Взрослая социальная сеть
 Свободен |
20-02-2010 - 19:16
Gandalf, скажи, а как на твой взгляд, если человек говорит, что любит за какие-то определенные качества будет ли это любовью? на мой взгляд, когда ты любишь человека, ты любишь его не за какие-то определенные достоинства, а просто любишь его, любишь его сущность. |
||||||||
 xcoala Свободен |
20-02-2010 - 22:52 Любовь, это феномен нашей жизни. |
||||||||
Rosinka Свободен |
21-02-2010 - 09:52 любовь скорее болезнь души, а всё остальное (гормоны, либидо и прочее) это уже вторично |
||||||||
 Фема Замужем |
21-02-2010 - 12:15 А вот интересно.. что у животных? Наблюдала у кошки и кота чувства человеческие.. причём повседневные, а не в брачный период. |
||||||||
| Rosinka Свободен |
21-02-2010 - 12:41 Фема
|
||||||||
Фема Замужем |
21-02-2010 - 12:55
А как назвать то, что они воркуют меж собой, умывают друг дружку, спят в обнимку, мурлыкают друг другу.. и прочие все нежности? |
||||||||
AnidaG Свободна |
22-02-2010 - 06:04 Никак не назвать. Уже назвали "социальные формы поведения" |
||||||||
| AnidaG Свободна |
22-02-2010 - 06:06
Так же, как и любое животное.) Не обязанность, но обязывают к этому нас элементарные инстинкты) |
||||||||
| Фема Замужем |
22-02-2010 - 09:16
Можно ли назвать любовь - социальной формой поведения? |
||||||||
| AnidaG Свободна |
22-02-2010 - 10:56
увы..также, как человека-млекопетающим) |
||||||||
Фема Замужем |
22-02-2010 - 20:27 Вот статья любопытная про любовь: http://www.sxn.today/index.php?act=artic...one_art&a=30848 |
||||||||
SРAWN Женат |
24-02-2010 - 00:38
НЕТ!!! невозможно любить за определенные качества. ЛЮБОВЬ - Дас ист - непонятный состав. Это искоренение своего ЭГО ради кто-то. Как только звучит качествА - это уже оценка чего-то... Как можно любить человека по его оценке? |
||||||||
| Фема Замужем |
24-02-2010 - 05:05
Согласна. Это ущемление своего Я ради кого-то. Когда хочется отдавать, а не брать. Но вот часто слышу: я люблю и он должен, раз тоже любит. Нет. Это дело добровольное, не по принуждению делается, раз любит. И клятв не понимаю тоже. Каждый любит по-своему, любовь многогранна.. требование к партнёру любить его точно также, смехотворны. Ну почему тогда в сексе не требуют одинакового оргазма? Тут уж кто на что способен. Один и тот же человек может любить по разному в течении жизни встречающихся ему спутников. Одна любовь остыла, бывает, встретил человека, снова влюбился, но не за качества. Одна любовь была острой, шальной, страстной, сжигающей.. другая спокойная, умиротворённая. Но всегда, если любишь - то отдача. А не требование - отдать. Сколько смогут - дадут. Обидно, что мало? Значит, полюбили созданный в голове образ, а не в самого человека. Самого человека мало или плохо узнали. В этом случае любовь - мираж. Красивый мираж. И тем более, требования здесь неуместны. |
||||||||
| Свободен |
24-02-2010 - 10:16
Gandalf, позвольте с Вами не согласиться. Вот как раз не искоренение своего Эго ради кого-то. Скорее всего наоборот. Увеличение его. Ведь, по сути, любящий делает всё для предмета своего обожания с целью - получить в ответ Признание своих заслуг перед данным предметом обожания. Вы только вдумайтесь в слова, которые мы очень часто говорим своим любимым, когда они не обращают внимание на нас: Я для тебя(ради Тебя) сделал то и то, а ТЫ не ценишь...или Ты не видешь, как Я стараюсь ради Тебя? Т.е. мы ждём похвалы за свои действия и блеск в глазах от своих предметов нашего обожания(от своих любимых) Получается, что мы в первую очередь делаем всё для собственного Эго. Но, как только наш запал в отношении данного человека проходит(или получили блеск глаз в ответ, или просто надоело самим), тогда говорим - разлюбили . До тех пор, пока будем получать от предмета обожания ту реакцию, которую мы ждём от него будем любить его. Это сообщение отредактировал Elf - 24-02-2010 - 10:21 |
||||||||
| SРAWN Женат |
24-02-2010 - 11:19
