Моя тайная любовница завела мужчину

Начнем с того, что это ты вытираешь ноги об жену. Любовница же поступила достаточно честно. Она тебе рассказала о своём ухажере. Конечно, и у неё рыльце в пушку, поскольку связалась с женатым мужиком. Но в любом случае она не подарила тебе букет болезней, и только после этого призналась, что обожает ГС с наркоманами

вас крайне сложно относить к людям душевным, порядочным и достойным любви. ИМХО.
Так что - наслаждайтесь своей кармой

а что вы вообще хотели слышать, если вас не устраивают ни женские, ни даже мужские ответы?
точное подтверждение что она дрянь и должна была сидеть до пенсии возле Вас, ни дай Бог ни с кем не встречаясь и наслаждаться тайными встречами, проводя праздники и выходные смотря мексиканские сериалы?

Ваша любовница правильно говорит, что она "свободная" женщина так что ее дело как быть со своей жизнью.. Вы можете либо принимать ее, зная что рано или поздно она будет с другим и Вы просто запасной аэродром (ну может быть и есть чувства, но ради нормальной семьи она и через них и через Вас перешагнет, можете быть уверены), либо закончить эти отношения и остаться вдвоем с женой... ну или бежать снова самоутверждаться за счет любовниц и их депрессий впоследствии

пиар? уже? быстро остыли Ваши чувства

п.с. как всегда из 2-х сторон жалко почему-то жену, даже если в остальном ее жалеть не за что

Это сообщение отредактировал ледиМел - 06-10-2008 - 14:30

МУЖСКОЕ решение? Если отбросить красивую подоплёку и признать, что большинство мужчин имеют и жену и любовницу, то настоящее мужское решение автор давно принял, просто некоторые форумчане отождествляют истинно мужское с удобным (для женщины).
Однако не могу признать за его любовницей права самостоятельно решать с кем же ей быть. Другой вопрос, что наверняка с её стороны звучали слова о её верности до конца жизни (что не вырвется в порыве страсти!) и на этом фоне её поведение было расценено как нарушение обязательств. Но не зная всех обстоятельств, не зная что ей обещал автор, невозможно однозначно расценить ситуацию в ключе ИХ взаимоотношений.

Солнце, да о каком мужском решении тут может идти речь? Инфантилизмом так и несет. Типа хочу и свои игрушки, и вот эти, и чтобы петька из второго подъезда их не трогал. Товарищ удобно устроился. дома кормят-обстирывают, а тут еще и секс халявный на стороне. И вдруг такой облом, его такого-растакого решили сменить. оказывается, есть ребята, которые поинтересней будут.

Незаменимых людей не бывает. Даже в отношениях.
Вопрос в другом: в период кульминации отношений люди частенько начинают убеждать друг друга в том, что он или она самый лучший, незаменимый, и вообще, другого такого не сыскать. Как ни странно, мы на это ведёмся и порою начинаем верить в верность партнёра до гроба. Ну а потом почему-то вдруг чувствуем себя обманутыми. Собственно говоря, это и произошло. Мне кажется, квинтэссенция этой темы даже не в том, почему она нашла другого, а зачем было вообще ездить по ушам своему любовнику, наперёд зная, что он женат. Может быть он обещал развестись? Об этом история умалчивает.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 12-10-2008 - 14:15

А что, любовнику пятнадцать лет и он не может самостоятельно пораскинуть мозгами? Или, видимо, все-таки не может...

Интересный у Вас ход мыслей. И здесь любовник получается если не виноватым, то прямо какой-то недоумок. А может быть всё проще? Может быть сложилось глубокое доверие, которое позволило отключить внутреннюю критику? Или вероломство - это прерогатива исключительно мужчин в отношении женщин?
Забудем временно про их семейный статус. С решением его любовницы всё ясно. Не совсем ясно с её поведением в отношении бывшего любовника - имеется как раз именно вероломство. Ведь проще было сказать: "я свободная женщина и встречаюсь с кем хочу. Тем более, мне нужно устраивать личную жизнь." Разве не так?

Это сообщение отредактировал Dormindo - 12-10-2008 - 16:43

Я этого не говорила. скорее, инфантильный мужчина.

какое на фиг доверие, когда ты ведешь двойную жизнь? Если сам таке поступаешь, то прими как реальность, что и с тобой будут соответственно. ты жене изменяешь, тебе любовница по мозгам дает. Все честно.

а вот про это как раз забывать нельзя. Потому что свободный человек, планирующий перспективные отношения с партнером еще может какие-то претензии предъявлять. А женатик, который и не собирается разводиться пуст ь свои претензии и амбиции засунет поглубже себе куда-нибудь. Я тут уже рассказывала, как мне один женатый любовник как-то вякнул, что, мол, он меня любит и хотел бы, чтобы он был у меня один. На что я ему популярно объяснила, что про любовь пусть жене вешает, а мне от него нужно исключительно приятное времяпрепровождение. Иначе женатик с напрягами легко заменяется на такого же, но без этих напрягов.

