Клуб Неудовлетворенных Супругов

Так в зависимости от того, что в реальности, а не от того, что подразумевается, народ будет голосовать.

Разница в темпераментах - ничего не поделаете

Фигли надо было хватать на 8 лет старше еще?
Очевидные вещи

Здрасти! Хочу заметить! Кабы дело было бы в разнице в возрасте....
Есть знакомая девушка (26 лет) Её муж,которому 23 года "окучивает её раз в две недели) , причем, на стороне у него никого нет, знаю точно.
Отсюда вопрос - причем здесь возраст?

Скажу то же, что и в соседней теме. Пусть поглядит, нет ли у мужа на стороне любовницы.

Мне вот что интересно - про асексуалов в основном говорят именно официальные жены. То есть имеет место быть зарегестрированный официальный брак. И ИМХО такое, что этим женщинам сказать себе честно, какой мотив был у мужчины для того, чтобы вступить с ней в брак.

ну а как женщина может себе это честно сказать,если она этих реальных мотивов не знает? я вот не представляю иных мотивов у своего мужа кроме любви - с любой стороны выгоды от меня ему абсолютно никакой,скорее наоброт)))

Иногда мне кажется, что к браку стремятся как раз мужчины со слабой потенцией (если речь не идет о действительно большой любви и о социальных факторах). Какой смысл мужчине лет 20 - 25 жениться и ограничивать себя одной женщиной, если так он бегает за всем, что шевелится? А тут женился - и вроде как оправдание есть, почему он ни за кем не бегает.

Хотелось бы уточнить))) Первое - я не официальная жена, и даже, не женщина)) Второе - русским языком сказал, что любовницы нет, если бы она была, то я бы здесь не распинался))
Оно ,канешно, инструктору виднее, тока про любовницу на стороне - аргумент чересчур банальный. Если бы все так просто было.

Ну тогда, раз ты мужчина.. можешь мотивацию эту разъяснить? Почему мужчина не хочет?

Спасибечки! Польщен Вашим предположением! Я прокомментирую попозже,

нечто похожее на форуме извращенцев в теме "Нужна ли извращенцу жена?".
по сути ТОТ ЖЕ асексуализм, только в терминах сексуальной дезориентации и перверзии... может есть такое понятие как асексуальный извращенец? :)

Гм, плиз, переведите на русский язык))) Давайте без сексуальной дезориентации и перверзии: вы отождествляете асексуалов и извращенцев?

А по моему проблема в том, что он бывший спортсмен. Хотя ты не пишешь, каким видом спорта он занимался. Не секрет, что в некоторых видах спорта спортсмены используют всякую дрянь, типа анаболиков, стероидов и т.д. Может быть это последствия ? Отсутствие полового влечения, это по-моему связано с гормонами....Хорошо еще, что вообще у него стоит, хотя и после определенной твоей работы. Не знаю, возможно ли лечение, это решает только доктор. Остается посочувствовать.

Теоретически))) - нелюбовь к сексу это тоже извращение))) Типа - асексуалофилия))

Гм, даже теоретически не подходит. Асексуальность - это не нелюбовь к сексу. Это - отсутствие сексуального желания.

Ну тут вариантов несколько -например ... 1чтоб ему хорошо а вам плохо(эт как у вас было и как вам непонравилось), 2чтоб вам хорошо но ему если что скорее не понравится(эт как у вас сейчас ) 3 развестись и все по новой... и так пока не получится(эт как многие советуют)
Однозначно к первому варианту отнесу вариант строить отношения вести на эту тему с партнером разговоры-вот это особенно в тему когда ты хочешь секса.
Только в реале выхода два или 3-й или 2-й ... Ну если 1-й (то у вас все нормально и вас это положение вещей устраивает).
Ну вот вспомнилось -Совсем уж лошадь привыкла не есть ... да сдохла.

Ну что значит безразлична проблема.
Я думаю конечно же не безразлично, но что делать?
Встаёт вопрос что и ей безразлично на его желания.
Он всё-таки хоть иногда но идёт на встречу. Заставлять любимого человека всё время делать, то что он не хочет, тоже не правильно.!

Это не иллюзия. Традиция "затрахивать" проблемы , которые не возможно решить иначе, существует и реально действует. Но работает это не на всех. Если женщине секс по боку, то конечно не поможет. Только это видно по ней сразу, сработает с ней такой метод отвлечения от проблем, или ее лучше брюликами.
И решение возникших проблем тоже лучше не откладывать демонстративно навсегда, иначе эффект быстро утратится.

Уважаемая фрау *Нимфетка*! А не кажется ли Вам, что непонимание самой себя в упомянутом Вами вопросе кроется в той базовой психологической доктрине, которую Вы соблюдаете? Попробуйте "словить" гармонию в логических "водоворотах". Смотрите: Вы неудовлетворены - он неудовлетворен. Вы изменяете - он изменяет. Вы отдаляетесь от него - он отдаляется от Вас. А все что виновато? Обычный эгоизм - жадность, ненасытность и страх потери обладания кем-то. Но ведь изменяя друг-другу Вы уж точно потеряете "обладание" друг-другом. Вы со своей стороны страшась быть в постеле втроем, на самом деле попросту не доверяете тому человеку, с которым Вы живете (мужу, гражданскому мужу и пр.) Но ведь если Вы ему станете полностью доверять, и он это прочувствует и станет получать большее удовольствие от пребывания с Вами. Нарастает резонанс.
Так что Вам лучше? Раскрепостить собственную психику, получить удовольствие, подарить своему любимому человеку незабываемые ощущения, начать больше ценить собственную индивидуальность и индивидуальность своего партнера, решить большое количество проблем в совместной жизни, или же разбежаться оставшись в лучшем случае приятелями, нанеся друг-другу неизгладимые травмы?
Выбирайте. Реальность Ваша. И только Вы имеете возможность ею распоряжаться.

