Любимой с женой - где поставить запятую

А всегда приятно, когда кто-то слабостям потакает и оправдывает их...

Отдача и проявления любви и ласки разные вещи.
За 11 лет я выучил свою жену, как себя. А вот в себе запутался.

Могу с большой уверенностью сказать, что даже ребёнок больше любит меня, т.к. всегда в первую очередь он подходит ко мне и зовёт меня, а если я не могу то уже тогда к маме.

И это не связанно с тем, что я ребёнка настраиваю против. Я никогда при нём не выяснял отношения, что не могу сказать про маму. Вот он наверное и видит это всё.


Я с большим уваением отношусь к жене, но уваение и любовь, для меня, разное.

Не поняла. А жена отношения сама с собой что ль выясняла???

Можно любить, а можно уважать.

Можно уважать и любить.

нет,
я просто не поддерживаю её. она может меня пилить я либо молчу либо прошу её перенести разговор.

Если первый случай, то не вставал бы вопрос об уходе. А она Вас уважает?

Ну то, что она пилит, это ребенок не заметит. Он заметит, если ты ей грубить начнешь, он тогда сразу видит, что папа маму обижает.

тоесть она к ребенку любви не испытывает, или испытывает но не проявляет? тогда откуда ты знаешь что она сына любит?

про ласку вообще не поняла, ты ж акцентировал внимание на том что с родственниками холодна...тоесть ласку к ним не проявляет?

Это сообщение отредактировал medusa - 03-08-2009 - 17:18

Автор, а сколько времени прошло, как другую-то встретил?

Сейчас прочитала и полностью согласна )

Это еще зачем??? А жена без тебя что делать будет? У мужика дурь в голову стукнула - у мамы пожить... а семья? Зачем было жениться, если при каждой шальной мысли к маме жить и думать убегать. Думать раньше надо было, пока в загс не сходил. А теперь мужик отвечает за семью.

А при чем тут манипулирование? Вообще ни с какого боку. Это она что ль его заставляла по бабам бегать? За свои поступки отвечать надо, раз он глава семьи.

Давно знаком с любимой женщиной? Прошла ли фаза страстной влюбленности... Может оказаться, что добившись тебя, она охладеет, потому, что добиваться и страдать ей уже не надо.... Так что не торопись, пока. Вовсе не потому, чтобы уходить из семьи, может влюбишься потом в другую.
Ты должен проверить - достойна ли она твоей любви. То, что ты ее любишь, это не главное, а главное любит ли ОНА ТЕБЯ!

Ну и текст из Веллера:
"И вот почему в наше время, отнюдь не дикое и не первобытное, что бы ни выплакивали пессимисты, так много долгих и даже пожизненных любовных связей в стороне от брака.
Имеются в виду не мимолетные и ни к чему не обязывающие сексуальные контакты - а отношения серьезные, длительные, глубокие, с переживаниями, с редким счастьем и постоянным некоторым страданием.
Юность тут рубанет с прямотой Ивана Грозного: "Любишь? Так женись!" Нет... - жена, муж, дети, родители, квартира, карьера, его или ее здоровье/нездоровье... вздыхают и объясняют: "Жизнь!" И друзья/подруги кивают сочувственно: "Жизнь". Обмениваются паролем, понимаешь.
Слушайте. Из любви люди жертвовали короной, честным именем, родиной, всем! Значит, у наших любовничков не любовь, а так - связишка?.. Ну, если моногамность-монотонность брака приелась и покувыркаться всласть охота - да, тогда понятно. А если трогательно заботятся друг о друге, переживают, жалуются, расцветают при встрече, плачут от тоски, что не вместе - и счастье, и страдание, и все признаки любви, но - не очень сильной. Не насмерть. Но любви. Той, которой в собственной семье уже нет. Но - дети, работа, (см. выше).
Вот вам любовь. По классике - не шибко счастливая. Возлюбленные не вместе. Разлучены суровой судьбой и прозой жизни.
А кто им мешает развестись с прежними и жениться?! Но - дети, родственники, (см. выше).
Они имеют то, что им надо. Только и всего. В семейной жизни им не хватает соли, перчику, патоки и прочих горько-сладких приправ. Если они поженятся - будет точно то же самое, только уже с другими партнерами. Не сразу. Через время. А может быть, и не будет. Но тогда им будет этого не хватать. И поэтому они трогательно обнимаются в гостиницах и чужих квартирах и говорят о своей любви. И жизнь их от этого полнее и счастливее - через получение своей умеренной дозы
страдания они получают свою умеренную, но очень желательную дозу счастья.
Их можно было бы назвать малодушными недоделками. но... человеческое, очень человеческое... не у всех же хватает решительности на сколько-то крупные поступки."