а где вы тут вероломство углядели? Мож, она его действительно любит, как говорит. Но также объективно объясняет, что ей нужно думать о будущем. А то хочет и рыбку съесть, и костью не подавиться.

В контексте вины это одно и то же - свалить ситуацию на другого. В отношениях никогда не бывает права или виновата лишь одна сторона. Оба хороши.

"Око за око?" Вы знаете, я никогда не встречал абсолютно симметричных отношений. Не говоря о разном в них вкладе и специализации, хочу заметить, что принцип воздаяния по заслугам в жизни не очень работает. Может быть и работает, но весьма нелинейно. Поэтому говоря о том, что автор поступил не очень честно, более уместно заметить о моральном праве жены наставить ему рога. Жены, а не любовницы. Что же касается последней, будучи свободным человеком (или почти свободным, т.к. разводится), со слов автора, она САМА провозгласила свою несвободу от него. Кто за язык тянул? Кто лгать заставлял?

Не спорю. При обсуждении взаимных обязательств в паре их соотношение должно быть адекватным. Однако, если в результате договоренности достигнуты, то они должны быть соблюдаться обеими сторонами. В том случае, если одну из сторон что-то перестало устраивать, то они должны быть пересмотрены взаимно, а не в одностороннем порядке.

Вероломство я усмотрел в том, что со стороны любовницы обязательства были пересмотрены в одностороннем порядке без уведомления об этом любовника. Во всем остальном к ней претензий нет и быть не может.

Хочу ещё добавить пару слов про автора темы. Периодически возникают темки, которые открывают люди с семейным статусом, которых бросили любовники. Достаточно много желчи на них выливается, особенно, если их любовники не состоят в браке. Формально - женатый любовник не вправе претендовать на незамужнюю даму и наоборот. Но в тех случаях, когда возникает взаимная сердечная привязанность и декларируются какие-то обещания, ситуации подобные описаной, доставляют страдания. Заметим, у любителей разового перепихона подобных страданий не возникает. Они присущи тем, кто действительно любит или привязан. Вне всякой зависимоссти от того, на стороне эта любовь или в семье. А вот содержание реплик в отношении тех, кто пришёл себя за советом, от этого толстого обстоятельства очень даже зависит...

Почему? Я вот искренне не понимаю, почему что-то не может быть пересмотрено в одностороннем порядке. Право на взаимность (в том числе и моральное) дает только такая мелочь, как брак. Любовница имеет полное право провозгласить что угодно, а потом пересмотреть свои заявления и взять их назад. Ее не должно волновать восприятие любовника. Если ему это не нравится - пусть идет к жене, у нее есть обязанности по отношению к нему.

Естественно зависит. Потому как именно наличие семьи дает какие-то права. Человек вне брака может любить сколько ему будет угодно. И это вполне даже объяснимо и понятно. Но вот выдвигать какие-то требования и рассчитывать на что-то в обязательном порядке это человек не имеет ни малейшего права. Человек в такой ситуации может лишь прийти за сочувствием, что вот объект страсти не разделяет его отношение. А вот возмущаться поведением объекта страсти прав у него нет. Бо как бы любовница (любовник) не поступили с отношениями, они на это имеют полное право.

Интересный подход. Вообще-то я всегда считал и считаю, что любовные взаимоотношения это разновидность человеческих взаимоотношений вообще. Это именно тот случай, когда люди становятся ближе и роднее. Следуя подобной логике, расторжение соглашений в одностороннем порядке, как и нарушение взятых на себя обязательств в общем - это нормальное поведение порядочного человека? Да попробуй кто проделать такое хотя бы несколько раз с друзьями, коллегами, знакомыми, близкими - вмиг растеряет остатки репутации!

ИМХО, в обязательном порядке человек не может рассчитывать ни на что ни в браке, ни вне его. Это уже как договорятся. Главный потребитель института брака не супруги, а дети.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 12-10-2008 - 18:47

Я не говорила, что любовница права на 100%. не права. не фиг всяких там "нордической внешности" или чего-то-там-еще сажать на шею и пускать в душу. Для этого законная половина есть.

Совершенно не обязательно. Если человек наставляет рога, то пусть будет готов к тому, что их наставят и ему. Причем, наставитель особой роли не играет

А почему лгать? Может, когда говорила, что люит и он один, так и было, а потом передумала. имеет право. Она - свободный человек без обязательств перед автором. Поймите же, что требования должны быть соразмерны тому, что ты сам можешь предложить! не можешь ты ей предложить верность со своей стороны, прими адекватно и ее неверность, чтобы там когда-то не декларировалось.

