Взрослая социальная сеть
 Фема Замужем |
23-11-2011 - 15:06
Хочется, как лучше, а получается, как всегда? Да сколько угодно такого. Абстрактно. Это когда пытаются думать за другого своим умом, а подумав им, попытаться принести этому человеку пользу (со свое точки зрения), позаботиться о нём. Или сказать ласковые слова, а для него обидными они будут. Узнавать человека надо на самом деле, а не воображать себе его образ. И не идеализировать, томно вздыхая. Хотя возлюбленный сам может преподнести себя идеализированным, не тем, кем является.. и вот оба блуждают в потёмках со свечками. Грубо говоря, ранимый человек, обидчивый, вспыльчивый может преподнести себя, как хладнокровного, уравновешенного.. а барышня может показывать свои хорошие стороны, которых в действительности нет.. ну, например, молодой человек, сказал, что любит хозяйственных и барышня старается, но на самом деле ей по фиг на хозяйство. Кстати, молодому человеку тоже может быть по фиг, хозяйственная барышня или нет. Она просто не такая, как все, и влюбился вот. Но надо же что-то сказать, когда ему задан вопрос, какие нравятся женщины. Вот и промямлил. А барышня старалась. Потом через полтора десятка лет уже не молодой человек может поразиться - а куда всё делось? Но это уже я кажется опять не в ту степь... Вобщем. получается, что всё рушится при усердии, это когда поверхностные знания. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 15:10
L`Amour, Большое спасибо за развёрнутый и подробный ответ. Я с удовольствием хочу прокомментировать его. Согласна, что некоторые люди с самого начала обращают внимание на свои особенности, я в том числе так и поступаю при новом знакомстве - то есть предупреждаю о своей повышенной эмоциональности, сложном характере... более того, иногда буквально в 1-2 вечер мы очерчиваем круг тем, которых нежелательно касаться вообще.Это касается двоих. Аналогия с пищевой аллергией. Вы в ресторане, заказали сногсшибательно дорогое и вкусное блюдо своему избраннику в порыве лучших чувств, и видите, как его лицо краснеет, и он с трудом дышит. Оказывается, там был компонент, который вызывает его аллергию, но Вы то об этом не знали! Вы-то старались сделать как лучше! А состоись днём ранее разговор - предупреждение, то этого бы не случилось. Так и с темами, которые априори могут вызвать негативные реакции , даже если на них рассуждает обожаемый человек |
||||||
defloratsia Влюблена |
23-11-2011 - 15:49 как женщина может разрушить начинающиеся отношения: 1. спустя пару встреч начать строить совместные далеко идущие планы на замужество и потомство... 2. настойчиво интересоваться заработком мужчины и постоянно считать его деньги... 3. демонстрировать свое превосходство... 4. сравнивать мужчину со своими бывшими, либо просто постоянно про этих бывших трандеть... 5. негативно отзываться об окружении мужчины (критикуя его друзей, жену (если есть), ребенка, мать)... 6. высмеивать его недостатки... 7. названивать в два часа, чтоб "просто услышать твой голос", а точнее полчаса рассказывать всякую безудержную хрень... 8. навязчиво преследовать и устраивать ревнивые допросы с требованием поминутного отчета "где ты был и с кем ты был"... 9. придумывать обиды и устраивать истерики за каждую бестолковую мелочь... 10. беспардонно навязываться его друзьям... как мужчина может разрушить начинающиеся отношения: 1. с первого же свидания обозначить, что знакомство это исключительно для секса... 2. требовать секса сразу не отходя от кассы... 3. говорить пошлые комплименты, распускать руки... 4. ужраться на первом свидание в говно, подраться с официантом и свалить не заплатив... 5. просить в долг у женщины большую сумму денег... 6. на всю ее болтовню отвечать - "мне это не интересно"... 7. демонстративно пялиться на других женщин, комментируя их прелести... 8. нудеть о своих проблемах часами... 9. хамить, грубить (не обязательно в ее адрес)... 10. демонстрировать свою брутальность разговорами по типу "бей бабу молотом - будет баба золотом"... |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 16:03
