.Вполне допускаю,что им причиняет страдание отсутствие всеобщего признания и легкой "любви"...Ради получения этого "допинга" они готовы на все, пусть получат желаемое, в сети это весьма просто))) Я тоже не общаюсь с каждым из моих друзей на форуме ежедневно, но с большинством имею доверительные отношения и настоящую дружбу,хотя есть в списке и некоторые личности, с которыми вообще никогда не общалась и сама их в друзья не выбирала. |
||||||||||||
| Свободен |
23-04-2012 - 16:06
Когда многие о Вас ( тоже образно, конечно) думают плохо - то это плохо. Когда многие о Вас думают хорошо - то это хорошо. Когда кто-то хороший нам старается понравиться - это хорошо, это и есть востребованность.  Если у Вас много друзей - это лучше, чем много врагов. Быть эгоисткой - нехорошо. Если Вы цените в себе То, чего больше не ценит никто,- то возможно Вы цените плохие черты. Как видите - всё относительно. Вот я сейчас провела маленький опыт: осталась при своём мнении, показав Вам (уже не образно), что мне абсолютно всё равно, чтО Вы обо мне думаете или не думаете. Всё как раз по Вашей инструкции. Теперь скажите: я поступила верно?  Это сообщение отредактировал Звёнка - 23-04-2012 - 16:14 |
||||||||||||
Sarita Замужем |
23-04-2012 - 16:09
Мои "любимые" термины)) А кто устанавливает критерии настоящести-то? |
||||||||||||
 udav0606 В поиске |
23-04-2012 - 16:11 по топику.... интернет-знакомства(вирт) -это иллюзия востребованности моя бывшая подруга пока в день не получит 3 признания в любви или не получит виртсексфантазии была в плохом настроении. Я её люблю действием, а она там. Только пьяная была готова на воплощение вирт. фантазий в реале. Побочный эффект: тоже приходилось пить. Избавился от неё, тупой красивенькой шалавки Это сообщение отредактировал Влекущая взгляды - 23-04-2012 - 17:29 |
||||||||||||
| ПoЛЛu Свободна |
23-04-2012 - 17:33
Скорее всего каждый сам себе придумывает себе понятие исходя из своей личной морали и понятий о правильном... Ну по крайней мере у меня так... Но не думаю что в этом я уникальна :)) |
||||||||||||
| udav0606 В поиске |
23-04-2012 - 18:25
чужое сразу родным не становится, чужая мысль услышанная Вами не станет Вашей, пока Вы с ней некоторое время не поживете. Мы не принимаем полностью и категорично чужие формулировки мыслей, мы сначала находим в них родное нам зерно, а потом корректируем свои мысли с учетом вновь приобретенного знания или нового горизонтика. Вы не верно поступили, потому что не дали себе время на прорастание зерна. |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 19:56 Звёнка
Это всего лишь желание подстроиться под других. Между прочим, напрасно. Всем нравиться не будешь. Приведу цитату: "Важно не то, что вы думаете обо мне, а то, что я думаю о вас " ( с ).
Не всегда сразу можно определить, хороший он или нет.
Согласна.
Здоровый эгоизм еще никому не помешал.
Плохие для кого-то, а для вас хорошие. Взять например безотказность. Для окружающих это хорошо. Можно человека использовать в своих целях, ездить на нем. А для человека - плохо, он тратит свои силы, время и т.д. на то, что ему не нужно. И взамен никакой благодарности. Всё воспринимается, как должное. А попробуйте отказать в просьбе, сразу станете плохой.