А они что-то официально оформляли, чтобы это расторгать? Договоренности в подобной ситуации действуют до тех пор, пока они устраивают обоих. К тому же, в чем тут нарушение? девушка честно сказала, что у нее появился другой.

Авто сам говорил

То есть, муж был как данность и тут вроде автор был герой, к которому гуляют от мужа. А тут видите ли его самого посмели сменить. С его-то нордической внешностью

Человеческие взаимоотношения вообще - понятие крайне размытое. Поэтому может включать в себя самые разные варианты отношений. Мы никогда не будем вести себя одинаково по отношению к просто хорошему знакомому, коллеге или родственнику. Никогда. То же самое и отношения с любовниками, на которые многие проецируют семейные отношения. Любовник тем и отличается от супруга, что не несет никаких обязательств перед вторым представителем пары. Вообще никаких. Это - отношения удобства. Эта женщина не нарушила никаких обязательств, бо не брала их на себя. Обязательства в отношениях любовников существуют лишь до тех пор, пока это удобно давшему обязательство. После чего он имеет право аннулировать те соглашения, которые ему не удобны. Просто это отношения, где каждая сторона имеет право на односторонний разрыв отношений. Об этом надо помнить и не питать иллюзий, ведь отношения любовников это подразумевают изначально, как бы кто ни пытался это опровергнуть. Девушка поступила бы нечестно в том случае, если бы ничего не рассказала автору, но продолжила бы с ним встречаться, уверяя, что он единственный. Это была бы откровенная ложь. А так - все честно.

Почему, на некоторые моменты человек может рассчитывать в обязательном порядке. Если его рассчеты не оправдываются, то это может послужить причиной для расторжения брака даже против согласия второй стороны. Например, человек имеет право рассчитывать на верность. Если верности нет - имеет право развестись, сколько бы второй супруг не протестовал и не уверял, что все нормально и верность не является обязательным требованием.

Хоспидя! Какое доверие?!
Наоборот - каждый не раскрывал карты, а партнёр - по слабости (если не по дурости) предполагал для себя самый сладостный вариант: ОН - считал само собой разумеющимся, что его любят, единственного, несмотря на то, что женат (такой он вот замечательный, что готовы его просто любить и быть всегда второй женщиной у него); ОНА - что развестись-то он захочет ради неё, прекрасной, просто момент пока не пришёл. А потом реальность сладостные заблуждения развеяла, как всегда.

(А Вы-то в своё время (прошу прощения, что сыплю соль на раны), почему тешили себя иллюзией, что лучше Вас для любовницы нет? Не потому ли только, что когда САМ очаровываешься, то приписываешь человеку эмоции и чувства, милые ТВОЕМУ сердцу, но подчас не имеющие ничего общего с реальными мыслями партнёра? )

Пральна, не будем домысливать .

Ну, и кто виноват-то, что "мы" такие доверчивые? Одно слово - жизнь по-настоящему не била. А пару раз пристукнет настоящим горем, душа-то и помудреет.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 12-10-2008 - 21:35

Скажем так, сторона имеет право пересмотреть свою позицию в одностороннем порядке, но она обязана уведомить при этом другую сторону о таком пересмотре. А вот вторая сторона уже вправе соглашаться, не соглашаться или предлагать компромиссные варианты.

Здесь, насколько я поняла из первоначального топика, даже если девушка гипотетически обещала хранить любовнику верность, она ему сообщила, что у нее появился другой вариант. По этому пункту девушка, имхо, чиста.

Согласна с Ингрид.

А вот это и есть главная точка преткновения.
Никогда М. и Ж. не поймут в этом вопросе друг друга, т. к. очень часто для М. наличие у него нескольких женщин (и с каждой у него долгосрочная перспектива) - наиестественнейшая ситуация (в его ощущениях). Просто он одной - штамп, другим - что-то, на его взгляд, уравновешивающее (тряпки, поездки, квартиры).
А для женщин... либо "навсегда", т.е. штамп, либо перманентный поиск более выгодного любовника.
А мужики-то не хотят признавать неустойчивость для женщин такой удобной и устойчивой для них, мужчин, ситуации.

Я несколько офигеваю.... Если человек обманывает кого-то, то почему Вы уверены, что он Вас не обманет??? И как можно опираться на какие-то договорённости со лжецом???

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 12-10-2008 - 21:57

Э-э, тут вопрос в другом. Морально ли врать лжецу (который обманул, но не вас)?

(Ой, пардон, , я про ситуацию Dormindo, когда любовница замужем ).

лучше и не скажешь.

Любовь ему подавай. истинную. халявную...

