Мама и жизнь сына

У моего сына сейчас подростковый период и что ? У него свой круг общения , свои интересы и ему вовсе не нужна мелочная опека со стороны мамы . Если ему захочется мне что-то рассказать , он расскажет , а нет , значит не считает нужным - его право . Домой вернулся вечером , живой , здоровый и слава богу ! Думаю , что мои расспросы были бы им восприняты как попытка вмешательства в личную жизнь и сильно испортили бы наши отношения .
Что уж говорить о взрослом человеке ! Не зря же народная мудрость говорит , что сын - это чужая родня .

Вот я тебе уже как мама говорю - упускаешь сейчас парня. Именно сейчас - разговаривать, разговаривать и разговаривать... вникать в его увлечения, проблемы, просить помогать, и самое главное - учи его заботиться о себе именно сейчас.

Самая катастрофическая ошибка мам.... он так постепенно и отдаляется от родителей..

Нет такой мудрости. Именно сын был поддержкой родителям, а дочка выходила замуж и уходила в другую семью.

Ребенку, и в подростковом возрасте всегда хочется о чем-то рассказать маме. Проблема в том, что мама не всегда его выслушивает. И так постепенно вырастает стена между ними, и потом уже мама и послушала бы его... да сын уже привык к тому, что ничего никому рассказывать не нужно...

Не упускай сына, пока еще есть время не упустить...

Вот не пойму: как по-другому?

Нет. К границам это отношения не имеет. Это имеет отношение к доверию между мамой и сыном, к любви. Но не к разрешенным темам.

Кирс, если нормальная мама всегда тактична, она НИКОГДА не будет интересоваться подробностями личной жизни сына. Ей будет достаточно того, что у него там все хорошо. И все. Не будет у нее нездорового любопытства в этом плане. Также как нормальный сын не станет рассказывать маме в подробностях, что там у него происходит. Мама будет знать внешнюю сторону, но не интимную. И при чем тут "что-то скрывать"? Умная адекватная мама сама не перешагнет границу.

Значит я скотина?

А ты именно так относишься к маме? Только не надо говорить, что да.... пожалуйста, Кир...

Это сообщение отредактировал Kirsten - 28-03-2009 - 23:43

Я просто не звоню без повода. Это не значит, что я ничего не помню, просто не понимаю толка в этих слюнявых разговорах ни о чем. Есть конкретика - сверну горы (что не раз уже делал), а так... у меня есть своя жизнь.

Т.е. нет потребности пообщаться с мамой, кроме как по делу?

Кир, полное непонимание. У дочек часто, а у взрослых дочек очень часто напряженные отношения с матерью, связанные с элементами "соревнования" кто лучше - я или она. Так что именно с сыновьями у мам отношения более близкие, чем с дочками. Отношения с папами это вообще отдельный разговор. Там отношения по другим схемам строятся.

Для мамы сынок всегда будет маленьким. Даже если маме 89 лет, а сыну 60, все равно она будет беспокоиться о том, чтобы он надел теплую шапку и будет беспокоиться, когда он летает на самолете, даже если он делает это по работе каждую неделю. Если взрослый сын этого не понимает, то это большое несчастье мамы. Но в то же время и ее упущение в воспитании его в детстве.

Про неполные семьи я вообще не говорила ни разу.

Ежедневно - нет.

Это ужасно, Кир. Я не ожидала от тебя такого. Правда. А как же контрольный звонок маме?

Ты понимаешь, маме все равно, что ты скажешь ей. Ты можешь позвонить и сказать, что сегодня хорошая погода ... или что сегодня плохая погода... или что сегодня на обед был вкусный суп... маме все равно, что ты скажешь ей, для нее важно услышать твой голос. И она уже по интонации поймет, как у тебя дела... И если голос ей не понравится, то сама тебя спросит, что у тебя не так..

Я говорю не с точки зрения матери, а с точки зрения детей. До определенного возраста (и это не 16 лет, а значительно старше) девочки действительно больше тянутся к отцу, а не к матери, но потом происходит обратное явление.
С мальчиками сложнее. У них отношение с отцами либо складываются раньше, либо не складываются совсем.

Кирс. Давай не будем обсуждать мои взаимоотношения с матерью. Они достаточно специфичны и может быть не входят в полосу среднестатистического измерения.
Извини. Но дальше по этому вопросу распространяться не буду.