Это дискуссия. У вас свое мнение, у меня свое . Я не собираюсь никого переубеждать. Поэтому меня не огорчает, думаете вы обо мне или нет. А правильно вы поступили , или нет, решать только вам. А на вопрос :"Откуда такая потребность быть зависимым от чужого мнения и отношения ?" вы так и не ответили. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 23-04-2012 - 19:58 |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 20:05
Вооот. Не секрет, что всем девушкам постоянно пишут комплименты, признаются в любви и т.д. и т.п. Создается иллюзия востребованности. Но в большинстве случает грош цена таким признаниям и комплиментам. Аналогично и с мужчинами. Все эти "люблю, жду, скучаю", написанные девушками, часто всего лишь игра. Поэтому многие люди на такое не реагируют. А некоторым это необходимо, как воздух. Пусть лесть, пусть ложь, но им надо. ЗЫ:Ради справедливости нужно сказать, что бывают и искренние отношения в сети. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 23-04-2012 - 20:20 |
||||||||||||
| Свободен |
23-04-2012 - 20:26
Эта потребность возникает оттого, что мы живём в обществе и смотрим на окружающих, как в зеркало. Что зеркало покажет - такие мы и есть. Отношение к нам даже "ненужных" людей мы никогда и ни за что не сможем игнорировать. Мы хотим уважения одних и равнодушия других. Третьих мы попросту боимся. Представьте себе: Вы идёте по лесу. Навстречу медведь. А Вам всё равно. Ну ладно, допустим, прошёл медведь мимо. Повезло... Прыгает белочка. Покормить бы её и полюбоваться. Но не нужна она. Пошла вон. Идёте дальше. Волк... Вам бы - на дерево, но Вам до лампочки. Скушает. Вы скажете - не в лесу живём? Не знаю...Возможно.P.S. добавлю, что я рассуждаю не об интернете. Не в нём дело. Если здесь скушают - смените картинку, и готово. Это сообщение отредактировал Звёнка - 23-04-2012 - 20:31 |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
23-04-2012 - 20:56
Если вас ( образно ) хотят "скушать", то "скушают", несмотря ни на что. От того, что вы будете стараться понравиться, подстраиваться под кого-то , угождать, ничего не изменится. Подлый человек останется подлым, лгун лгуном, интриган интриганом и т.д. |
||||||||||||
| ПoЛЛu Свободна |
23-04-2012 - 21:13
Однако, если понравится этому самому "не хорошему человеку", то есть шанс что скушают последней |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 09:08 Я уже не первый раз сталкиваюсь с таким мнением. Один человек пренебрежительно относился к другому, обзывал его, а тот все знал и после этого поздравлял его с праздником. Мне было непонятно, как такое можно делать и главное, зачем ? Ведь со стороны это выглядело как-то жалко. Ответ был :"Чтобы задобрить его и уберечь себя от последующих гадостей " ( не дословно, но смысл такой ). Это не всегда действенно. Во-первых, не все любят лесть и подлизывание, а во-вторых, если человек изначально относится к другому негативно, то вряд ли он станет к нему относиться лучше. Очень маленький процент вероятности. |
||||||||||||
Ник 35 Женат |
24-04-2012 - 09:30 конечно знакомы. я знаю таких. женщина бегает, помогает другим. не смотря на скудное финансовое положение, платит где-то за людей деньги, устраивает их. постоянно в бегах, хлопотах, заботах. Новый год, никто не поздравил, одна с котом у телевизора. Мой мир. соревнование, кто больше наберет себе друзей. и сидят болезные смотрят на страничку с несколькими сотнями а то и тысячами друзей. и радуются этому. |
||||||||||||
| Свободен |
24-04-2012 - 16:25
Я, конечно, согласна. Но буду пока всё равно придерживаться противоположного. Чтобы родить истину, надо рассмотреть обе точки зрения. Итак, теперь моя история: Один человек пренебрежительно относился к другому, обзывал его, а тот стал тоже обзывать своего врага. Первый человек стал постоянно избивать другого, а другой в ответ регулярно избивал первого. В итоге оба пали в честном бою, но зато на их прекрасных лицах лежала посмертная маска гордости. На похоронах над обеими злобно хихикали в душе. |
||||||||||||
tangu Свободна |
24-04-2012 - 16:40 Орхидея, у меня к Вам вопрос. С какой целью Вы создали этот топик? Для чего он лично Вам? Вы много и хорошо здесь пишете, и читать Вас интересно... Но... Почему Вас взволновала эта тема? |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 17:37 Звёнка
Не нужно драматизировать. Достаточно не общаться с таким человеком, игнорировать его. Тем более в сети. tangu
Когда -то я была зарегистирована на женском форуме. Писала о косметике, кулинарии. На такие темы почти не реагировали. А когда я начала писать про член, что тут началось ! Тема стала очень популярной, возникли жаркие споры, обмен мнениями. Это я к чему. Тема должна быть интересна прежде всего форумчанам, тогда она хорошо пойдет. А тем у меня было много , самых разнообразных. |
||||||||||||
| tangu Свободна |
24-04-2012 - 17:45
Вы создали тему, чтобы она "пошла"? А зачем это Вам? |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 18:16