Теперь я уж не соглашусь :) Вместо того, что бы делить - вы умножаете. И тем самым рождается этот великий вселенский обман про любовь! Как я уже писал выше - любовь не может существовать как бартер!. Как только речь заходит о том, что я делаю из-за любви к кому то что то только для того, чтобы получить что то взамен - любовь проходит. Как только выходит на первый план ЭГО - любовь тает в нем. |
||||||||
| Фема Замужем |
24-02-2010 - 11:42
Вот это тоже.. не любовь, а мираж. Любовь самого себя через кого-то. Такое часто бывает. Кстати, вот эти люди первые будут говорить, что раз, если изменил, то предал и пошёл вон. |
||||||||
| Свободен |
24-02-2010 - 11:43
Скажите, пожалуйста, какие слова Вы произносите, когда признаётесь в любви к другому человеку? уж не эти ли ? - " Я тебя люблю!" При этом Вы ни сколько не задумываетесь: - а какие испытывает к Вам чувства человек, который находится напротив Вас. Для Вас важен момент собственных чувств. После этого Вы начинаете всеми доступными способами достигать заданного собственными чувствами результата - взаимности. Если не достигли результата - огорчаетесь(страдает собственное Эго); Достигли результата - радуетесь(собственное Эго на высоте). При этом Вы совершенно не задумываетесь о том, что испыпытывает предмет Вашего обожания. Для Вас важнее: Я любим, или Я не любим. И дальше можно составлять схему для каждого варианта по типу: если не это, тогда - вот так будет. |
||||||||
| SРAWN Женат |
24-02-2010 - 12:31
а разве для реальной любви важны слова? Я их редко говорю. Человек сам знает и видит мою любовь. А кричать о любви - не правильно. Равно как и доказывать, добиваться результата и прочее... для меня лично важнее - быть самим собой. никогда не врать и не лицемерить. и именно такого меня наверное и любят. |
||||||||
| Свободен |
24-02-2010 - 12:43
Gandalf, с уважением отношусь к Вашему подходу в данной сфере. только то,что Вы написали возможно тоже разложить на составляющие. А посему, предлогаю вернуться именно к заявленной теме: "Любовь с точки зрения психологии..." и оставить рассуждение на тему: "чувств" таким форумам, как: о любви, измене, мужчина и женщина, мужской форум, женский форум, лирикам и сатирикам... И посмотрим на это дело с точки зрения психологии. Прошу Вас дать своё видение состаляющих Любви (но не определения с точки зрения чувств) |
||||||||
| кузьми4 Свободен |
24-02-2010 - 23:00 Заинтересовал меня начальный вопрос: любовь с точки зрения психологии? Ответа как такого пока не было. Может кто то, кто точно знает что пережил это чувство или переживает в настоящем, поделится? Каковы ощущения,чувства. Одним словом симптомы. Т.е. поставить диагноз, да в соответствии с симптоматикой. Да у Вас , батенька любовь. Вопрс не праздный. Так как большинство (и я в том числе) не могут разобраться то ли это оно ,воспетое каждым уважающим себя поэтом чувство, то ли очередная беспорядочная половая связь. |
||||||||
| Фема Замужем |
25-02-2010 - 04:45
 Глаза лихорадочно блестят, нарушен сон, резкая смена настроения, беспричинный смех, рассеянность, забывчивость в мелочах бывает бессвязный вздор... можно продолжать.. признаки увлечённого чем-то или кем-то, человека гения или влюблённого с такими признаками к психиатру  |
||||||||
| Свободен |
25-02-2010 - 09:31 Конечно, до настоящих психологов мне далеко, да и ИМХО немного больше охватывает эту сферу. Поэтому приведу выдержку из статьи, которая больше всего ближе мне: "как утверждали еще древние индусы, любовь это влечение тела – страсть, влечение духа – дружба и влечение ума – уважение, собранные воедино, взаимодополняющие друг друга, а в некоторых ситуациях друг друга компенсирующие и подпитывающие, не дающие друг другу ослабнуть, достигшие такой силы и слиянности, что практически не могут существовать друг без друга и не могут быть друг от друга отделены." (с) И вот каждую составляющую можно рассмотреть более подробно, как со знаком +, так и со знаком -. А, так как человек не находится постоянно в одном состоянии, постоянно работает над собой( а бывает наоборт - деградирует), то + и - могут перетекать из одного в другой |
||||||||
| SРAWN Женат |
25-02-2010 - 13:36