Ну, материнский инстинкт многогранен. И сама женщина может не задумываться о том, что это выглядит как тотальный контроль - ей просто кажется, что она лучше знает, как ему надо. Не будем путать с ревнивой женщиной, которая звонит на работу, обнюхивает его пиджаки и выворачивает карманы брюк! Всё идёт исключительно от материнской заботы , как будто это маленький мальчик : " Не ходи с друзьями в ресторан - это вредно для твоей печени.Не надо покупать своему другу такой дорогой подарок - он тебя вообще забывает поздравить с ДР. и так далее" Какой мужчина будет это терпеть? А ведь намерения её исключительно хорошие |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 18:48
Фема, очень оригинальное начало отношений))) Но скорее это исключение из правил. Да, с самого начала он был не зрителем, а принимал участие - но ты ему это позволила, правда ? Я вот не позволяю себя воспитывать и поучать даже постоянному партнёру, не то что человеку, с которым только-только познакомились. Наверное, это зависит от каждой конкретной пары?
Золотые слова. А как раз в начале отношений мы чаще сами предпочитаем воображаемый образ реальному человеку. И даже если этот человек говорит - "Ну чего ты, ты меня просто идеализируешь", мы всё равно не хотим с этим соглашаться. И увы, часто начинаем " подстраиваться" под интересы второго. Вроде бы хорошее дело, психологи всегда одобряли " активное слушание", но оно может перейти и в притворство. Помню, один мой знакомый затащил меня на концерт бардовской песни. Сто лет мне не нужна была та толпа бородатых мужиков с гитарами, но я два с лишним часа изображала вежливый интерес, потому что просто хотела быть с ним рядом. Но при следующей попытке я уже честно призналась, что прелести особой в этом не наблюдаю. Он пошёл туда сам. |
||||||
 SРAWN Женат |
23-11-2011 - 20:00
Вообще, если глубоко копнуть тему, то открывается интересная вещь. Создается впечатление, что в социуме сложилась некоторая конструкция из психологических комбинаций, которая описывает некий абстрактный регламент установления взаимоотношений между людьми разного пола. Ну типа по одежке встречают, конфетно-букетный, как себя вести, что бы понравиться и т.п. В подтверждении этому огромное количество, вероятно разводных, в понимании мошеннических, предложений по тренингу в освоении методологий "соблазнения", пикапа и т.п. Уважаемая, defloratsia - вот даже уже и список перечислила для различных гендерных признаков, как можно кого отшить :) Да и конструкция эта не одна, а множество. Например: Раба или Господина, не в понимании БДСМ, хотя терминология и общее направление близки; Идеализация персонажей мужчины и женщины, причем под разными знаками. ..... Ну и таких сочетаний можно построить огромное количество. Вот, как в примере у Фемы. Каждый будет выбирать то, что по вкусу ему или близко и разрабатывать свою дорожную карту. Может быть и не осознанно. Просто закрался в голову некий обаз поведения, некий набор формальных признаков. И при возникновении соответствующей ситуации - чик! Включился рубильник и озарение пришло! Я влюблен! Я влюблена! Так вот, ухудшение отношений, ну или некие не ординарные действия, которые могут привести к этому ухудшению, по сути это то, что не вписывается в принимаемые рамки. Тогда у меня назрел удивительный вопрос! А реальные ли это отношения между реальными, уникальными людьми или это вмененные ими самими собой отношения между их собирательными персонажами, какими они сами себя считают и какими видят предмет своих вожделений? Мое понимание сути идеальных отношений: это отношения между совершенно свободными людьми. (чувствую уже некоторые напряглись :) ) ведь никогда ни под каким предлогом нельзя посягать на свободу другого человека. это отношения между совершенно свободными людьми, которые умеют любить не так, как написано в книжках, на заборах, показано в фильмах или содержится в рассказах других людей, а изнутри, начиная с себя. это отношения между совершенно свободными людьми, которые сошлись по жизни на каком то пересечении дорог и пошли дальше вместе, не смотря ни на что. В этом случае есть ли сила, которая сможет ухудшить их отношения? И сможет ли возникнуть причина, по который эти отношения нужно ухудшить? |