Когда отец уходит из семьи, то практически всегда ребенок вырастает с чувством вины. Он маленький и думает, что папа это от него ушел за то, что он что-то неправильно делал или баловался. И вывести ребенка из этого чувства вины уже практически невозможно. Это даже после того, как он вырастает и начинает понимать, что к чему, все равно остается при нем - чувство вины на всю жизнь.

Взрослому мужику, да с любовницей, нетрудно это вбить себе в голову. Он-то будет помнить, что он от жены уходил, а не от ребенка. Но кто ребенка в этом убедит?

А если папа сбежал, то у него вообще не сложится никакого представления о семье. Ввиду отсутствия таковой. И спасибо, если мама еще раз выйдет замуж... А если нет?

Так не скандаль. Голова-то есть?

Блажить изволишь, уважаемый.

Мой совет - просто уймись...ты мужик или где?

Если родители умные и вменяемые, то они в старости с радостью воспитывают внуков...

Знаете, я сама из такой семьи, где ушел отец, в первый раз мне было три года. и моя мать, да и отец тоже смогли оградить меня от этого чувства вины, я выросла нормальным человеком, четко зная, что такое семья, они пытались сходиться ради меня, я прекрасно помню этот год мук, мне 8 лет было, я все понимала, и в один прекрасный день просто попросила их перестать мучаться, еще раз говорю, мне было всего 8 лет!!! Любому ребенку, в любом возрасте можно толково объяснить происходящее без тяжких для него последствий, надо просто иметь мудрость правильно представить ему ситуацию и найти правильные слова. Жаль что не всем родителям это дано.

опять же, если мужчина действительно ОТЕЦ, то ни один ребенок, не подумает, что бросили его, быть отцом, в моем понимании, и означает, дать чувствовать это ребенку, даже не находясь с ним непосредственно в одной квартире.


Легко говорить "не скандалить", а если в супруге раздражает все. если любое его/ее действие не вызывает вообще никаких эмоций, если домой идти не хочется.

Знаете, что наличие ребенка у двух совершенно разных мужчины и женщины, которые не могут даже существовать рядом друг с другом, воовсе не обязывает их быть вместе и мучаться. Разделили время ребенка, обязанности по отношению к нему, ответсятвенность и тихо разошлись, перестали портить друг другу жизнь.

Блин, так он все равно уходить хочет, пусть поживет на нейтральной территории , мож очухается и поймет что к чему, мож семья важней окажется чем любовница, ну свинтит он к любовнице, а потом через пол года назад будет ломиться в семью.
за 13 лет он первый раз уйдет из семьи.. жена подождет его.

Что за чушь? Получается хуже концлагеря - женился (мож, кстати по ошибке, по залету, по глупости), родил ребенка (кстати, жену то рожать насильно никто не заставлял, поэтому ответственность за факт рождения лежит на обоих, хотя многие женщины ошибочно полагают, что родив, застраховали себя от развода), все - навек прикован, нет права на нормальную жизнь. Мож еще кандалы и паранжу на мужика наденем?
Все мы не без греха и имеем право на ошибки. И надо быть достаточно сильным чтоб спустя много лет признать их. Особенно то, что данный конкретный (ТВОЙ) брак - ошибка.

Это сообщение отредактировал ventazh - 04-08-2009 - 14:43

так автора вроде ничего не роздражает. Есть уважение, привязанность к жене, есть все что в нормальной семье, но без любви. Некоторые в любви хуже жывут.

П.С. Я как то не верю, чтто после 10 лет вместе, может вдруг оказатся что брак этот - ошыбка. Еще в первые два три года возможно, но чтобы до тебя дошло аж через 10!!!! лет, как то мало верится, что автор сам понимает что с ним происходит

Это сообщение отредактировал Sun Shine - 04-08-2009 - 14:58

Ну, то что много лет, так это ни очем не говорит...Знаю случай, когда муж жене не золотой свадьбе признался, что плохо они жизнь прожили.....

А вот про Автора соглашусь, он точно еще сам не знает,что в его жизни происходит, имхо.

Хоссподи... уже то, что ты пишешь - это ужас... ты взрослый человек, потому скажу. Это категорически недопустимое для ребенка 8 лет состояние, когда ребенок решает проблемы своих взрослых родителей. Как они могли допустить, чтобы дите им такое сказала???? Ребенок - он маленький, он не понимает, что эта задача не для его ума и не для его сердца. Ей в куклы играть надо, а не глядеть на катастрофу семьи и тем более не спасать ее. Ты хочешь доказать, что развод это нормально, что это лучший вариант... и сама же доказываешь, что родители не справились со своими задачами родителей и переложили их тяжесть на своего малолетнего ребенка.