Проще простого. Что является предметом психологии? По сути это сознание человека, если хотите – его душа, его реакция на события, происходящие вокруг него. Эта реакция вырабатывается на основании непосредственного личного опыта человека, выработанных стереотипов принятия решения. В этом процессе имеет место быть и сознательные и бессознательные процессы, психологическое состояние в момент анализа окружающей действительности…. ну и много чего еще… В любом случае – результатом этого процесса является выработка организмом человека различных химических веществ, оказывающих влияние на состояние человека. Правильно тут говорят, что химия управляет нами, но редко кто желает увидеть самого химика. Далее, поведение человека сравнивается или самим человеком, или другим, или группой людей, с неким «шаблоном», разработанным опять же некоторой группой людей. Ну так уж исторически сложилось, что жизнь любого общества создает некие законы поведения индивидуумов этого общества. Это нечто «объективное», состоящие из суммы субъективного. Я это называю – коллективное бессознательное. Если поведение человека отличается от шаблонного – считается, что человек или неправ или психически болен, в зависимости от величины разницы. Точно такие же «шаблоны» существуют и для описания любви. Как гласные, так и не гласные. Шаблонов поведения влюбленного человека – «тонны». Не буду даже пытаться их перечислить. Так про некоторые – написала Фема. Какие-то шаблоны человек сам для себя отмечает как подтверждение наличия в себе этого «чувства». Но! Первое но! Эти шаблоны созданы не самой личностью, а являются проекцией общественных на сознание конкретного человека. Экскурс в лирику и сатиру: «Любить можно по разному. Для одних луна, ночь и тишина вместе, для других это огонь». – Это тоже применение различных шаблонов. Что бы понять тайну любви – необходимо постараться исключить все такие шаблоны. Нужно окунуться внутрь себя прежде всего. Причем окунуться, освободившись от влияния общества. Разгипнотизировавшись. А вот это уже – тяжелее сложного! Немного поразмыслив над этим можно сказать следующее (естественно стараясь удалиться от стереотипов общества): Человеку свойственно делиться с кем то радостью или болью. Это укрепляет его собственное состояние, через подтверждение кем то. Если вы испытываете эмоциональный всплеск (не важно какого знака), вы тут же стараетесь с кем-нибудь поделиться этой энергией, не важно какого знака, опять же, радость или горе. С кем же, в первую очередь, как не с близкими людьми? И вы хотите получить от них укрепление себя. Так уж мы все воспитаны. Ребенок, когда ему грустно, прижимается к матери или отцу, когда радостно со светом в глазах бежит к родителям рассказать о своем счастье. Человек сам переживает эти состояния. Он их может идентифицировать. Он может отдать часть этого другому человеку. Он отдает ту, с позволения сказать, энергию, которой у него более, чем ему самому требуется. Излишек. Эта энергия рождается внутри человека как продукт его "самопереживания". Вернемся к любви. Если человек не переживает внутри себя любовь прежде всего к самому себе, как он может делиться этим с другим человеком? Только испытав чувство любви к самому себе, именно любви, не путайте с эгоизмом, он сможет познать и отыскать в себе то, что можно назвать любовью и поделиться этим с другим. Великая трудность этой ситуации, повторюсь, не путать эгоизм и любовь. Именно эгоизм говорит: "Я люблю, поэтому хочу в замен то же, что я и даю". Ну или иной "бартер". Скажите, ответьте сами себе в первую очередь, любите ли самого себя, или же вы жалеете чего то внутри себя? Поняв это скажите, будет ли уместен вопрос
Это сообщение отредактировал Gandalf - 25-02-2010 - 15:09 |
||||||||
| Фема Замужем |
