Любовь, предательство, что дальше...?

Пойми сам и объясни это своей супруге: психика ребенка в этом возрасте такова, что ребенок думает, если папа с мамой ругаются часто, то это из-за него, так как ребенок видит себя в центре мира и соответственно думает что именно он - причина.
Если ребенок страдает, то Вам нужно или прекратить Ваши разборки, или пожить отдельно на разной территории в интересах ребенка - тем более что как я понял, у Вас есть такая возможность.

Пробовал поговорить? Так до чего договорились? Кажется, не до чего Вы не договорились там.

Была у меня из личного опыта очень приблизительно подобная ситуация, где пришлось поговорить с одним мужиком. Единственный разговор закончился его твердым обещанием что его не будет больше на горизонте, и насколько я знаю он держит свое слово даже сейчас когда мы развелись. А мы развелись. Но это другая история.

И как мы тебе поможем?

Ну например скажу я тебе что твоя жена ведет себя НЕПРЕДСКАЗУЕМО (мало того что обманывает). Сможешь жить так дальше?

Не советую - гони, не советую - живи. По тебе видно, что желаешь сохранить семью.

Не раз вижу, что мужчина готов понять, простить, сохранить семью.

В ситуации когда женщина не знает что сама делает - мужчина обычно занимает выжидательную позицию, а потом просто разрывает отношения - выходит из ситуации так как ему надоедает так жить.

Вот мне однажды одна хорошая знакомая прислала на майл текст, приведу его тебе, можешь дать прочесть этот текст своей супруге, пусть подумает на досуге:

Из терапевтической практики:
"Третий лишний?"

Анна обратилась ко мне с достаточно типичной ситуацией и с весьма странным вопросом. Ей уже исполнилось 34 года, она состоит в браке с "хорошим человеком", их общему ребенку пять лет, живут они обеспеченно за счет бизнеса мужа. Короче говоря, все здесь замечательно, кроме разве одной маленькой детали: с полгода как Анна влюбилась в одного мужчину... Мужчина этот, судя по всему, тоже "человек хороший" и, что особенно важно, очень сильно впечатляющий Анну сексуально. При этом он женат, у него дочь десяти лет. Он признается Анне в нежных чувствах, но, по всей видимости, так
и не соберется оставить ради нее свою семью.
Таким образом, Анне отведена незавидная роль собаки на сене. С одной стороны муж, к которому она испытывает чувства уважения и благодарности, с другой стороны женатый любовник, который пробуждает в ней страсть, но считает возможным этой страстью и ограничиться. Как быть и что делать? Оставить семью? Но это ничего не даст. Жить в браке? После того как она все рассказала мужу, эта перспектива представляется весьма призрачной.
Впрочем, муж отреагировал спокойно, повел себя молодцом - скандалов не устраивал, посуду не бил, в петлю не лез, а целиком и полностью занялся ребенком, до которого у матери в этом ее состоянии руки не доходили. Роман Анны с любовником, как это обычно и бывает, протекал сначала очень бурно, потом бурно, а дальше сошел на уровень - "мы просто любим друг друга". И потянулись долгие недели и месяцы какого-то
непонятного ожидания...
Оба мужчины, казалось, самоустранились от принятия решений. Один не требовал развода, другой не собирался разводиться. Казалось, что эта ситуация может длиться вечно, и Анна со своим возлюбленным стали к ней потихонечку привыкать. Острота ощущений в их отношениях спала, жить так было даже удобно - они встречались, проводили вместе время, муж Анны
занимался их ребенком, жена любовника была уверена, что ее муж на работе.
Как раз в этот период мнимого благополучия Анна ко мне и обратилась. Логично было бы думать, что ее мучают вопросы такого содержания: "Как мне жить дальше? Что мне делать? Кого мне выбрать? Как поступить?" Но нет, Анна спросила меня: "А можно как-то убрать мою депрессию?" Иными словами, она полагала, что в этом странном триумвирате вполне можно жить и дальше. О принятии каких-либо решений к изменению ситуации и речи быть не могло. Ее женская способность к адаптивности сказала "да!", а сама Анна даже не подумала поинтересоваться на предмет того, что в таких случаях говорит мужская адаптивность. Тогда как этот вопрос был здесь более чем уместен.
А перспектива у этих отношений была такой. Разгоряченный прежде любовник находится в состоянии постепенного остывания (можно сказать, отрезвления), еще через полгода он, скорее всего, будет считать все случившееся досадной ошибкой, поскольку такова специфика сексуального поведения мужчин в рамках семейно-адюльтерных отношений. Муж Анны тем временем найдет женщину, которая будет любить его всемерно и до беспамятства, утопит в ласке его ребенка и полжизни отдаст за возможность заключения с этим несчастным брошенным мужчиной брачного союза. Оба
героя этой истории спустя каких-нибудь несколько месяцев примут решения, и примут их относительно Анны. Один ее бросит, а другой с ней разведется; и никакой адаптации - когда эта ситуация станет для них по-настоящему болезненной или тяжелой, они из нее просто выйдут.
Вылечить депрессию можно и таблетками, но вот причуды пола ничем не изменишь. К сожалению, Анна не вняла ни моим прогнозам, ни моим рекомендациям. Впрочем, я и не питал иллюзий на этот счет, ведь известно, что женщина не принимает решений. Я посчитал необходимым рассказать ей о том, что будет дальше, и я это сделал. Дальше случилось то, что и должно было случиться, так что Анна оказалась у меня на приеме повторно, уже брошенной и разведенной.
Теперь перед нами действительно от края до края лежала ее депрессия, которую мы и принялись лечить, с чем, впрочем, благополучно справились. Но то, что случилось, - случилось, эту историю вспять не повернуть. Мужчины приняли свои решения - один посчитал возможным дать волю своему влечению и разрушить семейную жизнь женщины; другой решил, что раз он не мил, то "мы пойдем другим путем", и благополучно скрылся за горизонтом. Анне же пришлось выпить до дна всю эту чашу надежд и разочарований.
Нам же остается делать выводы. Мужчинам следует помнить, что их решения - это отнюдь не только их решения, что невольными заложниками их решений
оказываются женщины. Поэтому всякое утверждение мужчины: "Это моя жизнь, что хочу с ней, то и делаю!" - по крайней мере, ошибочно, а в сущности - глубочайшее и необычайно злокозненное заблуждение. Женщине же следует помнить, что если она ввяжется в драку, то дальше от нее уже ничего не зависит, она будет последовательно адаптироваться ко всему, что бы в этой ситуации ни происходило.
Поэтому если ей над чем-то и нужно думать, так это над тем - ввязываться ли ей в эту драку? Под дракой здесь, как это ни прискорбно, я понимаю любое более или менее близкое взаимодействие женщины с мужчиной.