||||||
ИЛ68 Женат |
23-11-2011 - 20:42 На мой взгляд, будут ваши слова или действия способствовать улучшению или ухудшению отношений, зависит во многом от того, насколько верно вы почувствовали другого человека, насколько вами нарисованный образ его, совпадёт с реальным. Ну и конечно у людей совершенно разное отношение к открытости, откровенности и "охране" личного пространства. |
||||||
dogfred Свободен |
23-11-2011 - 21:02
Любопытная мысль, хотя и доведенная до уровня абстракции. В кино человек действительно видит судьбы неких персонажей, в которых он может заметить сходство с собой, с личными обстоятельствами. Но о себе он всегда думает конкретно, и предмет его вожделений или, скажем помягче, симпатии - это совершенно конкретная Маша -Даша -Света. Со своей улыбкой, взглядами, мнениями. Невозможно говорить о своей подруге "Н-да, как-то Таня поступает нетипично. В книге это совсем не так". О свободе. Красивый образ! Никаких посягательств на свободу другого человека. То есть любое требование помыть посуду или сходить в магазин тоже есть посягательство на свободу личности. Не хочет моя личность выносить мусорное ведро. Моя личность хочет поваляться на диване. Утрирую, конечно. Но брак - это всегда изменение образа жизни, корректировка привычек и увлечений. Именно потому, как вы верно заметили, что не надо стремиться ухудшать отношения. Значит, не надо и создавать предпосылки к этому. Что касается идеальной, не книжной любви, и уж тем более не описываемой на заборе , то она и есть сочетание быта, терпения, понимания и готовности всегда принять на себя трудности бытия. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 21:11
Я бы добавила к этому фразу - "Я тебя люблю". Некоторые мужчины слишком часто используют её буквально в начале отношений, и женщины справедливо не верят им, ведь эта фраза говорится исключительно для того, чтоб получить секс как можно раньше.Разве не обидно женщине осознавать, что её держат за дуру? Разве это не ухудшит развитие отношений? А как можно осознать уровень доверия второго человека, если вы мало знакомы? Даже с хорошим знакомым этот уровень может быть ещё не изведан до конца... defloratsia, браво  После такого исчерпывающего поста даже трудно что-то добавить) |
||||||
Билл Баклуши Свободен |
23-11-2011 - 21:19 Платон сказал - Что бы сделать человеку хорошо, надо сначала узнать , что для него хорошо. |
||||||
| SРAWN Женат |
23-11-2011 - 21:27
Вот ведь какой нюанс :)в этой волшебной фразе : ...Не надо создавать предпосылки... что, например я, должен делать, следуя по указанному пути? Единственное следствие - быть более толерантным, терпимым, понимающим. Иногда готовым пренебречь собственными желаниями в угоду другому. Скажете да, именно так! Я говорю нет! Ибо все это идет от общества к человеку, а не наоборот. Идеальная любовь это не сочетание быта, терпения, понимания и готовности принять на себя трудности бытия, а способность их не различать, наслаждаясь жизнью. Не выделять их из общего потока существования. Скажите - такого не бывает? Если смотреть через призму навязанности нет, не бывает. Ведь есть долг! Обязанность! Брак! Венчание! Клятва! И за каждым этим словом стоит масса правил, которые не имеет права нарушить никто в данном конкретном социуме. А если отбросить эти правила? |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-11-2011 - 22:57
Я позволю себе добавить всего один пункт - подарить неподходящий подарок. Вспоминается фильм " Секс в большом городе", когда Шарлотта подарила своему новому кавалеру, который всё время трогал себя за интимные места при людях, мужское поддерживающее бельё. Казалось бы , подарок интимный, с намёком на секс, должен был сблизить их, но он воспринял это как личное оскорбление и её стремление командовать им. Не помню дословно его фразу, но что-то типа такого " Сегодня ты мне даришь нижнее бельё, а завтра будешь выбирать цвет нашей спальни и командовать, что мне делать?" То есть подарки тоже должны быть вовремя и правильного содержания). То же самое касается подарков девушкам. Если буквально на вторую встречу он дарит бельё или секс игрушку, то вряд ли такой подарок приведёт её в восторг. |