26-02-2010 - 07:49 Вот психолог Козлов предлагает порассуждать..) приведу небольшую его статью полностью: Слышали, как иногда девушки говорят: «Я ему дарила свою любовь, а он негодяй...». Во мне просыпается Станиславский и говорит — не верю! Давайте разберёмся вместе. Дарение, например, любви, тортика, заботы, бутылки вина — это значит даром, то есть безвозмездно. Я тебе дарю, но ты мне в ответ ничего не должен. Правильно? Если должен, то это уже не дарение, а договор мены. Я что-то тебе даю, взамен получаю то, что нужно мне. Меняться это нормально. Все люди чем-либо меняются, на этом строится вся торговля и деловые отношения. «Я ему дарила свою любовь, а он негодяй...». Правда ли, что речь идёт именно о дарении, а не о желании поменяться: я тебе любовь, а ты мне тоже чего-нибудь, например, ту же любовь, внимание, заботу. Если девушка любовь дарит, то есть отдаёт безвозмездно, то откуда претензия «а он негодяй...»? Негодяй, думаю, потому что не расплатился, то есть нарушил договор. Какой? Негласный договор мены. Почему негласный? Потому что так принято. Думать, что даришь — приятнее и романтичнее. Но негласно человек предлагает меняться. Например, если быть честными, происходит следующий негласный договор мены. Девушка: «я тебе любовь (секс), а ты мне, внимание, заботу, ощущение „как за каменной стеной“, ну, и можно — финансирование». Молодой человек, как правило, на секс соглашается, на всё остальное по возможности. Чаще, конечно, бывает наоборот. Молодой человек предлагает заботу, внимание, понимание, романтические отношения, в надежде на получение... чего? Правильно секса. Но естественно, напрямую это не обговаривается. Поэтому происходит двухсторонний обман. Вроде как собрались дарить, на самом деле — меняться. Бывает ли по-другому? Наверное. Хотите — попробуйте. Например, Маша решила Саше дарить свою любовь (секс). Саша не против, но, услышав слово «дарить», понял — это даром, бесплатно. Поэтому он говорит Маше: «ты продолжай дарить свою любовь, она мне очень нравится, но сегодня я близко пообщаюсь с Дашей». Маша дарить продолжит? Может быть, только как долго? Понять Машу можно, она Саше любовь, а он с какой то Дашей, короче — негодяй. Тогда не надо рассказывать про дарение. Будем называть всё своими именами. То, что люди называют любовью, является договором мены. Иногда честным, иногда не очень. А дарение возможно только как приглашение к дальнейшему обмену. Поэтому порядочные люди знают — правильно на подарок отвечать подарком, а умные понимают, что, на самом деле, им предлагают меняться. Или не так? |
||||||||
| Свободен |
26-02-2010 - 10:28 Уважаемая Фема, а где же Ваше мнение на сей счёт?  ИМХО. В чём-то с автором данной статьи согласен(о чём пытался выше порассуждать, но все пытались тянули на уровень чувств и ими всё объяснить),  но есть продолжение или добавление(кому как нравится называть) и не малое добавление( так, что можно поговорить). К статье могу добавить такую фразу: " один любит, второй позволяет себя любить"(с) |
||||||||
| Galchonok65 Свободна |
26-02-2010 - 11:06
А как же взаимность, без нее тяжело. |
||||||||
| Свободен |
26-02-2010 - 11:24
А это, уже наивысшая точка отношений между двумя личностями. Только встречается крайне редко. Таким людям повезло. И не буду рассматривать: добился ли кто этой взаимности или так сложились обстоятельства при их встричи. Просто рад за таких людей. |
||||||||
| SРAWN Женат |
26-02-2010 - 11:44 Продолжая предыдущее.... Внутри каждого человека есть разум и есть сердце. Разум - холодный и рассудительный. Это воплощение закона. Сердце - мягкое, непонятное. Это воплощение любви. Закон и любовь - две сущности, определяющие наше существование. Применим сие на этом рассказе:
Наше общество построило эти идеалистические форматы поведения и для проявления своих чувств. Повторюсь. Каждый для себя принимает наиболее приемлемый шаблон поведения, который он принимает за проявление или за признак любви. Можно в данном контексте поставить знак равенства шаблон=идеал. Общество учит, что вступая в отношения с представителями другого пола необходимо стараться привлечь внимание именно к себе. Выделить себя из толпы. Самый простой способ - подарить подарок, написать стихи ну и т. п. В этом я с автором солидарен. Невозможно поверить в любовь, когда присутствует закон. Источник - разум=закон, а не сердце.