Золотые слова. Добавить к этому могу только, что мне показалось, что человек вы очень мягкий. Будьте пожеще, проявляйте инициативу. Диктуйте правила . Ваша жена действительно запуталась и ей нужны жесткие правила поведения. Да и вообще женщинам нравится, когда мужик принимает решение. Жестко и безапеляционно.

быть может... а раз любишь анализ и хочешь правду, так почему досих пор не выпытал было или нет? зная это тебе будет легче, хотя вряд ли..

У нее есть работа, есть свой доход, так что деньги на мой взгляд тут не причем.

Теряешь доверие к любимой и все летит к черту… Но почему-то продолжаешь любить, и от этого еще хуже, не так ли?

Хотя каждая такая ситуация уникальна, похожих то нет, но все же - смотри, ты вначале и дальше может быть по-разному и не дай бог чтоб как у меня…

на вашем

наши ситуации эдентичны, я прочел много похожих ситуаций, много размышлений людей самого обширного круга (судя по возрасту во первых).

конечно нет рецептов, каждая ситуация уникальна.

Решил для себя переждать пока улягутся эмоции, посмотреть на всё холодной головой.

Говорю себе,что сам виноват отчасти, а может и в корне, дав повод ей сомневаться в себе как ЖЕНЩИНЕ.
Толкнул на этот путь. Наверно её потом затянуло, а мужик, да не в нём дело, не он то другой. Много таких, которые не прочь на чужом поле поиграть.

Не могу смериться с одной мыслью о периоде их отношений.

Постараюсь выгладит ситуацию, так как уверен что уйти и поломать-это удел слабых личностей, по крайней мере на это много ума не надо.
Нужно постараться сохранить семью, ЛЮБИМОГО человека, детей !