Умилила фраза

А вы, конечно же, предпочли, чтобы она пеклась исключительно о вашей жизни и о вашем удобстве.
тьфу!

А девчонка молодец, женатиков надо периодически на место ставить.

И менять...

ВСЕ пекутся об устройстве своей жизни. Небольшие различия только в том, ЧТО каждый считает для себя хорошим. Вы разве не о себе пеклись, размышляя, в каком браке Вас больше будут любить?

(Какие же всё-таки романтичные мужчины! Всё ищут и ищут настоящую любовь! Причём, чтоб ИХ любили, а я, дескать, "посмотрю - стоит ли откликаться на эту любовь, вдруг она не настоящая.")

Вот это обязательно, полностью согласен, а то иногда лень завершать одни отношения и начинать другие, а тут любовница сама на это сподвигнет, решившись на "замену"

Каждый человек в глубине души хочет быть лучше других, хотя бы в чем-то. И когда мы получаем прямое или косвенное подтверждение этому от других, то почему-то радуемся, если оно конечно не надоело хуже пареной репы.
Поэтому и тешил. Но это была не иллюзия. Для неё я самый лучший до сих пор, и периодически в разных формах это от неё слышу. И она для меня тоже. Сейчас у нас очень теплые отношения, слава Богу, расставшись в качестве любовников мы не расстались как люди. Очень большая привязаность. Просто в какой-то момент решили больше не искушать судьбу двух семей и наших взаимоотношений, катаясь на американских горках.
Одно время сильно ломало поэтому общение пришлось на некоторое время прервать, но сейчас всё как-то спокойно и никому из нас не приходит в голову переступить ту самую грань. Такими отношениями не разбрасываются.

Вот вот. Можно подумать, мы здесь все такие святые, ни разу никого не обманули и не слукавили. И что теперь, устроим на этом основании общий беспредел? Не уверен, что это разумно.

Молодец-то она молодец, но скажете ли Вы то же самое про мужчин, которые здесь на форуме рассказывают как они то одну замужнюю любовницу на место поставят, то другую, то третью?

Это сообщение отредактировал Dormindo - 16-10-2008 - 20:09

вы о чем? О мужчинах с психологическими проблемами?

Иными словами, Вы проповедуете образ поведения женщин, который в мужском исполнении ведёт к диагнозу "психологические проблемы"?
Или это из серии "что русскому хорошо, то немцу смерть"?

Это сообщение отредактировал Dormindo - 17-10-2008 - 07:45

Уф-ф-ф...Видимо, мне не понять наличие нескольких душевных связей одновременно... Если отношения не дают того, что действительно душе надо, - они постепенно переходят в "формальные" - не задевающие, по большому счёту, твою душу...
(Чёт не верю я бескорыстным поглаживаниям Вашей подруги...Зачем-то ей это надо...
Не, сознавать, что вот рядом - лучший мужчина, и не мой, - не, эт такое расстройство! Что менее болезненно - просто отдалиться. А у Вас какой-то взаимный мазохизм.
Ну, или она врёт, что Вы - лучший.
Ну, или я вообще ничего в жизни не понимаю.)

Просто, внимая другим, надо предполагать, что человек может врать, даже не преднамеренно. Ну и соответственно строить две ветви алгоритма своего собственного поведения.

Всё правильно. Иной раз надоедает любить "в одно рыло". Хочется, чтобы и тебя любили. Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Знаете как надоедает женский прагматизм в отношении использования мужской любви?

Вы ещё душевные связи к изменам причислите :)
Считаю что супружеская измена = наличие внебрачного секса или предпосылок к нему. Всё остальное изменой не считается.
Ну а что касается "лучший и не мой" - так это нормально. Вы знаете сколько замечательных людей вокруг, но это не значит, что всё это нужно захапать. А поддерживать с ними добрые отношения - возможно запросто.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 18-10-2008 - 13:20

Интересно, на что конкретно человек може рассчитывать? На регулярный секс? Так это по согласию обеих сторон. На какие-то дополнительные удобства? Аналогично. Все это люди могут получить по взаимной договоренности и вне брака. На верность? Не смешите мои тапки. Неверность порождает приблизительно одинаковые проблемы как в браке, так и вне его. Зато брак порождает ответственность в отношении детей (и это правильно). Но вот зато внимание: законодательство большинства стран, включая РФ, построено таким образом, что расторжение брака выгодно главным образом женщине. Поэтому наши замечательные женщины с такой легкостью говорят: что-то не устраивает - разводись. А вот если у наших замечательных женщин будут отбирать детей и вешать на них алименты вместе с почетным титулом "алименщица", вменять обязанность обеспечить бывшую семью жилплощадью и прочие "блага" развода, то я уверен, что разбрасываться такими словами они будут значительно реже.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 18-10-2008 - 13:30