Конечно я согласен, что это двухсторонний обман. Плюс здесь выплывает еще такое понятие, как удовольствие. Что есть удовольствие? Это желание. Это удовлетворение собственного эгоизма, в данном контексте. Секс - изумительный источник наслаждений. Желание секса - изумительный мотиватор. Кто же не желает получить наслаждение? А тут еще предлагается даром. Любовь трансформируется во что? В эгоизм. Кстати как хорошо сюда падает эта фраза
Да. К сожалению это и есть супер гипноз нашего общества. Секс - привлечь - одарить - получить = любовь? Конечно же нет. |
||||||||
| Galchonok65 Свободна |
26-02-2010 - 12:19
Согласна полностью, а радоваться есть чему, это так приятно и для двоих и очень трогательно наблюдать со стороны |
||||||||
| Свободен |
26-02-2010 - 12:21 Каждый шаблон имеет свое объяснение с точки зрения психолгии Опять же, согласно Вашего утверждения, шаблон=закон Далее следует элементарные моральные устои, которые каждый добровольно принимает на себя или отказывается от них |
||||||||
| SРAWN Женат |
26-02-2010 - 12:27
Ага. Я именно про это и толкую. Мы люди идеалисты. Мы воспитаны идеалистами. А идеализм - самая распространенная болезнь человечества. Только моральные устои следуют не далее, а перед выбором "шаблона". Это сообщение отредактировал Gandalf - 26-02-2010 - 12:28 |
||||||||
| Свободен |
26-02-2010 - 12:56
иногда идеалы рушатся, когда начинаешь понимать суть предмета. так же, как есть люди без моральных принципов. И ещё, мораль это нормы поведения людей определённые обществом. Следовательно, шаблон поведения. А почему сложились эти шаблоны? На основе чегоони сложились? на основе понятий добра и зла. И вот так далее, по нисходящей. можно прийти к основе каждого непосредственного действия человека. А, как уже знаем, каждое действие имеете объяснение с точки зрения психологии.т.е. имеет под собой основу Автор ТС предложил рассмотреть проблему ни с листочков дерева, ни с его веточек и даже не с корневища, а с самого начала, т.е. зерна... Вы же, по моему мнению тянете нас в крону дерева, в листву и ветви. |
||||||||
| SРAWN Женат |
26-02-2010 - 13:44
а каком зерне вы толкуете? Вы хотите пересмотреть все типы "шаблонов"="моральных" качеств и принципов на предмет выявление относится это ли к психологии любви? - тогда это АднАзнАчно приведет к лирике и сатире. Или к бесконечной риторике. Обсуждение шаблонов - это вопрос низшего уровня. Невозможно найти ответ в этой плоскости. Это приведет только к вселенской путанице и неразберихе. Это все равно, как если бы слепой вел слепого. Необходимо (заработать много экспиреенса и получить левел ап! :)) перейти на другой уровень. Выше. Необходимо уяснить сам механизм. Откуда исходит любовь. А уж применение этого механизма возможно только индивидуально к каждой личности. Я в своих постах считаю, что четко показал психологические основы "любви". Один - навязанный обществом, другой тот, который должен исходить от самого человека. И я считаю, что именно внутри самого человека находится истинное зерно, которое способно произрасти в любовь. Далее - формирование морали у человека. Тут надо идти не по нисходящей, а наоборот, в другом направлении. Атомарные частички нашего поведения - они же низменные наши потребности даны нам с самого рождения. Еда, тепло, удовольствие - хорошо, голод, холод, боль - плохо ну и т.