||||||
Selesta Замужем |
23-11-2011 - 23:19 Есть ещё один "способ". Полностью "раствориться" в человеке. Забыть о себе, своих интересах и начать жить его жизнью. Интересоваться только его проблемами и делами. В разговоре - упорно давать советы, как ему лучше поступить и обижаться, если это не принимается к исполнению). Отказывать ему в праве где-то и что-то делать без Вас и не отпускать никуда ни под каким предлогом. Никаких друзей, рыбалок и тд. Только дома, или - только вдвоём. Не пройдёт и месяца, как Ваша "половинка", роняя тапки, ретируется, прося пощады и сободы) |
||||||
=Freedom= Замужем |
23-11-2011 - 23:24 Для ухудшения отношений можно при просмотре ТВ постоянно всех и вся обсуждать, выискивая всевозможные недостатки у актеров, артистов, ведущих, футболистов...и т.д. Честно говорю - уже через полчаса хочется куда-нибудь подальше убежать от своей половинки, сначала - ненадолго, со временем- на более долгий промежуток времени)) |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 09:44
А ещё демонстрировать скупость... Никто не ждёт кольцо с бриллиантом в подарок на первом же свидании, но есть определённые правила ухаживания. И если мужчина всегда приходит на свидания без цветов, если он одну, вторую, третью неделю из всей культурной программы может предложить только прогулки в парках и поцелуи в подъездах, а при возможных разговорах о сексе выясняется, что место для встречи тоже придётся искать ей - то такое заставляет серьёзно задуматься. |
||||||
| =Freedom= Замужем |
24-11-2011 - 10:51
а еще когда мужчина, покупая алкоголь и закуску для романтической посиделки спрашивает:"сколько брать (например фруктов, сыра), ты сколько будешь?"  |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 11:00
Мне кажется, проблема любых отношений - в возникающих противоречиях. С одной стороны, когда влюблён - хочется как можно чаще и как можно дольше бывать рядом с ним( с ней). Но это предполагает разделение его( её) интересов, хобби, способов проведения свободного времени... И так как ещё и различие в темпераментах может сыграть свою роль, то даже такие, казалось бы, мелочи, как скорость переключения телепрограмм и обсуждения теле героев могут довольно ощутимо испортить настроение и уменьшить желание далее проводить время вместе. |
||||||
Monte Crista Свободна |
24-11-2011 - 11:01
Можно переусердствовать с заботой и вниманием, это к теме личного пространства, не всем нравится быть вместе 24 часа в сутки. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 11:14
Ну я б такую фразу даже не как скупость вообще восприняла, а как намёк, что мне надо поменьше есть)во всяком случае всякое желание проводить вечер вместе после такого напрочь бы пропало. По поводу романтики, кстати. Не секрет, что мы, женщины, её любим, а они, мужчины, это знают, и, хотя сами не любят, устраивают её исключительно для нас. И иногда так явно они это показывают, что вот через силу , только ради тебя - что становится грустно. Или даже противно... Или противоположный пример. Ты приглашаешь его домой первый раз. Планируется романтический ужин( ну без фанатизма , конечно, лепестков роз на постели не будет))) Квартира вылизана, ты - нарядная, наготовила вкусного, стол украшен... И тут приходит твоё чудо чуть ли не в трениках,целует тебя, потом плюхается на диван и говорит : " Солнышко, давай лучше на диване перед телеком поедим? Там удобнее" И вроде бы обидеть не хотел, да, на диване удобнее и сидеть, и обниматься... но ты так старалась сделать праздник, а ему, оказывается, это совсем не надо( |
||||||
E-rotic Замужем |
24-11-2011 - 12:41 Из тех 10 причин, что написала defloratsia, чаще всего я сталкивалась со второй и третьей - то есть на первом свидании всё было более-менее пристойно, на втором уже начинались приставания. Может, они считали, что явно-выраженный интерес ко мне , как к женщине, наоборот, должен был польстить? Не знаю , но это не радовало, отношения сходили на нет. Но я уже давно замужем, так что рассуждения о только зарождающихся отношениях больше базируются на воспоминаниях.