Главное -это восстановить ДОВЕРИЕ, не могу не доверять ей !!!

Сложно, БОЛЬНО, пусто

увы-оно не восстанавливается,мало того- перестаешь вообще верить людям

жаль, ОЧЕНЬ жаль

в данный момент думаю мною руководят эмоции

честно почитав ваши посты непонимаю сити проблемыза все время первый раз о жене вспомнили,видимо ей не хватала внимания тем более вы сами изменяли не надо быть эгоистом ведь прекрасно наверно понимаете почему она так делала так в чем проблема простите и отпустите ситуации вы любите ее и все будет хорошо

эмоции уйдут-а доверия как не было так и не будет.
хотя это из моего опыта

что то мало здесь эмоций.... вот моё мнение, неужели можно так себя не уважать?

ну что сказать, ну встань на колени перед ней и проси прошения, за то что ей изменил и теперь она тебя два года обманывала, при чём не раз, и не с одним... и ещё сколь обманет...

ты не прав!
Твоя поддержка всегда должна присутствовать,как должное.
И не важно есть у неё доход или ты не хочешь вернуть семью?

Время пройдет - покажет, быть может, присоединюсь к Вашему мнению, а может и получится все, сейчас не строю иллюзий… Как говорил Сократ – «…если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом…»

Согласен с тобой, хотя многие считают как раз сильность личности в том, что бы просто уйти.

Эмоции у меня понемногу уходят, доверия нет…

Попытаюсь восстановить (нужны ее АААгромные шаги навстречу)… верно, что без доверия не будет ничего, нет смысла…

Меня не правильно поняли…
Поддержка есть. Я говорил о том что не из-за денег она была со мной, с ним, не из за денег сейчас со мной, не из-за денег возникла эта ситуация…

Эмоции как раз переполняют меня, борюсь и пытаюсь понять.
Просто прочитав многие посты, не хочу что бы и над моими эмоциями кто то иронизировал.

На колени вставать не собираюсь, в прочем и у неё не собираюсь требовать постоянные слова раскаяния.
Мы разговаривам много на эту тему, на тему наших отношений, думаю причину всё таки нашли. Постараемся устранить её.

Да ты прав два года она жила в своем мире,который был ей алтернативой реальному. Зная свою супругу (думаю всё таки знаю) она не могла бы ещё и не с одним мне .
Считаю, что каждый человек имеет права ошибаться, именно так я смотрю на эту ситуацию. И надо постараться понять это, ведь правы и те, которые высказались, ведь и у меня не всё так чисто. Надо слушать обе стороны.

Любимый человек заслуживает шанс исправить ошибку, понять, пережить и начать не заново (ненавижу эту фразу), а с новой силой ЖИТЬ и жить для семьи, для партнёра, для детей.
Обращать внимание, заботу, нежность своему партнёру, с обоих сторон.
Именно это и считаю поводом, послужившим и имевшим такие последствия.

Говорить обо всем и ни в коем случае не зацикливаться, какой бы тупиковой е казалась ситуация.

Я согласен. Обидно что силы потратил на жену и все в пустую.
Бабу надо бить палкой чтобы была как золотце. sasa правильно все сказал лучше даже и не скажешь. прислушайся к его мнению.

Она перестала видеть в тебе мужчину, и ушла в поиск. А упрёки и прочее для того что-бы оправдать себя.

Она нашла, и не только ...

Манипулирование и перекладывание своей вины на тебя.

Я люблю фантастику, но предпочитаю братьев Стругатских.....

А также Кира Булычёва.

Не тем занимался, непродуктивно потратил время.

Проверка запасного аэродрома - он есть и всегда готов принять (ты бы лучше перед дочерью извенился, вот перед ней ты действительно виноват)

Нда самообман и игра в страуса опасные вещи.

Вполне закономерное продолжение событий.…

А она? Сам задвинул её на трон и опробывал себя в роли половой тряпки (похоже тебе понравилось, ну про неё то и говорить нечего).

Тоже закономерно, остается только считать : -100%, -200%, -500% .....

Зайти на посадку с ходу на новый аэродром не удалось - заход на запасной с дочерью в виде живого щита что-бы не сбили.

