Мама и я...

А кто сказал, что ребенку они нужны? Мне вот ни биология, ни астрология, ни черчение, и т.д. вообще ни разу не нужны в жизни оказались)) А уж из того, что в институте проходили, так и подавно :) Это я сейчас понимаю, что на самом деле важен любой предмет для общего развития) Но тогда... тогда я этого однозначно не понимала))

Разговор, к сожалению, гипотетический.
Но вот это "разрешают" - коробит.
Если с малолетства ребёнок делает что-то не потому, что ему сверху "разрешают" или "запрещают", а потому, что он сам видит, что так лучше, или убедился, что если родители советуют, то лучше их послушать, то он - не марионетка. А ответственный человечек.
А ответственный человечек в разнос не пойдёт.

Вооот!.. В том-то и вопрос, КАК же вырастить его именно таким, чтобы он с пеленок учился понимать, что решать ему... а родители могут посоветовать и подсказать, и что их советам и опыту можно доверять...

Ну, меня Бог миловал от таких детей. На практике они не делали ничего такого, с чем бы я была категорически не согласна. Но я не старалась облегчать им жизнь. (Начиная с того, что путь через лужу я малышу не подсказывала, а он сам думал, как через нею перейти.)
(Или когда дочь решила в старших классах стать вегетарианкой, а это - дополнительные трудности в организации питания, я не взяла на себя трудности по приготовлению ей отдельной специальной еды и предоставила ей самой думать о своём меню, если ей не нравится то, что есть в холодильнике для всех. Хочется чего-то? - Вперёд, работай, достигай желаемого, но не за счёт моего времени и сил.)

А про то, что я ответственна за них до их 18-летия, я им не раз говорила. Бо как это - моё искреннее убеждение. Как я сама уехала из дома в 17 лет, так и для детей естественным я считала, что 18 лет - это уже довольно взрослый человек, и жить лучше отдельно и самостоятельно.

С вегетарианством в старших классах - это понятно. С лужами в мелком возрасте - ну.. тоже. А вот если мелочь норовит.. утюг за шнур со стола-доски уволочь? Не запрещать? а утюг мелочь и пришибить может. Или там.. дорогу переходить - тоже методом проб и ошибок?
Я не ерничаю, а правда пытаюсь понять.. пока хотя бы в теории.

Насчет 18 согласна полностью.

Ну, всё-то, конечно, не нужно. (Я, помню, защищала перед учительницей нач. классов право моего сына не любить читать.)
Главное, чтоб не было праздности. А было развитие личности.

М-м-м...Есть же вещи - объективно ненужноделательные. И пока ребёнок мал - постоянный мониторинг квартиры на отсутствие опасностей для него. Чтоб не было опасных "желаний".
Чем меньше говоришь "нельзя", тем весомее это "нельзя" в действительно нужных случаях.

Максимально "наваливать" ответственность за самого себя на ребёнка, ну, в меру, конечно, его сил, и, конечно, с учётом безопасности для здоровья.
И не допускать, чтоб твои слова расходились с делом. Тогда они (слова) не будут девальвированы.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-02-2009 - 17:03

Обоюдно:) Давайте на "ты"?:)

Нет, строгость я, как раз-таки, воспринимала нормально, так как строгость моих родителей не переходила в самодурство:).
Разумная строгость - совсем не помеха счастью: ребенок должен чувствовать, что в жизни есть стержень. Даже и в школе дети не больно-то жалуют тех учителей, которые не умеют поддерживать дисциплину, у которых все позволено.

А резкость - это уже совсем иное.

Вообще как ни банально, но именно в той семье, в которой родители живут в мире с самими собой, дети и будут счастливыми.
Так что прежде всего нужно работать над собой, и не быть в раздрае....

Не помогает! Вся надежда на переезд. Хоть "гостить" перестанет. Да и может забудет про нас со временем)))

Да уж получше, чем у меня с ней))) Она считает себя культурной и тактичной. Вот.