д. Именно эти атомарные частички совместно с первым нашим и самым главным инстинктом самосохранения начинают формирование личности в человеке, совместно с его окружением, с обществом. Начинается первая трансформация - еда, тепло, спокойствие - хорошо - родители, темно, холодно, голодно, страшно - плохо - бадяи. и т.д. Т.е. ассоциативно познавая мир - идет процесс раскладывания внешнего воздействия по нашим внутренним полочкам. На хорошо или плохо, Затем на добро и зло. Рождается первая гармония в человеке, баланс. По сути являются первым приближением любви. Ну или первым прорывом этого чувства - ребенок прижимается к матери. Старина Фрейд четко писал и учил, что основное формирование психологических принципов происходит в человеке в возрасте до 4-х лет. Он призывал, в случае психологического дискомфорта возвращаться именно в этот период жизни человека. Ребенок - он вообще интересное существо. Глядя, наблюдая за ним можно найти все ответы на все вопросы. Именно в возрасте до 3-4 лет он может показать, что такое энергия любви. Она из него так и хлещет!. Он любит только себя. Причем не эгоистично. Если его переполняет любовь - он ею начинает делиться. Оговорюсь, я несколько идеализирую ситуацию. Но это есть точка опоры, имея которую можно обнаружить косяки. Следующий период его жизни - гомосексуализм. Именно он! Он еще не достиг половой зрелости, еще не знает, что такое влечение к противоположному полу. Он общается и играет только с себе подобными. Ну а уже потом гетеросексуальность. Это когда уж лебидо взыграет. И вот тут, оказывается, что у него уже есть в голове некий идеал, шаблон. Ему же рассказывали, он читал и видел. Он почувствовал некое головокружение от прикосновения к представителю другого пола, забилось сердечко. Упс!. А не любовь ли это? ЗЫ. людей без моральных принципов - не существует. Просто вы сами не хотите принять их моральные принципы. Они для вас аморальны. Это сообщение отредактировал Gandalf - 26-02-2010 - 17:22 |
||||||||
| кузьми4 Свободен |
26-02-2010 - 23:42 Так можем далеко зайти. Конкретизируем. Есть здоровое влечение, мужчины к женщине и наоборот (рассматриваем классический случай  ). Инстинкт продолжения рода, тут никуда ни денисся, как ни крути,биология. Но как верно заметили предыдущие ораторы  ,этот простой в общем то с точки зрения естествознания, процесс, оброс определенными штампами,шаблонами,нормами поведения и проч. И на разных этапах цивилизации эти самые шаблоны,моральные нормы и проч. , весьма радикально менялись, но суть процесса мне кажется не изменилась.Мы по прежнему выбираем себе самцов и самок, по какому то одним нам понятному критерию(в большей степени подсознательно). И как верно заметила Фема, или психолог Козлов,пардон не разобрался где чья мысль  , мы предлагаем обмен: надежную теплую пещеру,гарантированный кусок мамонта, а взамен нам достается секс,продолжение рода, и чисто выметенная пещера. Звучит конечно мрачновато, но за 200 тыс. лет. мы не особо изменились в сути своей.А любовь и все что с ней связано и вокруг нее накручено (литература, кинематограф и т.д.) это составляющая очень тонкого налета цивилизации который мы на себе носим. Упаси Бог ,не призываю брать в руки дубину и тащить понравившуюся самку в пещеру. Но сдается мне что ежели случиться мировая(атомная или какая другая война) и наша хрупкая цивилизация рухнет, то мы очень быстро вернемся на 200 000 лет назад вцепимся друг другу в горло. Но это уже другая тема и тоже интересная P.S. Надеюсь никого не задели слова самец,самка. |