Ну чтож - ты последний в очереди доступа к телу королевны с обязанностью пропускать всех остальных желающих без очереди, будь доволен и этим.

Ты себя-то хоть немного уважаеш? то что покаещёжена нет и уже давно - это понятно. Но вот ты себя?! Похоже что ты себя на помойке нашел. А каково всё это видеть дочери? "Хорошие" основы ты в неё закладываешь, просто нет слов .....

Интуиция однако

А почему без дочки?

А -а-а-а .... ну, ну. можеш продолжать в том-же духе и дальше будет "просто празник, какой-то" (ц.), а не жизнь.

Да не только ...

Ну про фантастику я уже писал ...

Проблема в первую очередь в тебе :

Угробите вы ребёнка такими темпами (баловать нельзя ни в коем случае, лзя и нуна показывать ей, желательно постоянно но без присутствия жены - что ты её любишь)

Может хватит загонять себя самого "под плинтус" ...

Ну а ты что хотел, при таком муже.

Всё правильно, зачем закрывать дверь и отказыватся от бесплатного секса - праститутки, они понимаеш денЮжек стоят, а тут бесплатно. Тем более мужик у неё - полнейший лох.

да и не ответит она, абсолютно бесполезный разговор.

Да брось ты: какая любовь? Просто самая обыкновенная похоть и эгоизм.. Вы когда сошлись вместе ей было только 17 лет, возможно она тебе и девственницей досталась, за восемь лет ты так и не смог развится в сторону "мужского начала", стал привычно обычным, а тут новый член, новые эмоции - всё новое, вот и "сорвало крышу" только и всего.

А помоему нет...

Тебе не кажется что это уже было ... и какой результат ты имееш сейчас?

Первая здравая мысль за всю тему.

Вторая здравая мысь, но только этого было-бы мало.


И что теперь делать?
На мой взгляд :
1. приводить свои мозги в порядок по настоящему, к сожалению пока вы живёте вместе это практически невозможно. Но хотя-бы, если есть возможность, поезжай один, хотя было-бы лучше с дочькой (ей ведь тоже не сладко) в отпуск.
2. На трезвую голову определится всё-таки что ты хочеш. И как-бы ты это не хотел этого делать но придётся тебе себя координально менять, в первую очередь ради себя самого и дочери.
Да и помни : не только принимать решения, но и выполнять и остлеживать их выполнение - это пререготива мужщин.
(Найди в архивах старую тему :" Как должен вести себя муж при измене жены," я там более подробно расписывал действия мужа, прочитай внимательно и действуй)

Cогласен, отчасти.
Но это свежая рана.............

Просто забыть и забить?
Быть терпимие, к чему, к её поведению? как быдь терпимее, напишите, в чём это выразить, как выразить это терпение, поймите, было ощущение как будто вынули душу, сердце выкинули и растоптали.

Хотя я думаю и уверен,что "разбор полётов" ни к чему не приведёт.
Да и не хочу я этого ВСЕГО знать. Хотя тоже может кто то сказать,что мол как это, да ты лох, ты слаб, разберись и выспроси ВСЁ до подробностей !
Но что мне дадут эти знания ? иногда лучше не знать.

Хочу уточнить, я НЕ читаю переписку, я прочел один раз !
Чего не повториться НИКОГДА ! по многим причинам, в том чсле и моральным.

Разговоров на эту тему не будет у нас больше. Будем строить совместное будущее !

Сомневаюсь что-бы эту рекламу "гнали" в России.
Да и "Jein" от Fettes Brot вряд-ли кто-то там слушает.

За свои грехи человек должен отвечать сам, а не перекладывать их на плечи партнера. Если уж так не в моготу было лучше-бы сходил в церковь.

Ну нет у человека "частного поля" в рамках семьи, если это конечно-же настоящая семья.

Я плакаль ...

Ну а ты как хотел, уезжала то ведь с ночевкой.

Эх, опять запасной аэродром, ну сколько же можно ...
Вот смотри: Возьмём к примеру футбольную команду, один игрок сыграл "неправильно" так вся комманда будет пытатся исправить его ошибку, но когда другой игрок начинает осознано играть против своей команды ( у тебя 2 года) и в своё оправдание показывает пальцем на первого игрока что происходит в это случае? Можно конечно второго и оставить на поле, но будет ли тогда команда и будет ли выйгран матч?