tangu, вы предсказуемы. Я знала, что вы спросите именно это. Каждый день создается десятки тем. Что побудило вас задать такой вопрос именно в моей теме ? Кстати, вы так и не написали, встречались ли вам такие люди и что вы думаете по этому поводу? Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 24-04-2012 - 18:16 |
||||||||||||
| tangu Свободна |
24-04-2012 - 18:52
Хм... ну, да, я предсказуема и Вы сумели меня предсказать... Но на мой предсказуемый вопрос почему-то не ответили. А вопрос ведь не праздный. Вы ведь для чего-то создаёте тему, выбирая то, что будет интересно форумчанам... чтобы тема "пошла"... Зачем? Этот вопрос многое проясняет, ответ на него может оказаться даже интереснее самой темы. Мы все здесь что-то делаем, все зачем-то пришли на форум: кто-то ищет новые знакомства, кто-то повышает самооценку... ну, то есть думает, что он ее так повышает... кто-то получает то внимание, которого ему недостаёт в реальной жизни. У всех есть причины быть здесь и цели этого пребывания. Я задаю вопрос о цели именно Вам, потому что именно Ваша тема как нельзя лучше подходит для этого... И если Вам действительно интересно моё мнение по поводу "таких людей", то я охотно отвечу. Да, такие люди мне встречались. Это Вы, Орхидея... Это сообщение отредактировал tangu - 24-04-2012 - 18:56 |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 19:35
Сколько экспресии. Вижу, тема вас задела за живое. Решили воспользоваться и показать себя опытным психологом ? Ваш пост - это всего лишь пример примитивной , грубой провокации. Вам еще учиться и учиться. Может быть научитесь. А если будете мыслить так стереотипно и ограничено, то нет. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 24-04-2012 - 19:48 |
||||||||||||
| ПoЛЛu Свободна |
24-04-2012 - 19:51
*Орхидея*, tangu... Может все таки лучше по теме будем вести обсуждение ? Тема как видно интересна многим оказалась... так зачем на личное переходить... какая разница какие у каждого причины и мотивы... Мы же здесь свое мнение высказываем, у всех оно разное, с кем-то кто-то согласен, с кем-то кто-то нет... так давайте лучше спокойно порассуждаем об объективности того или иного мнения... Чем докапываться до причин, кто, как, зачем и почему что-то делает... Это сообщение отредактировал ПoЛЛu - 24-04-2012 - 19:53 |
||||||||||||
| Свободен |
24-04-2012 - 20:11
Я снова с Вами согласна. Людей, пытающихся создать себе дутую популярность, нужно игнорировать. Но как разобраться, действительно ли человек интересуется нами, темой или просто ищет популярности? Ведь это сложно, согласитесь... Я тоже запросто могу ввернуть слово "член" (хоть на стене, хоть в теме). Но будет ли это уместно? Да, слово популярное, часто неожиданно используется (как это было сделано кем-то в теме "Мужская полигамность", например), но не спутает ли кто-нибудь искренний интерес к "члену" с "корыстным" желанием просто подбросить клубнички? Нет, я всё-таки придерживаюсь более умеренной позиции к "иллюзионистам". ) |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 20:47
Создавать актуальные темы в сети для общения и искать популярность - это разные вещи. Но если вы не можете отличить, то вам действительно лучше игнорировать. |
||||||||||||
| Влекущая взгляды Замужем |
24-04-2012 - 20:56 Уважаемые спорщицы ))) Очень не хочется применять п.2.2 и выносить предупреждения,но прошу снизить накал взаимных упреков. Создавать темы,это тоже реализация личности в формате форума СН,но ТС имела в виду несколько иные аспекты общения,как мне кажется. |
||||||||||||
| tangu Свободна |
24-04-2012 - 21:05
Да, задела... Но хорошо, что Вы не спрашиваете, зачем я здесь написала... (Не что меня побудило, а для чего я это сделала.) Ведь я, в общем-то, добилась именно того, чего хотела: Вы себя продемонстрировали... с той стороны, с которой продемонстрировали... Дело в следующем. Обвиняя "тех людей", которые "ищут иллюзий" и "не ценят настоящего", легко не заметить, как сам делаешь то же самое... |
||||||||||||
| *Орхидея* Замужем |
24-04-2012 - 22:22 Не нужно разбрасываться громкими словами "обвиняют", "осуждают". Это всего лишь дискуссия, люди высказывают свое мнение. Хотя... каждый видит то, что хочет. Популярность имеет много минусов. Популярных людей не только любят и восхищаются ими, но и завидуют, ненавидят, некоторые их используют, чтобы на их фоне тоже стать популярными. Как сказала одна девушка :"Лиши себя всех званий и титулов , и ты увидишь, кто твои настоящие друзья". Так что, стОит стремиться к популярности или нет, каждый решает сам. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 24-04-2012 - 22:23 |
||||||||||||
Alihena Свободна |
24-04-2012 - 23:02
наверное есть такие люди - я как-то не задумалась об этом ... но скорей всего им этого в жизни и не хватает - постоянный погоня за чем-то неуловимым ... |
||||||||||||
| Sarita Замужем |
25-04-2012 - 11:39
Тогда стоит допустить, что у критикуемой группы людей вполне себе их настоящие отношения. С их личной точки зрения. Которая с чужой совпадать не обязана =))) |