Странно. никогда такого не наблюдала.

Кир, в нашем с тобой возрасте, это уже не важно, что у тебя нет потребности каждый день общаться с мамой. Тут уже вступает в действие правило "контрольного звонка".

Для меня контрольный звонок только один - все ли ТАМ в порядке.

Так он не каждой маме требуется. Моей, скажем, вовсе не нужно, чтобы брат каждый день ей звонил.

Я тоже никогда с таким не сталкивалась. Мне лично никогда не приходило в голову соперничать с мамой, и у других я такого не видела. Наоборот, в дочках мамы видят продолжение себя, возможность воплощения тех надежд, которые не воплотились у них. А сын - он уйдет к другой женщине. Не зря внуки от дочери - это совсем другое, чем внуки от сына. От дочери всегда ближе.

А ему и самому не интересно. Поел и забыл. И ещё время и силы выделять на пустые разговоры? Для молодых мужчин, на мой взгляд, самое хорошее, чтоб мама "не приставала". Нужна будет помощь, - он спросит.

А сын не виноват, что у мамы - психологические проблемы, и она не смогла вовремя отпустить чадо в самостоятельную жизнь.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 29-03-2009 - 00:12

Конечно. А успехам детей нормальная мама радуется, иной раз, больше, чем собственным.

Это сообщение отредактировал Nikion - 29-03-2009 - 00:14

Да и не всем мамам так важно регулярно спрашивать про еду.
У меня бабушка так делала, но ей больше и поговорить-то не о чем.

Гм, ну я звоню каждый день. Правда, больше бабушке, чем маме. Рассказываю и про шапочку, и про курочку. Но при этом никогда не рассказываю о своей личной жизни. О постельных отношениях или о ссорах с мужем, ежели мы поругаемся. И у меня никогда не спрашивают Хотя да, я же не сын и по теории Кирс мама и бабушка меня воспринимают как соперницу. Правда, по ее теории я их тоже соперницами воспринимаю, но на мне ее теория не работает. Я даже сестру соперницей не воспринимаю.

Угу, вот оно, зерно. Забота не столько о сыне, сколько о себе.

Так контрольный звонок - из той же оперы.
В случае с моей бабушкой это было совершенно очевидно. Голова не занята настоящими заботами - придумаем мнимые.

Неправда.
Есть разные темпераменты. И вовсе не у всех детей есть потребность много рассказывать о себе родителям.
Очень важно конечно, быть настроенным на волну ребёнка, если он сам хочет пообщаться. Но насильно? - только обратный эффект будет.

Ты живешь с мамой. Вы и так общаетесь постоянно и каждый день. И потом, у тебя мама молодая.

Я обращалась к Киру, который старше тебя намного и соответственно, мама у него уже пожилая.

Если я начну звонить каждый день - мои подумают что у меня случился ахтунг про который не решаюсь рассказать. И либо примчатся "на помощь" либо будут тихо переживать.. хотя мож это просто особенности межгорода-международья.. В общем грустно мне.. наверное все-таки все равно свинья я

Это не разные темпераменты, это упущенный ребенок. Мама упустила момент, когда ему нужно было общение, а она этого не заметила, и в результате у него уже и желания нет маме рассказывать о себе. А мама думает, что это вот его такая особенность, что не хочет рассказывать....

А когда упустила, тут уже да... будешь просить рассказать, а это будет насилием ему казаться. У него потребности нет с тобой говорить.

Ну если ты далеко - это нормально... никто же не говорит, чтобы на Камчатку звонить каждый день... или в Магадан....

При чем тут я? Речь шла о моем брате. И моей маме тоже важно, что и как у нас, детей, хоть она и молодая:) Но она очень загружена, ей не до пустопорожних разговоров (что ел, что пил).
Брат чаще звонит сам, обычно чтобы со мной поболтать, ему одиноко одному в другом городе.

Ники, если не понимаешь про что речь идет, то и не говори. Контрольный звонок - это звонок к пожилому человеку. Кир старше тебя намного и мама у него не молодая женщина уже. Так что в этом возрасте уже положено звонить каждый день и может быть даже и чаще. Просто для того, чтобы узнать, что у человека все нормально.

И не раз в неделю.