Ты её никуда не толкал, она сама выбрала свой путь. Может хватит "посыпать голову пеплом" ведь у тебя растут два сына и они наверняка не слепые и не глухие, подумай ради чего ты живёшь и что будет с ними (дети почти всегда повторяют модель семьи родителей)".

А она?

Ломать не строить ..., впрочем и остатся, оставив всё как есть ни ума ни "силы" не нужно.

Какую, если не секрет? Ах да, вот эту :

Ну это только у Frau Kallwass всё гладко получается (с приглашенными артистами), ты пытаешся "лечить" симптомы, а не саму "болезнь". Впрочем на ты один и результат можно даже с "закрытыми глазами" предсказать заранее.

Что делать : Рекоммендации такие-же как и у Alex3101. Иначе "вынесеш" себе мозг окончательно и поставиш большой и жирный крест на будущем своих сыновей.

в некоторых случаях действительно, чтобы уйти нужно иметь силу...
вот ребят...вот честное слово....вот послушайте сами себя...

вот после этих слов у меня даже эмоции... ну какая это ощибка? ну вы чё... ну выпила лишку на корпаративки, ну в это время какой то казёл воспользовался....вот это ошибка....а то что 2 года, она даже примерно не вспомнит сколько раз она с ним ошибалась( вот неужели тебе это не интересно было это 1 раз всего или 693... ну мож статистику она какую вела?)
вот fOpa красиво высказался...почти во всем его поддерживаю. вот только темку что то не нашёл как должен вести себя муж при измене жены, ну да ладно..
а вот что дальше...

конечно с одной стороны да, лучше бы не знать... но ты зашёл в спальню а там другой, по твоим слова ты просто готов закрыть глаза, досчитать до десяти открыть...а потом сказать- о показалось...
и дальше...

оказывается ты ещё все таки извенишся за то что в свою спальню зашёл без стука, и больше так делать не будешь....
зы..я вас понимаю, сейчас вам очень тяжело, но есть возможность все таки остаться мужиками...прислушайтесь к тем кто через это прошёл а не к тем кто пишет вот это...

толкаете....да её надобыло хорошенько пнуть в его сторону, и пока она бы к нему летела может дурь её бы и вылетела...
а вот насчёт личного, в рамках семьи? какая личная вы сами то думаете что говорите? мне жена скажет я ухожу с 8 - до 10 я спрошу куда? а она по личному...а ну да личная жизнь, святое, выше семьи, выше детей...
да уж...

Давно тут не был, сейчас доступ к нету от случая к случаю.

Сегодня первый раз прочитал твой пост 14.11.2008 - время: 13:21 ха ха, смотри что вышло

Я живу один. На выходные забираю дочку, с женой стараюсь, не видится насколько это возможно (пока блин очень охота, люблю еще, но это пройдет), Она стала пытаться постоянно напомнить о себе, искать поводы чтобы я пришел, типа по бытовым вопросам, дочка зовет и т.д., дальше задержись, останься на ночь . Смотрит печальными глазами и ничего то ей не надо, прямо ангел . Не оригинальный на мой взгляд способ проверить запасной (или уже найти для себя хоть какой-нибудь) аэродром .
Наверно цинично написал, но без такого отношения я б сам спятил уже давно .

Плюсы:
-меньше нервов
-больше свободного времени
Минусы:
-Мало вижу дочку, ищу возможность встречаться без жены. Трудно объяснить ей все, к тому же как только мы втроем оказываемся вместе, крошка изо всех сил пытается придумать какую либо игру или дело где обязательно должны быть трое, говорит, не буду есть, спать, и т.д. без папы… но это уже проблема наверно для отдельной темы.
-Все по-другому не так как я хотел. Перспективы, планы (да и приоритеты) в жизни приходится пересматривать…

Разводиться буду, когда возникнет необходимость чисто по бумагам.
Думаю без напряга, потом будут отношения с ней, все таки общий ребенок. Только вот не много беспокоит вопрос секса – симпатичная она и фигурка отличная, если будет не против (я думаю что так и есть) могу и не отказаться, может получиться х..я какая то и для меня и для нее.

Интересно узнать как дела у Atan007.