- Ну в случае, когда основное воспитание на бабушке и дедушке, не сложно казаться доброй и самой замечательной мамой))) Кстати, а почему воспитывали бабушка с дедушкой?

- А что же такого проблемного она видит, за что пытается Вас пилить. И каким образом могут обидные вещи принести пользу?

- А она скучает по тебе? Как часто вы созваниваетесь? И если не до тебя ей особенно, а до кого или до чего, если не секрет?

- ее обижает такое твое убеждение? Или она все-таки с пониманием относится и никогда не заявляется без договоренности?

- уточню, а ради кого она гробит жизнь? И что именно ее не устраивает в твоем поведении с мужем?

А вообще печально... мне раньше казалось, что если у мамы с дочкой были замечательные близкие отношения, то с течением времени, они становятся только ближе и роднее...

- Конечно! Буду рада!)))

- Это ж насколько сознательным ребенком надо было быть, чтобы уже тогда понимать, что определенные границы дозволенного, во благо И какими чуткими родителями, чтобы строгость так воспринималась дочерью! Удивительно)))

- А в чем проявлялась резкость мамы?

- Это, конечно, так... но чаще всего бывает, что это недосягаемый идеал))) Ибо и родители тоже выросшие дети)) И их умение жить в ладу с самими собой закладывались их родителями... вот и говорю, что чаще всего это замкнутый круг какой-то получается...

- Позабавило, честное слово))))

- ну это вряд ли)) что забудет)) тем более при таком рвении и желании участвовать в жизни дочери))

- У меня тоже мама меня постоянно пилит за то, что дома у нас все не так чисто, как ей бы того хотелось)) Не устаю ей напоминать, что есть ее дом, в котором она может соблюдать стерильную чистоту, как ей нравится)) И есть наш с мужем дом, где мы живем так, как нам удобно)))

А в целом... мне почему-то кажется, что можно быть чуточку снисходительней к маме, а? В конце концов, как мне понялось из прочитанного, она все-таки тебя любит и пытается помочь, пусть и немного грубовато. В конце концов, если она не может понять тебя, то ты-то можешь сделать попытку понять ее, и не копить обиду или признаки того, что она тебя обижает. Даже если и обижает, вряд ли сознательно?..

А то, что ты это понимаешь, значительно сокращает срок "не сразу"!..

Клавиатурная массажистка ну так поэтому и не понимаете. Ведь отношения у всех абсолютно разные, мамы разные, взгляды разные, мы разные и т.д. Мне мама всегда была как подружка, всегда за советом пойду только к ней - это касается всего. Даже шоппингом мне с мамой больше всего нравится заниматься. И на танцы ходим вместе и в зал. Ну и к тому же, она всегда мне всё разрешала, даже в период моего подросткового крышесноса. Поэтому из дома не хотелось уйти ни разу в жизни - меня ни в чём не ограничивали. Ну а у кого натянутые отношения с родителями, то да...жить отдельно - это выход, конечно.

Это сообщение отредактировал Join_me - 22-02-2009 - 22:28

Если Вам показалось, что я слишком осуждающе или с каким-то неприятием отозвалась, то приношу свои извинения. Я нисколько не осуждаю тех, кто живет с родителями и их это устраивает. Да, мне это не может быть понятно в силу определенных причин, но то, что так может быть и имеет право быть, я не исключаю.

И я по хорошему завидую Вам и всем, у кого отношени с мамой такие, как у Вас. Мне бы хотелось, чтобы у меня были такие же... Вот только их уже, к сожалению, не будет. Мне остается только одно - попытаться воспроизвести желаемое в отношении своих будущих детей)

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 22-02-2009 - 22:50

Нет, мне так не показалось, у каждого свои понятия и я это принимаю.
Ну тогда удачи вам в воспитании ваших детей, помните, что всё в ваших руках.