Да, но как это узнать? Иногда удаётся интуитивно, иногда человек сам говорит( довольно редко), но чаще всего узнавание идёт методом проб и ошибок. И бывает, что ошибки могут быть роковыми, вплоть до разрыва отношений. |
||||||
E-rotic Замужем |
24-11-2011 - 12:57
Согласна целиком и полностью. И на начальном этапе свиданий, и уже в совместной жизни при самых хороших, тёплых взаимных чувствах надо давать возможность немножко отдохнуть друг от друга.Отдохнуть эмоционально. И вот когда ты сама проводишь это личное время, наоборот быстрее понимаешь, как ты скучаешь без него. Любого человека начнёт напрягать желание второго постоянно быть с ним. |
||||||
Elena-Sirena Свободна |
24-11-2011 - 13:17 Почему-то считается , что отношения могут ухудшиться от оскорблений или обидных слов. Но с таким же успехом можно ухудшить их и чрезмерными комплиментами ( если человек ,которому они адресованы понимает , что они неискренни ). Или если понимает , что такими комплиментами от него хотят чего-то добиться. А ведь мужчины твёрдо уверены , что женщины любят ушами, и что комплиментов много быть не может. |
||||||
Monte Crista Свободна |
24-11-2011 - 13:40
Я не бы не сказала, что любого, но нужно учитывать, что все люди разные, как и их потребности в свободе. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 14:10
Получается, что так... кто-то когда-то придумал правило, что мужчина должен приходить на свидание с цветами, что для девушки соглашаться на секс на первом же свидании - это недопустимо.... и так далее, и множество пар любое отклонение от установленной схемы считают ужасным. На самом деле, как описала Фема( да и другие случаи я слышала), знакомство и развитие отношений бывают нетрадиционным, что совершенно не влияет на их продолжительность и силу чувств.