С уважением, Ghanim71

Моя психика и так раскрепощена, и индивидуальность моего партнера не оставлена без внимания. Все дело только в том, что мне неприятно и страшно делить его с кем-то еще.
Просто непонятно, каким образом, занимаясь сексом с чужой женщиной в присутствии постоянной партнерши можно научиться ценить собственную индивидуальность?

Это сообщение отредактировал *Нимфетка* - 10-06-2009 - 17:17

Уважаемая фроллен *Нимфетка*!
В отношении "охлаждения". Возможен "разогрев" и как многими психологическими методами, так и многими физиологическими. Я предлагал Вам физиологический. Но ежели Вы не способны преодолеть психологический свой барьер, то естественно сий способ будет неприемлем для выстроенной Вами реальности. Это означает, что для осуществление Вашей мечты (в данном случае "разогрева" отношений с любимым человеком) Вам придется работать над собой в ином направлении, а именно - в части поиска и реализации проектов в обход физиологических способов. Вы можете к примеру подобрать для себя дезодорант с запахом феромонов (к стати так же физиологический способ), кои смогли бы усилить желание Вашего партнера. Но я еще не встречал таких специалистов, которые смогли бы осуществить подбор с достаточным качеством. Или же Вы вполне можете каким-то образом "вращать" собственную жизненную обстановку, дабы постоянно генерировать у Вашего любимого интерес к собственной персоне. Но это искусство и тяжелая работа, прежде всего над собой. Вы способны придумать и другие способы, протестировать и внедрить их в собственную реальность с целью получения желаемого для Вас результата. Все в Ваших руках, и все зависит от Вас, уважаемая!
И самое главное - не стоит себя заставлять. Превозмогать самого себя - не значит заставлять делать что-либо противоестественное по-отношению к Вашей ментальности. А неврозы и депрессии возникают обычно как раз таки наоборот - в трясине болота семейной жизни. И если Вы сможете "очищать" периодически воду этого болота, превращая собственную реальность из "болота" в "озеро", вот тогда-то Вы и станете не просто ценным партнером для своего любимого мужчины - Вы станете бесценным спутником его реальности. И Ваши реальности смогут войти в плотную когерентность, кою разорвать не сможет ни одна стихия вселенной. Чего Вам пожелаю искренне и от чистого сердца. Да сбудутся все Ваши мечты!

С уважением, Ghanim71

На самом деле я, уважаемая фроллен *Нимфетка*, неправ всегда. И таковым "неправым" останусь навечно вписанным в Вашу память. Да, Вашу ситуацию я не знаю, да и никогда не узнаю. Наши реальности некогерентны. И Вы правы в том, что стараться наладить отношения должны оба партнера. Но Вы и не поняли суть моих мыслей. А суть сих мыслей заключается в том, что один из партнеров всегда "задает движение". Оба и одновременно - никогда не начнут стараться сблизиться и улучшить понимание друг-друга. Такое не то чтобы маловероятно - попросту невероятно. Суть моих мыслей заключалась именно в том, дабы призвать Вас стать этим "локомотивом" построения собственной новой реальности, в которой Вы бы оба чувствовали себя счастливее. Но Вы, как я понял, попросту не желаете ничего делать. Вы ждете того, чтобы Вам "с неба" упали счастье и любовь Вашего партнера. Но с неба падает обычно или дождь, или снег, или град. Бывает еще правда падают метеориты, но тут тема немного другая, а мы ушли далеко от основной.
Что касается основной темы нашего обсуждения - начну именно с последней Вашей фразы. Именно это и должно стать самым первым фактором для принятия дальнейших решений. Стоит или же не стоит Ваш партнер тех жертв, кои Вы понесете с целью сближения с ним? Вы решите сначала для себя это. И вот после того, и в зависимости от того какое Вы примите решение, я смогу посоветовать Вам путь избавления от психологической доктрины "собственничества и захвата". Сейчас, получив хотя бы азы нелинейного мышления, Вы лишь разрушите собственную реальность, принесете вред своему окружению и вместе с тем - всему человечеству в целом. Хотелось бы чтобы Вы запомнили самую первую истину - Вы одна из самых важных составляющих человечества в частности и вселенной в целом. И все Ваши решения и действия всегда будут правильны для Вашей реальности, но могут наносить вред чужим реальностям. Для того, чтобы что-то получить, необходимо либо много работать, либо искажать общемировую гармонию. И именно эти Ваши решения воздействуют на "судьбу" человечества. Пожалейте его (человечество) так, как Вы жалеете саму себя. И мир вокруг Вас засияет счастьем!

С уважением, Ghanim71