Джо, дело не в натянутости...
У меня с моими всегда были и есть прекрасные отношения, тем не менее, очень рада тому, что есть возможность жить от них отдельно...
Уже хотя бы по одной той причине, что живя с ними, мне пришлось бы отказаться от многих своих, скажем так, привычек, которые их, мягко говоря, не порадовали бы...
Плавали - знаем, когда после развода пришлось на некоторое время домой вернуться...

Это и есть натянутость, когда при родителях не можешь быть такой, какая ты есть.

Спасибо!)))


Airen
Спасибо за от ответ Насколько откровенной Вы можете быть с мамой? И будете ли на своих детках воспроизводить мамины воспитательные методы?

У меня была полная семья . И до сих пор семья моих родителей таковой остаётся , вот уже 48 лет . Дай бог им здоровья и долгих лет .
Но я в детстве безумно боялась потерять именно маму . Помню , мне года 3 было , она в магазин собралась , а я должна была дома с отцом остаться ...
Я выла так , словно меня убивать сейчас будут . Цеплялась ей за пальто и ноги и вопила : мамочка , миленькая , только не уходи или возьми меня с собой ! Я думала , что больше её никогда не увижу , если она уйдёт . Это не смотря на то , что батя меня безумно обожал и баловал как принцессу .
Не могу я обьяснить сей феномен , как не могу обьяснить , почему жутко боюсь высоты , хотя с высотой в моей жизни ничего страшного не было связано .

Так ведь когда политика родителей не меняется, ребенок даже не подозревает, что может быть иначе, чем есть в его семье:)))
Да, я тоже иногда брыкалась, когда мне казалось, что мою свободу ущемляли, но... Меня вот почти никогда не тянуло к плохому. Натура такая. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте.

Иногда говорила несколько резко, а я была весьма уязвима. Но ее тоже можно понять, на самом деле. На маме всегда слишком много висело. Она очень много преподавала, чтобы мы жили хорошо (папа долгое время зарабатывал маловато), а это - тяжелая работа, изматывает ужасно.

Да, это трудно бывает, но это необходимо (над собой работать). И для себя и для потомства.

Это сообщение отредактировал Nikion - 23-02-2009 - 16:11

- ну родители - родителями)) но со временем ребенок может уже иметь возможность сравнивать с другими семьями)) где, например, другу ребенка разрешается много больше, чем ему в его семье)))

- это понимание взрослого человека, ребенок это вряд ли может осознать))) Или даже сейчас, с этим осознанием, ты считаешь, что мама была излишне резка? или все-таки ее резкость рассматривается тобой с позиции тебя-ребенка?

То есть, показателем отсутствия натянутости может быть, что я вполне могу себе позволить возвращаться с бойфрендом из клуба под утро, потом заниматься с ним сексом весь остаток ночи, не очень-то заботясь о приглушении своих охов-вздохов, а точнее сказать - истошных воплей), в перерывах мы можем ходить голыми в душ и покурить на кухню, не заботясь о возможных встречах при этом с мамой или папой? Причем, местом занятия сексом, мы можем выбрать не только мою комнату, но и кухню, ванную, а летом и балкон, сделав свидетелями еще и соседей, с кем у моих родителей прекрасные отношения???
Я тебя правильно поняла, любое ограничение перечисленного будет означать натянутость в отношениях???

Но ведь не случилось еще ни разу, чтобы она ударила внучку или потеряла? Ведь сами говорите, что она пытается наверстать упущенное... возможно, что она осознала свое отнюдь не идеальное материнство и хочет исправиться в отношении к внучке?..

Нет такого не случалось.Именно поэтому я ей разрешаю иногда посидеть с дочкой, но гулять отпускаю только, что бы мне их было видно, из окна например... или на детскую площадку возле дома.

А как дочка относится к бабушке?

Она ко всем хорошо относиться... маленькая еще 11 месяцев...

Ну тогда и Ваша тревога становится понятна