Психологи очень часто советуют этот способ - не держать обиды в себе, поговорить, но восприятие одной и той же фразы мужчиной и женщиной может быть настолько разной, что может возникнуть ситуации, которую называют " словом можно и убить". |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 14:30
Я долго думала, прежде чем написать ответ на эти слова. Согласна на все сто насчёт свободных людей( как говорится, " мужчина - не собака, на привязи не удержишь"©).Но всё же, когда развитие отношений переходит в довольно близкие,( семейные), степень свободы уже можно считать довольно условной, так как у каждого из двоих уже есть обязанности по отношению друг к другу. Честно - я не знаю таких пар, которые вот идут вместе по жизни " несмотря ни на что".Проблемы есть у всех, другое дело, что есть пары, которые стараются решить эти проблемы самостоятельно, есть те, которые прибегают к помощи других, а есть те, которым легче просто разбежаться и попытаться начать жизнь с другим партнёром. В таком случае, когда мы говорим о силе, способной ухудшить отношения, мы говорим не обязательно о каком-то внешнем источнике,эта сила может быть в нас самих. Мы сами способны всё испортить или даже разрушить. |
||||||
| Elena-Sirena Свободна |
24-11-2011 - 14:40 Ещё раз перечитала стартовый пост. " ... пока одному из них не захочется стать больше, чем зрителем" Вот уже в этом моменте и есть опасность. Одному захотелось сближения, но готов ли к этому второй? А если нет ,а тот настаивает на переходе на новый уровень отношений? Всё, уже не надо даже никаких особых слов или поступков, достаточно нежелания второго - и отношения не будут развиваться . |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 14:56
Но кроме того, что двое пытаются почувствовать друг друга, они всё таки находятся под влиянием определённых стереотипов, как ДОЛЖНО быть, забывая, что в их конкретном случае так МОЖЕТ быть, если они оба этого захотят.Но если хочет чего-то только один, а второй сопротивляется ( интуитивно-подсознательно или вполне осознанно), то
|
||||||
| Monte Crista Свободна |
24-11-2011 - 15:05
Если пойдут на уступки, то смогут. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 15:52
И опять же, изначальное желание было исключительно хорошее и должно было бы привести к улучшению отношений! Но вторая половинка очень-очень редко способна это оценить по-достоинству. Чаще всего, такое вызывает крайне негативные эмоции. Хотя во многих поэтических произведениях, посвящённых красивой любви , такое выражение " раствориться друг в друге" имеет отношение не столько и не столько к чувственной стороне отношений, сколько к душевной. Но в жизни, увы, всё прозаичнее... |
||||||
| E-rotic Замужем |
24-11-2011 - 16:16
Но только на уступки должны идти оба - иначе это бесполезно. Одностороннее движение не спасёт. Но тут ещё такой момент - уступки уступкам рознь. Если одному эти уступки даются очень тяжело, и он( она) будет помнить, на какие жертвы пошёл( пошла) ради другого - то ничего путного из таких попыток не выйдет. Получится как " комплекс жертвы" -Я ради него....а он не ценит. То, о чём писала Селеста (о растворении в мире другого), ведь тоже разновидность уступок. Человек сознательно ставит интересы, жизненные ценности другого выше своих собственных. |
||||||
Monte Crista Свободна |
24-11-2011 - 16:20
А другой сознательно ставит твои интересы выше своих. Как бы вы это называли, гармонией или как? |
||||||
| E-rotic Замужем |
24-11-2011 - 16:25
Мне кажется, в любом превалировании интересов одного над другими не может быть гармонии. Такое реально только в отношении к собственному ребёнку, особенно когда он маленький и беспомощный, потом даже и его интересы не всегда идут на первом месте. Из одной очень старой теме на форуме я помню, как Virtushka писала о классификации видов любви, и была там любовь -Агапе со склонностью к самопожертвованию. Вот для этого вида любви, наверное, такие отношения гармоничны. Стоп. Или я неправильно поняла? Они ОБА ставят интересы друг друга выше собственных? |
||||||
sawenka Свободен |
24-11-2011 - 18:06
Погоди. Все эти статьи пишут о методике целенаправленного действия по сохранению и удержанию - ты имеешь в виду как ухудшить отношения сознательно (специально немытая посуда или разбросанные носки) или нет (просто посуда или носки)? Это сообщение отредактировал sawenka - 24-11-2011 - 18:07 |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-11-2011 - 19:08
Нет, конечно. Я хочу поговорить о том, как НЕОСОЗНАННО можно ухудшить отношения, не желая того. Могут быть слова и поступки, однозначно неприятные партнёру, но есть есть слова и поступки по сути очень позитивные, но которые в то же время способны охладить чувства между двумя. |
||||||
E-rotic Замужем |
24-11-2011 - 19:24
Вообщем, да. Если чувствуешь неискренность этих комплиментов или то, что их вынужденно говорят именно потому что считается, что так надо - то это не радует, а огорчает. Даже тут на форуме обилие комплиментов или ласкательных суффиков от незнакомых мужчин настораживает.  |