||||||||
Фема Замужем |
27-02-2010 - 15:00 Заливаю книги в нашу библиотеку. Есть категория - женские романы. Там про любовь. Любовные книги в основном пишутся женщинами. И для женщин. Женщине больше любовь нужна. В смысле, любовь мне представляется, как удобный красивый наряд. Вот рассмотрю её именно так. Чем ниже уровень жизни, тем меньше необходимости в нарядах. Также и с любовью. Даже судя по названиям дамских книг. "Граф-обольститель", "Княгиня-невеста", "Принц в постели".. и т. д., до бесконечности. Аж скулы порой сводит) Обратили внимание - любовь не для нищеты. Есть там бедные девушка-красавицы. Но они потом выйдут замуж за влюблённого маркиза или барона. Но никогда мистер-Никто не женится на баронессе. Ну это отступление. Дальше идём. Живём хорошо - любовь нужна. А ну как на самое дно опустимся, в самые низы.. Эмиль Золя писал об этом просто) Маргиналы. Есть ли промеж них любовь? Нужны ли им наряды? Им бы выжить. Или где выпивку разобыть.. уколоться. А теперь от обратного. Чем выше уровень жизни, тем меньше необходимости в любви. Почему? Вспомним Древний Рим во времена упадка. Там зажравшимся бездельникам нужна была любовь? Нет. Они предпочитали блуд, разврат. Мой вывод, для любви необходима золотая середина в цивилизованном обществе. А когда она нарушена, эта середина, любовь лишняя, как наряд в бане. Страдания в любви. Что о них можно сказать? А не от любви мы страдаем, а от своих комплексов, от уязвлённого самолюбия, от неумения прощать - то есть, отбрасывать ненужное нашему мозгу, опять же это происходит из-за комплексов. Потом чувство собственника ещё.. моё не трожь! Радость в любви. Ну положительные эмоции продлевают жизнь. Была бы одна радость - мы бы были долгожителями. Но если всё время хорошо, то это уже не хорошо, а просто - норма. Обыденщина без приятных эмоций. Ещё и поэтому нужно страдать. Нет страданий? Да боже мой.. выдумаем их, накрутим, чтоб жизнь мёдом не казалась. Вот. Теперь всё как у порядочных у людей. Хоть сонеты вяжи, хоть поэмы слагай. Любовь - смесь чувств.. это нежность, привязанность, дружба, сексуальное желание.. Бывают ли чувства долговечны? Любые. Бывают. Но редко. Можно ненавидеть всю жизнь кого-то. Но зачем? Поэтому чувство ненависти со временем тухнет. В дамских романах любовь описывается.. завершающая фаза - свадьба, или что-то хорошее. На этом всё. Дальнейшая семейная жизнь не описывается на протяжении всей их жизни. Поэтому неизвестно, как долго бы прожила их любовь. Смесь чувств.. что-то из этих чувств исчезает, на смену приходят чувства не очень приятные, какие-то затухают. Любовь такая же недолговечная, как и любой наряд) Но можно приобрести новый) Было бы желание. Недавно читала статью, там было - а если на острове окажутся 40 несимпатичных мужчине женщин и он сам.. влюбится он в кого-нибудь из них? Влюбится. Я дальше пошла) Гы.. Сокращала постепенно количество женщин. И вот двое их. Влюбится) Сначала в одну.. чувства угаснут.. потом в другую. Потребность иметь смесь чувств.. в ассортименте.. это как духи - одного запаха чего-то мало, нужна примесь.. это как блюдо со специями и различными овощами. Картошка жареная хороша, но приедается. Так и на одной нежности далеко не уедешь.. партнёр, он не чужой малыш, чтоб питать к нему одну нежность. ..всё для волнующих, будоражущих эмоций. А чтоб острее было, надо их смешать, и получить любовь. Это сообщение отредактировал Фема - 27-02-2010 - 16:11 |